Gefühlschaos

Hallo zusammen!

Ich habe heute festgestellt, dass ich bereits seit 2006 Mitglied hier bin.
Und ich habe meine alten Beiträge gelesen, dass mein Mann Alkoholiker ist, nicht aufhören will zu trinken, aber sooo liebenswürdig ist und lustig, wenn er getrunken hat. Mich hat das heute aus den Schuhen gehauen!

Die "neue" Wahrheit für mich (Mama mit zwei Kindern) sieht heute so aus:

Wenn er mehr als 2 Bier getrunken hat (mittlerweile habe ich das erkannt), erhöht sich die Gefahr, dass er gemein/unfair/aggressiv wird um ein Vielfaches. Dann reicht schon ein Blick in den Kühlschrank, dass er als Hauptverdiener mal wieder nichts zu essen hat, was er gerne essen würde und ich bin schuld.

Was ich in den letzten Jahren durchgemacht habe, kann sich jeder Co-Abhängige vorstellen! Aber ich kann es noch nicht begreifen.

Ich habe keine Ahnung, an welchem Punkt ich derzeit eigentlich gerade stehe. Ich hatte, bedingt durch eine Erkältung und damit Krankschreibung, nun viel Zeit, über uns nachzudenken. Uns... über mich und wie ich weitermachen will. Ich weiß es nicht. Wenn ich keine Kinder hätte, wäre ich höchstwahrscheinlich schon längst weg.

Ich weiß nicht, wie ich mich trennen soll, weil ich finanziell alleine nicht mit meinen Kindern klar käme. Selbst wenn ich einen Vollzeitjob finden würde (ich arbeite halbtags), käme ich mit den Kosten für die Kinderbetreuung für beide (um die 800 Euro monatlich) nicht hin. Ich bin auf ein Auto angewiesen, weil ich mit den Öffentlichen nicht zu meiner (derzeitigen) Arbeitsstelle käme. Mit all den damit verbundenen Kosten, Mietwohnung, etc. wäre ich auf seine Unterstützung (Kindesunterhalt) angewiesen. Und darauf kann ich mich nicht verlassen. Warum? Weil er z.B. in seiner Wut unberechenbar sein kann. Weil er z.B. während der Trennung in ein Loch fallen könnte und seine Arbeit verlöre. Es gibt mir zu viele Unsicherheiten, die für mich Abhängigkeit bedeuten. Ich muss das alleine schaffen. Und da stecke ich fest. Staatliche Unterstützung bekäme ich nicht, dazu geht es mir/uns zu gut.

Davon ganz abgesehen gibt es bei uns in der Gegend fast keine Wohnungen (ich habe nachgeschaut, eine einzige Wohnung wird derzeit angeboten, die finanziell im Rahmen läge und groß genug für 3 Personen, aber eben auch nur, wenn ich die Unterstützung bekäme).
Ich könnte anderswo hinziehen... aber dieser Schritt... ich müsste, einen neuen Job suchen, eine neue Wohnung, einen neuen Kitaplatz, eine neue Schule UND mich trennen, und zwar nicht nur von meinem Mann, sondern vom gesamten sozialen Umfeld. Und das alles gleichzeitig. Das wirft mich wieder zurück und ich denke: durchhalten, bis die Kinder größer sind.

Die Kinder bei ihm zu lassen? Naja. Erstens ist er nie da. (Beruflich unterwegs) Zweitens: bei einem Alkoholiker lassen?
Diese Option kommt daher für mich nicht in Frage.

Vor ein paar Tagen hat er mir einen neuen "Deal" vorgeschlagen. Wir besorgen uns einen Alkoholtester und er pustet jeden Abend. Ab 0,3 Promille hört er auf zu trinken.
Dass ich nicht lache. Es wird zwar Momente geben, da wird er das schaffen. Aber tausend andere stehen dagegen. Einmal begonnen...: was interessiert mich mein Geschwätz von gestern?

Ich bin so durcheinander... wütend. Hoffnungslos. Verzweifelt. Fühle mich in die Ecke gedrängt, sch*** Geld. Ich weiß momentan nicht, wie ich aus dieser Situation rauskommen soll.

Ich habe auch überlegt, ihn zu bitten, dass er vorübergehend zu seiner Familie zieht. Leider trinken sie da auch alle Alk. Aber ich bin an einem Punkt angekommen, wo mir das sch*** egal ist. Es ist mir egal, ob er säuft. Ich bin mir aber nicht egal. Es k***t mich total an, dass ich ihn kontrolliere. Ich habe Magendrücken, wenn er nach Hause kommt. Ich schnüffele an ihm, ob er eine Fahne hat. Der prüfende Blick in die Augen (schwimmen sie schon?).

Früher fand ich es niedlich und witzig, wenn er betrunken war und dann witzig. Heute ekelt mich dieser Witz an.

Ich habe ihm schon gesagt, dass ich an dem Punkt bin, dass ich ihn hasse, wenn er getrunken hat. Dass er mich dann anekelt. Und dass ich für nichts mehr garantiere. Dass ich eines Tages, wenn meine persönliche Grenze erreicht ist, weg bin. Dass ich nicht weiß, wann das sein wird. Aber dass der Tag kommt, wenn er so weitermacht. Und ich glaube, ich steuere gerade in hoher Geschwindigkeit darauf zu.

Ich habe einen Schnuppertermin bei einem Psychotherapeuten gemacht. Ich brauche Input von außen, professionelle Hilfe. Ich muss Struktur in meine Welt bringen (siehe der Text, der muss für Euch ganz schön konfus sein. Verzeiht bitte).

Ich fühle mich stark insoweit, dass ich mich von ihm nicht unterkriegen lasse. Auch wenn das Diskutieren falsch ist, aber ich lasse mich nicht mehr von ihm "betoffeln". Ich habe meine Hobbys (Sport und Klavier spielen), die mir die nötige Entspannung verschaffen. Ich habe meine sozialen Kontakte, die zum Teil von meiner Situation wissen und mich seelisch unterstützen.

Was ich nicht habe, ist das Gefühl, finanziell so abgesichert zu sein, dass ich meine Kinder und mich ernähren kann. Solange ich das nicht habe, kann ich den nächsten Schritt nicht gehen.

In diesem Sinne, erstmal gute Nacht. Bis demnächst! Und: danke für's Lesen!

Nonens

Liebe Neuland,

danke für Deine Zeilen.

Das "ganz oder gar nicht" ist bei ihm ja eindeutig. Er sagt, wird immer trinken und wird und will nie damit aufhören. Das Pusten wollen hat eine Vorgeschichte. Ich hatte ja festgestellt, ab welchem Pegel er die Kontrolle verliert und mit ihm die Vereinbarung getroffen, dass er nicht mehr als diese 2 Flaschen Bier trinkt. Damit war er einverstanden (im nüchternen Zustand). Natürlich, wie soll es anders sein, bleibt es sehr selten bei diesen 2 Flaschen. Das sind dann diese Kleinigkeiten, er hat mal bei einem Bekannten nur "einen Schluck" zusätzlich getrunken, oder er macht eine dritte Flasche auf und trinkt die ja gar nicht leer (ist also nicht so schlimm, ist ja nur ne halbe). Weil wir deshalb ständig Streit haben, auch weil ich ihm angeblich oft Unrecht tue (wir hatten Besuch und der Besuch hat das dann getrunken, etc.) möchte er lieber pusten, weil er dann beweisen kann, dass er nicht mehr getrunken hat als vereinbart.

Warum ich trotzdem über seinen Vorschlag lache: selbst wenn er Recht hätte, dass ich ihm oft Unrecht tue: ganz oft habe ich Recht und es interessiert ihn dann nicht die Vereinbarung, also warum sollte ihn eine neue Vereinbarung dann in dem Moment interessieren? Die Gelackmeierte bin doch wieder ich und natürlich bin ich die böse.

Ich bin so hin und hergerissen. Heute morgen hatte ich das Gefühl, ich fange an, mich innerlich zu trennen. Dann wieder hatte ich solche Sehnsucht nach ihm und seinen Zärtlichkeiten, dass ich diese ständig einfordere (SMS, etc.).

Letzte Nacht kam er sehr spät nach Hause von einer Geschäftsreise, und er stank nach Alkohol, ich fühlte mich so abgestoßen wie noch nie zuvor. Dieses Gefühl nahm ich heute morgen mit ins Büro, wo es sich dann verflüchtigte (siehe oben, Drang nach zärtlichen Nachrichten).

Ich möchte mein Verhalten ändern und nicht mehr kontrollieren. Ich merke, wie schwer mir das fällt und dass es mir noch nicht gelingt. Gestern Abend hörte ich ihn nach Hause kommen und ich spitzte die Ohren, was er tut (ich versuchte herauszufinden, ob er sich Bier holt). Heute mittag prüfte ich den Flaschenbestand. Ich ärgere mich über mich selbst, dass es mir noch nicht egal ist und ich es einfach sein lasse. Wäre er gar nicht da, hätte ich gar keine Möglichkeit, das zu prüfen und das wäre dann auch in Ordnung. Aber alleine der Umstand, dass ich in der Position bin, ihn prüfen zu können, verleitet mich dazu und das finde ich furchtbar an mir. Welche Tricks und Tipps gibt es, dass ich loslassen kann, dass es mir nicht mehr wichtig ist, dass ich einfach mit der Kontrolle aufhöre???

Liebe Grüße
Nonens

Liebe Sunshine,

mich hat die Art Deines Beitrages, Dein Tonfall wirklich geärgert. Du kennst mich und meine Familie nicht, lediglich aus den wenigen Zeilen, die eine Momentaufnahme meines Lebens sind. Du kannst nur mutmaßen, in welchem Stadium sich mein Mann als Alkoholiker befindet und ich möchte Dich bitten, nicht zu beurteilen, was bei uns Liebe ist und was nicht.

Was mich eigentlich stört: ich fühle mich von Dir nicht BEurteilt, sondern VERurteilt. Abgestempelt als Opfer und in die Schublade gesteckt. Zack, abgehakt, erledigt, der Fall ist klar.

Es mag Menschen geben, die diesen rauen Umgangston brauchen, denen man mal so richtig hart die Wahrheit wie einen nassen Waschlappen ins Gesicht klatschen muss. Ich gehöre nicht dazu. Ich durchlebe einen Prozess, der wer weiß wie lange dauert, das weiß keiner. Ich beschäftige mich seit Jahren mit diesem Thema, ich führe Gespräche mit Betroffenen aus meinem nahen Umfeld und Gespräche mit einer Person, die in diesem Bereich arbeitet, auch mir extrem nahestehend. Inhaltlich sind sie völlig bei Dir, was Du sagst. Und trotzdem können sie differenzieren, weil sie mich kennen, weil sie meine Situation kennen und meinen Mann. Ihre Wahrheit tut auch weh, aber sie verletzen mich nicht.

Um mal ein anderes Bild zu zeichnen: wir befinden uns seit Jahren im gleichen Alkoholstadium. Es ist nicht schlechter geworden, sondern ich habe Stück für Stück meine Naivität verloren (und wohl auch noch einen Rest behalten, vermute ich). Wir waren beide in einer Paartherapie, bei der Caritas und bei unserem Hausarzt. Drei professionelle Fachleute bestätigten ihm, dass er zwar ein Suchtproblem hat und Alkoholiker ist. Aber er ist dennoch ein Ausnahmefall, weil er sich mehr unter Kontrolle hat, als eigentlich anzunehmen wäre.
Er ist den Kindern ein liebevoller Vater und er vergöttert mich. (Ich kann schon sehen, wie Du mit den Augen rollst...) Ich will hier nichts schön reden, aber wir sind noch nicht an dem Punkt angelangt, an dem er morgens schon säuft und mittags schon nicht mehr geradeaus laufen kann. Seinen Pegel trinkt er sich nach Büroschluss an, und wenn ich ihn bitte, ins Bett zu gehen, tut er das ohne zu zögern.

Aus diesem Grund fällt es mir zusätzlich auch so schwer, einen Schlussstrich zu ziehen. Es ist eben noch nicht "richtig schlimm". Es gibt Tiefpunkte, aber auch viele Höhepunkte, trotz allem, immer noch.

Ich habe einen anderen Beitrag hier im Forum gelesen, wo eine Co ihren Alk-Mann verlassen hat, mit drei kleinen Kindern, um die Kinder zu schützen. Nun, nach vielen Jahren, sind die Kinder kleine Erwachsene, Jugendliche, und machen ihr Vorwürfe, sie ist die böse, der Vater der tolle und coole Typ. Warum? Weil die Kinder glücklicherweise den Mist nicht mit ansehen mussten. Aber will ich das so?

Nicht falsch verstehen: um Gottes willen möchte ich nicht, dass meine Kinder erst richtig leiden müssen um mich zu verstehen. Aber ich frage mich: gibt es DEN richtigen Weg, DEN richtigen Zeitpunkt für was auch immer?

Worauf will ich hinaus: ich möchte keine Vorverurteilung als Person, wenn man nicht wirklich alle Facetten betrachten kann. Und ich bin auch kein Opfer, das alles über sich ergehen lassen muss oder in diese Situation gezwungen wurde. Aber ich bin ein Mensch, der aktuell nicht weiß, wie er mit der Situation umgehen soll und hier Rat sucht. Zuspruch. Verständnis. Mein Charakter kann mit so etwas besser umgehen, als mit Vorwürfen, warum ich blöde Kuh denn immer noch mit einem Alki zusammenlebe, dann bin ich doch selbst schuld.

Viele Grüße
Nonens

Liebe Aurora,

vielen Dank für Deine Antwort. Ich habe einiges schon über Dich gelesen und bin beeindruckt, wie Du das alles geschafft hast. Meinen absoluten Respekt.

Eine Frage habe ich an Dich: was ist für Dich eine liebevolle Partnerschaft? Wenn es erst später "so richtig los" ging, was war dann vorher? Hattet Ihr da keine liebevolle Partnerschaft, die die Kinder erleben konnten?

Denn ich behaupte, dass wir diese noch haben, sogar sehr. Mein Mann fängt in 90% der Fälle erst abends an zu trinken, seine Gereiztheit oder Aggressivität hat er meistens, wenn die Kinder schlafen, so ab 21 Uhr oder später. Bis dahin sind wir sehr liebevoll miteinander im Umgang und spielen das nicht, sondern fühlen tatsächlich so. Auch im Bett klappt es bis jetzt wunderbar.

Wir hatten einen richtig schlimmen Tiefpunkt in der Ehe, als mein Schwiegervater bei uns im Haus lebte, der auch Alkoholiker ist. 4 Jahre waren das, lange Jahre. Da wollte ich mich schon trennen. Dann zog mein Schwiegervater aus und es wurde schlagartig besser. So viel besser, dass ich keinen Gedanken an Trennung verschwendete und der Alkoholismus eher eine Randnotiz war (gefühlt).

Dann kam der große Krach mit meiner Mutter. Er mit ihr. Richtig schlimm. So schlimm, dass er sie abgrundtief hasst, mir den Umgang verbieten wollte sowie den Kindern (was ich nicht zuließ und zulasse). Das birgt ein enormes Streitpotenzial. Immer, wenn sie uns besucht oder wir sie, was sehr selten vorkommt, weil sie ausgewandert ist, ist mein Zuhause die Hölle. Er nimmt mir übel, dass ich meine Mutter immer noch liebe, obwohl auch ich ihr das, was sie uns angetan hat (mehrfacher Verrat, existenzbedrohendes Verhalten), nicht verzeihen möchte. Die Distanz ist da von mir zu meiner Mutter, meine Liebe kann ich aber nicht leugnen, will ich auch gar nicht. Aber das nimmt er mir übel und deshalb trinkt in diesen Zeiträumen noch mehr als sonst und ist ein Monster für mich. Sobald Zeit verstrichen ist und der nötige Abstand zwischen dem Besuch und dem Jetzt wird es wieder besser.
Meine Mutter war übrigens letzte Woche da.

Mit diesen Aspekten schlage ich mich für mich selbst herum. Und natürlich verstärkt jeder seiner Ausbrüche meine Abneigung, irgendwann wird automatisch Schluss sein.
Damit ist für mich das wie, WIE trenne ich mich, noch nicht klar. Meine Kinder sind 3 und 9 Jahre alt, beide brauchen noch Betreuung. Die kostet. Naja. Ich habe weiter oben ein paar Zahlen genannt. Ich weiß, dass so eine Trennung mit ungeheuren Entbehrungen verbunden ist. Aber wenn es schon an grundlegenden Dingen scheitert, dass man sich überhaupt etwas zu Essen kaufen kann, geht man diesen Schritt nicht, bis man eine Lösung gefunden hat. An dieser laboriere ich herum. :-/

In diesem Sinne, ich muss jetzt erstmal schlafen. Morgen ist frühes Aufstehen wieder angesagt.

Liebe Grüße an Dich und Euch alle!
Nonens