65- und neu hier

Hallo Silten,

herzlich willkommen im Forum.
Ich habe beim Lesen deines Posts das Gefühl, dass Du sehr überlegt schreibst und Deine Worte sehr gut auswählst. Aber mal Butter bei die Fische, wie geht es Dir, was fühlst Du? Es ist eine beschi**ene Situation in der Du Dich befindest. Du möchtest weg vom Alki, weißt aber nicht wie. Du meinst, ihr könnt euch selbst häuslich therapieren, aber das funktioniert eben doch nicht. Es ist schwierig, Ratschläge zu erteilen, aber ich kann Dir sagen, wie es bei mir war.

Ich habe auch jahrelang mit gespielt, auch aus dem Grund, dass ich einfach nicht wusste, wo die Ursache für meine ambivalenten Gefühle lagen. Nach außen hin waren wir eine normale Familie. Meine Tochter, die damals schon erwachsen war, hat mich mit der Nase drauf gestoßen. Es war das Zusammenleben mit einem Menschen, der zu viel Alkohol konsumiert. Ich fing an, mich mit dem Thema zu beschäftigen um ihm zu helfen. Es hat nicht lange gedauert und ich bin auf die Co-Abhängigkeit gestoßen. Meine Verwirrung war perfekt. Irgendwann war ich an dem Punkt, entweder ich geh mit ihm unter oder ich nehm mein Leben selbst in die Hand. Also bin ich bei Nacht und Nebel ausgezogen. Das brachte dann ne Menge Steine ins rollen. Die mussten wir erst mal beiseite räumen und daraus unseren Weg bauen, aber für uns hat es funktioniert. Es war ein harter Weg mit so vielen widersprüchlichen Gefühlen, aber ich hab gelernt sie auszuhalten. Was hat mir geholfen? Zum einen das Schreiben hier im Forum. Das hat glaube ich den größten Ausschlag gegeben. Dann hab ich eine sehr gute Freundin gehabt und mein Vater hat mich sehr unterstützt. Und ich hab angefangen, mich wichtig zu nehmen, meinen Gefühlen und Wahrnehmungen wieder zu trauen, mir mal wieder bewusst Kleinigkeiten gegönnt. Das war ganz grob umrissen mein Weg.

Vielleicht nimmst Du Deine Wünsche mal wieder wahr. Wie soll Dein Leben aussehen. Ich denke, auch mit 65 sind Träume und Wünsche wichtig und gut.

Viel Kraft und Geduld für Deinen Weg.
sonnige Grüße
Lütte

Liebe Silten,

zuerst mal herzlich willkommen hier im Forum !

Du steckst in genau der Zwickmühle, in der sich ganz, ganz viele Angehörige auch befinden. Da ist einerseits das Gefühl, alles satt zu haben. Auch Wut darüber, wie es läuft und dass er immer wieder doch trinkt. Obwohl das Gespräch, die Gespräche vorher so gut waren. Da sind die Ängste, die du hast und die Gefühle und Hoffnungen.

Und diese Hilflosigkeit.

Aus eigener Erfahrung und den Erfahrungen, die ich mit anderen Menschen ausgetauscht habe, weiß ich, dass es einfach kaputt macht, neben einem Abhängigen zu leben, der keine Krankheitseinsicht bzw. den Wunsch zur Veränderung hat.

Was ist da ein guter Rat? Was kann ein guter Rat sein?

Natürlich, Rat Nummer 1 ist immer der, sich zu trennen. Denn das ist echt das, was am meisten Sinn macht. Und das ist das, was am allerschwersten fällt. Aus verschiedenen Gründen. Über 25 Jahre sind ja fast das halbe Leben, das ihr zusammen verbracht habt.

Du weißt theoretisch alles. Jetzt ist es an der Zeit davon umzusetzen, was umsetzbar ist. Und damit beginnt die schwere Arbeit.

Ich hoffe, du kannst hier genügend Austausch, Rat und Hilfe für dich heraus ziehen, damit du einen Weg gehen kannst, der dir auch wirklich hlft und dein Leben erleichtert.

Liebe Grüße
Aurora

Liebe Silten,
ich lebe wieder mit meinem Mann glücklich zusammen. Das ist meiner Meinung nur dadurch möglich geworden, dass jeder erst mal sein Leben neu sortiert hat. Die Liebe war auf beiden Seiten noch da und so haben wir uns als Paar neu gefunden. Hier im Forum ist das aber eher selten. Es ist wichtig dass der Alki von seinem Suchtmittel los kommt, weil er daswill und auch der Co muss von seinem Suchtmittel weg kommen, sprich, sich wieder in den Fokus rücken, sich wahrnehmen und seinen Gefühlen trauen.

Es kann niemand in die Zukunft schauen, wir leben heute. Das bedeutet für mich, dass ich versuche so zu leben, dass ich heute glücklich/zufrieden bin. Als ich damals ging, war ich mir sicher, dass alles besser ist, als in dieser Situation zu verharren. Es war ein wahnsinnig schwerer Schritt. Mir war im Prinzip alles egal, nur nicht weiter aushalten müssen.

Ich will dir Mut machen, Dein Leben so zu gestalten, dass Du glücklich bist.

sonnige Grüße
Lütte

Hallo Silten,

es gibt in vielen deutschen Städten Selbsthilfegruppen.

Zum Beispiel Coda.

Das ist eine anonyme Selbsthilfegruppe für Menschen die Probleme haben gesunde Beziehungen einzugehen und aufrecht zu erhalten.

Vielleicht schaust du mal im Netz ob eine Gruppe bei dir in der Nähe ist und vielleicht magst du dann ja sogar einmal hin gehen.

Das kann sehr hilfreich sein, zusätzlich zu dem Austausch den du hier bekommst.

Liebe Grüße

Slowly

Liebe Silten,

das nenne ich die "in ein Ohr rein - aus dem anderen wieder raus" Technik . Die hat mein Exmann auch bestens beherrscht.

Deshalb kenne ich solche Gespräche auch gut. Wir haben dann geredet, er schien auch aufmerksam und zugewandt und machte wenige eigene Aussagen, um bei nächster Gelegenheit genau sein Ding weiter durch zu ziehen. Als hätte ich nie was gesagt, wir nie gesprochen.

Für mich war das ein Kampf gegen Windmühlen , zermürbend, kraftraubend, enttäuschend. Er nahm mich nicht ernst! Denn viel zu oft hatte ich Dinge angesprochen, mit Konsequenzen gedroht und so, und das dann nicht eingehalten. Warum also sollte er meine Worte ernst nehmen, wenn es doch alles wie gewohnt dann zu seinen Gunsten weiter ging...

Mir kommt es vor, als benutze dein Mann diese Technik auch...

Liebe Grüße
Aurora

Hallo Silten,
Willkommen hier im Forum.

Zitat

Heute mittag schien es mir ein gutes Gespraech zu sein. Es erbrachte eine Momentaufnahme unserer Beziehung.
Mein dringender Wunsch, etwas fuer mich zu aendern, damit unser gemeinsames Leben eine Wendung erfahren kann,
weil wir beide sehen, dass es so nicht weitergehen kann.
Von meinem Mann kam wenig rueber, aber unter anderem die grosse Furcht, ich wuerde tatsaechlich gehen.

Du kannst leider nur was für DICH ändern, nicht für ihn. Ob das Euer gemeinsames Leben verändert, weiß niemand.
Du willst, das ER sieht, das es nicht so weiter geht
Hmmm... ich glaube, das ist vergebliche Liebesmüh.
Das funktioniert weder in Abhängigkeitsbeziehungen noch in ganz normalen Beziehungen, denke ich.
Du kannst nur für DICH sehen, das es so für DICH nicht weiter geht, und dann entsprechend handeln.
Wie er was sieht, das bleibt ihm überlassen, Du kannst ja nicht bestimmen, was er denken soll und was nicht.
Auch wenn CO`s meinen, sie hätten diese Macht, den anderen so zu lenken, wie sie es für gut und richtig halten.

Und dann mal noch was. Auch wenn jemand mal ein paar Tage nichts trinkt, dann heißt das noch lange nicht, das er nüchtern ist oder gar abstinent lebt.
Von einer Trockenheit mal ganz zu schweigen.
Der Kopf tickt noch lange Zeit schräg, Wochen bis Monate nach dem letzten Trinken.
Also denke mal nicht, das Du mit Deinem Mann momentan wirklich nüchterne Gespräche führen kannst.
Und ich denke auch, er sucht momentan nur Gespräche, damit sein bester CO nicht geht.
Was meinst Du wohl, was ich alles erzählt habe, als ich noch gesoffen habe?
Alles, was Du hättest hören wollen und zwar auf eine Art, das Du mir jedes Wort geglaubt hättest.
Ich hätte auch Zugeständnisse gemacht, sogar mein Alk-Problem zugegeben, nur damit mein Partner mich nicht vor die Tür setzt.
Und der war noch nicht mal ein CO, es hat trotzdem funktioniert.
Nur eines habe ich nicht getan:
Aufgehört zu Saufen !
Das habe ich selbst bei irgendwelchen Versprechungen zu einem bestimmten Zeitpunkt überhaupt noch nicht vorgehabt.
Ich konnte mir doch ein Leben ohne Alkohol überhaupt nicht mehr vorstellen.
Und wenn der Entzug kam, dann interessierten mich irgendwelche Versprechungen oder Zugeständnisse nen feuchten Kehricht.
Wenn man zitternd, schwitzend und voller Angst vor der nächsten Panikattacke dahockt, dann ist einem ziemlich Wurst, was man wem versprochen hat.
Vollig uninteressant !
So ist Sucht nun mal.

Von daher... Gespräche mit einem nassen Alkoholiker bringen üblicherweise herzlich wenig.
Sie dienen den nassen Alkoholiker höchstens dazu, den CO bei der Stange zu halten.
Dein Säufer hat ja auch große Angst, Dich zu verlieren.
Also wird er tun, was zu tun ist, damit Du nicht gehst.

Mit Liebe haben Abhängigkeitsbeziehungen übrigens reichlich wenig zu tun.
Das Wort wird aber trotzdem immer wieder gern benutzt, denn wie sollte man denn sonst anderen (oder auch sich selbst) noch erklären,
warum man in so einer selbstschädigenden Beziehung lebt?

Zitat

Ich hatte, dezent allerdings, darauf hingewiesen, dass mir eine dringende Verbesserung unserer Beziehung wichtiger sei, als ein jahreszeitbedingter Ortswechsel. Mann versteht Frau nicht???

Oder Säufer versteht CO nicht?
Oder will auch gar nicht verstehen?
Sondern ENDLICH wieder in Ruhe saufen können !
Ohne das nervige Gelaber vom CO, mal brutal gesagt, denn das geht einem eh nur auffen Zeiger.
Und natürlich auch ins eine Ohr rein und im anderen schon wieder raus.

Zitat

Am Ende dieses Tages fuehle ich mich wie in einer Luftblase; oder: ich schaue einen Film an, fiebere mit,
und am Schluss lande ich mit einem Knall in der Wirklichkeit, die ich so nicht haben will. Und nun?

Dann ÄNDERE was an DEINEM Leben.
An seinem kannste eh nix ändern, auch wenn Du das noch so gern wolltest.
Er darf auch für sich selbst entscheiden. Er ist längst erwachsen. Wenn er sich fürs Saufen entscheidert, ist das auch seine Entscheidung.
Er tut damit ja nix verbotenes.
Wenn Du Dein Leben so nicht haben willst, so nicht weiter leben willst, dann komme ins Handeln.
FÜR DICH.
Und da gibt es IMMER Wege.
Denn wer will, findet Wege, wer nicht will, findet Gründe.
Du suchst momentan noch nach Gründen, warum Du bleiben "musst".
Noch Hoffnung zu haben ist so gesehen auch ein "Grund", nicht zu gehen.
Und um sein Leben wieder in die eigenen Hände zu nehmen, ist man nie zu alt und es ist auch nie zu spät.
Oder stellst Du Dir Dein weiteres Leben SO vor wie es momentan läuft?
Wie viel Leid möchtest Du noch ertragen?

Hier schrieb mal eine Dame vor sehr langer Zeit "als ich aufhörte, Kreise zu drehen, wurde aus meinem Weg eine Linie".
Das habe ich mir bis heute gut gemerkt. Denn so war es auch bei mir schon mehrmals im Leben.

Ich wünsche Dir von Herzen, auch aus Deinem Kreisen (um den Säufer und sein Leben, sein Befinden und Deinen Versuchen, ihn zu ändern) eine Linie wird,
auf der Du weiter gehen kannst.

LG Sunshine (trockene Alkoholikerin)

Zitat

ich mache Druck, er soll seine Therapie in Angriff nehmen und nicht schon wieder nur reden und nicht handeln.

Du hast es noch nicht verstanden, wie die Sache läuft, nicht wahr silten?
Ein Säufer hört nur dann auf zu saufen, wenn er es will.
Und nicht, weil ein anderer das gern hätte.
Er "soll" seine Therapie in Angriff nehmen?
Allein wenn ich das lese, weiß ich schon, das das nicht funzen kann.
Was soll denn eine Therapie bringen, die auf Wunsch des Partners begonnen wird?
Die Frage kannst Du Dir selbst beantworten...

Zitat

Er hat vor zwei Wochen endlich eingesehen?, dass auch ihm eine Therapie ganz gut taete, bis heute abend hat er aber noch keinen Weg gefunden.

Das ist nur Standard-Säufer-Blala, wenn der CO rumnervt.
Sagt man halt so, um die Wogen zu glätten. In Wirklichkeit heißt es allerdings weiterhin "hoch die Tassen!".

Er hat ein paar Tage nix gesoffen (glaubst Du das tatsächlich? ) und Dich nicht beschimpft und Du hoffst aufgrunddessen wieder?
Manche Dinge, die ich hier lese, schockieren mich wirklich innerlich.
Wie genügsam ist man denn da schon geworden?
Also ich erwarte mir mehr von einer Beziehung als nur nicht beschimpft zu werden

Zitat

Im Augenblick kann ich diese Situation gut aushalten.

Na dann: Weitermachen !
Dahinter steht noch "verrückt".
Ja verrückt ist es wohl tatsächlich, schon froh zu sein, nicht vom Partner beschimpft zu werden.
Da muss in einem schon echt was ziemlich verrückt sein in wahrsten Sinne des Wortes.
Das soll jetzt keine Beleidigung sein, sondern nur eine ganz schlichte Feststellung, die mich innerlich echt schockiert.

Ich kann Dir nur noch Kraft wünschen, aus dieser schrecklichen und lieblosen Situation rauszukommen, aber das wird wohl noch ne ganze Weile dauern.
Das Leiden ebenfalls... denn ich denke nicht, das die Situation so bleibt.
Bei Alkoholismus gibt es kein Aufwärts mehr, nur noch Abwärts.
Vielleicht mal einen kurzen Stopp, aber dann wieder abwärts.
Ob Du mitfährst, ist allein Deine Entscheidung.
Ebenso wie es Deine Entscheidung ist, Dein Leben an einen Säufer zu verschwenden.

LG Sunshine

Ja, liebe Sunshine, MAN wird sehr genügsam in dieser KRANKHEIT!
Man genießt jede Minute, in der der Partner "lieb" ist, d.h. so wie man ihn kennen - und liebengelernt hat.
Man ist "süchtig" nach jeder Minute des Friedens, der Ruhe, dem Glauben, dass alles wieder gut wird.
Man hofft doch mit jeder guten Minute, dass ES wieder gut wird.
Man will doch keine Veränderung.
Man hat doch Angst, vor der Trennung.
Man - - - hat doch gar kein Selbstbewusstsein mehr.
Man denkt doch nicht mehr an sich selbst.
Man glaubt doch ALLES, was der Partner sagt.
Bis - ja bis es nichts mehr zu glauben gibt, und man sich selbst am Boden sieht, und merkt, dass ALLES vorbei ist.
Dieser Weg kann leider bei manchen sehr lang sein.
Genau wie beim Alkoholiker.
LG Gotti.

Liebe Silten!

Auch ich hatte solche Gedanken und vor ALLEM immer wieder HOFFNUNGEN!!! die ganzen langen Jahre hindurch.
Sie haben mir nichts gebracht.
Nur Krankheit, nur Trauer, nur Schmerz, nur Wut, nur Sorgen.....
Es hat gedauert, bis ich nicht mehr konnte, und lernte, MICH herauszuziehen, aus dem Sumpf. Es war auch sehr schmerzhaft, nicht leicht!!! aber ER - leichternd!
Was hatte ich Angst vor der Einsamkeit, dem finanziellen "Ruin", vor dem neuen Leben....
Aber - es läuft ! Sehr viel leichter! Ich bin einsam, wenn ich es möchte. Wenn nicht, gibts Telefon. Die Finanzen - das reicht, denn ich muss ja nur für MICH sorgen! Das neue Leben - ist einfach nur schön, weil mich keiner mehr nervt, blöd anlabert, heruntermacht, .... wenn ich ZUHAUSE bin. Mein Zuhause ist so, wie ich es möchte. Ohne Menschen, die mich quälen.
Die müssen draußen bleiben.
Ich habe sehr viel aufgegeben. Sehr oft höre ich nur, "Wie hast du das geschafft?"
Aus der Liebe zu mir. Um mich zu retten.
LG Gotti.

Liebe silten,

das, was dir sunshine und Gotti geschrieben haben trifft es für mich auf den Punkt!

Denn es ging mir haargenau auch so. Wie Gotti, wie dir jetzt. Immer wieder hoffen, immer wieder diese Besänftigungen, immer wieder der Absturz danach...

Und sunshine hat etwas sehr Wichtiges geschrieben, etwas, das ich aber damals eben auch dachte, dass es okay ist.

Ich kann keinen Menschen zu seinem Glück zwingen. Was heißt "zu seinem Glück", in diesem Fall wäre es ja mein Glück gewesen, zu dem ich ihn zwingen wollte. Mein Exmann hat in seiner Sucht-Welt gelebt und wollte da gar nichts ändern. Oder er konnte es nicht. Das ist ja auch eine Möglichkeit. Trotzdem kann da kein Außenstehender, auch nicht der langjährige Partner, ihn da raus ziehen.

Und das ist der Knackpunkt. Zu akzeptieren, dass hier eine Grenze ist. Seine Grenze und auch meine bzw. deine. Innerhalb deiner Grenze kannst du dir einen wunderschönen Garten bauen, nach deinen Vorstellungen. Wie gesagt, deinen Garten.

Mal klar gesagt: er darf sein Leben nach seinen Wünschen und Möglichkeiten leben. Auch wenn es in den Augen anderer Menschen, in deinen Augen, ein selbstzerstörerisches Leben ist.

Und du darfst dein Leben nach deinen Wünschen und Vorstellungen leben. Und in deinem Fall, damals eben auch in meinem, sind die gemeinsamen Vorstellungen und Wünsche so arg verschieden, dass es einfach nicht gemeinsam geht. Oder einer von beiden muss sich aufgeben und zu 100 % anpassen. Und leiden...

Liebe Grüße
Aurora