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Hallo Sunshine,
ah ok 
Das hatte mich einfach etwas irritiert. Danke für die Erklärung.
Ehrlich gesagt, hoffe ich sogar sehr, dass es klappt, das ihm die Gruppe gut tut, er dort vielleicht auch den Weg zu einer intensiveren Therapie findet, damit es nicht wieder zu einem Rückfall kommt.
War heute bei Ihnen.
Meiner Mutter standen die Tränen in den Augen, als sie den "großen" nach vier Wochen wieder sah und sie haben schön gespielt...
Mal sehen, wie es weiter geht.
Liebe Grüße,
Dacoucou
Hallo dacoucou,
ich wäre an deiner Stelle etwas zurückhaltender. Es klingt, wie Sunshine schrieb, scheinen sie keine wirkliche Erkenntnis zu haben, sonst würden sie anders handeln.
SHG-Besuche machen keinen Menschen gesund, er muss an sich arbeiten.. Und ohne Erkenntnis und Einsicht wird er nichts unternehmen.
Mir fällt auf, dass ihre ersten Lippenbekenntnisse mit deinen Konsequenzen zusammenfallen, dass du nicht mehr vorbei fährst. Erst kommt ein Anruf, dann berichten sie von ihren "Fortschritten" und zack stehst du bei ihnen auf der Matte. Da kullern dann ein paar Tränchen, weil sie den Enkel nach 4 Wochen wiedersehen... Ich weiß nicht, ich wäre da sehr vorsichtig.. Scheint, als wissen sie genau, wie sie dich wieder weichklopfen können.. Und zwar über die Enkel und Tränen und "schön spielen".
Zack, bist du wieder weich.
Ich denke, dass es ohne eine Erkenntnis nicht geht. Er braucht sooo wesentliche Veränderungen; die wird er kaum ohne Therapie umsetzen können. Und erst recht nicht, wenn es nicht "Klick" gemacht hat. Bei einer richtigen Erkenntnis wäre er den Entzug anders angegangen. Anscheinend unterschätzt er die Erkrankung massiv.
Du hast mir vorher noch geschrieben, dass es so ein ständiges hin und her bei ihnen ist. Mal ist alles gut, dann wieder alles ätzend. Genau so ist es bei uns auch. Ich habe lange immer versucht, das positive zu sehen. "Manchmal ist es ja schön." Naja, das Problem ist nur "unterm Strich ist es nicht schön."
Eine Beziehung, die so läuft, hat keine gute Basis.
Im Grunde sind deine Eltern wie meine. Total grenzüberschreitend. Ich weiß noch, dass mein Vater in der Küche meines Partners stand und dort seine Teeflecken kritisierte. Ich sollte diese Flecken entfernen 
Damit er mich mal heirate. Könne ja nicht sein, dass ich mich nicht um sein Küche kümmere.
Die Situation mit dem Tannenbaum wäre auch eine klassische gewesen, die sich meine Eltern hätten leisten können. Solche vergleichbaren Fälle hatten wir auch schon zu genüge. Früher war es so, dass ich alles mögliche gemacht habe, was in ihrem Sinne war. Ich denke, ich wollte einfach nur die Rückmeldung, dass ich irgendwas gut gemacht habe und sie stolz sind. Darauf war ich ganz gut dressiert. Aber statt, dass irgendwas honoriert wurde, kam wieder Kritik an irgendwas anderem. Ich habe öfter davon geschrieben, dass ich als Jugendliche die komplette untere Etage unseres Hauses für meine Mutter geputzt habe. Eigentlich sollte ich nur den Flur machen, habe aber alles andere mitgemacht, weil es dort nicht gut aussah. Auch das Gäste-WC. Als Dank hat mich meine Mutter angekeift, weil sie das WC schon gewischt habe.
Darüber, dass ich sooo viel gemacht habe, hat sie kein gutes Wort verloren.
Heutzutage versteht man unter diesem Vorgehen die Masche "Zuckerbrot und Peitsche". Es macht Menschen abhängig von der Rückmeldung der anderen. Ich habe mich früher abgestrampelt, ihnen alles recht zu machen. Geklappt hat es nie.
Kann es sein, dass dir ihre Rückmeldung immer noch sehr wichtig ist?
Bei mir ist es mitlerweile so, dass der Kontakt so weit runtergefahren ist, dass sie kaum etwas von mir mitbekommen. Ich habe akzeptiert, dass wir einfach kein normales Verhältnis haben und sie mich nicht wirklich als Erwachsene akzeptiert haben. Für sie bin ich immer noch die abhängige Tochter. Sie versuchen immer noch auf mich einzuwirken und führen dabei keine Kommunikation auf Augenhöhe. Gerne wird auch auf Manipulation zurückgegriffen, statt auf eine sachliche Unterhaltung.
Daher lasse ich diesen Umgang nun, weil sie mir eh nicht das geben können, was ich brauche.
Liebe Grüße,
Zimttee
Hallo ins Forum!
Ich habe das letzte Jahr nicht mehr geschrieben und war auch kaum im Forum, da ich mich einfach mal auf "meine" kleine Familie konzentrieren musste und das war auch gut so für uns.
Nun kommt wieder "Innerer Ärger" bei mir auf und ich muss das hier einfach mal mit euch teilen.
Mein Vater hatte ja vor etwas mehr als einem Jahr so einen schrecklichen "Ausfall" und geht seitdem in eine Gruppe, mit meiner Mutter, danach war er noch einmal im Dezember rückfällig und seitdem schien es ganz gut zu laufen. Jedoch blieb der Kontakt zu ihnen sehr reduziert und die Kinder gehen nie ohne uns zu ihnen. Dies haben wir Eltern so beschlossen zu ihrem Schutz.
Trotz allem hatten wir das Gefühl, dass es ihm gut geht und er trocken bleibt, obwohl er kategorisch in keine Therapie will (was ist unmöglich finde, aber ja nichts bringt).
Nun waren wir im Urlaub und als wir wieder kamen und ich etwas für die Kinder suchte, musste ich feststellen, dass im Schrank im Gästezimmer zwei hochprozentige Flaschen, die zudem selten und teuer sind und die bei uns wirklich Jahre halten, fast leer waren. Im ersten Moment dachte ich nur, "Sch..., die haben wir vergessen", weil der meiste Alkohol bei uns wie Wein bereits in einem Raum im Keller abgeschlossen lagert, seit dem letzten Urlaub, damit mein Vater da nicht ran geht.
Dann habe ich es verdrängt und als nun mein Mann mal Abends ein Gläschchen trinken wollte, stieß er auf die Flaschen und alles kam wieder hoch. Die Woche davor hatte ich schon meine Mutter angesprochen, da mein Vater auffallend roch und sich anders verhielt und ihn zudem mein Mann beim Reingehen in einen Getränkemarkt gesehen hatte (da kaufen sie sonst nicht ein, also wollte er Alkohol holen). Aber laut ihr wäre doch alles ok und er trinkt nicht. Ich sagte ihr, dass er wieder trinkt und sie das wenigstens in der Gruppe ansprechen sollten, bevor er wieder richtig abstürzt, denn dafür gibt es die doch!
Oder sollte ich soetwas gar nicht mehr ansprechen, weil es ihr Problem ist???
Das ist jetzt 10 tage her und zwischendurch kam das mit den leeren Flaschen bei uns wieder hoch, also hatte er ja auch schon im Sommer getrunken (40 % muss man erstmal schlucken).
Von meinen Eltern ist seitdem nichts mehr zu hören, sonst rufen sie wegen jedem Kleinkram an.... toll finde ich das nicht und leider verdränge ich täglich dieses blöde Gefühl und den Gedanken, ich müsste mich mal bei ihnen melden... Muss ich nicht, ich weiß.
Mich ärgert ihr Verhalten! Und dass mein Vater einfach ohne Respekt unsere Sachen austrinkt, bei mir!!! so wie früher bei uns zu Hause, wo die Flaschen regelmäßig leer waren und nun kommt ein deja-vu und das Ganze spielt sich nun bei mir ab! Die Flaschen musste er ja auch erstmal suchen, die standen ja nicht so rum. Und dann trinkt er egal was, das Zeug war so selten und teuer, das "gönnen" wir uns zu besonderen anlässen - und so ein Alkoholiker gibt es so weg.
Hätte er wenigstens hinterher was gesagt, sich entschuldigt.
Statt dessen bekomme ich nach dem Urlaub noch "Vorwürfe" zu unserem Haus und den unfertigen Sachen (Neubau).
Glaubt der denn, ich merke das nicht irgendwann???
In dem Schrank waren vor allem Spielsachen für die Kinder (Versteckt als Geschenke für später).
Wie man bei dem Anblick dann trotzdem einfach trinken kann - ich kanns mir gar nicht vorstellen.
Wie würdet ihr euch denn jetzt verhalten?
Sie mit den leeren Flaschen konfrontieren?
Es einfach "vergessen" und beim nächsten Urlaub fast gar keine Hausschlüssel mehr geben?f
Wir dachten, die Jungs könnten auch mal so zu ihnen. Meine Mutter wollte ,dass der "Große" bei ihnen übernachtet, aber das kann sie jetzt vergessen...
Och Mensch... hätte nicht wieder sein müssen.
Bin gerade frisch mit unserem 3. schwanger 
und hab auf Theater mit meinen Eltern keine Lust.
Ganz liebe Grüße!
Dacoucou
Hallo dacoucou,
ich habe deine Einträge heute erst gesehen.
Ich bin grad noch dabei, deinen Faden zu lesen, aber in Bezug auf deine Enttäuschung wegen der Edeltropfen:
ich weiß nicht, wie viel du über die Mechanismen weißt, daher bitte ich um Nachsicht, wenn ich meine Meinung (selbst seit 02/2016 abstinenter Alkoholiker) grundsätzlich formuliere.
Vielleicht kann ich ein paar Antworten geben aus der anderen Perspektive; Achtung: Meinung, und ich bin selbst noch nicht soo lange alkoholfrei.
Das ist jetzt 10 tage her und zwischendurch kam das mit den leeren Flaschen bei uns wieder hoch, also hatte er ja auch schon im Sommer getrunken (40 % muss man erstmal schlucken).
Von meinen Eltern ist seitdem nichts mehr zu hören, sonst rufen sie wegen jedem Kleinkram an.... toll finde ich das nicht und leider verdränge ich täglich dieses blöde Gefühl und den Gedanken, ich müsste mich mal bei ihnen melden... Muss ich nicht, ich weiß.
Allgemein formuliert: wenn der Alkoholiker in deinem Haus richtig Suchtdruck bekommt, ist es praktisch egal, wie wichtig die Brühe für dich sein könnte, was da noch so daneben steht und ob das Zeug teuer war. Es kommt wohl immer wieder vor, dass Leute ihre Zahnspülung trinken, wegen der Prozente. Will sagen: der Rückfall gehört zum Krankheitsbild ebenso wie das Versagen jeder üblichen Logik. Und dass es 40%ige waren, kam in der Situation am Ende vielleicht sogar gerade recht.
Ich sagte ihr, dass er wieder trinkt und sie das wenigstens in der Gruppe ansprechen sollten, bevor er wieder richtig abstürzt, denn dafür gibt es die doch!
Oder sollte ich soetwas gar nicht mehr ansprechen, weil es ihr Problem ist???
Hast du ihm gegenüber gesagt, was du denkst? Im Grunde hast du getan, was du tun konntest. Wenn er trinkt, kannst du ihm (außer mit der Info: du trinkst und ich mache mir Sorgen deswegen) nicht helfen, das kann er nur selbst.
Hätte er wenigstens hinterher was gesagt, sich entschuldigt.
Statt dessen bekomme ich nach dem Urlaub noch "Vorwürfe" zu unserem Haus und den unfertigen Sachen (Neubau).
Glaubt der denn, ich merke das nicht irgendwann???
Ich gehe jetzt mal von mir aus: mit einer Entschuldigung hätte er sich öffentlich SEINEM intimen Problem stellen müssen, dem Versagen und den gebrochenen Versprechungen. Also ist es viel einfacher, erstmal zu hoffen, dass es nicht sofort bemerkt wird und gleich vorbeugend in die Gegenoffensive zu gehen. Wenn du ein schlechtes Gewissen hast, vermeidet der Trinker vll eine Konfrontation. Wie gesagt, Logik aus, bitte. Wenn du mehr über das Thema wissen willst, Borowiaks 'Alk' erklärt eine ganze Menge sehr anschaulich.
Du kannst gar nichts tun, außer dich und deine Familie zu schützen.
Das klingt alles sehr brutal... schau, dass du dich irgendwie abgrenzt, solange er nicht trocken sein will oder kann. Du kannst erst helfen, wenn er selbst trocken sein/werden will.
Und doch, berichte hier. Wenn es dir gut tut.
Viele Grüße
Motek
Guten Abend dacoucou,
Du warst eine längere Zeit nicht hier, um dich um deine Familie zu kümmern, das ist doch gut.
Warum macht dir das heimliche trinken deines Vaters so einen Kopf?
Die Rückfall Rate ist leider bei uns alkoholikern hoch.
Kennst du den Film: Flight mit Denzel Washington?
Denzel spielt einen Alkoholiker, Flugkapitän, der am Abend vor eine großen Anhörung steht, die über seine berufliche Zukunft entscheidet.
Er liegt in einem Hotelbett, seine Freunde haben wohlweislich die minibar geleert.
Aber vergessen die Verbindungstür zum Nachbar Zimmer abzusperren.
Die minibar dort ist voll......
Gelegenheit macht Diebe.
Was ist an der Situation für dich wichtig?
Was kannst du ändern, damit es dir besser geht?
Brauchst du eine Entschuldigung, dass dein Vater den guten Schnaps weggesoffen hat?
Darauf brauchst du nicht warten.
Wenn du auf Theater mit deinen Eltern keine Lust hast, dann vergiss die Episode.
Deine Eltern sind wohl erwachsen genug, zu entscheiden, was sie wollen.
Meine Mutter hat irgendwann einmal beschlossen, aus ihrem Fernsehsessel nicht mehr aufzustehen und sich rund um bedienen zu lassen.
Unter anderem von mir.
Also habe ich ihr auch die Getränke gebracht: Rotwein, Rum, Klaren.
Sie ist im Sessel sitzend verwahrlost, nur noch für die allernotwendigsten Verrichtungen aufgestanden.
Das war auch vom Geruch her sehr unerfreulich.
Ich habe dann irgendwann das Weite gesucht, es gab keinen Zugang zu ihr.
Hat nicht genutzt, habe mich nicht früh und ausreichend um mich gekümmert und bin auch zum alkoholiker geworden, der u.a. Minibar's ausgesoffen hat.
Als Nichtsüchtiger Mensch ist das für dich nicht nachzuvollziehen.
Was suchtdruck bedeutet.
Pass auf dich und deine Familie auf und schau, dass es dir gut geht.
Du wirst deinen Vater nicht retten können, wenn er nicht will.
...schreib was dich bewegt, ist für dich.
Liebe Grüße
Hans
Hallo Dacoucou,
erst einmal:
Dein Vater hat eine schwere KRankheit im akuten Stadium.
Und keine Willensschwäche!
Und er hat sich FÜR das Trinken entschieden. Das darf er.
Aber er muss dann auch damit rechnen, das er seine Familie verliert.
Andererseits wart ihr bisher auch gute CO`s, besonders die Mutter.
Also warum sollte er was ändern?
Wenns eng wird, läuft er halt weg, um weiter zu saufen.
Er wird ja anscheinend von der Mutter immer wieder aufgenommen, nicht wahr? Also wo is das Problem (für ihn)?
Ist das normal, dass man immer wieder wegläuft? Das wird bei ihm ja bald zum Normalzustand. Der ist doch erwachsen, hat ein schönes Zuhause...
Er war an dem morgen nachdem er bei der Polizei war, relativ nüchtern, da muss man doch mal sein Gehirn einschalten...
Ja, wenn man trinken will, ist das "normal". Da will man sich nicht reinquatschen lassen von anderen.
Und wenn die nicht aufhören zu labern, läuft man eben weg.
Und Nein, man ist nicht nach ner Nacht auf einer Polizeiwache nüchtern.
Das ist man vielleicht nach einigen Wochen ohne Alkohol.
Auch eine einwöchige Entgiftung reicht da oft nicht aus.
Bei Alkoholmissbrauch und einer schon geschädigten Leber sammenlt sich beispielsweise Ammoniak im Körper und auch im Gehirn.
Und das ist nicht so schnell wieder abgebaut.
Außerdem ist auch die gesamte Denke Wochen bis Monate ohne Alkohol noch triefend nass !
Überlege mal, wie tief die Muster bei Deinem Vater sitzen, er trinkt doch nicht erst seit gestern.
Da ist nach ein paar Stunden oder auch Tagen ohne Alkohol noch gar nix erreicht, sorry.
Und von nüchtern kann auch nach so kurzer Zeit keinesfalls die Rede sein.
Tun kann ich nichts, aber sch... fühlt es sich trotzdem an und ich bin stinksauer auf ihn.
Ja, das verstehe ich.
Und Ja, Du kannst nichts tun. Außer Dich und Deine Familie vor dem Tun Deines Vaters so gut wie möglich zu schützen.
Was könntest Du wohl sonst tun?
Vor zwei Monaten im Krankenhaus wollte er endlich etwas tun. Reicht es denn nie??????
Wie tief kann man stürzen oder will er irgendwann draußen erfrieren?
Dein Vater trinkt sicher nicht, um Euch alle zu schädigen und zu verletzen.
Er trinkt, weil er alkoholkrank gewoden ist.
KRANK !!
Und Ja, vielleicht reicht es nie.
Vielleicht trinkt er sich zu Tode oder erfriert irgendwo jämmerlich im Suff.
Weil ihm die Kraft fehlt, das Ruder nochmal rumzureissen.
Auch so ist unsere Krankheit oft.
Es tut mir leid, ich kann Dir leider nichts anderes schreiben.
Entschuldigt, aber mir fehlt da jedes Verständnis für. Einmal sich wieder betrinken ok, aber dann tagelang wegbleiben...
und dann soll das mit unserer Familie noch funktionieren, da fühlt man sich doch völlig veralbert.
Sucht kann man nicht verstehen, dacoucou
Denn sie ist mit dem Verstand nicht erfassbar.
Somit fehlt bei Nichtbetroffenen auch das Verständnis dafür.
Trotzdem... Dein Vater will Euch auch nicht "veralbern".
Er tut, was er tut, weil er schwer abkoholkrank geworden ist.
Und da käme er auch nur mit Hilfe von Außen wieder raus.
Angehörige können diese Art Hile nicht leisten, weil sie zu stark persönlich involviert sind.
Momentan ist er aber scheinbar noch nicht bereit, diese Hilfe anzunehmen.
Vielleicht ist er auch nie dazu bereit. Weiß man nicht.
Und Nein, natürlich kann so keine Familie funktionieren.
Also ist das einzige, was ich Dir raten kann, Dich da rauszuziehen, damit nicht auch noch Deine Kinder Schaden nehmen.
Und Ja, vielleicht benötigst Du selbst auch therapuetische Unterstützung, das kann durchaus sein. Denn Du hast das ja nun auch schon viel zu lange mitgemacht.
Deine Mutter sollte sich auch besser zurückziehen und nicht immer wieder dem Vater helfen.
Denn auch sie kostet das unheimlich viel Kraft.
Aber ich denke, davon ist sie wohl (noch) weit entfernt, oder?
Dann kannst Du auch da nix machen.
Co-Abhängigkeit ist ja auch eine starke Abhängigkeit und man kommt da nicht einfach von heute auf morgen wieder raus.
LG Sunshine (trockene Alkoholikerin)
Guten Morgen Dacoucou,
du klingst resigniert und auch ein wenig beleidigt.
Wie kann ein vernünftiger Mensch, wie dein Vater sich so gehen lassen?
Sunshine hat alles Wesentliche dazu geschrieben.
In dem Stadium, das du für deinen Vater beschreibst, befindet er sich auf dem direkten Weg der Selbstzerstörung.
Es ist eine sehr grausame Art, sich selbst umzubringen.
Es tut mir leid, dass so schreiben zu müssen.
Aber es gibt für die Familie nur zwei Möglichkeiten: sich raushalten oder selbst mit beschädigt zu werden.
Du kannst nur deine eigene Familie schützen, mehr kannst du nicht tun.
Dein Vater hat sein Leben in der Hand.
Dass er schwer krank ist, und Hilfe braucht, steht außer Zweifel.
Er braucht professionelle Hilfe.
Diese Hilfe müßte er aber annehmen wollen.
Euren Kindern gegenüber sollte ihr ehrlich, Kind-entsprechend, und erklären, dass der Opa krank ist.
Und fühle dich nicht persönlich durch das Verhalten deines Vaters angegriffen.
Wenn du glaubst, dass ein therapeutisches Gespräch für dich selbst hilfreich sein kann, warum solltest du nicht auch solche Hilfe in Anspruch nehmen?
Es geht um dich, es geht um deine eigene Familie.
Du solltest dich schützen, weil du sonst keinem einen Gefallen tust.
Liebe Grüße
Hans
Ich wünsche dir auch schöne und hoffentlich stressfreie Tage.
Hans
Guten Morgen Dacoucou,
mein Sohn ist schon aus dem Haus und feiert dieses Jahr im Ausland.
Mit meiner Frau und Hund machen wir es uns gemütlich bei Kartoffelsalat und Würstchen 
Vielleicht solltest du bei der Einladung deiner Eltern ein Wort darüber verlieren, dass du keinesfalls bereit bist, einen angetrunkenen Vater bei dir zu Hause zu sehen. Damit eine Klarheit herrscht.
Liebe Grüße
Hans
Hallo Dacoucou,
jeder muss seinen persönlichen Weg finden in die Abstinenz.
Deshalb nutzt dir mein Weg wenig.
Dir schon gar nicht, weil es um deinen Vater geht.
Es ist sein Weg, den er finden muss.
Sein Weg mit dem er einverstanden sein muss.
Prinzipiell gibt es in Deutschland ein breitgefächertes Angebot von Hilfe.
Am Anfang sollte das Gespräch mit dem Hausarzt stehen, denn die körperliche Entgiftung ist keine Sache die jemand allein zu Hause durchführen sollte.
Liebe Grüße
Hans
Zitat von dacoucouHallo Hans,
ja, ich verstehe.
Sein Hausarzt ist allerdings nicht viel wert.
Im Oktober war er ja schon 10 Tage zur Entgiftung im Krankenhaus. Wenn man danach aber gleich wieder trinkt und sonst keine Therapiel will, bringt das sicher nicht viel...
Mmhh...Ich bin auf seinen Weg gespannt...
Dacoucou
Das ist der Knackpunkt.
Ich will dir deine Hoffnung nicht nehmen, aber eine Therapie die man nicht will, bei einer Krankheit bei der Lügen, verheimlichen, Kleinreden einfach dazu gehört, wird wenig erfolg haben.
Letztlich muss er seinen Weg finden und er damit Leben.
Ich fange wohl nächstes Jahr eine ambulante Therapie (eine Gruppensitzung je Woche, alle 14 Tage ein Einzelgespräch) an.
Ob das reicht?
Ich denke für mich nicht, ABER! wir haben das Glück in Deutschland zu leben wo man wenn man WILL ein breitgefächertes Angebot finden kann...
aebr man muss es auch WOLLEN!
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