Pegasus_251 - Ehefrau und kurz vor Ende der 13 Wochen der Entwöhnung

Hallo Pegasus,

willkommen bei uns in der Selbsthilfegruppe.

Mit Deinem Problem bist Du bedauerlicherweise nicht allein. Es kommt bestimmt ein neuer Lebensabschnitt auf euch als Paar auf euch zu.

Für den Austausch mit den anderen Teilnehmern klicke folgenden Link an:

https://alkoholiker-forum.de/bewerben/

Anklicken und kurz etwas dazu schreiben. Dann wirst Du freigeschaltet und Dein Thema in den Bereich "Erste Schritte für Angehörige" verschoben.

Hallo liebe Pegasus.

Mein Mann hat sich auch, mehr oder weniger freiwillig, in Suchttherapie, ambulant, begeben.

Er schweigt sich weiterhin über diese Problematik aus. Somit entfällt bei uns ein fruchtbarer Austausch.

Ich schaue, dass ich gut mit mir in meinem „Garten“ mich bewege.

Ich wünsche dir ein konstruktives Miteinander, sowohl zuhause als auch hier im Forum. Herzlich willkommen.

Liebe Grüße , Simsalabim 🧙‍♀️

Du bist jetzt für die offenen Bereiche freigeschaltet, Pegasus_251 .

Und Du kannst überall schreiben, jedoch bitte nicht die ersten 4 Wochen bei den neuen Teilnehmern im Vorstellungsbereich. (Erkennbar an den orangeroten Namen)

Ich wünsche Dir einen guten und hilfreichen Austausch.

Hallo Pegasus_251 ,

was Du beschreibst, habe ich mehrfach erlebt, daher kann ich mir glaube ganz gut vorstellen, wie es Dir gerade ergeht. Die Rückkehr meines Ex aus der Entwöhnung war für mich zu Beginn mit viel Hoffen und Bangen verbunden, vermutlich geht es Dir ähnlich? Ich weiß natürlich nicht, was in dem Partnerseminar vermittelt wurde, aber mein Rat wäre erst einmal, vor allem gut auf Dich achtzugeben und die Erwartungen nicht allzu hoch zu hängen. Und Dir auch klarzumachen: Dein Mann hat einen ersten wichtigen Schritt getan - nicht mehr und nicht weniger.

Auch ich wollte unterstützen, zuhören, da sein. Heute denke ich, dass jemand, der frisch aus Entwöhnung entlassen ist, in erster Linie professionelle Hilfe und erfahrene Anlaufstellen wie ggfs Selbsthilfegruppen braucht. Als Partnerin ist man (zu) nah dran, verstrickt sich schnell, kontrolliert, übernimmt Verantwortung, die man gar nicht hat.

Wenn Dein Mann wirklich abstinent bleiben will, liegt die Verantwortung dafür alleine bei ihm. Das ist wirklich wichtig, sich klarzumachen, weil man sonst als Partnerin schnell anfängt, ein Leben auf rohen Eiern zu führen - in dem Gedanken, es könnte ja sonst zu einem Rückfall kommen. Du kannst allenfalls dafür sorgen, dass er in einen alkoholfreien Haushalt zurückkehrt, der Rest ist sein Job.

Liebe Grüße

Liebe Pegasus.

Vielen Dank für deine offene Rückmeldung.

Ja, wir sind (noch) zusammen und nein, ich akzeptiere es nicht „einfach“.

Ich habe für mich gemerkt, dass ich ihn nicht zum Sprechen bringen kann, so sehr ich mir das auch wünschen würde.

Was ich aber kann: gut für mich sorgen.

Ich habe meinen Fokus mehr u mehr auf meinen eigenen „Garten“ gelegt und was mir gut tut.

Das Thema ist dadurch nicht weg, jedoch nicht im Hauptfokus - DIE Sucht, ist seine Baustelle.

Ich schaue, wie ich meinen Garten unkrautfrei frei halte. ( viola , du verzeihst mir bitte den Ausdruck Unkraut😉)

Und ja, dadurch haben sich Parallelwelten entwickelt.

Liebe Grüße zurück und hab einen guten Austausch hier 😉

Hey Pegasus,

sorry falls ich zu negativ war, - aber hier liest man leider nicht so viele Positiv-Geschichten. Trtzdem wünsche Dir und Deinem Mann von Herzen, dass er es schafft!

Da Du aber ja für Dich hier bist, möchte ich Dir, ähnlich wie Simsalabim , einfach empfehlen, vor allem am eigenen Netz und doppelten Boden zu arbeiten, gerade auch für den hoffentlich bei Euch nicht eintretenden Fall, dass es schief geht. Ich hatte als klassisch Co-Abhängige meinen Fokus lange viel zu sehr auf meinem Ex, hab eigene Interessen, Freundschaften vernachlässigt, das fiel mir irgendwann heftigst auf die Füße. Wie schaut es bei Dir mit Familie und Freunden aus, mit Zeit für Dich selbst?

Finde gut, dass Du für Dich eine klare Grenze setzt. Wenn ich Dich richtig verstanden habe, hast Du auch ihm dies so gesagt? Hier kann man vielfach lesen, wie wichtig es ist, eine angedohte Trennung im Falle eines Falles auch konsequent durchzuziehen, um nicht die eigene Glaubwürdigkeit zu verlieren. Ich selbst hab das erstmal nicht geschafft, sondern bin lange trotzdem noch am Ball geblieben, weil ich es emotional nicht hinbekommen habe. Was mir wiederum nicht gut tat, habe das als ne Art Versagen empfunden. Hast Du für Dich für diesen Fall einen guten Plan?

EllaDrei , ich finde deinen Bericht nicht negativ, sondern er beleuchtet wie du das erlebt hast und finde deine Hinweise hilfreich.

hallo Pegasus,

Herzlich willkommen bei uns.
es ist wichtig, dass du dich nicht zur CO seiner Trockenheit machst. Er hat sein Rüstzeug bekommen und für seine Trockenheit ist er alleine verantwortlich.

lg Morgenrot

Ich verstehe Dich sehr gut. Dieses befreiende Gefühl, als durch die Klinik erstmals die Karten offen auf dem Tisch lagen, das ging mir genauso. Auch empfand ich es als Entlastung, dass er dort jetzt erstmal "in Sicherheit" war, eine Anlaufstelle hat, andere jetzt erstmal meinen (vermeintlichen) "Job" machen.

Und diesen Gedanken, ich hab doch Kraft für uns Zwei - exakt so dachte ich auch lange. Heute sehe ich das total kritisch, weil sich Ex dadurch immer mehr auf mich verließ und ich bis zur vollkommenen Erschöpfung die Feuerwehr in seinem Leben spielte.

Ein Ultimatum, da gebe ich Dir Recht, birgt immer die Gefahr, dass ein suchtkranker Partner sich in eine Reha begibt, um die Partnerschaft zu retten und nicht aus eigenem Antrieb. Aber dieses Risiko besteht auch ohne ausgesprochenes Ultimatum.

Ich wünsche Dir ganz viel Kraft für die nächste Zeit, und dass Du die wirklich für DICH nutzen kannst. Bleibe bei Deinem Hobby und allem, was Dir gut tut!