Eldamalu: Ich möchte mich vorstellen als Angehörige - mein Mann trinkt.

Guten Morgen.

Ich denke ganz fest, dass es mit dem Konsum zusammenhängt, denn es dreht sich quasi alles um die Verfügbarkeit des Alkohols und er muss den Pegel halten. Und ganz genau genommen dürfte er auch gar nicht fahren (ich spreche hier von unserer Situation). Sogar vor einem Spaziergang im Dorf musste er "vorlegen". Um dann direkt bei Ankunft zu Hause nachzulegen.

Die Väter lieben ihre Kinder. Doch leider musste ich mir in der Beratungsstelle für Angehörige Suchtkranker den Satz: "Alkohol geht vor Familie. Liebe reicht nicht - leider." , anhöre. Alkoholiker können nur etwas ändern, wenn sie das Problem selbst erkannt haben. Wir können kämpfen, betteln, weinen und streiten. Es hilft nicht.

Er kann nur aufhören für SICH. Und dann in der Folge auch für die Liebsten.

Bei uns ist die Persönlichkeitsveränderung aber mittlerweile so extrem, dass es kein Zurück geben wird. Und nachdem, was alles passiert ist, auch nicht. Soweit bin ich schon.

alles klassische Verhaltensmuster des nassen Alkoholikers um seinen Konsum abzusichern. Stichwort "Gaslighting"- vom eigenen Problem ablenken indem man dem anderen einredet es läge an ihm

Meine Schwiegereltern haben bis heute nicht verarbeitet, dass ihr Bubi Alkoholiker ist. GsD war mein Mann da schneller beim Realisieren. Gerne liegen auch viele Gründe für das Trinken in der Kindheit- noch ein Grund für Eltern, da wegzusehen.

Zitat von Eldamalu

Ich war im Alltag auch oft alleine, auch oft abends, aber es ist ein großer Unterschied, dass mein Mann einfach gar nicht mehr kommt.

Das kann ich sehr gut nachempfinden. Im letzten Jahr war es mit meinem Mann auch nur noch mühsam und ich war eigentlich froh, wenn er nicht da war oder später heimgekommen ist. Aber unbewusst war da trotzdem noch das Gefühl "ich hab einen Mann, ich hab eine "normale" Familie, es könnte ja auch wieder besser/anders werden".

Durch die räumliche Trennung hat sich das Gefühl etwas verändert. Seit nun Anwälte involviert sind, ist die Trennung bzw die Schwere der Situation noch deutlicher geworden. Das zwingt, sich noch mehr mit einer neuen/anderen Zukunft auseinanderzusetzen. Es wird realer, dass wir getrennt sind. In den ersten zweioder drei Wochen nach der räumlichen Trennung habe ich aufgeatmet, weil ein gewisser Stresspegel (Stimmungsschwankungen des Mannes) weggefallen ist. Diese Erleichterung ist aber bald verflogen und es hat sich anderer Stress breit gemacht.

Du hast genau wie ich viele Jahre mit deinem Mann gelebt und soweit ich mich erinnere, hattet ihr auch gute Zeiten. Wir haben beide noch nicht so große Kinder. Auch die Kinder leiden. Ich glaube nicht, dass sich so schnell ein Glücklichsein breit machen kann. Es muss vieles verarbeitet werden.

Ich nehme z.B. psychologische Hilfe in Anspruch. Mir hilft auch Sport ein bisschen, momentan kann ich aber noch keinen ausüben. Kommt aber wieder. Ich weiß, was mir grundsätzlich in einer solchen Situation helfen würde: Meditation, Freundinnendates, Sport, Lesen, mir Gutes tun wie Massagen etc.

Da sich bei mir durch den ganzen Stress eine Depression entwickelt hat, muss ich momentan noch langsamer machen und von Tag zu Tag leben. Irgendwann kommt der Rest wieder. Ich glaube, diese Phase des Nichts - so würde ich das gerade bezeichnen - muss durchlebt und angenommen werden. Wir dürfen Geduld haben.

Unsere Trennung ist jetzt fast 4 Monate her. Jetzt beginnt die Akzeptanz und das wirkliche Verstehen, dass es der einzig richtige Weg war.

Persönlichkeitsveränderung

Er ist von einem lustigen, liebevollen, geduldigen, gutmütigen, wertschätzenden und offenen Menschen zu einem aggressiv-reizbaren, ungeduldigen, kühl-distanzierten, streitlustigen, extremistischen, egoistischen, stark abwertenden Menschen geworden. Er bewegte sich nur noch zu Hause und hat seine Mittrinker immer dort hinbestellt. Wir liefen nur noch nebenher, habe quasi unser eigenes Leben geführt und Papa mitversorgt. Das war's.

Glaub mir, Du hast keinen Grund zu Zweifeln an Deiner Wahrnehmung oder Deinen situationsbedingten Gefühlen. Trotzdem kann ich es nachempfinden. Es war bei mir genauso..

Ich merke jetzt, dass ich stärker werde. Belastbarer und die Traurigkeit weniger wird.

Auch ich wurde für alles verantwortlich gemacht. Der Kleine wollte eines Tages lieber rote Socken, als die von Papa ausgesuchten grünen, anziehen. Was ein 3jähriger dann gern recht dramatisch kundtut. Da wurde ich gefragt, was ich mit dem Kind gemacht hätte.

Davon gibt es zig - und durchaus auch viel dramatischere Beispiele -.

Sein Weggang ist Deine Rettung 🍀

sein Weggang ist auch die Rettung für deine Kinder- auch wenn es momentan anders aussieht! Gib Euch allen etwas Zeit zu trauern und die Situation anzunehmen.

Lies dir hier auch die Beiträge der Frauen durch, die einen ähnlichen Weg hinter sich haben. Auch wenn du es noch nicht glauben magst- die allermeisten Geschichten verlaufen positiv (ich hsbr bisher ehrlich gesagt noch keine gelesen, bei der die Frau wieder zurück ist- allerdings erhebe ich keinen Anspruch auf Vollständigkeit)

Zitat von Mona

sein Weggang ist auch die Rettung für deine Kinder- auch wenn es momentan anders aussieht!

Das kann ich für meine Kinder bisher auch noch nicht wirklich annehmen. Jetzt vermissen sie ihn halt. Er ist durch die Trennung psychisch auch nicht besser drauf als davor. Es fühlt sich eher wie Cholera statt Pest an🤔

Ich kann das nur aus der Perspektive eines EKA sagen. Rückblickend bin ich daheim oft auf Zehenspitzen herumgelaufen, und hab erst mal immer genau nach gespürt, wie die Stimmung daheim ist. Das hat mich sehr unter Druck gesetzt. Eine entspannte Kindheit war das nicht.

Im EKA Forum schildern viele wie für sie das Leben mit einem (oder mehreren) nassen Elternteilen war, da ist der Tenor ziemlich eindeutig.

Dass es im Moment mistig ist, wird dadurch natürlich nicht besser, aber vielleicht hilft euch die Perspektive ❤

erwachsenes Kind eines Alkoholikers- bei mir mein Papa, bis heute nicht trocken.

Zitat von Eldamalu

. Ich dachte irgendwann mit mir stimmt was nicht, er findet es langweilig mit mir Bzw. uns, er mag das Familienleben nicht, unser Zuhause ist nicht gut genug, gemütlich genug etc.

Einerseits hab ich so oft von ihm gesagt bekommen wie toll er mich findet, er war so herzlich und lieb. Andererseits war er so oft weg, war unzuverlässig und hat mich in Situationen wo ich ihn gebraucht hätte im

Stich gelassen.

Er ist so oft weggefahren, abends, auch manchmal an Feiertagen oder Sonntagen, wenn das Kind krank war..wenn ich krank war.

Weg zu seinen Kumpels. Zu seinem Hobby (es ist ein Outdoor-Hobby).

Du sprichst mir aus der Seele…..😘 nur das es bei mir schon alles länger geht…..🙈 aber damals als meine Tochter noch klein war…….heute ist sie (25) war es ganz genauso und jetzt leider immer noch……..ihm ist zuhause zu langweilig…….ich müsste ihn jeden Abend bespaßen und mit ihm trinken und am besten nackt mit einem Obstkörbchen auf ihn warten das er zuhause bleibt 🙏🏼🙏🏼🙏🏼 ich bin auch erst seit fast 4 Wochen hier……..und seit dem geht es mir schon viel besser mit dem Austausch hier 😘

Bei mir ist nur das Problem er geht hier nicht weg aus dem Haus……und raus bekomme ich ihn auch nicht 🙈🙈🙈

Du hast Ruhe……sei froh 😁. Fühl dich gedrückt 🥰

Eldamalu

Mein Sohn ist 3 Jahre alt, er hat mich zu Hause nicht mehr aus den Augen gelassen, noch nicht mal allein auf Toilette konnte ich gehen. Er hat uns getrennt, wenn sein Vater und ich uns in einem Raum befanden. Papa soll dahin gehen oder Mama in der Küche bleiben. Da wo er mich gehört hat. Wollte ich ins Obergeschoss, wollte er mit. Er hat nach einem schlimmen Zwischenfall nur noch bei mir im Bett geschlafen, ich durfte zum Ende noch nicht mal dann sein Zimmer verlassen. Er war sehr ängstlich und weinerlich, angeekelt von Papas Fahne. Wollte ihn auch nicht mehr kuscheln. "Papa, Du stinkst." Irgendwann hat er gesagt: "Papa, Du sollst aufhören, mit Mama Streit anzufangen." Er ist für sein Alter sehr wortgewandt.

Oder: Papa, soll ich Dir ein Bier holen? (Papa, hatte schlechte Laune, war gereizt.)

Was ich damit sagen will. Ich hätte das viel früher beenden sollen. Der Kleine hat die erste Nacht in der neuen Wohnung, mit neuem Bett allein in seinem Zimmer geschlafen. Weil er es wollte. "Mama, jetzt gibt es keinen Streit mehr." Traurig, oder? Er hat sich wieder sicher gefühlt und wusste genau, dass ich es auch bin.

Nur Du kannst Deine Kinder bewahren. Kein Kind wünscht sich eine Kindheit mit alkoholkrankem Elternteil. Unabhängig davon, lieben sie ihren Vater/ihre Mutter.