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Hallo!

Ich bin selber neu hier und will mich mit Ratschlägen usw. zurückhalten, aber was mich interessieren würde ist, warum du zu dem Schluss gekommen bist wahrscheinlich nicht Co-abhängig zu sein?

Liebe Grüße,
Cookie

Hallo Gedankenblatt,

du hast ja eine ziemlich schlechte Meinung von dir...

Zitat

Dass ich wahrscheinlich der Hauptgrund bin, meinte ich so, dass sie ohne mich vielleicht gar nie damit angefangen hätte. Wäre sie nicht mit mir schwanger geworden, hätte sie ihren Beruf nicht aufgegeben, wäre sie vielleicht glücklich und zufrieden mit dem Leben. Außerdem war ich eine schreckliche Tochter. Bin ich immer noch. Ich wollte das Drama, und ich habe es bekommen. Fühle mich wie eine Hexe, die das heraufbeschworen hat.

Hätte wenn und aber, niemand weiß, warum deine Mutter mit Trinken angefangen hat. Vielleicht nicht mal sie selbst. Warum bietest du dich als Schuldige und Opfer an? Nimm dir mal da Druck raus. Ich weiß, dass Kinder sich immer als Schuldige fühlen. Zum Beispiel auch bei Scheidungen oder so. Aber du bist kein Kind mehr. Du kannst da realistisch hinsehen und erkennen, dass es keinen Schuldigen gibt. Das ist einfach so.

Zitat

warum bemitleide ich mich denn SELBER?

Das ist ein guter Gedanke. Selbstmitleid. Das heißt ja mit leiden und das ist sehr passiv. Was ganz anderes dagegen ist Mitgefühl. Das ist aktiv und bedeutet, dass etwas gefühlt wird.

Und fühlen tust du ja was. Und das darfst und musst du ernst nehmen. Mitgefühl mit dir selbst zu haben bedeutet ja, dass du Wege suchst und findest, um aus der Situation raus zu kommen. Dich ernst zu nehmen mit deinen Bedürfnissen und Wünschen.

Viele Grüße
Aurora

Hallo Gedankenblatt,

ich bin Alkoholikerin. Und nichts und niemand ist Schuld, dass ich getrunken habe.

Das schlage dir mal ganz schnell aus dem Kopf, dass DU der Grund sein könntest, dass deine Mutter trinkt, trinken muss. Das ist ihrs. Da gehört es hin und nur dort kann etwas geändert werden.

Denk mal darüber nach, dass es viele schreckliche Kinder gibt, die ihre Eltern terrorisieren. Ich selbst war zeitweise ein solches Gör. Meine Eltern haben aber deshalb nicht mit dem Saufen angefangen.

Welche Hilfen und Unterstützung suchst du hier im Forum?
Frag einfach oder lasse deine Gedanken hier.

Lg lalu

Hallo Gedankenblatt,

Danke für deinen langen Beitrag in meinem offenen Fädchen.

Ich antworte dir gerne hier, denn ich glaube, dass meine Gedanken zu dem Thema Co. bei dir hier besser aufgehoben sind.

Ich kann die Verzweiflung der Co.s gut verstehen, vor fast zwanzig Jahren war ich selbst eine. Kind eines Alkoholikers bin ich auch, nur trennte sich meine Mutter vom Vater als ich vier Jahre war. Da sind keine Erinnerungen mehr.

Wenn du etwas für deine Mutter tun möchtest, dann Grenze dich ab. Du musst für dich eine sehr klare Haltung haben und du musst dich schützen.
Eine Alkoholikerin ist krank und muss als solche eine Krankheitseinsicht haben.
Dann kann sie sich Hilfe holen, was sie, wie du schreibst, ja schon öfter gemacht hat. Viele Alkoholiker brauchen mehrere Anläufe. Viel schaffen es nie.
Da braucht niemand Mitleid haben, Mitgefühl, so wie Aurora schreibt, kann man haben.
Unsere Sucht kann nicht geheilt werden, aber und das ist die gute Nachricht, man kann die Krankheit stoppen. Wenn man einige Regeln beachtet.
Dazu muss man nicht stark, besonders, intelligent oder außergewöhnlich sein.
Überhaupt nicht, das kannst du hier lesen, da im Forum die unterschiedlichsten Leute unterwegs sind. Die, die es schaffen, abstinent zu leben, trocken zu sein beachten nur jeder einige wenige Grundregeln, hier Grundbausteine genannt.

Was kannst du tun? Nichts für deine Mutter, damit sie trocken wird.

Aber für dich kannst du viel tun. Die ersten Schritte hast du gemacht. Du informierst dich. Das ist gut und hilft dir beim abgrenzen.
Du kannst deiner Mutter zeigen, dass du für Sie da bist, wenn sie abstinent leben möchte. Und klar Grenzen ziehen, wenn sie trinkt. Fallen lassen ist ein hartes Wort. Aber deine Mutter kann sich nur selbst helfen und helfen lassen.

Tausche dich hier mit den Usern aus, die in ähnlicher Lage sind.
Und wir Alkoholiker geben gerne unsere Sicht der Dinge wieder.
Obwohl es manchmal schwer fällt, weil ich zum Beispiel weiß, wieviel Leid ich verursacht habe, mit meiner Sauferei. Ich schäme mich nicht, das nicht. Aber ein komisches Gefühl ist es, bleibt es.

Ups nun ist es lang geworden... aber ist okay, denk ich.

Frag einfach, wenn du was wissen möchtest.

Lg lalu

Hey Gedankenblatt!

Zitat

Dass ich wahrscheinlich der Hauptgrund bin, meinte ich so, dass sie ohne mich vielleicht gar nie damit angefangen hätte. Wäre sie nicht mit mir schwanger geworden, hätte sie ihren Beruf nicht aufgegeben, wäre sie vielleicht glücklich und zufrieden mit dem Leben. Außerdem war ich eine schreckliche Tochter. Bin ich immer noch. Ich wollte das Drama, und ich habe es bekommen. Fühle mich wie eine Hexe, die das heraufbeschworen hat.

Ich find's schlimm dass du so schlecht von dir denkst, aber ich kann es auch nachfühlen. Aber so wie Aurora auch schon gesagt hat, du kannst ja nicht wissen warum sie wirklich mit dem Trinken angefangen hat.
Mich erinnert das was du sagst an die Schuldgefühle und Vorwürfe die ich mir selbst gemacht habe, weil meine Mutter uns mal gefragt hat ob wir wieder nach Hause wollen. Mitten in der Nacht, im Auto nach einem Krankenhausbesuch. Ich war vielleicht 12 (meine Geschwister sind beide jünger). Ja, wir wollten wieder nach Hause, das was wir als Zuhause eben kannten - zurück zu unserem alkoholkranken Vater, der der Grund für den nächtlichen Krankenhausbesuch war; er hatte sie geschlagen.
Danach blieben wir noch gute 4 Jahre dort und ich habe lange gedacht "was wenn ich mich anders entschieden hätte", "nur wegen mir sind wir zurückgegangen" usw. Ich war überzeugt ich hätte ihr und meinen Geschwistern viel ersparen können wenn ich etwas anderes gesagt hätte. Aber jetzt weiß ich dass es nicht meine Schuld war. Sie war damals für uns als Mutter und sich selbst als Mensch verantwortlich und sie wusste als Erwachsene am ehesten was in der Situation zu tun war. Trotzdem hat sie sich für etwas entschieden, das sehr offensichtlich keinem von uns gut tat und ich glaube sie wusste das.

Gründe gibt es immer, im Notfall denkt man sich halt welche aus, das ist bei allem so. Aber deine Mutter ist ja trotzdem die einzige die für ihr Verhalten und ihre Entscheidungen verantwortlich ist. Sie wird wohl gewusst haben, dass Alkohol gefährlich ist und süchtig macht. Trotzdem hat sie angefangen zu trinken.
Das ist nicht deine Schuld.

LG,
Cookie

Hallo Gedankenblatt,

ja, das ist so. In gut funktionierenden Suchtfamilien ist es so. Da drehen sich alle um den Abhängigen. Mal schneller und mal langsamer. Da wird vertuscht und getäuscht und versucht, Normalität her zu stellen. Was nicht funktioniert...

Es hat sich allerdings viel geändert! Du bist erwachsen inzwischen. Du hast Abi und Ausbildung und einen Job! Damit bist du unabhängig. Du darfst dir doch ein eigenes Leben aufbauen, das ist doch normal. Eine eigene Wohnung haben, eigene Freunde, eigene Familie, wenn du magst.

Du kannst entscheiden! Du bist kein Kind mehr, was in der Situation steckt und keine Wahl hat. Du bist nicht hilflos!

Auch wenn du dich gerade so fühlst. Du hast alle Möglichkeiten dein Leben nach deinen Vorstellungen zu gestalten. Es liegt bei dir.

Liebe Grüße
Aurora

Hallo Gedankenblatt,

du klinkst sehr niedergeschlagen. Du hast das innerliche Gefühl, dass alles was tu tun könntest, zu nichts führt. Aber dem ist nicht so.

Du solltest zwei Dinge trennen. Da ist die Krankheit deiner Mutter, da kannst du nichts tun. Das weißt du. Und dier bist du mit deinen Wünschen, Zielen und Träumen. Für dich kannst du sehr viel tun. Wenn du möchtest.

Ich habe mal an einem Tiefpunkt (zu der Zeit habe ich noch nicht getrunken) meine ganze besch....e Situation zu Papier gebracht. Damals kannte ich den Begriff Mindmap noch garnicht. Aber sowas ähnliches habe ich aufgemalt. Ich in der Mitte und um mich herum alle notiert, was so los ist. Kinder, Wohnung, keine Arbeit, wenig Freude, Geld, Träume, Wünsche, Ziele.
Das tat gut, alles, das ganze Chaos zu sehen.
Danach ging es irgendwie plötzlich langsam aufwärts....

Du schreibst doch in deinem Eingangspost, das Aufschreiben vielleicht hilft.
Versuche doch deine Gedanken hier aufzuschreiben. Möglicherweise hilft es ein wenig.
Und wir sind ja auch noch da

Lg lalu

Hallo Gedankenblatt,

du schreibst nicht wirr. Du schreibst genau so, wie es sich in dir gerade anfühlt. Und obwohl ich keine abhängigen Eltern habe sondern mein Exmann ja derjenige welcher ist, kann ich deine Gefühle gut nachvollziehen.

Es ist furchtbar enttäuschend, du fühlst dich abgewertet, nicht wahr genommen, unwert. Das macht wütend und unheimlich traurig... Du hast Zeit und Geld und vor allem viele Gefühle, Hoffnung, Wünsche in diesen Termin, in diese kleine Feier investiert. Und da ist es doch völlig klar, dass du dich jetzt so fühlst. Oh ja, ich kenne diese Gefühle gut... .

Diese "guten" Tage wird es immer wieder geben. Gespräche, in denen deine Mutter sowas wie Einsicht hat. Ich denke, in diesen Momenten meint sie das auch wirklich ehrlich. Aber die Sucht holt sie sich immer wieder und zwingt sie zum Trinken. Deine Mutter ist ausgeliefert und unfrei.

Und zieht ihre Angehörigen da mit rein. Ihr seid genau so ausgeliefert und unfrei dadurch.

Aber das muss nicht so sein, jeder einzelne kann aus diesem System jederzeit aussteigen... Bei deiner Mutter scheint es so zu sein, dass sie das nicht möchte oder sich so weit aufgegeben hat, dass sie es gerade nicht kann. Dass ist dann ja aber auch ihre Entscheidung.

Und dieses Verstecken, Entsorgen von Alkohol, das kostet soooo viel Kraft. Ich habe das auch lange Zeit gemacht. Irgendwann meinte mein Sohn dann, "Muddi, lass das doch einfach mal sein. Wenn der Dad saufen will geht er los und kauft sich sowieso was...". Womit mein Sohn natürlich Recht hatte.

Also diesen Energieaufwand könnt ihr euch sparen. Es bringt absolut nichts, hast du ja selbst gemerkt.

Und ja, bis das alles vom Kopf bis in das Herz gerutscht ist, bis beide im Einklang sind, das dauert. Leider. Darum ist es oft dann besser, den Kopf den Chef sein zu lassen. Also von der Vernunft und vom Wissen her zu handeln und das Gefühl auszuhalten. Denn es macht immer schlechte Gefühle. Das ist ja der große Zwiespalt und das Dilemma bei diesen Suchtbeziehungen.

Liebe Grüße
Aurora

Grüß' dich, Gedankenblatt!

Helfen wollen und nicht können ... zusehen müssen,
Schuld suchen

" Alk" ist eine Krankheit und zieht uns Angehörige leider oft ziemlich tief mit
hinein.

meine mama, spiegeltrinkerin, trinkt immer abends. wenn ich dann mit ihr telefoniere bekomme ich das mit und meine Gefühle fahren Achterbahn.
ich versuche das Gespräch dann so kurz wie möglich zu halten um wieder in meinem leben zu sein und abstand zu der Problematik zu bekommen.
meine mama sieht diese Problematik nicht.
deshalb versteht sie ich auch nicht.

das einzige, was mir bleibt, ist auf mich zu achten.
solange meine mama "kein alk-problem" hat / erkennt / zugibt / ändern möchte (Trockenheit) -
gibt es leider nichts, was ich tun könnte, was ihr hilft.

was mir auch geholfen hat - mich über das Thema "alkoholkrankheit" zu informieren.

Du steckst augenblicklich noch so sehr in der Situation, da kann ich deine Ängste vor "Depression" & "Vereinsamung" aber auch den Wunsch nach "Alleinsein und nichts tun zu müssen" sehr gut verstehen.

Ich finde, es ist eine sehr, sehr schwierige Situation, weil es den Schritt erfordert, die "Mutter mit ihrem Problem" loszulasssen.
Es ist für mich - "ich verlasse einen Menschen der mich braucht" -
und das ist ein ganz, ganz furchtbares Gefühl und dass da Schuldgefühle auftauchen ist völlig normal. ABER
das ist nicht so; stimmt so nicht, WEIL
Ich kann meiner Mama nicht helfen und du kannst deiner Mutter nicht helfen.

Intuitiv erfasst du, was dir gut tut - "dich zurückzuziehen".
Das ist ganz wichtig.

Ich habe eine Gesprächstherapie gehabt und da konnte ich dieses Thema bearbeiten. Mir hat das sehr geholfen.
Vielleicht ist das auch für dich möglich (Gesprächstherapie)?

Lass' wieder von dir hören!

Viel Kraft, Mut & Sonnenschein!
Sagara

Hi Gedankenblatt!

Ich für mich hab die Erfahrung gemacht, dass es mir nur schlechter ging, wenn ich mit meiner Mutter praktisch so getan habe als würde das Problem gar nicht existieren. Eben weil man es doch immer im Hinterkopf hat und sich permanent Sorgen macht, wie lange der Frieden wohl anhält.
Das ist ja genau das, was mich schon meine ganze Kindheit lang begleitet hat. Froh sein dass es gut läuft, aber immer in der Erwartung dass der nächste Tiefpunkt kommt. Und das wollte ich dann nicht mehr.

Mir tat es sehr weh, dass die Aufmerksamkeit so auf das Problem gelenkt wurde als ich mich vor ein paar Monaten dann weigerte weiter heile Welt zu spielen.
Ich wurde auch traurig und wütend, ich bin es zeitweise auch immer noch ganz extrem. Klar ist das schlimm.
Vor allem glaube ich ist es schlimm so wütend zu sein, weil das genau die eine Emotion ist, die ich von meinem alkoholkranken Vater und jetzt auch von meiner Mama so stark mitbekomme wenn sie im Rausch sind. Und es ist eine Emotion die mir bis heute Angst macht. Ich habe bisher nie gelernt mit Wut gesund umzugehen und auf einmal bricht sie aber aus mir heraus. Das ist schlimm und schwierig.
Aber ich merke für mich auch, dass ich mich nur besser fühle, wenn ich mir erlaube diese Gedanken und Emotionen zu haben und lerne, mit ihnen gut umzugehen.

Im Endeffekt musst du für dich selbst entscheiden, was dir am besten tut denke ich. Ich kann nur sagen dass ich für mich sehr froh darum bin, dass ich den engen Kontakt zu meiner Mutter nicht mehr habe, so schwer es auch im Moment noch ist.

Liebe Grüße,
Cookie