Alkohol, Ehe, Kinder

Ich habe gestern Kontakt zu ihr aufgenommen über ICQ. Diese Möglichkeit hat sich ganz zufällig ergeben, und ich hab gedacht, es wäre wirklich sinnvoll, ihr mal zu schreiben. Es wurde ein Roman. Hab ihr die Situation geschildert und ihre Antwort war nur: "Wer bist du, und was soll der Stuss, den du mir schreibst." Deutet nicht gerade darauf hin, dass sie überhaupt die Bohne versteht von dem, was ich geschrieben habe. Aber mal abwarten. Ich hab natürlich geantwortet und warte jetzt mal ab...

Ich habe mit ihr ein wenig hin und hergeschrieben - und... tja... weiß auch nicht so recht. Auf der einen Seite bin ich etwas beruhigt, auf der anderen Seite weiß ich nicht, was ich davon halten soll. Denn sie scheint sehr naiv zu sein was den Alkohol angeht und glaubt mir natürlich nicht. "Er hat doch alles im Griff". Sie ist nicht seine neue Freundin, sondern EINE Freundin. Naja, mir schnuppe - hauptsache war, dass sie mir gesagt hat, dass er sich nicht besäuft, wenn die Kinder da wären. Dass alle sehr viel Spaß zusammen hätten und sich gut verstehen würden.

Ich muss ganz ehrlich sagen, seitdem ich mich da so reinhänge, kann ich an nichts anderes mehr denken. Es schnürt mir irgendwie fast die Luft ab, und mein Ziehen, dass ich früher immer bei Gedanken über seinen Alkoholkonsum im Bauch hatte, das ist auch wieder da. Ein stechen im Herz hab ich auch seit 2 Tagen. Das ist ganz schlimm, und ich merke, dass ich es sein lassen muss, mir so viele Gedanken und Sorgen um alles zu machen. Aber ich bin nunmal ein totaler Kopfmensch

Ich werde jetzt auch mal nichts mehr unternehmen und das erst mal alles so auf sich beruhen lassen. Denke, das reicht, und sie muss sich ja auch erst mal darüber Gedanken machen können - denn das ist bestimmt auch auf sie ganz schön eingeprasst. Es reicht ja erst mal, dass sie weiß, worum es geht, und dass ich mir Sorgen mache über seinen Alkoholkonsum und sein Verhalten gegenüber den Kindern bzw. seine Verantwortung, die er laut ihr übernimmt! Hab ihr auch geschrieben, dass ich mich nirgendwo einmischen möchte, dass ich ihn nicht zurück haben möchte und sie nicht denken soll, ich möchte sie gegen ihn aufhetzen oder sonst was. Dass es mich nicht interessiert, was er sonst so alles treibt und wieviel er trinkt, dass sie ihre eigenen Erfahrungen machen muss, und dass es mir ausschließlich um die Kinder geht. Bin mal gespannt, was das noch alles so gibt. Ich muss wieder zur Ruhe kommen - irgendwie schaffe ich das auch!

Hi Stoffel,
kann schon sein, dass du Recht hast. Ist schon ein ähnliches Gefühl, wie wenn man Liebeskummer hat. Es tut einfach weh im Herz Naja, ist alles etwas viel zur Zeit. Aber ich habe einen sehr guten Freunde mit dem ich über alles rede und der mir hilft, diese "Tiefs" zu überstehen!

Hallo Elfe

Zitat

weil Du von Ihrer Seite im falschen Licht stehst,da kannst Du zig mal sagen,das Du von Deinem Mann nichts mehr willst,im Inneren wird sie denken Du bist Eifersüchtig und wenn Dein Mann erfährt,das Du mit Ihr Kontakt hattest,wird das auch wieder nach hinten losgehen...

Ich habe keinen Ton darüber verloren, was mein Mann mit den Kindern falsch macht, was ich von ihm verlange und was ich fordere. Was er nicht machen darf usw. Ich habe lediglich meine Sorgen angesprochen und sein Alkoholproblem. Alles auf die Kinder bezogen. Und nicht auf sein sonstiges Leben! Und was mein Mann darüber denkt, das geht mir sonst wo vorbei . Mit dem kann man so und auch so doch eh nicht zurecht kommen. Wie soll denn so ein Schuss nach hinten aussehen? Kann die Situation noch schlechter werden, als sie eh schon ist? Ich denke, eine große Steigerung gibt es da nicht mehr, denn reden bzw. regeln kann man mit ihm ohnehin absolut nicht(s)!

Hallo Kaltblut,
ich weiß, im Grunde genommen hast du Recht - es bringt nichts. Aber irgendwie doch! Es hat mir wieder mal gezeigt, dass es nichts bringt *lach*, und ich wollte das vorher nicht einsehen *g* Da redet man einfach gegen eine Wand, und man ist einfach nur aufgewühlt. Die Gedanken kreisen mal wieder usw. Ich mach ja jetzt auch nichts mehr - musste irgendwie den Kontakt herstellen, um mir sicher zu sein, dass es den Kindern gut geht (das seh ich ja eigentlich, wenn sie über die Wochenenden reden), aber ich konnte das irgendwie nicht so recht glauben. Sie weiß jetzt bescheid, und ich werd mit Sicherheit jetzt nicht jeden Tag vor dem PC hängen und Nachrichten an sie schreiben. Das war eine einmalige Sache. Und gut ist!

Ich war gerade beim Training, und mir geht es schon bedeutend besser! Jedoch ist das Ziehen im Herz und das im Bauch noch immer da. Ein ganz komisches Gefühl... Kann man irgendwie gar nicht beschreiben... Das hatte ich damals immer - ich kann mich genau dran erinnern. Jetzt heißt es: Nach vorne schauen und nicht ständig zu grübeln. Es wird schon alles gut gehen!

Wenn ich jedoch bemerken sollte, dass die Situation aus den Rudern läuft, dann werde ich kämpfen wie eine Löwin *g* - und zwar für meine Kinder!!

Gestern noch die großen, starken Worte, heute gehts mir gar nicht gut. Weiß auch nicht. Das alles schlägt mir total auf den Magen, bin völlig nah am Wasser gebaut und total daneben - könnte nur heulen. Zusätzlich hab ich jetzt auch noch Rückenschmerzen. Eben hab ich geweint und meinen Kindern gesagt, dass ich traurig bin, wenn sie sich nur streiten (das tun sie in den letzten Tagen wieder oft) und ich damit im Moment nicht gut umgehen kann. Plötzlich waren alle am Heulen, meine Tochter meinte: Mama, wir streiten uns nicht mehr", und dann haben wir uns wieder "vertragen". Das ist doch kein Zustand! Aber ich denke, es gehört auch dazu! Ich weiß auch nicht, was mit mir los ist. Zwischendurch kommt mir der ganze Scheiß immer mal wieder hoch, und ich sag mir dann immer: Morgen ist ein neuer Tag, und dann gehts wieder bergauf. Mal sehen, vielleicht geh ich morgen mal ne Runde laufen oder Inliner fahren, wenn das Wetter gut ist. Ich muss mal dringend wieder mehr für mich machen und nicht ständig nur noch grübeln - das ist ja furchtbar! Wird dringend Zeit für die Kur

Hallo,
ich weiß ja, dass das alles wieder wird, und das diese Gefühle genauso dazugehören wie die glücklichen Momente im Leben *lach*

Genau, geute ist ein neuer Tag Es geht mir noch nicht so RICHTIG gut, aber schon besser als in den letzten Tagen. Und ich hab mir vorgenommen, mich hier mal ein paar Tage auszuklinken und mich mehr auf meine Kinder und auf mein eigenes Leben zu konzentrieren. Mal sehen, ob das funktioniert *g*. Ist schon schwierig, am Computer vorbeizugehen, und ihn nicht anzuschalten

Ich wünsche euch ein schönes Wochenende. Und Stoffel, dir wünsche ich eine super Kur und komm erholt zurück!!!

Hey!
War wohl nix mit dem *amComputerVorbeigehenUndIhnNichtAnschalten* nee, nee, nee, das ist auch ne Sucht *lach* Aber ich hab den ganzen Nachmittag durchgehalten

Habe gerade einen Anruf von meiner Schwägerin bekommen. Hab ne halbe Stunde mit ihr telefoniert. Und seine Family hats wirklich jetzt auch verstanden. Sie regen sich nur über ihn auf, haben ständig Streit oder sonst was und haben auch gemerkt, dass er nur nett und freundlich ist, wenn er etwas will. Aber sobald man seine Meinung nicht teilt oder etwas anmerkt, was evtl. anders gemacht werden könnte, dann ist er weg, fasst es SOFORT als Kritik auf, und sie hören erst einmal ein paar Wochen nichts mehr von ihm...
Hab ihr das auch von dieser Tussi erzählt, dass ich Kontakt hatte und wie sie reagiert hat - und sie hat den gleichen Eindruck wie ich. Er umgibt sich ausschließlich mit komischen Gestalten - und auch die "Frauen" sind ihm völlig unterlegen, tun das, was er will, helfen (in diesem Fall mit den Kindern), machen etc. Das braucht er einfach! Seine Leute, die er rumkommandieren kann, und die alles für ihn tun, zu ihm hinaufschauen, ihn - ja - vergöttern *lach* Völliger Schwachsinn, aber das ist wirklich so! Er ist total größenwahnsinnig und hat sogar erzählt, dass seine Mitarbeiter ihn nur noch mit Chef anreden. Ich kann darüber nur laut lachen. Mache ich gerade wirklich. Er ist echt stolz auf so etwas! Das ist kein Witz!

Seine Schwester und ich haben gemeinsam beschlossen, uns keine Sorgen mehr zu machen, sofern es nicht einen triftigen Grund dafür gibt. Sie hat auch gemerkt, dass es einfach nichts bringt, und es ihr - genauso wie mir auch - durch diese ganzen Gedanken über ihn und sein Verhalten und sein völlig verkorstes Leben - nur schlecht geht! Und daran werde ich mich jetzt auch halten! Die ganze Sache, die darf mich einfach nicht mehr so runterziehen - das ist es einfach nicht wert! Den Kindern geht es gut bei ihm, und falls das mal nicht mehr so sein sollte, dann werde ich das auch merken! Und dann kann ich mir noch immer den Kopf darüber zerbrechen! Jetzt werde ich erst mal die Beine hochlegen und gemütlich TV schauen!!!

Hallo Leute,
hab mir gerade noch mal ein paar emails und Briefe von meinem Mann an mich (und andersrum) vor einem Jahr durchgelesen. Und ich wollte euch nur sagen, dass ich sooooooooo froh bin, das ewige Hin und Her nicht weiter mitmachen zu müssen. Es kamen total nette mails, wenn ich ihm helfen sollte. Wenn er beleidigt war, völlig unverschämte Sätze und Beleidigungen, die echt total unter die Gürtellinie gingen. Dann wollte er wieder was, war zuvorkommend, nett und freundlich - und besonders ist er auf die Therapie, die er ja auf jeden Fall machen und in den nächsten Tagen in die Wege leiten würde - eingegangen. Wenn ich das alles lese, dann sitzt mir echt ein Kloß im Hals, dann könnte ich mir einfach nur noch vor den Kopf hauen und mich fragen, ob ich wirklich so naiv und dumm gewesen bin, oder was da eigentlich mit mir los war? Wie blöd kann man sein, das alles über Jahre mitzumachen und auch noch zu denken, es würde sich WIRKLICH etwas ändern? Warum auch, ich hab ALLES für ihn getan. Und immer nur einen Arschtritt zurück bekommen. Ihm wieder geglaubt, Entschuldigungen (waren da überhaupt welche) angenommen und.... ach, ihr wißt schon, was ich meine....

Er reagierte nicht auf Dinge, die mir wichtig waren, dass ich ihm gesagt habe, ich brauche auch mal seine Hilfe, weil es mir wirklich schlecht geht, er beleidigte, beschimpfte mich, nahm mich ernst. Wenn er sich in die Ecke gedrängt fühlte, schrieb er mir jedoch nette Dinge, damit ich einfach nur meine Klappe hielt... und das tat ich dann auch und erledigte wieder Dinge für ihn... Schrecklich! Ich habe alles alleine gemanaged, hatte nur Sorgen, Wut, fühlte mich einfach nur schrecklich ausgelaugt.

Ich hab mich wieder gefangen - nach der letzten Woche, in der es mir nicht so gut ging, bin ich wieder aufgewacht aus der "Krise" Es geht mir seit der Trennung - seit 8 Monaten - so gut wie noch nie! Das ist mir gerade - nach den ganzen Dingen, die ich mir noch mal durchgelesen habe - so klar geworden! Und ich hoffe, dass es so weitergeht!

Allen, die sich auch so fühlen und nicht mehr ein noch aus wissen, kann ich nur den einen Tipp geben: Eiert nicht mehr so rum! Es bringt nichts! Zieht die Trennung durch! Und ihr habt euer Leben wieder!

Hallo alle zusammen,

JUPPIIEEE! Meine Mutter-Kind-Kur ist bewilligt!

Allerdings gehts bei uns wahrscheinlich erst Anfang September los, weil jetzt in den Sommerferien meine angegebene Klinik schon voll ist. Hab mich auf eine Warteliste setzen lassen, falls in den nächsten Wochen jemand ausfällt, aber ich denke mal, dass wir dann im September fahren werden! Freu mich total drauf, auch wenn es noch ein wenig dauert... Und jetzt stürze ich mich in mein kinderfreies WE

Hallöchen,
gestern war ich mit meiner Mannschaft unterwegs, ein wenig feiern. Wir sind ziemlich spät zurück gewesen, deshalb habe ich bis vor kurzem noch geschlafen - so was passiert mir auch echt selten Aber es war ein sehr schöner Abend, und ich bin froh, dass ich diese ganzen Leute in letzter Zeit sehr oft sehe und viel mit ihnen unternehme...

Gestern hab ich meinem Mann noch eine Mail geschrieben, dass ich den 3en ein schönes Wochenende und viel Spaß wünsche. Weil ich die ganze Situation einfach furchtbar finde. Dass man so gar nicht mehr miteinander redet... Einfach alles. Und weil meine Kinder ja auch bald 1,5 Wochen bei ihm sind, und ich schon mal gerne wissen würde, wie, was wo... Kam natürlich nichts zurück. Ich hätte mich drüber gefreut, wenn doch. Da kam wohl wieder der "Co" zum Vorschein...

Jetzt werde ich mal frühstücken und gleich das schöne Wetter genießen!!! Euch allen ein schönes Wochenende!