treibsand - Wer bin ich ohne Alkohol und Zigaretten?

Guten Morgen in die Runde,

Zitat von Linde66

der Abstand zu dem allem hat dich näher zu dir geführt. Bleibt dran. Manchmal ist es heftig, das ist einfach so.

Ja Linde, so ist es. Am Anfang hatte ich ein richtig derbes schlechte Gewissen, aber mittlerweile weiß ich, dass es der richtige und der einzige Weg für mich war. Nach und nach werde ich das Thema für mich gerade rücken müssen. Was meine Ursprungsfamilie denkt, hat nichts mit mir zu tun. "Wenn ich mit dem Finger auf einen zeige, dann zeigen auch immer 3 Finger auf mich selbst". Ich habe, seit ich denken kann, um die Liebe meiner Mutter gekämpft. Ein aussichtsloser Kampf.

Aber heute ist Sonntag, es ist herrliches Wetter und ich fühle mich großartig. Ich gehe in den 7. Tag ohne Alkohol. Spannend finde ich dabei meine körperlichen, aber auch psychischen Veränderungen. Allein mein Schlaf ist um so vieles besser geworden. eine ganz blöde Angewohnheit ist, dass sich sogar im Schlaf meine Smartwatch trage, um meine Schlafqualität zu kontrollieren. Mit Alkohol war meine Rem-Phase immer um die 15 - 20 Minuten in der Nacht. Also praktisch nicht vorhanden. Nun lag sie heute Nacht bei 1,5 Stunden. Ich fühle mich ausgeruhter, ausgeglichener und fitter. Ich genieße es abends einfach nur so mit meinem Mann auf dem Sofa zu liegen und einen Film zu schauen, ohne ständig aufstehen zu müssen, um mein Glas wieder zu füllen. Mein Mann fragte mich gestern tatsächlich, ob ich eine größere Kann Tee machen kann, damit er auch eine Tasse mit mir trinken kann. Er findet es toll, dass ich abends nicht mehr auf dem Sofa einschlafe und mich wieder besser um mich selbst kümmere.

Klar, es gibt noch so viel, was ich aufarbeiten muss, der Anfang ist gemacht. Alles wird gut, ich bin auf dem richtigen Weg, aber ich bleibe wachsam und achte derzeit genau darauf, was ich denke. Ich spreche sogar mit meinen Gedanken, wenn sie mal wieder sagen "Hey, jetzt wäre doch ein Glas Wein gut!" dann erwidere ich nur, "Halt die Klappe, du brauchst es gar nicht zu versuchen!".

Ich wünsche euch einen tollen Sonntag

VG treibsand

Guten Morgen

Zitat von Elly

wie war die Radtour mit den Freunden?

Die Radtour war richtig schön. So viel Sonne und frische Luft. Dieses Gefühl, einfach nur durch die Landschaft zu fahren, ohne ein bestimmtes Ziel anzusteuern, war sehr entspannend. Wir hatten einen Picknickkorb dabei und saßen dann gefühlte 2 Stunden einfach nur im Wald an einer Lichtung und genossen es ohne Zeitdruck und Stress, denn es wartete ja nichts zu Hause auf mich.

Mein Kopf vergleicht immer zwischen "kenne ich" und "ist mir fremd". Was mir fremd ist, macht mir im ersten Moment immer etwas Angst. Das war so eine Situation, die mir absolut fremd und neu vorkam. Ich musste mich erst mal orientieren und meine neue Rolle bei dem Picknick und der Radtour finden.
Diese Radtour mit ihnen ist so ein jährliches Ritual. Ich hatte es immer so gehasst. Während meiner Trinkerzeit habe ich es für absolut sinnfrei gehalten, einfach nur so durch die Gegend zu fahren und dabei kein Lokal anzusteuern. Ich war immer so froh, als die Radtour vorbei und ich wieder zu Hause auf dem Sofa und bei meinem Kühlschrank zu sein. Einen Wein oder ein Bier hatte ich damals aber auch nie mitgenommen. Da die zwei nichts trinken, fühlte ich mich schlecht, wenn ich in ihrer Anwesenheit trank. Natürlich gab ich immer ihnen die Schuld und niemals mir. Sie waren ja die Spaßverderber und nicht ich. Und jedes Jahr auf neue gabs dann zu Hause immer Streit, wie konnte mein Mann von mir verlangen, dass ich das immer wieder mitmachen musste? Was wollte er mit diesen langweiligen Menschen? Ja, so dachte ich tatsächlich mal. Jetzt wird mir so langsam bewusst, dass ich im Grunde die Spaßbremse war.

Ist es bei euch auch so gewesen, dass ihr euch ständig überlegt habt, wie es denn früher war? Auch das macht mir etwas Angst, aber vielleicht ist es ja gut so. Es wird in Zukunft viele Situationen geben, die ich für mich neu sortieren muss und wenn ich daran denke, habe ich auch schon bei dem Gedanken Angst vor der Zukunft. Allerdings freue ich mich auch darauf, denn die Neugier auf ein Leben ohne Alkohol wird mit jedem Tag stärker.

Die Angst kann man nur besiegen, wenn man mittendurch sie hindurchgeht.

Heute habe ich Tag 8 ohne diesen Mist und ich bin so stolz auf mich. Hört es sich blöd an, wenn ich sage, dass ich den Prozess hin zu einem freien Leben genieße? So fühlt es sich gerade an. Im Grunde hilft mir diese Angst, denn sobald Angst aufkommt, schaue ich genauer hin und kann die Situationen jetzt auch, ohne vernebelten Kopf, anders und besser bewerten.

Ich wünsche euch einen schönen Tag

VG treibsand

Vielen lieben Dank Elly für den Bewerbungslink.

Bewerbung ist raus. Ich freue mich auf den weiteren Austausch im offenen Bereich.

Guten Abend in die Runde,

was für ein Tag. Wie sagt man so schön "Der Mensch plant und das Universum lacht sich schlapp."

Ich liebe meine Arbeit, keine Frage, aber heute war ich kurz davor einfach das Handtuch zu werfen. Gut, ich hatte schon immer einen sehr hohen Anspruch, was meine Arbeit anbelangt, aber heute habe ich mich echt gefragt, wie ich das so lange aushalten konnte, ohne auf die ganzen Missstände aufmerksam zu machen. Ich habe mich heute tatsächlich zur Wehr zu setzen und zum ersten Mal etwas dagegen unternommen.

Als ich noch trank, hätte ich das alles sprichwörtlich geschluckt, denn zu Hause wartete schon ein gefüllter Kühlschrank auf mich, mit dem ich meinen Frust ertränken konnte. Der Alkohol hatte also auch die Aufgabe, mein Ventil gegen Arbeitsfrust zu sein. Je heftiger die Arbeitsbelastung heute wurde, je mehr ich mich geärgert hatte, desto heftiger wurde der Suchtdruck. Ich wurde so sauer auf dieses Monster in mir und auf meinen Kollegen im Außen, dass ich ohne zu überlegen einfach nur gehandelt und meinen ganze Frust beim Verursacher abgeladen hatte. Cool war, dass ich es tatsächlich schaffte, es professionell ohne Emotion auf sachlicher Ebene zu tun.

Heute bin ich den 10. Tag ohne Alkohol und habe meinen Frust heute nicht mit nach Hause genommen. Hat sich herrlich angefühlt und vom Suchtdruck war zu Hause nichts mehr zu spüren.

Geht es Euch eigentlich aus so, dass ihr Situationen von früher auch immer mit Eurem Verhalten ohne Alkohol abgleicht und nach Veränderungen sucht? Oder macht man das ganz automatisch am Anfang seiner trockenen Zeit? Ich empfinde es als gut, meine Verhaltensveränderungen wahrzunehmen und die Unterschiede dabei zu bemerken. Ich werde achtsamer in vielen Bereichen.

Ich wünsche Euch einen tollen Abend.

VG treibsand

Guten Morgen

Zitat von Whitewolf

Ich habe gerade bei Paul über Deinen neuen Freund Erik gelesen

Das Kopfkino zeigt mir interessante Bilder, wie Du Dich verbal mit nem Wikinger fetzt und Ihm unanständige Sachen an den Kopf wirfst, und der arme Kerl ob Deiner Schimpferei glatt seinen Met vergisst...

Kopfbilder sind ’ne tolle Sache. Je intensiver ich visualisiere, desto mehr Verstrickungen werden dabei offengelegt und nur wenn diese Verstrickungen für mich greifbar und mir bewusst werden, kann ich auch daran arbeiten. Anstrengend, denn gerade die letzten Tag, tauchen so viele Bilder in mir auf. Situationen, bei denen ich mich lange geweigert hatte, hinzusehen. Die aber bestimmt mitverantwortlich waren, dass ich mich über so lange Zeit einfach nur aufgegeben hatte und nichts mehr fühlen wollte. Ich muss hinsehen und endlich meine Augen öffnen.

Im Grunde ist doch alles Resonanz. Wir ziehen in unserem Leben, das an, was wir aussenden. Empfinde ich nur Frust und Ärger, dann ziehe ich Frust und Ärger an. Gehe ich selbst nicht gut mit mir um, dann ziehe ich Menschen an, die es nicht gut mit mir meinen und wenn ich zu lange nicht hinsehe, dann zwingt mich mein Körper irgendwann hinsehen zu müssen, um wieder gesund zu werden.

Die Schulmedizin ist dafür ein ausgezeichnetes Beispiel. Geh zum Arzt und die Symptome werden behandelt. Der Schmerz wird mit Schmerzmittel oder mit manuellen Techniken bekämpft, aber es wird in den seltensten Fällen nach den Ursachen gesucht. Die Sucht ist auch ein Symptom. Wenn ich aber nur die Sucht bekämpfe und nicht den Ursachen auf den Grund gehe, dann wird die Sucht weiter bestehen, ob aktiv oder im Unterbewusstsein. Ich werde also mein ganzes restliches Leben, damit zu kämpfen haben. Suche ich aber die Ursachen und bearbeite sie, dann wird auch die Sucht irgendwann für mich überflüssig.

Ich habe schon sehr viele Therapien wegen einer anderen "unheilbaren" Krankheit hinter mir. Mit etwas über 30 Jahren war ich ein Frack und nicht mehr fähig irgendeiner körperliche Arbeit zu verrichten und bis obenhin vollgepumpt mit Opiaten und anderen Medikamenten (alle von meinen Ärzten verschrieben). Was folgte, waren Jahre in der Krankheit, 3 Rehas und 2 Gesprächstherapien. Die Rentenkasse steuerte mich in die volle Erwerbsminderungsrente ein und ich bekam Pflegestufe 2. Keiner schaute genauer hin. Allesamt versuchten nur sie ausschließlich die Symptome (die offensichtlichen Auswirkungen der "Erkrankung") zu behandeln. Ein Arzt sagte irgendwann zu mir "Sie müssen sich damit abfinden, dass sie nicht an dieser Erkrankung, aber mit dieser Erkrankung sterben werden. Sie werden nie wieder arbeiten können." Was das mit einem Menschen macht, ist klar. Es nimmt einem jegliche Hoffnung und lässt dich siechend zurück. Ich brauche nicht zu erwähnen, dass ich mich trotz vielen Opiate, Schmerzmittel und Psychopharmaka jeden Abend mit einer Flasche Wein ruhig stellte.

Irgendwann sagte dann mein 2. Gesprächstherapeut zu mir, nachdem er alle möglichen Ansätze bei mir ausprobiert hatte und ich immer wieder zurückgefallen bin "Wissen Sie, was sie tun? Sie erlauben es sich gar nicht, gesund zu werden." Das war der Schlüssel!

Ums jetzt aber kurz zu machen, da es sonst zu lang wird. Ich bin mittlerweile wieder voll berufstätig, habe einen Job, der früher abseits jeglicher Vorstellung lag, was ein langer Weg war. Bin frei von jeglichem Medikamenten und aus meinen Kindern ist, trotz meines Absturzes, etwas geworden. Wir sind im engen Austausch und haben einen guten Kontakt, der absolut auf Vertrauen und bedingungsloser Liebe basiert ... und jetzt stirbt Erik!

Sobald wir Menschen uns auf den Weg machen, kann neues in unser Leben kommen und altes einfach nur überflüssig machen. Die Angst vor dem Unbekannten, die mich immer noch begleitet, ist auch nur so ein Symptom, aber vielleicht auch ein gutes Symptom. Vielleicht auch nur eine Begleiterscheinung meiner Trinkerei. Da bin ich bisher nicht bis zur Ursache durch. Evtl. sollte ich dieser Angst ja auch noch ein Gesicht und einen Namen geben. Mal sehen. Es wird spannend

Zitat von Hartmut

Ist das so? Wenn es dir hilft, dann bleibe am Ball.

Ja Helmut, ich bin fest er Überzeugung, dass es mir persönlich helfen wird.

Ich kann an meiner Vergangenheit nichts mehr ändern und ich gebe auch keinem die Schuld dafür. Das Wörtchen Schuld existiert in meinem Wortschatz eigentlich ohnehin nicht. Jeder Mensch handelt nur so, wie es für ihn in diesem Moment richtig ist und wie er es selbst gelernt hat. Dabei spielen so viele Dinge mit.

Ich muss jetzt nicht meine ganze Vergangenheit aufarbeiten (das würde eine Endlosschleife werden), aber ich muss ergründen, warum ich über diese langen Jahre nur schwieg und mich nicht traute, einfach nur ich selbst zu sein. Den Ursprung suche ich also nicht im Außen, sondern in mir selbst. Meine Familie auseinanderzunehmen, bringt mich nicht weiter. Ebenso bringt es mich nicht weiter, wenn ich über meine Kindheit, über meinen verstorbenen Vater oder über meine komplett gefühllose Oma und Mutter grüble. Wenn ich dafür zu viel Energie investiere, dann würde mir die Kraft für meine Zukunft fehlen.

Verantwortlich dafür, dass ich gesoffen habe, war ausschließlich ich selbst und niemand anders. Es hat mir ja keiner die Flasche an die Lippen gehalten. Gemerkt, dass ich süchtig bin, habe ich erst, nachdem mein Mann mich immer vorwurfsvoller angesehen und mich dann direkt darauf angesprochen hatte. Da wollte ich dann reduzieren und nur noch am Wochenende trinken. Komisch war nur, dass ich immer Gründe fand, warum wir das Ziel "Nur Wochenende" erst nächste Woche beginnen können und dann wieder nächste Woche und wieder ... und wieder.

Zitat von treibsand

Ja Helmut, ich bin fest er Überzeugung, dass es mir persönlich helfen wird.

Entschuldige Hartmut für den Namensverwechsler

Guten Morgen in die Runde,

Erik schlug gestern mit voller Wucht zu, Ganz unverhofft, auf einer Veranstaltung auf die ich mich sehr gefreut hatte.

Positiv dabei war, dass ich es feststellte, die Situation analysieren und dann herausfand, woran es lag, dass Erik wieder zuschlagen konnte.

Ich habe mal wieder meine Klappe gehalten, wo ich besser meinen Standpunkt klar offenlegen sollte und nur, weil ich das Fest nicht durch meinen Einwurf, nicht zerstören wollte. Was aber definitiv notwendig gewesen wäre.

Ich ging mit so einem schlechten Gefühl und unterschwelligen Wut, mir selbst gegenüber, nach Hause. Erik meldete sich schon intensiv auf der Heimfahrt.

Der Typ war so aufdringlich und aggressiv. Das Reden mit meinem Mann über Erik und die auslösende Situation am Abend hat mir dann etwas geholfen.

Wobei mir die Situation aber auch geholfen hat, es sind immer dieselben Muster. Es sind immer Situationen, in denen ich etwas sagen sollte, aber aus Angst für andere unbequem zu werden, lieber schweige. Was für ein "Fuck" (sorry für diese Ausdrucksweise). Das Gefühl, nichts sagen zu dürfen und nicht aufmucken zu dürfen, hängt so tief in mir drin. Alte Gedankenmuster eben. Wie sagte meine Oma immer so schön "Halt den Mund oder Gott wird dich strafen." Ich weiß, ist blöd, aber wenn man solche Sätze von klein auf hört, dann prägen sie sich eben ein. Ein weiterer schöner Satz von ihr war "Frauen, gehören sofort, wenn sie auf die Welt kommen, ertränkt."

Heute steht das nächste Fest an, bei dem ich wohl alle wiedersehen würde. Mein Mann möchte gerne hin, ich allerdings so gar nicht. Ich denke, es wäre besser, wenn ich solche Situationen für die nächsten Wochen, bis ich etwas stabiler bin, einfach nur meide. Es könnte durchaus hilfreich sein, wenn ich die Wut einfach aus mir herauslassen würde. Was würde es wohl mit Erik machen? Würde er dann kleiner oder eher größer? Würde er dann seine Klappe halten oder würde es mich in einen weiteren inneren Konflikt bringen, den ich dann nicht mehr steuern könnte?

Ich werde heute nicht dorthin gehen und lieber zu Hause ein Buch lesen oder im Wald spazieren gehen. Auf dem Fest fließt eine große Menge an Alkohol, dann noch meine Ursprungsfamilie und all die anderen. Ich höre schon Erik, wie er zu mir sage, "DU mieser Feigling, traust dich nicht - irgendwann kommst du ohnehin nicht drumherum. Saufe sie dir einfach schön!

NEIN, NEIN, NEIN - das werde ich ganz bestimmt nicht tun.

Hört sich nun vielleicht blöd an. Irgendwie bin ich Erik sogar dankbar für seine laute Art, mich auf mein eigenes Ungleichgewicht in meinem Leben hinzuweisen. Er öffnet mir die Augen und lässt mich genauer hinsehen, auch wenn es für mich bedeutet, dass noch viel Arbeit vor mir liegt.

VG treibsand

P.S. Mein Saufdruck heißt bei mir Erik

Zitat von Elly

Wenn es jedoch nicht zu vermeiden ist, lernt man mit der Zeit, dass man nicht alles

kommentieren muss. Egal was man sagt oder tut, es wird nichts ändern.

Manches muss man nicht verstehen und es ist gut, wenn man sich innerlich ein

Stoppschild setzt. Manchmal ist Schweigen die bessere Antwort!

Danke Elly für den Denkanstoß, du hast recht. Ich werde an meiner familiären Situation nichts ändern können. Sie ist, wie sie eben ist. Mir fällt es nur unsagbar schwer, weil nun, da ich, für sie nicht mehr greifbar bin, sie ihren Frust an meinen erwachsenen Kindern auslassen. Alles, was ich immer versuchte von ihnen fernzuhalten, prasselt jetzt auf sie ein. Es macht mich so verdammt wütend und ich fühle mich deswegen schuldig, obwohl ich keine Schuld daran trage.

Zitat von Hartmut

Unverhofft auf einer Veranstaltung?

Ja, unverhofft, da es auf dem Fest von gestern niemals Alkohol gab und auch nie geben wird. Deswegen hatte ich dort eigentlich keine Bedenken.