sorrowful Grenzfall?

Lieber Engel111,

danke, das war eine sehr nachdenklich machende Antwort.

Zitat von Engel11

Ich hatte mittlerweile ein Riesenproblem mit seinem missbräuchlichen Konsum und das war es jetzt für mich. Wenn man Zweifel bekommt, ist das eigentlich schon Zeichen genug.

Ich habe jetzt mal bei Dir nachgelesen, wie das bei Deinem Partner so war.

"Mein Partner verbindet Alkohol nur mit positiven Dingen, Spaß, Tanzen, Party machen, Verbundenheit mit anderen spüren. Er wird nicht aggressiv. Er kann nicht nachvollziehen, warum ich seinen Konsum problematisch finde, da er als Person dann nicht ausfallend wird. Er geht seinem Job und seinem Alltag nach, erledigt alle Pflichten und ist kein Spiegeltrinker."

In diesem Punkt ist es bei meiner Partnerin ganz genauso, und bei mir ist das aufgrund meiner Prägung so, dass ich so eine Haltung sehr unangenehm finde, siehe oben. Das ist,was mich stört.

Aber andererseits:

"Ich habe ihn auf einer Party kennengelernt. Ich nüchtern, da ich fahren musste und er im Laufe des Abends vermehrt alkoholisiert. Irgendetwas hat uns angezogen und es entwickelte sich langsam aber stetig eine Beziehung. Was mir recht schnell auffiel war, dass er recht häufig feuchtfröhlich Party macht, mit seinen verschiedenen Kumpelgruppen. Und das etabliert seit seinen Zwanzigern. Jährlichen Ballerman Trip, Partyboote, Wochenendpartys in verschiedenen Städten, mit männlichem Bekanntenkreis in örtlichen Kneipen, freitags mal raus mit Freunden. In der Woche tageweise ca. 3 x 0,5 Bier ist auch normal für ihn. Bier kann er wie Wasser trinken. Sein ganzes Umfeld ist so gestaltet, dass in regelmäßigen Abständen irgendwas los ist."

In Deinem Fall hätte ich auch ganz klar gesagt: Wenn das so ist und er das nicht ganz klar einschränkt, wäre ich weg. So ungefähr war es bei meiner Alkohol-Ex: immer wieder deutlich betrunken auf Parties, unter der Woche immer wieder mal 3 große Gläser Wein, mal 2-3 Cocktails, dann langsam Lallen usw. ... Für mich unerträglich.

Wenn es so wäre, sähe ich klar. Aber hier gibt es ja nie Kontrollverlust. Die "Extremfälle", an die ich mich irgendwie erinnern kann, mögen einmal in den zweieinhalb Jahren eine sehr lange Party mit vielleicht 3 Gläsern Wein (à ca. 200 ml) gewesen sein, und bei Besuch ca. ab und an eine Woche lang mal maximal, ich betone: maximal jeden Abend ein solches Glas Wein, vielleicht an einem Tag davon mal 2, aber nie mehr. Und das ist ja ungefähr das, was sich bei Deinem Ex-Partner fast täglich abzuspielen scheint.

Aber trotzdem:

Zitat von Engel11

Wenn man Zweifel bekommt, ist das eigentlich schon Zeichen genug. Man will das nur vielleicht nicht wirklich zulassen und wahrhaben. Aber wenn man ehrlich ist, hat man die ganze Zeit die Antwort in einem und der Klotz im Bauch wird nicht von alleine weggehen, wenn er bereits da ist.

Das trifft es in meinem Fall wahrscheinlich. Es kommt darauf an, wie man sich bei dem Ganzen fühlt, ob man damit auf Dauer leben kann - selbst wenn es nicht schlimmer wird, was man nicht weiß.

Danke nochmal!

Zitat von Morgenrot

Das finde ich einen sehr gefährlichen Satz für Angehörige. In meinen Augen führt es dazu, dass du deine Grenzen immer weiter aus dem Blick verlierst und damit auch weiter steckst.

Ja, das stimmt, diese Gefahr muss ich auch beachten.

Zitat von Momo2006

Du musst für Dich entscheiden wie Du Leben möchtest. Das kann Dir hier niemand beantworten

Ja.

Halo Cadda,

vielen Dank, das ist SEHR hilfreich!

Zitat von Cadda

Würde Dein oben beschriebenes Trinkverhalten bedeuten, Alkoholiker zu sein, hätte ich keine Bekannte mehr oder kaum noch, die NICHT Alkoholiker sind.
Oder ich hab Deine Beschreibung komplett missverstanden.

Nein, hast Du sicher nicht missverstanden. Das hilftmir sehr, das Bild besser einzuordnen.

Zitat von Cadda

Dass Deine Partnerin „aggressiv“ reagiert und sagt, dass sie sich nichts verbieten lässt, verstehe ich irgendwie.

Hätte mir jemand vorschreiben wollen, was ich trinken soll, obwohl ich „nur“ wie oben beschrieben Alkohol zu mir nehme, wäre ich auch genervt gewesen (vorausgesetzt ich hätte gewusst, dass ich nicht süchtig bin)

Halt, nein, ich würde ihr nie irgendetwas vorschreiben, das kommt gar nicht in Frage. Ich habe ihr in dem Gespräch nur gesagt, dass ich sie einfach wissen lassen möchte, dass ich mich manchmal (in Wochen, in denen es mehr ist) nicht so recht wohlfühle mit ihrem Trinken, und dass ich sie bitte zu verstehen, dass ich mich dann eventuell zeitweilig zurückziehe, also abends nicht irgendwohin mitgehe zum Beispiel. Und ich glaube, ich war von meinem Ton her ganz ausgesprochen freundlich, kein einziger Vorwurf, nur Ich-Botschaften, nicht mal eine Bitte.

Sie hat das aber sofort als Angriff und als Verbotsversuch interpretiert und abwehrend reagiert. Ich dann noch erklärt, dass sie bitte selbstverständlich immer machen soll, was sie will, aber dass ich ja nicht unbedingt dabei sein muss. Kam auch gar nicht gut an. Aber kein Versuch, ihr etwas vorzuschreiben.

Zitat von Cadda

Was ich damit sagen will: Es liegt an Dir, was Du willst. Da wird Dir hier im Forum niemand helfen können.

Ja, habe ich begriffen, in der Situation gibt es nichts objektiv Zwingendes, das besagen würde: "Du musst da unbedingt sofort raus!"

Zitat von Cadda

Co-Abhängig kommst Du mir ehrlich gesagt nicht vor, da Du ja sehr klar Deine Grenzen kennst und die auch durchsetzen würdest.

Ich hoffe, ich setze sie dann durch, ich war schon einmal zwei Jahre lang deutlich co-abhängig, das möchte ich im Leben nicht wieder erleben.

Danke noch einmal!

Hallo Hartmut,

Zitat von Hartmut

Nun sehe ich, dass du nicht für dich selbst, sondern für deinen Partner Hilfe suchst, oder eher, wie du ihn in dieser Hinsicht ändern kannst. Oder irre ich mich da?

Nein, da irrst Du Dich, das habe ich auch nie geschrieben. Mir ist durch meine Erfahrungen völlig klar, dass man niemanden ändern kann, und ich würde das deshalb auch nie versuchen.

Zitat von Hartmut

Daher kurz gefragt: Suchst du Hilfe für dich selbst, siehst du dich als co-abhängig oder suchst du nur Informationen?

Mir geht es viel mehr, wie ich geschrieben habe, um Tipps, wie ich meine Situation in dieser Beziehung einordnen und wie ich mich dementsprechend verhalten könnte. Ich habe Angst, in eine Situation zu kommen, in der ich fest gebunden wäre und dann entweder gehen oder permanent gegen Co-Abhängigkeit ankämpfen müsste. "Wehret den Anfängen."

Zitat von Hartmut

Hallo zusammen, dieser Bereich ist für Vorstellungen gedacht und auch nicht für lange Diskussionen. Wie bereits erwähnt, bitte daran halten.

Ja, ich verstehe das, aber es steht ja nicht in meiner Macht, in einem anderen Bereich zu diskutieren, und ich fände es auch unhöflich, nicht auf die vielen hilfreichen Antworten einzugehen.

Ich bin dankbar, es hilft mir sehr, unabhängig vom dem verfügten Bereich, in dem ich die Antworten bekommen darf.

Zitat von Engel11

Ich denke, dass Problem ist, wenn man den Focus schon drauf hat und beobachtet und auch innerlich mitzählt, was und wie der andere trinkt, wie will man bei sich selbst dieses (kontrollierende) Verhalten wieder rückgängig machen und zurück ins Vertrauen kommen? Da ist doch in einem selbst schon ein Automatismus angestoßen worden. Es sind Zweifel vorhanden. Und Zweifel sind kein klares "JA" für die Beziehung, geschweige denn für eine Heirat.

Oder wie schätzt du das ein?

Du hast Recht. Ich habe aber den Eindruck, dass ich durch die Liebe - und durch die Erfahrungen in der Ex-Beziehung! - verzerrte Maßstäbe anlege. Ich verliere durch die Liebe den klaren Blick auf das, was ist. Ich glaube schon, dass ich zurück ins Vertrauen kommen kann, wenn ich andere Leute, die da Erfahrungen haben, dazu hören oder lesen kann.

Schon eine Antwort wie die von Cadda, sinngemäß: "Du, das ist aber das, was ein Haufen Leute macht, die aber überwiegend nicht abhängig sind - aber man weiß trotzdem nicht, was daraus wird, und außerdem kann es genauso gut von 0 auf 100 gehen", schafft mehr Klarheit.

Vielen Dank, Hartmut!

Nochmal danke!

Hallo allerseits,

ich versuche gerade, gegenüber meiner Partnerin, die für mein Empfinden nicht immer, aber immer wieder zu viel trinkt, bestimmte Grenzen durchzusetzen.

Beispiel:

Ich habe ihr vor einer Weile gesagt, dass ich mich manchmal (in Wochen, in denen sie mehr trinkt) nicht wohlfühle mit ihrem Trinken, und dass ich sie bitte zu verstehen, dass ich mich dann eventuell zeitweilig zurückziehe, also abends nicht irgendwohin mitgehe zum Beispiel. Und ich glaube, ich war von meinem Ton her ganz ausgesprochen freundlich, kein einziger Vorwurf, nur Ich-Botschaften, nicht mal eine Bitte (OK, abgesehen von der Bitte um Verständnis).

Kam gar nicht gut an.

Neben den zu erwartenden Antworten ("Du übertreibst maßlos, das ist doch überhaupt nicht viel, ich habe kein Problem mit Alkohol, Du bist unsozial und flegelhaft, wenn Du Dich in Situationen mit Freunden einfach zurückziehst oder uns beiden den Abend zu zweit verdirbst ... usw.") hat sie das aber auch sofort als Angriff und als Versuch interpretiert, ihr das Trinken zu verbieten, und entsprechend abwehrend reagiert. Davon war aber mit keinem Wort die Rede. Ich habe deshalb noch erklärt, dass sie bitte selbstverständlich immer machen soll, was sie will, aber dass ich ja nicht unbedingt dabei sein muss, weil mich die Situation quält. Kam auch gar nicht gut an, aber ich habe nichts zurückgenommen.

OK, seitdem musste ich das noch nicht durchziehen, aber der Tag kommt unweigerlich.

Jetzt frage ich mich (und Euch):

Wie kommuniziert Ihr Eure Grenzen? Oder kommuniziert Ihr sie überhaupt vorher? Man muss das ja eigentlich nicht vorher ankündigen, was man tun wird, wenn ..., sondern man kann es einfach machen, wenn die Situation eintritt. Was ist besser?

Wenn die Situation da ist: Macht Ihr dann kommentarlos einfach, oder erklärt Ihr, warum Ihr das jetzt gerade macht? Insbesondere vor Freunden, die das dann mithören, ist das ja noch einen Schritt schärfer.

Ich danke Euch im Voraus für Eure Tipps, Erfahrungen und Meinungen, wenn Ihr sie schreiben mögt!

Hallo Morgenrot,

danke!

Zitat von Morgenrot

Es ist wichtig, dass du konsequent bist und das angekündigte auch umsetzt, sonst wirst du nicht mehr ernst genommen.

Aber würdest Du in dem Moment noch erklären: "OK, ich gehe jetzt, weil ich mich nicht wohlfühle, wen Du so viel trinkst"?

Und das auch in Anwesenheit anderer Leute.

Oder einfach kommentarlos aufstehen und gehen?