Lavendelfuchs

Hallo,

ich fühle mich recht gut aufgestellt im Alltäglichen und bin gut eingebunden in (Selbst-)Hilfestrukturen.

Diese Situation hat auch nur ein paar Sekunden gedauert bis ich den Gedanken beenden konnte. Ich hätte mich aber nicht wohl damit gefühlt, wenn das Geld immer noch dort gelegen hätte, wenn ich zurück gekommen wäre. Deswegen musste es direkt weg. Ich habe mich tatsächlich etwas erschrocken über diesen Gedankenblitz, Gruß vom Suchtgedächtnis oder Pawlowschen Glöckchen.

Ich habe die Tage darber nachgedacht, ob sich Überheblichkeit oder zu viel Sicherheit in mein Denken einschleicht. Ich denke schon, dass es so war. Eben weil ich so viel unternehme, damit ich auf meinem nüchternen Weg bleibe. Dieses Erlebnis hat mich aber wieder dran erinnert, dass es ziemlich schnell gehen kann, wenn man nicht aufpasst.

Zitat von Carl Friedrich

Das Wiederaufflackern des Suchtverlangens als Folge einer empfundenen Heilung mit dem dann womöglich einschießenden Gedanken, ich könne doch jetzt mal wieder ein Normaler etwas trinken, wäre fatal.

Ich denke schon irgendwo zu heilen, bzw. jetzt nachdem ich das "Wasser" abgegraben habe mich um alte Verletzungen kümmern zu können. Ich glaube aber nicht jemals wieder nicht alkoholkrank zu sein. Das bleibt.

Hallo ihr Lieben,

Zeit für ein update: 282 Tage, ca. 9 Monate nüchtern

Ich bin sehr stolz auf mich. Klar, das ist nicht die Welt und kein Vergleich zu der Zeit, in der ich gesoffen habe. Aber es ist so unendlich viel passiert und ich stecke immernoch in Umbauarbeiten. Vieles von dem steht mit Alkohol in Verbindung. Es sind aber Themen, die ich zu heftig und intim finde, sie in einem öffentlichen Forum zu teilen. Dennoch bin ich zwischendurch immer mal wieder hier und lese mit. Ich komme bei der Fülle an Beiträgen oft nicht hinterher.

Die ambulante Reha läuft und ich gehe mittlerweile auch gerne in die Therapie-Gruppe. Zwischenzeitlich habe ich mir noch einen Traumatherapie Platz gesucht für Anfang nächsten Jahres. Ich hoffe das verschafft mir noch mehr Stabilität um mich im Alltag zurecht zu finden. Ich komme soweit gut klar, habe aber öfter "emotionale Episoden", da fühlen sich die Dinge zeitweise dramatischer an, als sie in Wirklichkeit sind.

In dem Laden, in dem ich früher exzessiv feiern war, hat sich eine Gruppe zusammen getan, die alkoholfreie Partys organisiert und awareness schaffen will. Das war meine erste Party seit 4 Jahren und ganz toll. Ich hatte eine schöne Zeit da und werde bestimmt wieder zur nächsten gehen. Ich habe mein Studium wieder aufgenommen und das zweite Semester in Folge erfolgreich hinter mich gebracht und denke über ein Thema für meine Abschlussarbeit nach, wobei ich noch nicht ganz so weit bin, diese auch zu schreiben.

Ich stehe zum zweiten Mal innerhalb von 4 Jahren vor der Wohnungslosigkeit. Ich kann und will mir nicht ausmalen wie mein Handeln wäre, würde ich noch trinken. Nüchtern ist diese Existenzangst und Unsicherheit schon erdrückend. Nüchtern bin ich aber in der Verfassung, mich um das Problem zu kümmern. Ich kann mit klaren Kopf Gespräche mit Beratern und Anwältinnen führen und meine Entscheidungen abwägen, ohne direkt in Panik zu verfallen. Das ist viel wert und gibt mir Kraft.

Körperlich geht es mir gut. Ich kann mich zwar immernoch nicht für regelmäßigen Sport aufraffen, arbeite aber an meinen Meditations- und Imaginations-Skills.

Die Sucht und destruktive Muster sind natürlich noch da. Da brauche ich keinem etwas vor machen.Es ist teilweise anstrengend mich nicht fallen zu lassen und rechtzeitig einzugreifen, bevor ich mich schädige. Aber die Abstinenz verteidige ich mit allen Mitteln. Sie ist mein Schlüssel zum Leben. Handlungsfähig sein ist und bleibt die Maxime.

Ich möchte mich nochmal ganz herzlich bei allen von euch bedanken. Dieses Forum beinhaltet so viel Wissen und Erfahrungen und ist eine krasse Unterstützung. Ich bin sehr froh im Januar den Schritt getan zu haben, hierher zurück zu kommen und umzusetzen, was in den Grundbausteinen vermittelt wird.

Viel Liebe

Hallo ihr beiden, vielen Dank.

Zitat von Paul_dry

und ganz ehrlich, wenn du luft riechst, bäume siehst, vögle hörst, das ist das beste überhaupt, um sich mit dem leben und dir selber zu verbinden.

muss ich dafür joggen gehen? oder darf ich auch spazieren ? Du hast aber vollkommen recht, Naturerfahrungen sind klasse. Ich denke, dass die Bewegung die in mir drin stattfindet leichter zu verarbeiten wäre, würde ich sie auch körperlich "übersetzen". Das ist eine Baustelle, die aktuell noch warten muss.

Zitat von Hartmut

Der Laden war der komplett alkoholfrei, wo du früher exzessiv gesoffen hast?

Für den Tag, ja. Ich denke aber das Lager wurde nicht komplett ausgeräumt. Der "Laden" ist ein selbstverwaltetes Politik- und Kulturzentrum. Früher war ich noch aktiver eingebunden und habe viel Zeit dort verbracht (u.a. auch Sport gemacht). Und bin zu Konzerten oder Parties komplett eskaliert. Konzerte und Partys sind keine aktuell keine Option für mich. Ich brauche weder ne Bierdusche noch eine gebrochene Rippe im moshpit. Umso mehr habe ich mich darüber gefreut, dass eine trockene Person aus diesem Umfeld eine alkoholfreie Party organisiert hat. Ich habe nicht mehr das Bedürfnis wild feiern zu gehen. Aber nur zu hause sitzen und meinen eigenbrödlerischen Tätigkeiten nachgehen möchte ich auch nicht.

Zitat von Hartmut

Ein 'In-sich-Hineinhören' und das viele Geschwätz drumherum führten jedoch zu einem schwerwiegenden Rückfall in einem Biergarten.

Das hier verstehe ich nicht. Kannst du erklären, wie deine Denkweise damals war? Wieso haben "In-sich-Hineinhören" und hilfreiche Beiträge und Bücher zu einem Rückfall geführt?

Liebe Grüße

Zitat von Hartmut

Natürlich kann es auch hilfreich sein, in sich hineinzuhören. Aber wir reden hier von Sucht, nicht von einer "normalen", harmlosen Befindlichkeit. Der Zeitpunkt ist doch wichtig? Oder nicht?

Wenn ich hier pitschnass aufschlage und in mich hineinhöre, kommt auch nur pitschnasses raus. Wenn ich heute nach 17 Jahren in mich herein höre, kommen doch ganz andere Töne raus. Aber zunächst muss eine trockne Basis geschaffen werden, um überhaupt etwas Trockenes hören zu können.

Jetzt verstehe ich was du meintest mit "In-sich-Hineinhören" und das es zu diesem Zeitpunkt nicht förderlich für dich war. Gleichzeitig muss es doch aber auch eine innere Stimme gegeben haben, auf die du schlussendlich endgegen der Suchtstimme gehört hast?

Ich habe neben der Sucht und "normalen Befindlichkeiten"noch andere ungünstige Strategien und Denkweisen entwickelt mit mir selbst und der Welt umzugehen. Die Sucht hat irgendwann alle anderen Strategien egal ob gut oder schlecht verschluckt und blieb als einziges übrig. Als ich 2020 hier aufgeschlagen bin, war ich auch noch nicht bereit alles umzustellen und vieles aufzugeben. Ich bin an meiner Uneinsichtigkeit gescheitert, daran dass ich im nassen Umfeld und Denken verblieben bin. Ich hätte mir sehr viel Leid ersparen können. Stattdessen habe ich es laufen lassen und bin auf die Überholspur gewechselt in der Suchtspirale. Im Dezember letzen Jahres habe ich auch nicht in mich hinein gehört, es hat mich von innen heraus angeschrien. Unüberhörbar. Seitdem routiert nicht nur mein Hirn, sondern auch mein Leben. Der Alkohol hatte nach 2020/2021 die paradoxe Wirkung diesen Sauhaufen an Psyche zusammen zu halten und hat sie gleichzeitig rasant zerstört. Ich lerne aktuell ein halbwegs "normaler" und "funktionaler" Mensch zu sein. Damit meine ich nicht alles perfekt im Griff zu haben und überall mit machen zu können. Das habe ich lange gedacht, dass zufrieden nüchtern so sein müsste. Offensichtlich ist weder ein zufriedenes Leben noch die Abstinenz damit aufrecht zu erhalten. Ich meine damit die Möglichkeit zu haben flexibel und im besten Fall selbstfürsorglich auf die Lebensanforderung zu reagieren. Und dazu muss man in sich hinein hören.

Zitat von Bolle

immer mit der Frage verbunden was gut für mich persönlich ist,was mir guttut, was mir hilft.Aber besonders mit der Frage was mir schaden könnte.

Und hier liegen die Fallstricke. Woher weiß ich das? Was tut mir gut, was schadet mir? Wie finde ich das heraus ohne mich versehentlich zu beschädigen? Schaden mir Dinge wirklich oder habe ich eine hemmende Angst? Was mache ich in den Momenten in denen ich mich schädigen möchte?

Ich habe wirklich große Probleme diese Fragen für mich zu beantworten. Ich weiß es oft nicht und tappe im Dunkeln. Daher bin ich wahnsinnig froh so gut betreut zu sein und perspektivisch Unterstützung bei Themen zu bekommen, die den Rahmen der ambulanten Reha sprengen. Hier ist keine Kuh vom Eis und die Sucht-Kuh werde ich da auch nicht runter bewegen können. Ich kann nur an der Tragfähigkeit arbeiten und sie nicht mehr füttern.

Ohje. Ich habe mit der Party schlafende Hunde geweckt.

Vorneweg, ich verstehe die Sorge, Mahnungen und Fragen. Tatsächlich wäre ich auch aufgeschreckt, hätte ich das bei einer anderen Person so gelesen.

Ich mag diese Party noch einmal erklären und mich auch ein bisschen rechtfertigen. Tatsächlich habe ich bis zu den Beiträgen überhaupt nicht darüber nachgedacht, dass es problematisch ist, wenn ich dort zu einem Event gehe.

Zitat von Linde66

Aktuell nicht. Aber jetzt, wo du in deinem ehemaligen tropfnassen Umfeld mitfeiern konntest, kommt da der Mut für die nächste Veranstaltung?

Ja, tatsächlich habe ich aus dieser Erfahrung Mut geschöpft mich außerhalb meiner Wohnung halbwegs sicher fühlen zu können. Ich würde euch gerne den Veranstaltungstext weiterleiten, allerdings ist es dann mit der Anonymität auch dahin. Es wurden gezielt Menschen angesprochen, die neudeutsch sober sind und sich wünschen nüchtern feiern zu können, ohne Alkohol und alkoholisierte Menschen in Reichweite. Berauschte Menschen werden nicht rein gelassen oder dann rausgeworfen. Für mich klang das nach einem absoluten Traum um *soziale Interaktion* nüchtern üben zu können. Ich habe dort einige Leute wieder getroffen, die so wie ich früher durch dieses Gebäude getorkelt sind und wir haben uns ehrlich miteinander ausgetauscht. Es war wirklich sehr schön. Um 22 Uhr war ich zu hause. Das war im Juli, die nächste sober party ist im Dezember. Ich nehme keine Einladungen an zu Veranstaltungen, bei denen Alkohol im Vordergrund steht. Ich habe auch kein Interesse unter normalen Publikum auszugehen.

Zitat von Paul_dry

wenn ich in ein theater gehe, dann trinkt 70% des publikums in der pause alkohol. wenn ich in ein fußballstadion gehe, dann ist die hälfte der zuschauer*innen angetrunken. in der kirche trinkt der pfarrer messwein. ist das alles nasses umfeld?

Ich meide wirklich viel. Teilweise fühle ich mich wie unter einer Käseglocke. Natürlich mache ich dafür andere Sachen als früher und beschäftige mich viel mehr mit mir selbst, aber ich nehme sehr wenig am gesellschaftlichen Leben teil, eben weil so viel mit Alkohol verbunden ist und ich mich unsicher unter Leuten fühle. Den nassen Teil meiner Familie meide ich komplett, Kindergeburtstage, Weihnachten ect. gibt es für mich quasi nicht.

Zitat von Paul_dry

- wenn ich irgendwie unruhig, nervös werde, gehe ich sofort oder gar nicht hin.

So handhabe ich es auch. Ich habe ja hier mal über meine Unsicherheit berichtet ob ich auf eine Feier auf meiner Arbeit gehen soll. Ich bin nicht hin und es war die richtige Entscheidung. Zum Sommerfest habe ich überhaupt nicht überlegt, ob ich gehe. Ich wusste, dass dort Alkohol konsumiert und frei verfügbar parat stehen wird. Aber es ist absurd. Mir wurde im Beisein einer minderjährigen Person mittags um 14 Uhr im Kino ein Glas Sekt angeboten. Selbst zu Trinkzeiten hätte ich mir verwundert die Augen gerieben über diese Normalität.

Liebes Forum, ich melde mich nach längerer Abwesenheit, wirklich länger aktiv zu bleiben fällt mir schwer, dennoch möchte ich euch und alle Mitlesenden Teil haben lassen, an dem wie mein Weg weiter verlaufen ist, seit meinem letzten Update.

Es ist gut ein Jahr her, dass ich hier das letzte Mal geschrieben habe. Im November 2024 ist meine Mama unerwartet verstorben. Ich habe sie tot in ihrem Bett gefunden. Quasi so wie sie es wollte – knall auf Fall ohne große Schmerzen. Für mich war es ein wahnsinniger Schock, den ersten Monat bin ich wie betäubt durch die Welt gewandelt und auch jetzt noch leide ich sehr, dass ich meine Mama verloren habe. Gern hätte ich noch mehr gemeinsame trockene Zeit mit ihr verbracht. Die Beziehung unter den Geschwistern wäre fast zerbrochen in diesem Jahr, wir nähern uns aber wieder an, worüber ich sehr dankbar bin. Dadurch, dass es so unerwartet kam, hat Mama ihr ganzes Chaos so hinterlassen, wie sie es gelebt hat; das Sortieren und Aufräumen hat viel Kraft gekostet, ich bin immernoch nicht fertig und viele Entscheidungen stehen erst an.

Ich bin froh, dass ich in dieser Zeit meinen Thera hatte und gut aufgefangen und betreut wurde auf der Ebene. Auch mein Umfeld hat viel getragen in der Zeit. Manchmal denke ich daran, wie es gewesen wäre, wenn ich noch getrunken hätte und Mama wäre gestorben, ich glaube ich hätte das auch nicht überlebt. Meine Reha ist nun schon seit Sommer vorbei, ich halte aber regelmäßig Kontakt zur Beratungsstelle. Mit Gruppen Settings tue ich mich immer noch sehr schwer, hatte einen 6-wöchigen Tagesklinik Aufenthalt und bin fast verrückt geworden unter so vielen Menschen.

Ich bin kurz davor endlich meinen Abschluss zu machen und konnte kontinuierlich daran arbeiten meine Scheine zu sammeln und mit meiner Prokrastinationslust umzugehen. Es ist mühselig und kleinschrittig, der regelmäßige Kontakt mit Mitmenschen in dem Seminaren tut mir sogar gut und motiviert mich am Ball zu bleiben.

Anfangs hatte große Angst rückfällig zu werden. Dass eine Situation kommt auf die ich nicht vorbereitet bin und dann falsch reagiere. Nun. Das Leben ist voller unvorhersehbarer Situationen, in keiner ist trinken eine Option die Verbesserung schafft. Ausgeschlossen ist es immer noch nicht. Ich habe noch einige Jahrzehnte im besten Fall zu meistern.

Aktuell beschäftige ich mich viel mit meiner Beziehung, die ich 2022 in den Sand gesetzt habe. Ich habe auch dort nun reinen Tisch gemacht und aufgeklärt. Dass ich heimlich trinken würde, hätte er nicht geahnt. Aber im Nachhinein erklärt das Einiges.

Im Zuge dessen habe ich viel im Co Bereich gelesen. Es ist immer dasselbe, mal mehr mal weniger deutlich ausgeprägt; Lügen, Manipulationen, Rückzug, Wutausbrüche und Schuldumkehr, Gewalt...wie umgehen mit den Verletzungen, ob verbal oder körperlich, mit den Lügen und Vertrauensbrüchen, die man als aktive/r Alkoholiker/in zu verantworten hatte? Oder wie Mama gesagt hat: „Das Schwierigste ist, danach mit sich selbst zu leben.“
Verantwortung übernehmen, Ehrlichkeit und Transparenz in Bezug auf Gefühle und Handlungen, Zuverlässigkeit/Verbindlichkeit und die Fähigkeit sich selbst zu regulieren sind Punkte, die ich für mich selbst als essenziell in der Arbeit an meiner Abstinenz feststelle.

Liebe Grüße