Raus aus alten Mustern

Hallo,

Vielleicht kann die Eröffnung dieses Themas mir helfen, aus der Co-Abhängigkeit rauszukommen.

Nach dem Ende meiner langjährigen Beziehung zu einem Alkoholiker fühlte ich mich einige Jahre einsam und leer, bis ich mich wieder in einen Alkoholiker verliebte.
Am Anfang war alles toll. Ich schwebte auf Wolke sieben. So viel Humor, Zuwendung, Charme usw. Er hat mich monatelang fast jeden Tag angerufen und wir haben uns alle zwei Wochen getroffen. Er hat auch noch andere Frauen aber das macht mir nichts. Seit Oktober, nach einem sehr schönen Treffen, hat er mich dann plötzlich garnicht mehr angerufen. Nach Monaten war klar wiso: Weil ich nicht bereit war, gewisse intime Gefälligkeiten zu erweisen. So etwas kam in meiner Vergangenheit schonmal vor, und ich habe versucht, die Beziehung zu retten und dabei meine Selbstachtung verloren. Dann ging die Beziehung trotzdem sehr schmerzhaft zu Ende. Ich habe mir geschworen, so einen Fehler nicht noch einmal zu machen. Darum muss ich diesen Mann jetzt gehen lassen. Aber es ist sehr schwierig für mich. Immer wieder nehme ich Kontakt zu ihm auf und habe Hoffnungen und Träume. Aber ich weiß, dass er mir nur wehtun wird.
Das Problem ist, dass ich aggressive Männer meistens sehr aggressiv sind und meistens auf solche abfahre, bei denen klar ist, dass sie mir sehr wehtun könnten. Da war noch ein anderer Mann. Er war liebevoll, aufmerksam, hat mich zum essen und zu gemeinsamen unternehmungen eingeladen und alles. Aber irgentwie komme ich mit so einer Form der nettigkeit nicht richtig gut klar. Es macht mir einfach Angst und ich finde es befremdlich. Manchmal habe ich den Eindruck, meine Co-Abhängigkeit ist auch eine Sucht nach Schmerzen. Ich versuche jetzt alles, um auf den Mann, der mich irgentwie erpresst oder mit mir sachen machen will, die für mich nicht in frage kommen, nicht mehr reinzufallen. Ich habe festgestellt, dass spannende Computerspiele mir helfen, ihn für ein paar Stunden zu vergessen. Aber es ist ganzschön schwer. Ich habe im Internet gelesen, dass es beim Umgang mit einem Alkoholiker wichtig ist, sich nicht physisch oder psychisch von ihm missbrauchen zu lassen. Missbrauchen heisst, erniedrigung zu verstärken.

Die Aggressivität kenne ich aus meiner Familie. Da haben Coabhängige Personen teilweise aggressives und verletzendes Verhalten von Alkoholikern übernommen. Ich war während meiner letzten Beziehung zum Alkoholiker in Therapie. Es ging irgentwie immer nur darum, dass man mir sagte, ich solle mich trennen, aber ich weigerte mich. Person aus meiner Familie Boykottierte erfolgreich meine ersten analytischen Therapieversuche aus Angst, dass die Therapie diese Person angreifen könnte. Da war ich noch ein Teenager (eigentlich ein Kind, etwa 15) und gerade in einer schädlichen und intimen Beziehung mit einem Gewalttätigen Sohn eines Problemtrinkers. In diese Beziehung hat Person mich gelenkt, wenn auch mit guten Absichten. Aber mit naiver Blindheit.

Ein Glück ist das Helfer Syndrom bei dem jetzigen Alkoholiker kein Teil der Coabhängigkeit. Denn er steht mit beiden Beinen im Leben und ist alles andere als Hilflos. Eigentlich hat er alles was er will im Leben: Freunde, Frauen, Erfolg in der Arbeit. Das ist auch der Grund warum ich trotz seines Alkoholkonsums den Mut fassen konnte, auf ihn zu zu gehen. Ja, aggressive Männer finde ich leider meistens attraktiv.

Aber mein Selbstwertgefühl ist der Knackpunkt. Für mich ist Teil der Coabhängigkeit auch, dass ich süchtig bin nach dem Gefühl der Selbstbestätigung. Ich habe den Eindruck, wenn ich mit Alkoholikern zu tun habe, dann finden die mich an einem Tag ganz ganz toll und am nächsten Tag wieder ganz ganz furchtbar. Und daran hänge ich mich am liebsten auf. Ich vernachlässige mich selbst und fange an, mich immer mit ihm und seinen Bedürfnissen zu beschäftigen.

Heute habe ich ihm wieder gemailt. Und seine Nachricht gelesen. Ich bin ganz traurig. Hobbies, naja. Ich bin gerade in der Prüfungs Abschluss Phase. Vielleicht sollte ich bald mal wieder im Wald spazieren gehen. Ich Isoliere mich auch oft. Weil ich kann mich in Beziehungen zu anderen Menschen oft nicht abgrenzen. Und manchmal verhalte ich mich verletzend. Da habe ich einfach Schwierigkeiten. Ich lerne jetzt weiter. Bis dann und schönes Wochenende

Hallo Aurora,

Danke sehr. Heute habe ich alleine eine Probe Klausur geschrieben und alleine korrigiert und sie mit 75% bestanden. Jetzt arbeite ich ein schweres Buch durch aber ich denke ganz oft an ihn und an das euch. Morgen will ich einen ganz langen Spaziergang machen.

Manchmal, wenn es mir gut geht, kann ich das nicht ertragen. Ich denke, ich habe es nicht verdient, dass es mir gut geht. Oder habe dann ein schlechtes Gewissen. Und ich habe angst, dass mich dann wieder irgentwer sowiso wieder wehtut.

Das komische war, Person, die meine erste Therpie torpediert hat, hat mich später zu einer Therapeutin gelenkt, bei der sie selbst in Therapie war. Was eigentlich ein no go ist. Person hat mich auch mal ins Krankenhaus geschickt wegen meinem Verhalten. Dort habe ich mich unauffällig verhalten und mich geweigert meine Verhaltensweisen abzulegen. Ich habe Kontakt zu Person abgebrochen, seitdem geht es mir viel, viel besser.

Ja, für mich waren seit Kind an in der Familie emotionale Schmerzen normal. Und es war normal, wenn jemand mich behandelt hat wie einen Putzlumpen oder einen Punching-Ball, an dem man seine Spannung abbauen kann. Ich kannte überhaupt nichts anderes. Mein Körper hat mit der Zeit die Endorphinproduktion einfach erhöht. Das kann passieren, wenn man Schmerzen hat, dann bildet der Körper Schmerzdämpfer-Hormone, die können süchtig machen. Das ist ein bischen wie bei Unfallopfer, die im ersten Schockmoment keinen Schmerz empfinden können.
In meiner letzten vierjährigen Beziehung habe ich meine Schmerzgrenze kennengelernt. Meine Toleranz endet, wenn man mir körperliche Gewalt antut. Wenn man mich Erpresst. Wenn man seine neue Affaire mit in die gemeinsame Wohnung bringt und im Zimmer nebenan mit ihr feiert. Aber ich möchte ihm keinen Vorwurf machen, nein! Ich habe selber die Verantwortung: Ich hätte die Wohnung verlassen sollen, ins Frauenhaus gehen, dort warten. Ihn bitten, einfach auszuziehen. Stattdessen bin ich ausgerastet und wollte ihn wieder zurückerobern. Aber wir konnten uns dann in Frieden trennen und der anständige Mann, der auch unter meinem aggressiven Verhalten furchtbar litt, hat sogar die Rechnung für die kaputte Tür bezahlt.
Jedenfalls habe ich meine Schmerzgrenze gefunden: Wenn jemand meine Intimen Grenzen nicht respektieren möchte, dann soll er gehen.

Natürlich darf ich ablehnen, was mich verletzt. Aber ihm zuliebe habe ich sogar nette Männer abserviert und ich habe alles andere und mich selbst vergessen, ich habe keine Beziehungen gepflegt, keine Freunde. Ich fühle mich fast von dem Neuen Kerl abhängig. Weil ich keine angenehme Alternative habe. Und manchmal denke ich sogar darüber nach, ob ich ihm nicht meine selbstachtung geben soll, damit er wieder kontakt zu mir hat....aber das ist VÖLLIGER BULLSHIT. Nein ich muss lernen und mich ablenken und schöne sachen machen. Ich will mich nie mehr erpressen lassen. Bisher habe ich nichts gemacht was meine Grenzen überschreitet und alles war so wunderschön. Obwohl es ein Alkoholiker ist. Man soll aufhören, wenn es am schönsten ist. Ich lern jetzt weiter.

Liebe Ziele,
Von Psychotherapie halte ich momentan nichts. Ich muss mich auf mich selbst konzentrieren und mich lernen zu entspannen.

Heut hab ich wieder das Handy gecheckt, keine Nachricht von ihm. In meinen Emails, wieder von ihm nur die gleichen üblen Forderungen.

Ich habe mich für meine Selbstachtung entschieden. Auch wenn es so schön war wie er mich verwöhnte und mir das Gefühl gab, begehrenswert und liebenswert zu sein, sollte ich froh sein, dass ich den Schlussstrich schaffen kann. Es ist echt schwer und dauert bestimmt noch lange.

Ich kann auch nicht in den wald spazieren gehen weil ich nur an ihn denke und dann ganz traurig werde. Lieber lernen und den Kopf beschäftigen.

Wenn ich dann endlich mal zeit und geld habe und die Prüfung vorbei sind, kann ich vielleicht schöne sachen unternehmen und Leute kennenlernen. VIelleicht männer, die nicht solche forderungen stellen.

Ich habe mir Zigaretten gekauft. eigentlich rauche ich nicht. Aber ich hab ds Gefühl, ich kann den Trennungsschmerz sonst nicht verkraften.

Hoffe du hast einen schönen Nachmittag

hallo Danja,

Da hast du recht. Alkoholiker haben wunderschöne Schokoladenseiten, aber auch üble Seiten. Der Mann hat mir bisher nur seine gute Seite gezeigt. Jetzt muss ich die Kurve kriegen, bevor es bergab geht.

Ich war spazieren und konnte die Sonnenstrahlen und die Ruhe alleine wirklich geniessen. Ich habe die emails gecheckt. Ich soll mich nicht so zieren? Wow. Ich schrieb, sowas kann er mit seinen anderen Frauen oder einer Prostituierten machen. Ich hab wieder die mails gecheckt, will eine Antwort. Ich bin traurig. Ich darf auf diese Überredungsversuche einfach nicht eingehen. Ich möchte sauer werden und ihn veräppeln und ihm auch so zu nahe treten, wie er mir zu nahe tritt. Aber der bessere weg wäre, einfach den Kontakt abzubrechen. Wenn ich das schaffen könnte wäre es schön. Aber leicht ist es nicht. Ich möchte immer wieder dahin zurück und diese emotionalen schmerzen fühlen weil ich sonst nichts anderes fühle. Puh. Bin froh wenn meine Klausur rum ist. Ich hoffe ich schaffe sie.

man ist das traurig das es vorbei ist ich habs immernoch nicht ganz akzeptieren können seufz ohje

Jetzt habe ich mich ganz viel abgelenkt, neue Kontakte gemacht, Spaß gehabt, ihn in Ruhe gelassen. Jetzt kommt er wieder an und mag mich sehen ohne üble Forderungen. Wir schreiben ganz viel und machen Späße. Aber ich kann ihn nicht einfach wieder annehmen. Ich bin ganz durcheinander.

hallo lütte69,
Am anfang dachte ich es wär kein Alkoholiker. Weil ich konnte mich so gut mit ihm Unterhalten. Aber dann habe ich gesehen wieviel Bier er vertragen kann und das er manchmal eine Schnapsnase und eine Fahne hat. Und dass er sich ganz typisch verhält wie die anderen Alkoholiker in meinem Leben: Weibergeschichten, Impulsiv, Aggressiv, Egozentrisch, Charmant, Unterhaltsam, Emotional, Respektlos usw.

Ich habe das Thema Alkohol nie erwähnt und seine Sauferei ist ganz allein seine Sache. Ich habe ihn nie sturzbetrunken gesehen und das will ich auch nicht.

Er hat mich doch tatsächlich ANGERUFEN. Mir von unserem gemeinsamen Hobby berichtet. Mich zum Lachen gebracht. Mir einen schönen Tag gewünscht. Und er hat seine Gefühle mir gegenüber zugegeben: Dass er Verlustängste hat.

Gleich danach kamen wieder üble Forderungen und er wollte mich heute sehen. Ich habe ihm gesagt Nein weil ich spüren konnte wie jeder Faser meines Körpers vor Wut kochte bei dem Gedanken ihn in meine Körperliche Nähe zu lassen.

Ich sagte ihm quasi er soll sich Zeit lassen und vielleicht machen wir was wenn er bereit dazu ist mich mit Respekt zu behandeln und nicht wie eine Spielzeugpuppe.

Heut merke ich wie ich wieder Rückfällig werde: Appetitlosigkeit. Schlaflosigkeit. Den ganzen Tag am Grübeln, Grübeln, Grübeln. Eine mega Wut im Bauch. Ständig wie eine Süchtige am Handy ob er wieder schreibt.

Aber ich versuche das positive zu sehen: Wir haben normalen Kontakt und verstehen uns auf eine freundschaftliche Weise. Das ist doch eigentlich Prima.

Ich muss jetzt nur höllisch aufpassen das ich mich von ihm nicht um den Finger Wickeln lasse sondern weiterhin gut für mich sorge und auf mich aufpasse. Ich merke ich konnte die Zeit ohne ihn auch geniessen und bin vorwärts gekommen.

Vielen Dank für deine Antwort

Ich wollte mich am Wochenende eigentlich entspannen. Aber dann kommt wieder die Angst, dass er mich in einem verletzlichen, glücklichen Moment ertappt und um den Finger wickelt und verletzt.

Ich wollte im Wald spazieren gehen. Aber ich kann nicht, weil ich Angst habe, dass er sich wieder meldet, und was dann passiert.

Deswegen bleib ich zur Sicherheit lieber in der Bibliothek und lerne für die Prüfung. Vielleicht klappt es nächstes Wochenende besser.

Ich bin so dumm und naiv. Ich denke wirklich, der Mann verwandelt sich noch in einen Traumprinzen. Er verwandelt sich in einen respektvollen Gentleman und wird mich auf Händen tragen. Wenn ich nur lange genug warte und das richtige tue. Was für ein blödsinn!! Der mann ist und bleibt ein Alkoholiker und mit ihm wird es keine Erfüllung geben. Ah ich glaube ich bin fast kurz davor es zu kapieren.

Wirklich, ich spüre, wie der Kontakt zu ihm mich schädigt. Ich habe mich über seinen Anruf gefreut. Jetzt finde ich beinahe Kraft, loszulassen und ihn gehen zu lassen. Ich muss es mir klar machen dass meine Hoffnungen naiv und realitätsfern sind. Stattdessen freue ich mich darüber, was ich noch mit ihm habe: EInen freundschaftlichen Kontakt. Ich muss mich auf mich selbst fokussieren und mich entspannen aber es ist nicht leicht. Hoffentlich kann ich ihn loswerden ohne schmerz.

Ich schusselkopf, angst dass er sich meldet, aber heut ihm wieder eine SMS geschickt. Ohje.naja. EIn Tag nach dem anderen, die kleinen erfolge zählen. Habe aufgehört zu rauchen. Mich aus dem Bett gequält. Hausarbeit muss ich halt noch später machen. Hab meine Wäsche im Waschsalon vergessen und jetzt ist die da eingeschlossen. Hoffe die find ich am Montag wieder sonst bin ich aufgeschmissen. Hab wieder zahnweh. Hoffe meine gerade behandelte Kieferhöhlenentzündung kommt nicht wieder. Ich geniesse die Sonntagsruhe!

Ich zähl jetz die Tage an denen ich mich auf mich selbst konzentrieren kann und gut zu mir bin anstatt ihm nachzulaufen. Ohjeh.

Hallo Aurora,
Zusätzlich in eine Gruppe zu gehen heisst ja nicht, von hier weg zu gehen. Das Problem ist halt, dass die spezielle Al-Anon Literatur zu dem Thema nur über die Selbsthilfegruppe und nicht im öffentlichen Handel verfügbar ist.