HILFEEEE !!!!!!!!

Hallo Ihr zusammen,

Gestern habe ich zik Ämter versucht zu erreichen, entweder man ist nicht zuständig oder das Band läuft, leider keine Sprechzeiten mehr, oder alle Telefonarbeitsplätze sind belegt, versuchen Sie es später noch mal........

So schafft man es noch nicht mals einen Termin zu vereinbaren....

Zum Kotzen.....

Heute war dann doch ein kleiner Lichtblick am Horizont, hatte ein Beratungsgespräch wegen der Trennung, man sagte mir, am besten sei es ,wenn wir gestern schon ausgezogen wären, meinen Mann stufen sie inzwischen so extrem ein, das er total unberechenbar sei und ich mit dem schlimmsten zu rechnen habe.....

Ich sagte, noch schlimmer, ich wußte gar nicht, das es noch eine Steigerung geben kann....

Aber ich darf die Augen nicht wieder verschließen, ich muss der Wahrheit ins Gesicht sehen....

Ich sagte ihr ich habe um 15 Uhr einen Wohnungsbesichtigungstermin, hatte die Wohnung vom Wohnungsamt reserviert bekommen.

Sie meinte, wenn ich die Wohnung kriegen kann, sollte ich sie auf jedenfall nehmen, denn je eher ich hier raus komme um so besser...

Egal was für ein finanzielles Problem es dastellt, weil zwei Wohnungen kann man irgendwie nicht bezahlen, ich habe unsere ja noch nicht gekündigt, wie denn auch,wenn man noch keine andere fest hat...

Sie hat mir eine Adresse gegeben, da soll ich Montag hin gehen und dort würde man mir finanziell vorübergehend helfen und zur Not bis alles finanziell geregelt ist, könnte ich auch Hartz 4 beantragen, das wichtigste sei erst mal die Sicherheit für mich und meine Kinder und das wir endlich zur Ruhe kommen....

Hört sich doch ganz positiv an, sie möchte mich auch weiterhin betreuen...

Dann war ich zum Besichtigungstermin, die Wohnung ist echt suppi,aber.... keine Küche, keinen Fusbodenbelag und ich muss zum 1.Dezember einziehen, ich habe die Wohnung halb zugesagt....

Weil sonst war alles okay....

Als ich im Auto saß, war ich nur noch fertig, weil das Geld, der endgültige Schritt,einfach alles hatte mich wieder eingeholt....

Ich war am Boden zerstört...

Als ich zu Hause ankam, saß natürlich mein Mann in der Küche, belämmert wie immer, ihm gehts so schlecht, er brauch meine Hilfe und er sagte mir, Du hast vollkommen Recht, das stimmt alles was Du mir je gesagt hast, er kam zur einsicht, mal wieder....

Er merkt,das es immer ernster wird, obwohl ich jeden Moment das Gefühl habe umzukippen, einfach alles so lassen wie es ist, meine Kraft ist einfach weg, er weiß das er ein riesen Problem mit Alkohol hat und doch versucht er wieder, sein Problem zu verlagern, es ist doch ganz was anderes, nein mit Alkohol hat dies nichts zu tun...

Ich stand nur noch da, konnte kaum atmen und heulte fast den ganzen Tag, er gibt mir das Gefühl,schuldig und einfach mies zu sein, ich würde ihn im Stich lassen und ihn ganz alleine mit seinen Problemen lassen, er wäre unfähig überhaupt irgend etwas zu machen.

Das ist alles so schizzopfren ,er gibt zu unser Leben zerstört zu haben und will eigentlich das ich dafür gerade stehe, weil er muss an die Hand genommen werden, er braucht meinen Halt.......

Und wo bleibe ich, ich habe keinen Halt, keine Hand die mich festhält, ich bin kein Mensch mehr, ich bin nur noch ne verostete alte Maschine, wo der Motor droht kaputt zu gehen...

ch fühle mich so mies, fertig und ich weiß nicht was, ich habe das Gefühl das ich in ein tiefes Loch falle und nicht mehr rauskomme, das einzige was mich noch hält sind meine Kinder.....

Jetzt kann ich das ganze Wochenende nichts mehr machen, weil am WE ist ja alles zu, nun sitze ich hier,toll...

Mein Mann ist wieder fürs Wochenende abgehauen und lässt sich trösten, weil er ja so arm ist und nichts dafür kann, das er uns alle kaputt gemacht hat, er hat das nicht absichtlich gemacht....
SUPPI.....................................................

Ich bin aber froh das er weg ist, der würde mich ganz irre machen,wenn er das ganze Wochenende mich voll labern würde....

Warum kann ich den Kerl nicht einfach hassen, es wäre so viel leichter....

Aber eins weiß ich, so wie er ist kann ich ihn nicht ertragen, nein, immer dieses egoistische selbstmitleid, dass macht mich ganz krank.....

Bald ist Montag und ich hoffe ich komme durch die Leitungen der Ämter, weil ich muss mich schnell entscheiden,..............

So wieder viel zu viel geworden

Elfe

Hallo Ihr Lieben,

es tut so gut, so liebe Worte von Euch zu hören,ich bin froh,das ich Euch habe,
aber warum denkt ihr alle, das ich so stark bin, ich bin kurz vorm Nervenzusammenbruch,
ich will alles packen und auf dem Weg bleiben in ein neues Leben, es ist alles so schwer, auch meine Eltern, meine Schwester, mein Chef, einfach alle denken, mensch du bist stark und du wirst es schaffen...

Nur ich denke, ich schaffe es nicht .....

Mit der Miete ist es so, das wir ja immer noch n gemeinsames Konto haben, wenn mein Geld nicht mehr darauf kommt, kann er die Miete nicht allein bezahlen, allerdeings hab ich von unserer finanziellen Lage absolut keinen Plan, ich weiß nur das wir laut meines Mannes bankrott sind,

Ja und da kommt wieder meine "falsche Verantwortung" ich kann ihn doch nicht hängen lassen, am besten wäre es, wenn ich ihm ne Wohnung suche, sie ihm einrichte, das jetzige Haus alleine räume und renoviere, am Besten auch noch alles bezahle und ihm am besten noch den Hintern auswische, so wünscht er sich das, weil er kann das alles nicht, aber ich muss alles können...

Ich hatte ihm gestern noch mal ganz krass gesagt, er muss eine stationäre Therapie machen, auch um zu lernen, sein Leben zu leben, mit ganz alltäglichen Dingen, es reicht nicht bei ihm trocken zu sein, er muss ne Verhaltenstherapie machen....

Aber er druckst nur rum.....

Ich muss daraus und endlich diese schuldigen Gefühle loswerden, schließlich sind wir auch zusammen eingezogen, ich mach das nicht allein, ich bin auch langsam an dem Punkt angelangt, ausziehen und der Rest interessiert nicht mehr,soll er doch renovieren und machen und tun,

und wenn nicht sollte es mir peng sein...

Ich hoffe auf Montag,das man mir eine positive Nachricht gibt, damit ich erst mal die nächsten dreimonate leben kann und dann findet sich alles, denke ich....

Meine Kinder sind alle Happy, sie sagen kein Problem, wir packen, scheiß egal ob in der neuen Wohnung n Teppich liegt oder nicht, man kann alles nach und nach, hauptsache raus hier....

Auch der kleinste , habe inzwischen mit ihm gesprochen, freut sich das wir hier raus ziehen werden...

Mein großer Sohn hat schon seine ganzen Freunde allarmiert, sind alle bereit uns zu helfen....

Ich habe auch n gutes verhältnis zu den Jungs, und sie sagen wir lassen dich nicht im Stich, wir sind für Dich da....

Also von der Seite betrachtet bin ich nicht allein, auch wenn es alles nur 16-18 jährige sind.....

Ich danke Euch sehr das ihr mir immer wieder Mut zusprecht und für mich da seit......

Liebe Grüße Elfe

Hallo Ihr Lieben,
wenn ich Euch nicht hätte, würde ich das alles gar nicht schaffen, ihr tut mir einfach nur gut.

Hätte ich Euch nicht gehabt, wären meine Augen immer noch vor der
Wahrheit verschlossen.

Ich wäre wahrscheinlich wieder rückfällig geworden...

Ich habe heute mit meiner Schwester gesprochen, sie sagt die Gleichen Dinge wie Ihr, ich soll nicht zurückblicken, es erwartet mich ein neues Leben.

Ich soll endlich die Gedanken, die Schuldgefühle , die mit meinem Mann zu tun haben, aus meinem Kopf werfen, nur das allernötigste mit ihm sprechen, am besten gar nicht...

Mir nicht immer seine arme Situation anhören, er hat es nicht anders gewollt und er hat sich ja auch nie Gedanken um uns gemacht....

Schuß,Aus.Vorbei........

Ich werde es mit meinen Kindern schaffen, ist mir langsam klar, meine Schwester meinte, natürlich bist du stark, du betrinkst dich nicht, wenn du nicht weiter weißt, du lässt dich nicht hängen, wenn du nicht mehr kannst,
du kümmerst dich du machst und tust, das würde keiner machen , der keine Stärke hätte...

Sie hat mir sehr viel Mut gemacht, nimm die Kinder und hau ab und nach Dir die Sinnflut, soll er sich doch endlich auch mal kümmern und wenn nicht,ist es nicht mehr dein Ding...

Sie hat ja so recht, er ist nicht mehr mein Ding und wenn ich hier weg bin,
ist es nur noch mein Ding für mich und die Kinder zu sorgen...

Hoffentlich klappt es Montag und dann werde ich alles eintüten und dann gehts ans packen, irgendwie, wenn es finanziell geregelt ist, freue ich mich drauf, auf mein neues Leben, eigenen vier Wänden, keinen Besoffenen Kerl mehr, kein bemitleidendes Opfer mehr....

Ich freue mich dann auch auf Weihnachten, das erste Weihnachten ohne psychischen Stress, vielleicht zwar ohne große ,vielleicht auch gar keine Geschenke, aber unser neues Leben ist das größte Geschenk und das werden wir ganz dankbar annehmen.....

So wie ein Weihnachten eigentlich sein sollte, in Ruhe,Frieden,Harmonie....

So ein Weihnachten kenne ich gar nicht mehr....

Jetzt ist schon der 10. Anruf auf mein Handy gegangen, es ist mein Mann, warum kann er mich nicht in Ruhe lassen, ich gehe nicht dran,NEIN

So, wieder viel geworden, aber es geht mir besser....

alles Liebe Elfe

Hey zusammen,

heute hat mich die Depriwelt wieder....

Ich fühl mich so scheiße !!!!!!!!!

Ich habe eine riesen Angst,das ich das nächste Woche alles nicht schaffe...

Ich komm mir vor wie n Bettler, wie n Schmarotzer, der sein eigenes Leben
finanziell nicht im Griff kriegt...

Hab die ganze Nacht kein Auge zugemacht, habe die ganze Nacht mit allen Ämtern gesprochen, jeder hat mich woanders hingeschickt,keiner war zuständig, alle haben mich behandelt wie ne Aussätzige...
Alle sagten,selber Schuld, keine Hilfe....

So ging das die ganze Nacht, ich trau mich gar nicht morgen was zu unternehmen, was wenn es wirklich so ist....

Ich bin glaube ich auch schon verrückt geworden...

Mein Mann hat mich gestern mit anrufen und sms bombardiert, es wäre nicht fair von mir,ihm nicht zu sagen wie es mir und seinen Sohn geht und was wir machen....

Interessiert ihn doch sonst auch nicht,ich sollte ein Lebenszeichen von mir geben, habe ich nicht getan,ich bin hart geblieben, ich hör mir doch nicht wieder an, wie arm er dran ist....

Wo soll ich bloss die positive Energie herholen, um den Schritt in die Freiheit zu gehen, ach alles scheiße.....

Elfe

Haaallooo, kleiner Bericht von den letzten Tagen

ES IST EINFALL ZUM KOTZEN !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Montag bin ich zwischen meiner Arbeit von Amt zu Amt gefahren, es ist so ziemlich so eingetroffen, wie ich befürchtet hatte.

Zuerst der Sozialdienst, der wäre für meine Not nicht zuständig, da hätte man mich falsch informiert, hat mir aber dann das passende Jobcenter rausgesucht, mit allen Personen, die für mich zuständig wären und ich sollte mich nicht abwimmeln lassen.

Wenn das nicht klappt, sollte ich mit nem Frauenhaus kontakt aufnehmen und ne Wohnung über Umwege bekommen, das Frauenhaus müsste auch das Jobcenter zahlen, was in der Regel teurer wäre, als ne Wohnung...

Schöööön, habe da sofort noch im Auto angerufen, meine Lage erklärt und mein Gegenüber wollte mir nicht zuhören, es hies immer nur, ja wir schicken Ihnen Anträge, ausfüllen zurückschicken und mal schaun...

Da bin ich echt wütend geworden, ich sagte Halllooo Notfall, ich brauche jetzt sofort Hilfe und nicht erst irgendwann, ja bla bla Vorschriften u.s.w

Soll erst mein Sohn zum Mörder werden oder soll mein Mann erst uns was antun, kann doch wohl nicht wahrsein,

endlich ich sollte sofort kommen, direkt zu ihr rauf, wird sofort bearbeitet...

Na geht doch und was kommt dann ?????

Ich geh in ihr Büro, sie hat schon die Anträge da liegen und ich soll ihr das Wohnungsangebot geben....

Ja die Wohnung kann ich Ihnen nicht bewilligen, obwohl B-Schein...
Die ist zu teuer, ich darf nur ne Wohnung haben die höchstens 86 qm hat und nicht mehr wie 535 Euro warm kostet...

Ist ja Klasse die Wohnung hat 93qm und kostet 535 kalt und das ist die billigste Wohnung die ich bei uns finden konnte....
ABGELEHNT, ich soll wieder zum Wohnungsamt gehen, nur der gute Mensch dort hat keine Wohnung für mich....

Ich habe die Anträge ausgefüllt, für den Fall das ich irgendwann eine Wohnung der Norm entsprechend bekommen sollte.....

Alles Scheiße, habe nicht vor auf Kosten des Staates in Luxus zu schwelgen, ich brauche nur dringend Hilfe und das nur für 3 Monate, zählt aber nicht, scheiß Staat------sorry, aber ich hab noch nie Hilfe in Anspruch genommen, ging immer so....

So mal wieder vertane Zeit, Stress umsonst....

Gestern hab ich ne Wohnung im Internet gesehen, die der Norm entspricht 84qm, 520 Warm
Sofort angerufen, heute besichtigt, Einbauküche, Parkett, Balkon hört sich suppi an....

Aber der Werte Mensch möchte noch Provision dafür haben, würde ich ihm sofort geben, weil ich ja schon mal keine Küche brauche, aber die Zimmer sind so winzig, ein Zimmer ist direkt am Wohnzimmer und offen, gut er kann ne Wand reinziehen no Problem, als ich ihm sagte, das ich mit drei Kinder einziehen wollte, guckte er mich schon sparsam an, habe ihm dann gesagt, das mein großer Sohn wohl nicht mehr lange bei uns ist und dann die Wohnung groß genug wäre, ich hätte nicht vor alle zwei Jahre umzuziehen.....

aja er schickt mir noch n paar Unterlagen und dann telefonieren wir ob oder ob nicht...Ich solle es erst mal sacken lassen...

Muss ich eigentlich dem Vermieter sagen, das ich das Geld für drei Monate vom Amt kriege, hat einer ne Ahnung???

Naja suche immer noch fleißig und hoffe ich klapp bald nicht zusammen....

Mein Mann ist jetzt soweit, das er auch Arbeitsunfähig geworden ist, war bei seinem Arzt und braucht Hilfe, er wartet jetzt auf einen Klinikplatz für 8 - 10 Tage und dann mal sehen, was danach für Therapiemöglichkeiten
in Frage kommen,
er muss auf jedenfall was für seine Psyche machen, die werden ihn auf dem Kopf stellen, es scheint bei ihm nicht nur der Alkohol ne Rolle zu spielen, wegen seinen Depressionen und Höhenflüge und Tiefen, so hatte ich es ja immer vermutet, gibt es jemanden, der auch Erfahrungen damit hat, weil nur mal n paar Tabletten schlucken, damit ist die Ursache ja nicht weg...

Ich denke es sind manisch depressivzustände
kann man sowas überhaupt heilen????

So das wars erst mal, auf jeden Fall gehe ich langsam in die Null-Bockphase über, ich reiss mir jeden Tag den Hintern auf und weiß gar nicht wofür, das Leben ist einfach scheiße, sorry, ist doch kein Wunder, bei der tollen Hilfe, unser Sozialstaat.....

Gut genug gekotzt, irgendwie gehts immer weiter

alles Liebe Elfe67

Hallo Ihr Lieben,

ja die Wohnung möchte ich dann doch nicht haben, ich suche weiter, ist zwar echt mies, aber sofort die erst beste muss ja auch nicht sein....

Mittwoch war endlich die gerichtsverhandlung von meinem Sohn, haben echt n guten Richter gehabt, er wird nicht verurteilt, er muss 30 Sozialstunden und am Verkehrsunterricht teilnehmen, wenn das passiert ist, wird das Verfahren eingestellt.

Wenigstens schon mal eine Sache die gut ausgeht...

Mein Mann hat heute einen Platz in der Klinik bekommen, war auch echt nicht mehr auszuhalten, er hat den ganzen lieben langen Tag geheult, er hat auch tatsächlich wieder versucht mich weich zu kriegen und hat es echt gewagt, mich zu fragen ob wir miteinander schlafen, echt krass.

Meine Antwort echt knallhart NEIN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Er ist nicht nur Alkoholkrank, das ist mir jetzt richtig klargeworden, er hat eine ganz ernste psychische Erkrankung....

Manisch Depressiv...

Habe es ja schon lange Vermutet, aber ich dachte, es sind Phasen, die vorüber gehen...
Habe gestern alles aus dem Netz rausgesogen, was ich über diese Krankheit kriegen konnte, habe es ausgedruckt und ihm vorgelegt, da viel es ihm auch gar nicht mehr schwer, sich einzugestehen, das er diese Krankheit hat....

95 % treffen zu, manche Phasen müssen auch nicht gleichschlimm sein, es passt echt so gut wie alles, er hat es mit ins Krankenhaus genommen, damit die Ärtze sich nach einer richtigen Therapie umsehen können, weil nur "Trocken" scheint bei ihm nicht auszureichen, er muss bestimmt auch in eine Psychatrie....

Aber so wie ich gehört habe ist die Krankheit unheilbar, man kann sie nur lindern und dann noch seine Alkoholsucht, also ich denke mit diesem Mann, auch wenn er krank ist und er vieles vielleicht unbeabsichtigt gemacht hat, kann ich nicht mehr , auch nicht in trockener Zukunft, leben...

Ich dachte ja erst mal räumlich trennen und mal sehen, was dann kommt...
Aber mein Leben Lang mit einem Psychisch Kranken Mann und Alkoholiker leben, nee das kann ich nicht...
Mit ihm werde ich niemals ein normales Leben haben, hatte ich bisher auch nicht....

Die kleinste Hoffnung ist weit weggeflogen, ich fühle mich richtig schlecht, weil ich die Endgültigkeit spüre, ich wusste irgendwie immer das was nicht mit ihm stimmt, aber ich wußte nicht was....

Naja ich hoffe,das sie ihm irgendwie helfen können, aber Hoffnung habe ich absolut keine...

Im Moment ist er erst mal 8-10 Tage zur Entgiftung und zum auf den Kopf stellen, so habe ich erst mal Ruhe zu Hause zum durchatmen und weitermachen um hier rauszukommen....

Elfe

Hallo zusammen,

die Ruhe zu Hause tut richtig gut....
Gestern hat er noch ne sms geschrieben, sonst habe ich nichts von ihm gehört, und ehrlich es macht mir gar nichts aus, ich spüre kein vermissen, nichts....

Klar denk ich ab und zu dran, was er wohl macht, aber mehr auch nicht....

Habe heute wieder Wohnungsangebote studiert, hab mir n paar Häuser auch von aussen angesehen,
mal schauen, vielleicht ist ja was dabei......

Montag werde ich dann mal wiederden Rest bei den Ämtern erledigen....

und ich werde die nächsten Tage genießen,ohne meinen Mann zu verbringen,

So das war es erstmal von mir,richtig wenig, ist das vielleicht ein Zeichen, das es mir ganz gut geht ???

So schönen Abend Euch noch
lieben Gruß Elfe

Hallo zusammen,
es ist jede Menge passiert.....
Endlich habe ich eine Wohnung, aber das sage ich eher mit einem weinenden Auge.....
Mit dem Amt habe ich gebrochen, die können mich mal, ich werde es auch so hinkriegen, wie ich mir das überlegt habe, müsste es funktionieren.

Am 15.Januar bekomme ich den Schlüssel, ist zwar noch n bisschen hin, aber ich muss auch nichts überstürzen....

Mein Mann ist seit ner Woche in der Entgiftungsklinik, dort war ich jetzt ein paar mal um seine Sachen zu bringen und er musste mir n paar Unterschriften leisten....

Mit dem Arzt hatte ich auch n Gespräch, die sind sich jetzt einig, das er nicht nur die Alkoholsucht hat, sondern tatsächlich Manisch depressiv ist, und ads schon seit seinem siebzehnten Lebensjahr, er erkennt sich immer mehr und will auch jede Hilfe annehmen, die er kriegen kann....

Er macht sich solche Vorwürfe, weil es ihm jetzt klar wird was er uns alles angetan hat und sich selbst....

Es tut mir sehr weh, ihn so zu sehen, weil ja, er kann wohl wirklich nichts dafür, das er so war, ist schwer nachzuvollziehen, aber scheint wohl so zu sein...

Gestern musste er die Kündigung für unser Haus unterschreiben, wir haben beide geheult, weil es jetzt bitterer Ernst wird, ich hätte am liebsten alles rückgängig gemacht, ich liebe ihn noch immer, egal was gewesen ist, es tut alles so weh...

Man sagt ja, in Liebe loslassen und es muss schmerzen, echt toll, warum ist es nur so schwer????

Er hat es inzwischen auch eingesehen, das es nur mit Trennung geht, aber irgendwie lassen wir uns beide ein Hintertürchen auf, wir wollen uns nicht endgültig trennen, es ist die Rede davon, das wir uns weiter Treffen, vielleicht was unternehmen und nicht so weit voneinander wegziehen....

Irgendwie klammert man sich an den kleinsten Strohhalm, das doch noch alles gut wird, mein Herz schreit und mein Verstand kämpft....

Heute habe ich die ersten kisten gepackt, bei jedem Teil schossen mir die Tränen in die Augen, jedes teil hat eine Erinnerung...an was??? an gute Zeiten??? nein weil eigentlich war unser Leben ja nur ne Fassade, aber es spiegelt die Zusammengehörigkeit wieder,unser Leben was wir lebten...

Ach es ist alles Mist, kacke hoch zehn, man ist so zwiegespalten, und im Moment führe ich einen Kampf mit mir selbst...

so,und bald ist Weihnachten, schön, schön für heile Familien, ich hab noch nicht mals n Geschenk für die Kinder, zwinge mich aber dazu hier noch in diesem Haus die Deko für Weihnachten zu machen, ich hoffe ich überlebe es...

in diesem Sinne, liebe Grüße Elfe

Hallo Ayki,
ja Du hast vollkommen recht, ich habe auch wieder drüber nachgedacht und ich halte mir immer wieder neu vor Augen, was er alles gemacht hat und er hatte auch kein Mitleid mit mir.....

Er hat mir immer wieder erneut weh getan und es ist auch eigentlich gut, wenn er diese gefühle auch mal spürt, dann kann er sicher sich auch mal in meine Lage versetzten.....

Egal ob er es mit Absicht getan hat oder nicht,dadurch tut es ja nicht weniger weh....

Ich glaube ihm, das er alles einsieht, das es ihm leid tut und,und,und, aber irgendwie hab ich das gefühl, das er mich gern noch für bestimmte Dinge gern warm halten will, weil bei jedem Besuch, lässt er immer durchblicken, das er mit mir schlafen will...

Denkt jemand, der sich auf die Abstinenz konzentriert unentwegt an sex ???

Ich muss auf meinem Weg bleiben und weiter hart bleiben, sonst bin ich wieder die jenige, die nur Schmerz empfindet, dann lieber Trennungsschmerz....

Heute fühle ich mich wieder richtig stark und nichts und niemand kann mich aufhalten, aber ich weiß, jeden Moment kann wieder alles zusammen brechen...

Ich hoffe,wenn ich erst mal mit den Kindern umgezogen bin, hört dieser Stimmungswahn auf....

Ich habe deinen Tread auch gelesen und wir sind uns sehr ähnlich und ich sehe Dich als eine Art Vorbild, Du bist echt eine tolle Frau, echt , bei Dir bin ich mir sicher, das du es schaffst....

Ich freue mich immer über deine Antworten, du hast mich auf den richtigen Weg gebracht und dafür danke ich Dir!!!

liebe Grüße Elfe