butterweich und steinhart zugleich

Sorry, wenn ich etwas vermüllt bin, wirres Zeugs schreibe, ich habe gerade keinen Koffer, Sicherungen, FI alles mit durchgeknallt, passiert, kann man nichts machen, wie heißt das: mal drüber schlafen, morgen ist schon alles wieder gut.

bis dann kaltblut

Hallo Ihr Lieben,

da sind alle meine Sicherungen durchgebrannt, ging nichts mehr. Jemand sauer? Entschuldigung. Alle Stinkefinger sind wieder sauber, chemisch gereinigt und einiges Dummes wurde entfernt und hoffentlich nicht von zu vielen gelesen, sorry. Luftdruck, Gewitter, fehlender Schlaf, hört sich alles gut an, aber die durch geknallten Sicherungen sitzen woanders: die sind meine Frau, Liebe, Alk, Qualm, Co. und nexie, die mich mit ihrer Geschichte, ihren Erfahrungen und ihren Worten mächtig angeschoben hat, danke.

Im Klartext: ich fahre gerade mit allen Haken und Ösen neu auf meine Frau ab. Ihr findet hier gerade einen Supergau Mr. Dingsbums, nur auf der Co-Seite. Der Kopf steht auf Abstand und sagt ne, der Bauch sagt ja, ich komme, der Co. sagt nur schnell weg, Türe zu, der Alk steht da grinsend und ich grinse frech zurück, gehe auf ihn zu, Matrix, in ihn rein, Mr. Smith ist aufgefressen, nicht wie Angst fressen Seele auf, Seele fressen Angst und weg, aber kalli kaltblut, der Allesfresser, Kerl wie eine deutsche Eichenweide, steht hier steinhart und zerläuft wieder wie Butter. Ich kann das nicht mehr auseinander halten, versteht das jemand? Ich werde langsam schizophren, nicht bekloppt, irre bin ich ja schon lange, das wird der geilste masochistische Supergau aller Zeiten oder pure Energie, eine Supernova, wer weiß es. So ähnlich muss es in dieser Super-Anti-Alk-Therapie ablaufen, Augen verdrehend stundenlang in der Kneipe vor dem Bier sitzen und mit Einbildung den sich bildenden Speichelfluss runterschlucken. Wozu soll das gut tun?

Meine Frau sagt ganz cool: Du wolltest doch die Scheidung, Deine Sache, ich nie. Stimmt, meine Sache, bisher wurden ja nur Alk-Nüsse geknackt, ich höre gerade ein ganz neues Knacken, meins, durchziehen, absagen, einstampfen, Ring anziehen oder nicht? Ich müsste jetzt klaren Verstandes sein, sagen: nein oder ja, oder sehen wir mal, wir können ja irgendwann wieder heiraten, aber ich sage: nix, nichts, nix, bin still, ist das da jetzt sowohl als auch oder nur Augen verdrehend stundenlang vor meiner Frau sitzen und mit Einbildung den sich bildenden Speichelfluss runterschlucken, wie ein jodelnder Kater auf nächtlicher Landstraße, erfasst von den Scheinwerfern, erstarrt, dann macht es dudup (Vorderrad), dudup (Hinterrad), platt, wie ich, bei mir dreht sich alles, wie im Karussell, auch ein schöner Kapitelname: „die Unfähigkeit des springenden Karussellfahrers“.

Ich bin Co, bin ich nicht, ich bin da raus, bin ich nicht, ich will nicht mehr zurück, ich will meine Frau, ich bin nicht mehr normal, ich bin es doch, ich bin, nur was eigentlich, Karussellfahrer? Nexie, tolle Idee, Notfallplan, ich reiße die Klappe blöde auf, apostele rum, entschuldigt und boom, knallt mir da was um die Ohren, mitten in die weit ausgerissene Klappe. Dabei brauchte ich nur mal die Klappe zu halten und zu denken, gerade zu stehen und durch und- warum geht das jetzt nicht?

Ja Leute, das ist hier life Kino, es tut mir leid, dass ich kein geradliniger Co. bin, immer wieder versuche konsequent meinen Weg zu gehen, versuche. Ich nabele mich ab, um irgendwann wieder inkonsequent an Muttis Busen zu hängen, Bottnischer Meerbusen, Vater Rhein, ach was weiß ich. Wie alt bin ich denn? 5 oder fast 50? Rechts, links, S/W, sowohl als auch, ich blicke es nicht mehr, diese ganze blöde Denkerei.
Was habe ich davon? Ich kenne genug die irgendwann dumm die Löffel abgeben und dabei glücklich sind.

Ich müsste sagen: weg, schnell weg, nichts mehr damit zu tun haben wollen. Ich müsste sagen: was will ich, wie geht es mir gut dabei. Ich müsste denken: ja, lass es uns neu versuchen, warum nicht. Was ist das Schlimmste was passieren kann? Sie trinkt wieder, ich werde wieder Co oder beides - und, fangen wir wieder von vorne an, warum nicht? Spedi könnte nichts sagen, wir wären weder Coco, noch Alkco, einfach wieder ein liebevolles Ehepaar.

Langsam dämmert mir, warum das Fahrgeschäft mit den Exen so schleppend im 1 Prozentbereich läuft, weil erst einer, dann beide zusammen permanent über ihren Schatten springen müssen, ohne auch nur die geringste Garantie auf Erfolg zu haben, nur wer kann springen, wenn er im Karussell sitzt und wofür überhaupt?

So und jetzt muss ich das erstmals für gut oder doof befinden. Meinen Bauch befragen was da abgeht, einfach alles passieren lassen, weil ich nichts dagegen machen kann, ist das alles kompliziert eins zu werden, dieses Seinlassen um zu sein, dieses Glauben. Wenn es einen Co-druck, Rückfallanzeichen, Warnhinweise gibt, ich habe keinen Durchblick, aber irgendwas brennt da in mir. Nexie, was ist jetzt mit Deinen Notfallplan? Alle schreien jetzt: und was tut Dir gut, was willst Du, was sagt Dein Bauch Dir, kümmere Dich nur um Dich, joh man eh, wenn ich nur all die neuen Sicherungen finden würde und mal einer die Lampe halten könnte, danke, damit ich nicht schon vorher eine gelangt bekomme.

Ursache und Wirkung
Vollmond – habe ich nicht bemerkt, ich war dran. Alles schön deutlich und sauber durchleben, deutsche Gründlichkeit, im Rheinland, was ein Witz, Vollmond, ich und mondsüchtig, sonst noch was? Vollmond Bewusstseinserweiterung, Gefühle auskosten, um ganz in die Ängste zu steigen? Wow, .. ich wechsele gerade das Deo: bei Vollmond die Ängste der Verletzbarkeit besteigen, bisher habe ich bei Vollmond andere Sachen im Kopf gehabt. Das erzähle ich heute Abend meinen Jungs, die werden flach liegen und gleich fragen was ich genommen habe. Ängste durch mich hindurchfließen lassen. Das ist kein Masochismus, das ist ganz einfacher Schissmus, Hose voll, klatblutfladen.

Zerreißende lebende Gleichmäßigkeit, es bröckelt, bricht, fällt zusammen. Es gibt diese Tage, da kommt es einfach so, aber heftig. Mein Doppellöwe wird dann zum Urvieh, kein geblendeter Streichelkater, der über ein Zicklein herfällt, auch kein Werwolf, der im Vorbeigehen eine Zicke samt Bock verschlingt, solche Mickimäuse werden in so einer Nacht als Frühstückszerialienknöpperken vernascht, ein Urvieh eben, mein unfühlbares Über-Innen-Drin-Ich.

Morgen hole ich sie ab, den neuen alten Menschen, meine geachtete, respektierte, geliebte Frau, therapiert, so wie sie immer sein sollte, ohne Nebenbuhler – und jetzt?

Statt sie freudestrahlend, glücklich, an die Zukunft glaubend, einfach in den Arm zu nehmen, nur da zu sein, bis sie ihren eigenen Weg antritt, trocken, selbstbewusst, noch unsicher, neu eingestellt, mit erstklassischen Prognosen ausgestattet, bricht in mir alles grundlos auf, das Urvieh. Wenn dieses Urvieh nicht eingesperrt wird oder gefressen, Seele fressen Urvieh, komm her du kleines Urvieh, dann hat es was Unheimliches an sich, Saufdruck, Co-Druck, Qualmdruck, Liebesdruck, Leidensdruck, Speichelfluss, die ganze Palette, Schissmus, ich habe riesige Angst, Punkt. Genau, alles was ich hier schreibe kann mit 3 Worten gesagt werden: „ich habe Angst“. Joh Spedi, geht doch: „ich habe Angst“.

Also gibt es doch nur eines, Küchenmesser auspacken, die scharfen aus der Werbung, Filettieren und in dieses Urvieh besteigend eintauchen, ich mache Frühstückspotenzgranulate draus, bis es fort ist, aus dem Hirn, aufgefressen, angenommen, einverleibt, weg, ups, nicht fortgekämpft, nicht fortgestreichelt, nicht fortgedacht, granuliert, zerialisiert, passiert, einfach aufgenommen, „Seele schmatzt Angst“.

…und wenn ich jedes Mal so schnell wie einige von Euch zum Punkt kommen könnte, würde, wie auch immer, die gleich bleibende Gelassenheit hätte, gut wäre es. Also zurück zum Anfang, nochmals.

LG kaltblut

Ihr Lieben,

ihr habt alle so Recht, ihr seht das, merkt das, wisst das, aber ich nicht. Mach ich irgendwie eine Albatroslandung. Danke für Eure Worte und das Ihr da seid.

LG kaltblut

Hallo Ihr Lieben,

danke für Eure gut tuenden Worte. Leben ist das Zulassen des Eingedachten (nicht Eingemachten, das wäre dann Hirnkompott, habe ich gerade hinter mir) und das Loslassen der verdachten Gedanken.

Wie kann etwas funktionieren, wenn man nicht mehr daran glaubt?
Wie kann man trocken bleiben oder kein Co. sein, wenn man nicht daran glaubt?
Wie kann Liebe, Partnerschaft, Leben funktionieren, wenn man nicht mehr daran glaubt?
Wie kann ich sein, wenn ich aufhöre zu glauben, ich bin dann eigentlich nicht mehr,
nur was Gelebtes, ich lebe nicht mehr – und, worum geht’s: leben, nicht gelebt werden.

Das war eine Welle der Angst, da musste ich durch. Unberechtigte Angst, berechtigte Angst, eigentlich ist dafür kein Platz in meinen Leben. Wenn ich sie zulasse- Absturz in gähnende Leere, Scham durch den ganzen Körper, durch jede Zelle, unbekannte ungewollte Schüttelgefühle. Da kann ich den Autopiloten einstellen, unser Körper hat so was, mich betrachten, von allen Seiten, Lagen und Winkeln, zitternd, lachend, begreifend, verstehend oder auch nicht. Dann müssen wir ihn ausschalten, den Auto-Piloten, sicher aufsetzen, denn in unserer Welt ist kein Platz für berechtigte Unberechtigkeit, kein Platz für Ausfälle, kein Platz für Gefühle, weil es nur unsere sind, unsere. Die können wir nicht abspeichern, mal eben auf eine andere Disk überspielen oder auf dem Tape abspielen, es bleiben unsere.

Nur unsere? Wir sind uns das Wichtigste, unsere Gefühle. Ich bin dankbar diese Gefühle des Abfliegens jetzt noch tiefer zu kennen, ohne Fremdstoffe im Hirn, ohne Co., das Leben spüren, lachend meine Kids spüren, wenn sie grinsend an der Bürotüre vorbeigehen und meinen: na, wieder voll drauf, bin ich.

Steuern, übernehmen, unterscheiden, ruhen, zusehen, fühlen, spüren, los lassen, sein lassen, klare Strukturen verwischen und durch knallen. Manchmal geht das weit über mein Verständnis und dann bin ich wieder am Anfang: Teufelchen, 30.06.06.: „Auch wenn Du Dir noch soviel Mühe gibst, richtig nachvollziehen wirst Du das alles als nicht Betroffener dieser lebensgefährlichen Erkrankung niemals.“

Man kann es nicht verstehen, man muss es nicht verstehen, es ist einfach und das ist gut so. Wenn ich das jetzt valentinisiere, wäre S/W, rechts oder links, ex oder hopp Denke und sowohl als auch – Denke, so was wie 4C Fotodruck, also bunter 4farbiger Druck, nur in S/W, 1 Farbe auf weißem Papier, also einfarbig.
So einfach lassen sich Probleme dividieren: pi mal q mal Ofenrohrdurch durch irgendwas = jetzt ist aber erstmal gut, sonst haben wir eine Lebensaufgabe, Markus, die haben wir, so oder so mit vielen Auszeiten.

Machen wir uns nicht vor, das eine vom anderen zu unterscheiden, lustige Sache, wir sind weder Therapeuten, noch Psychologen, die werden bezahlt dafür, haben jahrelange Ausbildungen und Erfahrung, dass sie einige Minuten ihre Birne frei schalten, uns richtig einschalten, sonst sind sie weg, die Schalter. „sind sie weg, die Schalter“ – das ist dann auch „sowohl als auch.“

So schwer ist das doch alles gar nicht - oder?

@Ayki: Urlaub ist Urlaub, was hast Du hier überhaupt gemacht? Aber Du hast Recht, alles gesund machen, nichts krank machen, urlauben oder heißt das jetzt kurlauben?
Ette : an dem Tag, wo ich so ausglichen und gleichmäßig meine Runden drehe wie Du, da bin ich einige Schritte weiter. Bis heute schaffe ich das nicht, gut meinen Meniskus merke ich nicht mehr, aber bei jedem Unruhe stiftenden Gedanken macht es stopp und ich stehe, muss gehen, bin ausgelaufen und dann wünsche ich mir so komplett zu sein wie Du.
@Ingane: gesund lieben, nicht abhängig lieben, sich nicht auflösend krank lieben, ganz einfach, wenn es denn so wäre, so einfach, steht das irgendwo? In guten wie in schlechten Zeiten, mehr steht da nicht.
@elle: „hoffe, du kapierst das jetzt endlich mal...daran hängt einiges,“ joh, hab `nen neuen Job: „Kapierer“, nur mein DSL geht manchmal auf Vorzeitanalog zurück, mein Hirn bestreikt dann die Leitung. Kannst Du mir bitte einpaar Deiner Ameisen borgen?
@Spedi: so lange Du weißt, was Dir gut tut – genau, dass bleibt bei allem der springende flexible gerade Punkt oder ist man dann Valentinös?
@Hermann: ich versuche das ja, wenn das nicht reicht, tritt in meinen den Allerwertesten…. dann geht es und 100%, beide Betroffenen haben was an der Waffel, keiner von ihnen sieht es.
@Lillith: "hirne" nicht soviel, das bekommt Dir/uns allen nicht“. Geiles Wort: „hirne“, heute schon gehirnt, ist das jetzt Co. wenn ich daran denke, dass uns allen so Abrutscher nicht gut tun? Voll abgehirnt, einfach passiert.
@currlinger; hau rein, mach rund, was rund werden muss, alles ist/war im Bauch, unser ganzes Leben.
@nexie: wir haben alle einen weg, die Deutung der Bedeutung, das ist unser Job und dann auf, wo bleibt Dein Warn-Notfallplan für Co´s, der Platzt am Spiegel ist schon freigemacht.
Smilla : MI6, ja, manchmal bin ich unverständlich, manchmal auch für mich selbst, ich kann mich nicht anders ausdrücken und wäre froh mal häufiger direkt auf den Punkt zu kommen, Du machst das alles genau richtig, für Dich.
@stoffel: „sicher nicht immer so einfach nachvollziehen – aber jetzt laufen?“ Sieh mal, Doro brachte die Bergpredigt ins Spiel, Gerwin läuft und läuft und läuft und jetzt mache ich genau das, was ich immer im Leben gemacht habe: ich sage stopp, bleibe stehen mit quitschenden Laufschuhen, gucke den Berg an, glaube und das Paradoxe passiert, der Berg wankt und geht, warum nicht?

LG kaltblut

Hallo Ette, hallo zusammen,

ich habe doch nichts gegen Herrn Kant, im Gegenteil, das ist ein Schaffensspruch, der prallt dann manchmal gegen dieses Verwischende, gegen „sowohl als auch“ und „nichts tun“. Damit werde ich immer Probleme haben, mit dem Unterscheiden, am richtigen Ort, zur richtigen Zeit, das Richtige zu tun.

Aber was ganz anderes: manchmal muss man einfach abgeben und das tut richtig gut.

Junior 2 geht zum Bewerbungsgespräch und erzählt mir was von Körperspannung, seinem Sport und ich denke wie die heute rumlaufen, Jeans, Turnschuhe, Shirt, so sollte mal einer zu mir kommen, aber klasse Figur, wie sich mit 18 die Mukis abzeichnen, toll, Mr. Coke 2000irgendwann, ich würde so einen Kerl glatt einstellen. Schön, wenn Kinder ihr Leben selbst übernehmen.

Junior 1, Ihr wisst ja, biken, Samstags, 1 Tankfüllung, weil Sonntags sind zu viele Durchgeknallte unterwegs, Sonntagsfahrer auf 2 und 4 Rädern und Scharfschützen mit Laser, Casheinsammler und Kreditkartenhaie.
Jetzt fährt er vor und ich kann ausgeruht seinem Tempo folgen, wenn ich dann kann und er hat Tricks drauf, die ich nicht mehr lerne, Weely OK, Stoppy OK, Burnout OK, aber dieses überholende Hinterrad,
da bin ich zu alt oder zu feige für. Schön, wenn man den Kids sorglos, anerkennend folgen kann.

Morgen vor 22 Jahren habe ich erstmals geheiratet, wie die Zeit vergeht. Allen geht es gut, auch meiner 2. Frau. Sie hat jetzt die Verantwortung für ihr Leben wieder voll übernommen, ein wertvoller Mensch. Sie hat mir eigentlich den Co genommen, ich glaube er ist fort, irgendwo, ein schönes sorgloses Gefühl.
Der Co und mein Nebenbuhler, komisches Paar- oder die Co. wer weiß, Hauptsache sie sind weg, sollen sie sich doch bis zum umfallen amüsieren, braucht die jemand, komisches Paar zu verschenken.

Gestern ist sie „heim“, nach 3 ½ Jahren Rheinland, heim in die große Stadt, zu den vielen Menschen, zu den neuen Gewohnheiten, neu eingestellt, mit tollen Gedanken, eine klasse Frau und einem, wie nenne ich den denn jetzt: Un-Coten? Ex-Coten?

Heute werde ich verdammt gut schlafen.

LG kaltblut