Fuzzi auf ausgetrampelten Pfaden

Hallo Forum,

Tag 19 bricht an.

Diesmal ist die Zählung der abstinenten Tage für mich gar nicht so wichtig.

Ich bin dieses Jahr ja schon mit guten 12 Wochen ohne Alkohol unterwegs gewesen und wurde dann recht unverhofft, wie beim "Mensch ärgere dich nicht!" aus dem Rennen gekickt.

Ich bin diesmal bewusst mit viel mehr Gepäck unterwegs.
Mein Ziel wird es diesmal sein das Gepäck auf meiner Reise loszuwerden, anstatt die Tage zu Zählen, wie lange ich mit dem ganzen Gepäck und ohne Alkohol aushalte.

Rückblickend gesehen waren die 12 Wochen Abstinenz eine Mogelpackung.

--> Nichts Trinken allein reicht nicht!
--> Allein durch den Verzicht auf Alkohol lösen sich meine Probleme nicht in Wohlgefallen auf
--> Der Verzicht auf Alkohol ist aber meine Grund-Voraussetzung, um Probleme und die bestehende Unzufriedenheit aktiv, strukturiert und mit klaren Kopf angehen zu können.

Ein Gepäckstück bin ich, so glaube ich, losgeworden.
Der unterschwellige Gedanke:
Ich darf nie wieder Alkohol? Wie soll ich das denn schaffen?

--> Mein Ansatz ist nun,
....ich darf, ich darf jederzeit, keiner hält mich davon ab Alkohol zu trinken Ich darf auch stolpern und hinfallen, das ist ok und keine Schande.

Aber..
Ich möchte die Reise ohne Alkohol angehen, nur so macht es für mich Sinn.

Dieser Ansatz gibt mir Kraft und Mut.
Eine Motivation, die nicht durch meinen Verstand getrieben ist.
Vielmehr eine gefühlte innere Überzeugung, die sich im Brust- und Bauchbereich breit macht, wo ich sonst beklemmende Verspannungen beim Suchtdruck verspürte.

Ein neuer Tag bricht an..
Eine gute Gelegenheit das ein oder andere kleine Päckchen loszuwerden.

wünsche euch ein schönes WOE

Hallo Forum,

ich habe neuen Besuch

Herzlich willkommen

Cadda

ich denke wir sprechen von den gleichen Dingen.
Mir ist bewusst, dass ich viele alltägliche Probleme innerhalb der Beziehung eliminieren kann, wenn ich nur weiterhin konsequent an meiner Trockenarbeit dran bleibe.

Das betrifft auch nicht nur die Beziehung, sondern alle Lebenslagen bei mir.
Das kann ich auch auf meinen Job übertragen.
Ich weiß nun auch, dass mein irrationales Verhalten, Überreaktionen, Katastrophendenken bei den kleinsten Vorwürfen für mein Leben alles andere als förderlich sind und zum größten Teil durch den Alkohol bedingt sind/waren.
Aber ich war ja nie schuld... es waren immer die anderen.. ich war nur das Opfer! Und insgeheim immer wieder enttäuscht von mir selbst.

Ich merke diese Veränderung gerade ganz bewusst bei mir.

In meiner Beziehung bin ich nun mit dem Verzicht auf Alkohol ein "Schuldeingeständnis" eingegangen.
Und die vorherrschende Meinung ist aktuell, dass ich bzw. der Alkohol an ALLEM schuld ist.
Meine Partnerin fühlt sich selbstverständlich auch bestätigt, da ich sehr viel ruhiger bin. Alles scheint gut.
Alles was mich innerhalb der Beziehung stört, habe ich ja nur im vollen Kopf angesprochen und zum Teil in einem scharfen Ton.
.. und dann wurde das nie für bare Münze genommen, weil es ja der Alkohol war der da spricht. Kann ich auch nachvollziehen.
Bestimmt haben mir im vollen Kopf die ein oder anderen ruhigen Worte gefehlt.

Bisher habe ich davon abgesehen, die Punkte anzusprechen.
Ich warte noch ab ..
... es verändert sich gerade sehr viel bei mir.
Ich habe noch Respekt vor einer möglichen verzerrten Wahrnehmung.
Ich spüre auch so manches unausgesprochene Zugeständnis meiner Partnerin, was die Situation schon entlastet.

Ich werde von Tag zu Tag klarer im Kopf und lasse die Dinge innerhalb der Beziehung vorerst ihren Lauf.

Cadda, bleibt bitte am Ball. Drücke dir auch ganz fest die Daumen.
Die Frischlinge sind hier echt in der Unterzahl und wenn du bleibst dann fühle ich mich nicht so allein

In meiner realen SHG sind auch nur "alte Hasen", die zählen alle nur Jahre der Abstinenz und keine Tage, wie ich.

auf später

Hallo Carl,

ich verstehe was du meinst.
Danke für den Hinweis für ein mögliches Hintertürchen.

Tatsächlich glaube ich, dass es eher ein möglicher Weichmacher ist.
Den ich in der aktuellen Phase aber gern in Kauf nehmen möchte.

Das Wort NIE kann ich nicht so recht fokussieren. Ich verhaspel mich dann in solch Gedankengänge, wie.. und was ist, wenn du auf einmal totkrank bist? würdest du dann trinken? Alles fiktiv und aktuell nicht greifbar für mich.
Das möchte ich gern vorerst ausblenden und mich auf das absehbare konzentrieren.
Vielleicht geht das ja eher in die Richtung "24h" Taktik.

Rückhaltlos!?, ich finde deine Darstellung und die Vorstellung gut, dass ich mich dahin entwickeln kann.

Als offene Hintertür möchte ich es auch nicht verstehen.
Ich sehe nur eine Hintertür und da steht mit großen Buchstaben Alkohol drauf.

Ich bin gerade dabei die Tür zu verrammeln. Einige Schlösser sind schon dran. Da hilft mir der Notfallkoffer und die Grundbausteine.
Und ich glaube es folgen noch viele weitere Schlösser.

Am Mittwoch hatte ich es mit einer ordentlichen Portion an "Suchtdruck" zu tun.
Es kam aus dem heiteren Himmel. Und ich wollte fast an die Decke gehen.
Es war wieder kurz vor Feierabend nach einem anstrengenden Tag.
Ich hatte mich kurzzeitig innerlich richtig ohnmächtig gefühlt.
Bildlich gesprochen, wäre ich fast durch die Hintertür gelaufen, egal wie viele Schlösser da dran hängen.

Ich konnte ich mich jedoch doch auf die Schlösser besinnen.

Ein Schloss "Du darfst nie wieder Alkohol trinken" gibt es da (noch) nicht.

auf später

*grmpf*

Carl, Da sprichst du einen wichtigen Aspekt an.

Ich stelle gerade fest, dass ich da bessere Strategien brauche, als die, die ich bisher nutzte.

Was mich gerade richtig beängstigt .... und das war mir bisher nicht bewusst.

Allein die Vorstellung an diese Situation, der Versuch die Umstände zu ermitteln, um darüber zuschreiben löste heute und eben bei mir das "Süchtgedächtnis" aus.

Das mal krass!

Jetzt muss ich mich mal kurz ablenken und viel Wasser trinken...

auf später ..

Guten Morgen Forum,

Carl hat mir eine neue Tür geöffnet.
Das ist genial! Danke.

Ich habe jetzt ein wenig im Inter-Netz nach dem Thema
Gedanken Stopp Techniken gesucht.
Mir eröffnet sich hier ein ganz neues Handlungsfeld.
Und das nicht nur im Bezug auf den Suchtdruck.

Sondern auch im Bezug mein globales negatives Selbstbild, welches ich mir über die Jahre Sauferei angeeignet habe.
Positiven Stress habe ich schon lange nicht mehr verspürt!

Alles 1000 mal gehört, aber nie richtig in der Praxis umgesetzt.
Die Praxis wird mir nur gelingen, wenn ich weiterhin abstinent lebe.

Macht es einen Unterschied, ob ich sage "Ich fühle mich hilflos" oder "Ich suche Halt"? Selbstverständlich!

Macht es einen Unterschied, ob ich sage "Ich bin stinksauer" oder "Ich bin etwas irritiert, ich bin etwas gereizt"? Klar!

Macht es einen Unterschied, ob ich sage "Das ist mir alles zu viel" oder "Ich sollte mich besser strukturieren"? Bestimmt!

Ich werde über meine neuen Ansätze bald berichten.
Die Macht meiner Gedanken und Worte ... hier muss ich aktiv werden.

Ich habe es noch nicht ganz, aber die Abstinenz darf für mich kein Kampf sein, sondern ein Geschenk für mein Leben.

später mehr...

Guten Morgen Cadda,

Danke für deine Zuspruch und deine lieben Worte.
Das freut mich.
Schon das 2te. Mal, dass wir zur gleichen Zeit am Tippen sind. hehe..

(arhhhg Text gelöscht, blöder Browser, schreibe ab jetzt im Editor vor.. ich war bestimmt nicht schuld ;-))

Auch bin ich sehr froh darüber dieses Forum gefunden zu haben.
Ich habe mich schon Ewigkeiten nicht mehr mit mir selbst auseinander gesetzt.

Einerseits tut es mir sehr gut über die Dinge zu schreiben.
Frei nach dem Motto:
"Woher soll ich wissen was ich denke , bevor ich nicht lese was ich schreibe."

Auf der anderen Seite gibt es auch ein Feedback dazu und hilfreiche Tipps.

Cadda, ich denke du hast recht.
Ich werde die Punkte zeitnah auf den Tisch bringen müssen.
Ich wollte nur noch ein wenig Zeit haben, um die Punkte klarer, relativiert und; ganz neu; "positiv" ansprechen zu können.
Ich überlege mir mal ein Vorgehen und den besten Zeitpunkt.
Der Dampfhammer sollte es nicht mehr sein.
"Steter Tropfen höhlt den Stein!" ist bestimmt die bessere Alternative.
Schont auch meine eigenen Nerven.

Ich gehe jetzt mal ganz ganz positiv gelaunt zum Sport.
Und wenn ich zurück komme strahlt mir bestimmt die Sonne aus dem Hintern.

Das muss ich schnell genießen, morgen kann die Welt schon wieder anders aussehen.
Schlimm dieses Auf und Ab meiner Gefühlslage.

Cadda, danke für Dein Versprechen.
Hehe, ich will ja kein Druck aufbauen,
aber ich erwarte jetzt durchaus eine Entschuldigung, wenn du mich allein lassen solltest.
Dieser knallharten Konsequenz musst du dir bewusst sein.

Hi Forum, Hi Cadda,

Sport / Bewegung ist klasse.
Cadda , wie bewegst du Dich am liebsten?

Auch wenn ich gestern wieder festgestellt habe, dass ich ein körperliches Wrack geworden bin, bin ich gestern nicht dem sonst gewohnten gedanklichen Selbstmitleid verfallen.
Das innerliche Jammern über den Verlust der damaligen Leistungsfähigkeit und die Befürchtung, dass andere meine Gedanken lesen können und mir förmlich bemitleidenswerte oder abwertende Blicke zuwerfen…
davon war keine Spur zu sehen.

…stattdessen war es mir gestern egal. Ich war bei mir.
Die negative Bewertung der Ist-Situation stand diesmal nicht im Vordergrund.... sondern vielmehr die positive Einstellung etwas daran zu ändern.
Die veränderte Auffassung schien mir schon fast greifbar nah und stimmte mich verzückt

Vielleicht ein Ergebnis meiner neuen Erkenntnis über die Macht meiner Gedanken und Worte?
Ich denke da liegt ein Schlüssel für mich drin.. ich muss das unbedingt kultivieren.

Dummerweise hatte ich in der Vergangenheit immer wieder das Gefühl die Weisheit mit Löffeln bekommen zu haben und es dennoch nie auf „die Straße“ bringen können.
Wasser predigen und Wein saufen oder im vollen Kopf andere belehren wie schädlich Alkohol doch ist.
Die Erkenntnis, dass ich viel besser mit dem Trinken aufhören könnte, wenn ich nur regelmäßig ein Bier dabei trinken könnte.
Fettflecken bleiben immer frisch, wenn man sie regelmäßig mit Butter einschmiert… arrrgghh!
Das alles ist mir nicht neu…

Halt Stopp!
Fuzzi, zurück zum Thema!

--> Neuer Beitrag

Suchtdruck, Suchtgedächtnis & Gedankenstopp Technik.

Die Kunst der Gedanken Stopp Technik ist ja früh genug zu erkennen, wann es mit einem losgeht, um recht zügig dagegen zu steuern.

In den letzten 3 Wochen hatte ich 3x ein sehr sehr intensives Verlangen auf meine schreckliche „Medizin“ zurückzugreifen. Das war für mich sehr besorgniserregend, da mein Verstand fast ausgehebelt wurde.
Ich konnte das bisher mit viel Wasser und Ablenkung abwehren.

Ablenkung, andere Gedanken…..

Ich habe es zwar immer noch nicht so richtig greifbar, aber bei meinen Saufattacken sind die Auslöser
Probleme, Überforderung, negativer Stress und der Wunsch der Realität zu entfliehen.

Alles Dinge, die sich ganz allein in meinem strunzligen Hirn abspielen.
Ich bewerte „falsch“, zu streng und unfair mir selbst gegenüber.

Ich muss meine übertrieben negativen Gedankengänge gegen förderliches Gedankengut tauschen, sonst hänge ich in einer Sackgasse fest.
Hilft es mir in meinem Fühlen und Verhalten, so lange ich glaube der Alltagssituationen nicht mehr gewachsen zu sein?
Nein, bestimmt nicht.

Meine These zur Gedankenstopp Technik:
Wenn ich mit meinen Gedanken und positiver Ablenkung, einen Anfall von Suchtdruck und dem Suchtgedächtnis die Stirn bieten kann.
Dann können meine Gedanken auch proaktiv gegen den Suchtdruck und das Suchtgedächtnis wirken.

Ich kann und ich muss wahrscheinlich auch viel viel früher ansetzen.
Ich muss positiver und viel dankbarer werden.

Memo an Fuzzi:
Achtsam gegenüber unangemessener Bewertung deiner selbst
Der "Einflüsterer" hört mit und freut sich über alles Negative, wo er seine Hilfe anbieten kann.

...

da haben wir es wieder...

kaum lese ich mir das wieder durch was ich geschrieben habe kommt mir der Begriff Sensibelchen für mich in den Sinn.

Synonyme:

abwertender und nur für Männer verwendet: Memme, Schlappschwanz, Warmduscher, Weichei

tzetze, da schließt sich wieder der Kreis.

Hallo und guten Tag allerseits,

Cadda, vielen Dank für deine lieben Worte.
Du machst es mir vor, wie ich die Dinge eigentlich sehen sollte und leitest daraus eine Stärke ab. Etwas Positives.

(Merker: Positiv bleiben!)

Es ist nur so, dass ich ich ja um meine Sensibilität weiß.
Also jetzt nicht in der Form einer Mimose, sondern eher um die
Empfänglichkeit für äußere Einflüsse. Irgendwie habe ich immer das Gefühl irgendwelche "Antennen" auf Empfang zu haben.
Oftmals wünsche ich sie mir weg.
(Vielleicht auch ein Grund warum ich die Welt gern gefiltert und gedämpft wahrnehmen wollte ?)
Das Ganze gepaart mit etlichen Gedankengängen zu bestimmten zu vielen Themen führte so oft in eine
Deadlock Situation meiner Hirnwindungen.
Das sind die Momente an die ich mich gut erinnern kann, wo ich nur noch wusste,
dass ich einen ganzen Ar... voll von Aufgaben zu erledigen habe, aber keinen Ansatz gefunden habe, wo ich nur anfangen könnte.

(Merker: Kopf frei kriegen!)

Ich habe auch irgendwie die Kunst entwickelt, selbst wenn ich einer Sache nachging, schnell die Konzentration zu verlieren.
Interrupts! Mein strunzliges Hirn tacktet mir dann gern andere Themen ein mit denen ich mich gern ablenken lasse.
Ursprüngliche Vorhaben geraten ins Hintertreffen oder auch in Vergessenheit.
Gern auch über den Interrupt Zigaretten.
Folge: Themen kommen nur schwerlich zum Abschluss.

(Merker: Konzentrationsschwäche!)
(Merker: Nikotin! nicht gut!)
(Merker: Disziplin; Correns Fred weiterlesen!)
(Merker: Kurzeitgedächtnis lässt an mehreren Stellen im Alltag nach!)

So langsam bekomme ich mehr und mehr helle Momente.
Nicht trinken reicht nicht, das habe ich ja schon verstanden.
Auch, dass ich mich mit mir auseinander setzen muss und "ein wenig" dafür inverstieren muss, ok.
Zeit? Habe ich doch nie, "k-Zt" .. siehste, ich habe ja noch nicht mal Zeit das auszusprechen. ..."k-Zt"

Aber so langsam schlägst dem Faß den Boden aus...

Meinem damaligen Kumpel Alkohol habe ich ja nur vorgeworfen,
dass er mir am Folgetag (manchmal auch 2 oder gar 3 Tage) 1000 Tode beschert hat, aber dem Tag zuvor die Unsterblichkeit vorgegaukelt hat.
Das er mir den ein oder anderen Streit vom Zaun gebrochen hat.... den ein oder anderen peinlichen Moment und so weiter und sofort...

Alles Dinge, die ich ihm immer wieder verziehen habe.. weil ich sie vergessen hatte... und ihn dann wieder liebevoll in Arm genommen.
Die lästige Klette!

Könnte es sein, also nur mal so in den Raum gefragt.. ich will mich da mal gaaanz langsam rantasten..

könnte es sein....
dass eine Panikattacke/Hyperventilation auf der Autobahnraststätte, mit einem Verdacht auf einen Herzinfarkt, und anschließenden Krankenwagen Transport ins Krankenhaus
nicht durch Stress und zu wenig gesundes Essen erzeugt wurde... sondern durch den Alkohol?

dass meine Konzentrationsschwächen, Überlast, geringe Leistungsfähigkeit... kein "schleichender Burnout" aufgrund des Job und der Familie .... sondern eine Folge des Alkohols ist?

das alle "leichten" Symptome der Krankheiten: Depersonalisation, Depression, ADHS, Erschöpfungszustand, Muskelschwund, Herz-Kreislauf Probleme nicht durch die Krankheiten selbst oder durch alles nur Erdenkliche begründet ist.. sondern eine Folge des Alkohols ist?

Der Verlust-- meiner Selbst, meiner Motivation, des Optimismusses, der Kontinuität, der Hoffnung, der Kraft, des Ausgleichs, des Körpergefühls .. nur durch den Alkohol?

Antwortet bitte nicht.
Ich glaube die Antworten zu kennen..