Alkohol, Ehe, Kinder

Liebe Ayki,

hoffentlich biste noch nicht weg!

Möchte Dir auch gute Erholung wünschen, genieße die Zeit und vergiß uns nicht ganz!

Vorallem komme gesund und munter wieder!

Vielleicht hast Du ja mal die Gelegenheit einen PC zu ergattern und schreibst uns mal, wie es Dir geht!

Alles Liebe für Dich und bis bald!

Gruß Speedy

Hallo Leute

Ja, ich bin wieder im Lande und zurück aus der Mutter-Kind-Kur. Mir hat der Abstand von zu Hause sehr gut getan. Ich habe mich in der Kur sehr viel mit mir selbst und mit meinen Kindern beschäftigt, und ich kann nur sagen, dass ich froh bin, diese Kur gemacht zu haben! Alles in allem hat sie mir sehr viel gebracht und ich habe mein persönliches Kurziel erreicht: mehr Ausgeglichenheit (mal gucken, wie lange es anhält) und mehr an mich und meine eigenen Bedürfnisse zu denken und GANZ WICHTIG: mir den nötigen Abstand zu nehmen, den ich brauche, von allen Dingen, die mir nicht gut tun! Ich habe mir viele Ziele für die Zukunft gesetzt und hoffe, dass ich diese alle der Reihe nach umsetzen werde!

So, jetzt werde ich aber erst mal schlafen gehen. In den nächsten Tagen wusel ich mich mal durch eure Threads durch, hier hat sich ja eine Menge getan. Schlaft alle gut!!!

Hallo Ayki,

ich freu mich das du wieder da bist. Noch mehr freut mich das dir deine Kur so gut getan hat.

Wir lesen uns!

LG
Elocin

Hallo Ayki,

welcome back!

Ich freue mich, daß Du gesund und gut erholt, wieder da bist!

Na denn lies Dich mal durch die ganzen neuen Threads!

Da hast Du ja einiges zu tun!

Wir lesen uns dann in 4 - 5 Tagen!

Schön das wieder bei uns bist!

Lieben Gruß
Speedy

Hallo alle zusammen,
tja, jetzt ist die Kur vorbei, und schon geht der Alltag und der Stress wieder los. Hab mir in der Kur sehr viele Gedanken über alles Mögliche gemacht und beschlossen, ausziehen. Weil mir hier - im Haus meiner Eltern (sie wohnen zwar nicht hier, aber eine Straße weiter) einfach die Decke auf den Kopf fällt und ich mich total eingeengt fühle (meine Oma wohnt noch unter mir). Aber mit einem Umzug hängen soooo viele Dinge zusammen. Der Kindergarten, die Grundschule usw. Das muss ja alles geregelt werden. Naja, wird schon hinhauen irgendwie!

Ich hoffe, dass ich bald eine geeignete Wohnung finden werde, die auch bezahlbar ist, denn finanziell sieht es ja durch die Trennung auch nicht gerade rosig aus. Aber ich schaff das schon - ich seh das alles ganz positiv.

Dann war ich heute morgen auch noch beim Arbeitsamt und hab mich arbeitssuchend gemeldet, obwohl ich ja eine Stelle habe (bei der ich aber überhaupt nicht mehr glücklich bin). Mal sehen, vielleicht ergibt sich ja hier auch bald was. Möchte am liebsten - wie ich halt so bin - immer alles auf einmal schaffen und natürlich am besten direkt, aber das geht natürlich nicht! So, jetzt werde ich mal was essen, merke gerade, wie sehr mir der Magen knurrt. Machts gut, bis die Tage mal.

Ich hab heute Nachmittag meine erste Wohnungsbesichtigung, und alles hört sich echt nicht schlecht an. Direkt um die Ecke ist eine Ganztagsgrundschule (brauche ich ja wegen meinem Job), und auch eine Kindertagesstätte. Mal abwarten, ob die Wohnung schön und beschwinglich ist. Konnte die letzten Nächte gar nicht richtig schlafen, weil ich soooo aufgeregt bin und innerlich immer schon am Einräumen und Gestalten meiner neuen Wohnung. Ich weiß, ich bin bekloppt, aber so bin ich halt Euch wünsche ich ein schönes Wochenende.

Hallo Ayki,

dann wünsch ich dir viel Erfolg und Glück bei der Wohnung.
Du bist nicht bekloppt so ging es mir auch. Ich glaub das liegt den Frauen in den Genen das Nest bauen.

LG
Elocin

Die Wohnung war ganz schön, allerdings nicht 100%ig perfekt. Mal sehen. Es muss noch etwas geklärt werden, und dann sehe ich weiter.

Ich weiß auch nicht, gerade hab ich einen richtigen Durchhänger. Mir geht die ganze Situation völlig auf die Nerven. Die Wohnung hier engt mich total ein (obwohl sie von den m² völlig OK ist, die Zimmer sind einfach total unpraktisch aufgeteilt), meine Arbeit macht mir überhaupt keinen Spaß mehr (hab mich ja auch schon arbeitssuchend gemeldet), mit meinen Eltern hab ich nur noch Zoff, meine Wut auf meinen Mann kommt wieder hoch, weil ich einfach NICHTS so machen kann, wie ich das möchte (durch die Kinder) und mir auch finanzielle Sorgen mache (obwohl ich wirklich alles noch ganz gut auf die Reihe kriege).

Trotzdem wäre ich jetzt an einer anderen Stelle, hätte er mit der Sauferei aufgehört. Aber das bringt ja eh nichts. Ich hatte so viele Ziele im Leben (die hab ich ja noch immer). Ich hatte mir immer vorgenommen, dass wir uns in vielleicht 2,3 Jahren ein kleines Häuschen kaufen würden usw. Aber diese ganze scheiß Alkoholgeschichte, die hat mich wirklich um 10 Jahre zurückgeworfen. Und ganz von vorne anzufangen mit wenig Geld ist nicht immer einfach (aber immerhin noch besser, als mit einem alkoholabhängigen Partner zusammenzuleben).

Ich weiß, dass ich das alles schaffe, und ich komme ja auch gut klar. Aber in den letzten 10 Jahren hab ich meine gesamte Energie damit verschwendet, mich mit meinem Mann rumzuschlagen, zu diskutieren, zu streiten, zu versuchen, ihn zu ändern und ihm Einsicht einzupochen. Habe mir keinen eigenen Freundeskreis aufgebaut, mich einengen lassen, weil ich mit den Kindern nur alleine zu Hause war und auf sie aufgepasst hab (zumindest in den letzten 5 Jahren) und mich in einer gewissen Art und Weise auch von meiner Mutter abhängig gemacht, weil sie mir so viel mit den Kindern hilft und auch allgemein von meinen Eltern bzgl. der Wohnung und der Nähe zu ihnen. Aber dann krieg ich auch noch von meiner Mutter bzgl. der Wohnung zu hören „Kannst du nicht mal mit irgend etwas zufrieden sein, manchmal denke ich, du lebst auf dem Mond!“ Und es würde alles überhaupt nicht stimmen mit der Abhängigkeit zu ihnen usw. Halllloooo?? Wo bin ich eigentlich gelandet? Ich hab hier kein eigenes Schlafzimmer (nur eine provisorische Übergangslösung), meine Eltern mischen sich überall ein, behandeln mich, als wäre ich zu blöd zum Denken und unfähig, alles alleine auf die Reihe zu kriegen, laufen Männern über den Weg, mit denen ich mich getroffen habe (weil sie hier am Haus arbeiten zu erledigen haben) und wollen auch noch mit mir drüber reden und mich ausfragen, kommen zu mir und sagen mir, dass ich mal Unkraut zupfen soll oder putzen oder sonst was - und all so ein Scheiß. Und sie wollen mir erzählen, dass das alles nicht stimmt? Diese ganze Situation rührt alles nur daher, weil sie selbst mit sich nichts anfangen können und sich nicht mit sich selbst auseinandersetzen wollen - genauso wie ich damals bei meinem Mann und seiner Alkoholabhängigkeit getan habe - ich hätte auch bei mir anfangen sollen. Hinterher ist man immer schlauer...

Wenn man unzufrieden ist, dann kann man sich ja wohl verändern und muss nicht alles so lassen wie es ist, oder sehe ich das falsch?

So ein Scheiß! Und jetzt sitze ich hier, keiner ist zu Hause, alle unterwegs, kein Mensch meldet sich mal. Und es kotzt mich einfach nur noch an! Mir geht das alles zu langsam, ich möchte mich gerne verändern, weiterentwickeln. Aber irgendwie geht alles nicht voran, weil ich nicht so kann wie ich möchte. Das heißt nicht, dass ich die Entscheidung mit den Kindern bereuhe – keinesfalls – ich liebe meine Kinder über alles. Dennoch wäre es auch die Sache meines Mannes, Aufgaben zu übernehmen, die die Kinder betreffen und mich zu unterstützen und nicht völlig hängen zu lassen. Aber der ganze Mist bleibt nur an mir kleben. Und es ist ja auch im Grunde genommen gut so, denn ich will den Kontakt ja auch gar nicht mehr.

Vielleicht seh ich heute auch einfach alles zu negativ, und morgen sieht die Welt wahrscheinlich schon wieder ganz anders aus. Aber ich hab nun mal nur alle zwei Wochenenden ein Wochenende für mich, und es macht mich einfach traurig, wenn ich dann nur zu Hause rumsitze und deprimiert bin. OK, ist ja auch meine eigene Schuld. Ich hätte ja weggehen können. Aber so alleine raus in die Kneipe oder sonst wo hin, um nur von Besoffenen dumm angequatscht zu werden – nein danke... Ich muss dringend neue, nette Leute kennenlernen, und ich freu mich schon auf mein nächstes Badmintonspiel. Meinen Sport hab ich in den letzten 5 Wochen Urlaub und Kur wirklich sehr vermisst.

Kennt jemand hier auch dieses Gefühl der inneren Leere? Der Einsamkeit? Was macht ihr dagegen? Habt ihr viele Freund und trefft ihr euch regelmäßig mit ihnen? Das würde mich wirklich mal interessieren. Ich habe eine sehr gute Freundin, mit der hab ich gestern schon was unternommen. Dann treffe ich mich auch oft mit meinem Bruder, wir verstehen uns ganz gut. Und mit der Mannschaft unternehmen wir auch einiges. Aber sonst... so ein richtiger Freundeskreis... das kenn ich überhaupt nicht. Echt ätzend. Auch so eine Sache, die durch meinen Mann völlig kaputt gegangen ist, denn damals hatten wir immer ein paar Leute hier und da mit denen wir uns getroffen haben. Aber die haben sich durch die ganzen Probleme auch immer weiter distanziert. Naja, was solls. Jetzt ist jetzt, und in alten Zeiten rumzukramen bringt einen auch nicht weiter...

So, es tat einfach mal gut, das alles loszuwerden. Aber jetzt geh ich mal ins Bett. Ist ja echt lang geworden mein Beitrag Macht's gut, schlaft gut... in diesem Sinne

Hallo Ayki,

ja zum Teil kenn ich das wie du dich fühlst. Ich will auch immer alles sofort haben um weiter machen zu können. Aber leider muß ich auch immer wieder feststellen das mir einfach die Geduld fehlt.Daran muß ich arbeiten.

Wenn dir die Wohnung nicht wirklich zusagt dann nimm sie nicht. Nur weil du jetzt dringend diesen Schritt tun willst. Du wirst dort nicht glücklicher. Wart ab bis die richtige Wohnung kommt auch wenn es im Moment sehr schwer fällt.

Ich bin ja noch nicht ganz so lange allein mit den kindern, hab vorher auch meist zu Hause gessen und auf die Kinder aufgepast. Freunde hatten wir nur von meinem Mann aus. Ich konnte und wollte auch nicht wirklich Freundschaften aufbauen. Wenn dann gab es immer ein riesen Theater.
Ich bin jetzt aber schon am überlegen wie ich s am besten anstelle neue Leute kennenzulernen.
Bald ist Kirmis bei uns, ok da komm ich mal raus aber mehr wird da wohl nicht sein.
In einen Verein möcht ich auch nicht unbedingt.
Bald ist Elternabend vielleicht ergibt sich ja da irgendetwas, mal schauen.

Sitz im Moment viel am PC (zu viel) oder mache etwas mit meinen Kindern, das ist auch schön aber halt nicht das gleiche.

Ich kann dich ganz gut verstehen, man möcht nicht mehr auf der Stelle stehen, das hat man lang genug getan.

Ich wünsch dir was, Kopf hoch, morgen sieht es wahrscheinlich schon tatsächlich wieder viel besser aus.

LG
Elocin

Zitat

Ich konnte und wollte auch nicht wirklich Freundschaften aufbauen. Wenn dann gab es immer ein riesen Theater.

Genauso ist es bei mir auch gewesen. Ich hab mich immer geschämt für meinen Mann, bin dann auch lieber zu Hause gewesen, als mit ihm irgendwo hinzugehen und mich mit ihm und mit Freunden zu verabreden. Ganz schlimm.

Ich hock auch so viel vor dem PC - manchmal kommt es mir so vor, als wäre das meine eizige Verbindung zur Außenwelt.

Ja, morgen siehts anders aus

Hi Pott,

Zitat

Du kommst frisch aus der Kur, hast dich mit anderen Mütttern austauschen können, fandest das ganz wunderbar und nun sitzt du seit 2 Tagen zuhause und alles kotzt dich an....vielleicht haben die anderen Mütter das Leben, dass du dir immer vorgestellt hast, mit Haus, funktionierender Ehe, vielleicht noch einem tollen Halbtagsjob, etc....alles, was einem die Gesellschaft so vorgaukelt, was man zum glücklich sein brauchen soll - angeblich.

Nein, so war es ganz und gar nicht. Im Gegensatz zu den anderen Frauen hab ich wirklich ein geregeltes und "normales" Leben, und ich hab mich ganz oft gefragt, wo ich hier eigentlich gelandet bin (in der Kur), und hab gemerkt, dass es mir - im Gegensatz zu den anderen - doch ganz gut geht!

Zitat

auch oft gedacht habe, dass ich mit vollen Händen ins Klo gegriffen hab.

Zitat

Wenn du dich hilflos gegeben hast, musst du dich nicht wundern, immer noch wie das kleine Mädchen behandelt zu werden.

Ich habe mich NIE hilflos gegeben. Sie haben mich schon immer so behandelt, als wäre ich blöd. Ich wusste immer, was ich wollte und habe meinen Standpunkt klar und deutlich vertreten. Habe meine eigenen Dinge geregelt, meine Ziele verwirklicht!

Zitat

Keinesfalls wollen sie dich ärgern oder dir schaden.

Das weiß ich doch! Und ich weiß auch, dass sie mich lieben. Aber ich bin 30 Jahre alt, und nicht mehr 5!

Zitat

Tja, die Whg: ging doch die letzten 10 Jahre gut, oder? Warum nicht noch 2,3 Jahre bis der Kleine auch in der Schule ist und du dir ein finanzielles Polster aufgebaut hast? Bis ihr euren Alltag organisiert habt und du nicht mehr so sehr auf deine Mutter angewiesen bist (die das im Übrigen gerne macht und vermutlich vom Schlag getroffen werden würde, wenn sie deine Gedankengänge kennen würde)?

Nein, das ging in den letzten 10 Jahren gar nicht gut. Immer wieder gab es Reibungspunkte, die mich wahnsinnig gestört haben. Ich hab nur nie etwas dafür getan, dass sich etwas verändert und hab meine Wut zwar geäußert, aber das war es auch. Geändert hat sich dadurch an der Situation nichts! Und wohlgefühlt hab ich mich hier noch nie so richtig! Meine Mutter kennt meine Gedanken, denn die habe ich ausgesprochen. Klar, manchmal ist so etwas auch verletzend. Aber ich bin ein Mensch, der seine Meinung äußert. Und wenn mir etwas nicht passt, oder mich etwas stört - oder wie hier - etwas einengt, dann sage ich das auch. So ein Verhalten finde ich besser, als scheinheilig den anderen immer etwas vorzugaukeln und hinterm Rücken zu tratschen und sich zu Hause zu ärgern. Das kann ich nicht leiden. Ich verstehe meine Eltern (ein wenig), aber sie müssen auch mich verstehen. Und wenn nicht, dann ist das ihr Problem!

Zitat

deinen Freundeskreis, den du dir übrigens schnellstens aufbauen solltest. Gerade über Kinder und Hautiere lernt man eine Menge Leute kennen - werde doch welche dabei sein, mit denen du gut klarkommst???

Ja, da sind schon hier und da ein paar nette Leute dabei. Aber meistens Paare, die oft nicht so viel Zeit haben und diese freie Zeit alleine mit ihrer Familie verbringen. Aber ich bin dabei und halte weiterhin Ausschau

Hallo Ette,

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Stell dir vor, was Klein-Ayki möchte und versuche, ihr das zu geben, was ihr fehlt. Unter Umständen muss sie jetzt einfach durch dieses schlechte Gefühl hindurch, damit sie es das nächste Mal kennt und keine Angst mehr vor dem Alleinsein hat. Denn Alleinsein kann auch sehr entspannend und erholsam sein.

Wie war das noch mal mit dem inneren Kind Ich weiß, ich weiß. Genau das Gleiche habe ich gestern Abend im Bett auch gedacht und mir vor Augen geführt!

Zitat

Geduld ist nicht meine Stärke, aber sie zu erlernen und zu leben, erleichtert Vieles.

Genau das ist der Punkt! Ich geb mir Mühe, geduldiger zu werden! Hab auch schon damit angefangen, denn die Wohnung von gestern hab ich schon abgesagt. Man muss ja wirklich nichts überstürzen, und das werde ich in dieser Sache auch nicht tun. Ist ja schließlich eine wichtige Entscheidung! Ich überlege mir das alles schon gut, und ich mache auch nichts, wenn ich nicht denke, dass ich es finanziell auf die Reihe kriege und mir nicht 100%ig sicher bin. Vorher muss alles durchorganisiert und geplant sein. Ansonsten mache ich es nicht! So bin ich halt

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Es ist eine Art Leere, du jetzt sicherlich empfindest, weil du ganz mit dir alleine bist, wenn du ein freies Wochenende hast und denkst, es müsste unheimlich viel passieren, was dir Spaß macht. Dauernde Unternehmungen verhindern aber, zu lernen, mit sich alleine zu sein. Es dauert eine Weile, bis wir damit umgehen können, mit uns alleine zu sein, glaub mir, aber wir können es lernen und dann auch genießen.

Es ist ja auch nicht so, dass ich nicht mit mir alleine sein kann. Mir fallen viele schöne Dinge ein, die ich alleine machen kann. Es ist ja nur so, dass ich genau diese freie Zeit nutzen möchte. Alleine bin ich abends oft genug. An meinen kinderfreien WE möchte ich gerne unter Leute und Spaß haben und lachen!

So, und jetzt werde ich die Wohnung hier mal wieder auf Vordermann bringen, damit ich mich auch wieder ein wenig wohl fühle. Nachher kommen meine Kinder schon wieder, und dann möchte ich noch ein paar schöne Stunden mit ihnen verbringen. Danke für eure Antworten. Sie haben mir echt gut getan!

So, Wäsche sortiert, Wohnung einigermaßen sauber, Kinder wieder da (mein Sohn war total quer), über Mann aufgeregt, weil wieder Klamotten fehlten, die die Kinder TROTZ LISTE nicht zurück gebracht haben (frag mich echt, ob er zu blöd dazu ist, mein Sohn hat mir unter Tränen erzählt, er hätte die Liste in den Papierkorb geschmissen - frag mich, warum er dabei weint, wenn er darüber spricht, wollte er nicht mit rausrücken), gekocht, gegessen, gespielt und gemalt, Kiddies ins Bett, TV geguckt und jetzt hau ich mich aufs Ohr. Das war ja wirklich ein wahnissins kinderfreies WE Das nächste wird wieder besser Schlaft gut!!!

Zitat

Es wird nie alles eingepackt und zurückfinden Ayki. Schaff Dir nach und nach einen doppelten Satz an. Alles was bei ihm geblieben ist musste nicht beim nächsten Mal wieder mit einpacken Winken Geht zwar nochmal ein wenig ins Geld - aber auf Dauer schont es die Nerven !! Das mit der Liste wird nie so klappen, wie man es gern hätte - dafür seid ihr beiden Euch einfach zu uneinig.

Nein, das werde ich nicht tun. Ich packe ihnen einfach das nächste Mal nichts mehr zum Umziehen mit ein, und dann muss er Klamotten kaufen oder er lässt es! Ich hab kein Geld dafür übrig! Ich versuche, meinen Kindern beizubringen, selbstständig auf ihre Sachen zu achten, sich zu pflegen und ordentlich rumzulaufen, und er steht ihnen nur dabei im Weg. Er hat auch zu meiner Tochter gesagt, als sie meinte, sie möchte sich einen Pferdeschwanz machen "hier machen wir das so, wie ich das will" (oder so ähnlich). Wo sind wir eingentlich? Und was soll das Ganze? Kann er nicht auch ein einziges Mal mal an die Kinder denken als an sich und seinen Scheiß mit dem "ich lass mir von dir gar nichts sagen" Es geht doch hier nicht um mich

Außerdem kotzt mich seine Lügerei immer noch an. Manchmal da würde ich ihn am liebsten einfach so umhauen, z. B. gerade (da hat mir mein Thai Boo in der Kur ganz gut getan - vor Matten schlagen und treten usw. *lach*). Er meinte, er hätte Mo+Di+Mi (heute) einen Großauftrag, und deshalb könnte er die Kinder nicht nehmen. Alles erfunden. Ich bin mir 150%ig sicher, er war wieder saufen. Aber er liebt ja seine Kinder soooo doll und hat sie so vermisst. Ich könnte kotzen! Aber dann sag ich mir immer. Irgendwann sind sie groß, und sie werden von selbst schnallen, was für ein riesen großes Arschloch er ist!

Zitat

wenn ich mich mit anderen vergleiche, wenn ich schaue, was sie geschaffen haben, dann könnte ich mich auch klein machen.

Ich vergleiche mich gar nicht so großartig mit den anderen. Es ist einfach MEIN ZIEL, das ich erreichen möchte... und ich bin irgendwie auch wütend auf mich selbst, denn ich hab mir das auch in gewisser Art und Weise selbst verbrockt. Wäre ich mal früher aufgewacht... aber das bringt ja auch nichts, sich darüber den Kopf zu zerbrechen. Es ist wie es ist, und jetzt muss man das Beste daraus machen! Und alles der Reihe nach Ich weiß Ich wünsche euch allen einen schönen Feiertag!