Provozierende Fragen an Alkies und CO`s

Hallo Alle zusammen,
möchte hier an dieser Stelle mal ein paar provozierende Fragen stellen, weiß aber auch, das sich vielleicht der eine oder andere dadurch auf den Schlips getreten fühlt.

Meine erste Frage richtet sich an Alkoholiker und COs ?

Wann ist unsere "Schuld" abgetragen“ ?

Ich lese hier oft von Schuld, natürlich hat uns nie jemand gezwungen, zu saufen, das ist mal klar. An dem Saufen tragen wir allein die Schuld.

Aber müssen wir nun für immer in geduckter Haltung weitergehen, wenn wir trocken werden /sind ? Wie oft müssen wir wieder dran erinnert werden ?
Wann ist unsere Schuld abgetragen, nach 1 Jahr, nach 10 Jahren oder nie?

Möchte hier als Beispiel mal meine Mutter nennen, die immer wieder auf dieses Thema zurückkommt. Und zwar immer in Situationen, wo ich unbequem werde und beginne, Fragen zu stellen, die ihr nicht gefallen. Da geht es um allgemeine Dinge, wo ihr meine Fragen unangenehm sind. Dann versucht sie, abzulenken, indem sie wieder auf meine Suchterkrankung und mein damaliges Verhalten zu sprechen kommt, damit ich mich wieder schlecht fühle und „kleine Brötchen“ backe. Neulich, bei einem erneuten Versuch, sagte ich klipp und klar, das ich das nicht mehr hören will. Ich trinke nicht mehr und wenn sie immer wieder davon anfinge, würde ich nicht mehr kommen. Ich möchte dieses Thema nicht immer wieder serviert bekommen.
Das ich unsere Krankheit für immer in mir trage, ist mir klar und ich akzeptiere das und auch, das ich mein restliches Leben daran arbeiten muss. Das ist kein Problem für mich. Aber ich will nicht, das da immer wieder drauf rumgeritten wird.

Meinen Mann dazu heut zu diesem Thema befragt, sagte er mir: Deine Schuld, so sie denn existierte, ist schon lang abgetragen. Du hast Dein ganzes Leben verändert und bist trocken, damit ist sie abgetragen.

Muss allerdings dazu sagen, mein Mann hat verstanden, das Alkoholismus eine Krankheit ist, meine Mutter aber weiß das nur theoretisch, sie sagt bis heute manchmal : Wie kann man nur so viel saufen ? Damit sind meist Alkies aus dem Bekanntenkreis gemeint, mit dem ich nix zu tun hab. Meine Mutter trinkt allerdings keinen Alkohol.

Ich für meinen Teil werde versuchen, mich nicht mehr schuldig zu fühlen. Ich werde aufrecht durchs Leben gehen und zu meiner Krankheit stehen. SCHULD aber will ich nicht mehr tragen.

Wie ist das bei Euch so ? Erlebt ihr ähnliches ?
-------------------------------------------------------------------------------------
Dann noch ein paar Fragen zu CO-Angehörigen.

Gibt es eine gewisse Bereitschaft, zum CO zu werden ? Oder sind immer nur die Alkies an allem „schuld“ ?

Ich lese hierbei oft das Wort Liebe. Aber ist das denn wirklich immer so ?

Ist es nicht manchmal die Angst vor Veränderungen ?

Man hat zusammen viel aufgebaut, vielleicht eine Familie gegründet, ein gemeinsames Haus ist vorhanden, eine gemeinsame Firma etc. Ist nicht vielleicht auch Bequemlichkeit der Grund, auszuharren und zu leiden unter einem saufendem Partner ?
Oder die Scham vor der Familie und Bekannten, einen Alkie als Partner zu haben und besser die Fassade aufrecht zu erhalten ?
Oder die Angst vor Einsamkeit, das man dann allein ist ?
Oder die Angst, liebgewordene Gewohnheit aufgeben zu müssen ?

Ist es nicht manchmal auch einfacher, den Partner saufen zu lassen, ist er doch so gefügiger und leichter zu handlen ?
Wenn er sich doch immer schuldig fühlt, wird er ja oft tun, was man von ihm verlangt ? Ist doch einfacher, oder ?

So, nun zur letzten Frage.

Was ist, wenn ein Alkie trocken wird und erkennt, das der Partner eigentlich gar nicht der zu ihm passende ist ? Und sich eigentlich trennen will, aber aus Dankbarkeit davor zurückschreckt. Soll er dann bleiben ? Was denkt dann der andere Partner, der ihm geholfen hat auf dem Weg aus der Sucht ? Ist er enttäuscht und wütend ?

So sind mal so Fragen, die sich mir manchmal so stellen, würde mich über ein paar Antworten von Betroffenen und CO`s sehr freuen.

Lieben Gruß an Alle
Lilly

Liebe Lilly,
das Wort Schuld,kommt ja schon in der Bibel vor.Herr vergib uns unsere Schuld,denn auch wir vergeben unseren Schuldigern,oder so ähnlich.Ich für meinen Teil,finde das Wort Schuld,nicht besonders passend für unsere Krankheit.Sind wir denn selber Schuld daran,daß es so weit kommen musste,daß wir abhängig wurden?Ich denke nicht!Heute gebe ich zu,daß ich Reue zeige,und mir eingestehe,daß ich vieles im lLeben hätte besser machen können,es aber mir aufgrund meiner Abhängigkeitserkrankung leider nicht möglich war,aber ich fühle mich nicht schuldig!Ich habe es auch aufgegeben,Alltlasten mit mir herumzutragen.Ich bin zu jedem hingegangen,und habe Ihn gesagt,daß ich viele Fehler im Leben gemacht habe,während ich noch Alkohol getrunken habe,aber ich habe nie das Wort Schuld dafür benutzt,um Wiedergutmachung zu erreichen.Wir sind nicht SCHULD,daß wir heute so sind,wie wir sind.Wir müssen uns wohl Fehlverhalten eingestehen,aber wir sind keine Angeklagten!!Also in diesem Sinne,NICHTSCHULDIG IM SINNE DER ANKLAGE!!

Liebe Grüße sendet Dir,Andi

Hallo Lilly,

sicherlich sind Deine Fragen provozierend, aber sie betreffen doch ein Thema, dass immer wieder durchkommt in vielen Threads. Warum sollte sie man dann nicht auch mal stellen? Ich kann die Fragen nur als erwachsenes Kind beantworten. Es ist etwas anderes ob man als Kind betroffen ist oder als Partner. Seine Eltern sucht man sich nicht aus, seine Partner schon. Auch wenn auf das gleiche hinausläuft, sind für mich andere Gefühle im Spiel.

Wann ist unsere "Schuld" abgetragen“ ?

Schuld setzt für mich ein absichtliches Handeln voraus. Ich glaube nicht, das meine Eltern abhängig geworden sind um mir zu schaden. Natürlich habe ich darunter gelitten, aber es war die Folge davon, dass sie sich selbst geschadet haben. Für mich ist die „Schuld“ abgetragen, wenn ich wieder vertrauen kann. Wenn ich nicht mehr belogen, beschimpft und emotional erpresst werde. Wenn ich mir sicher sein kann, dass es ein dauerhafter Zustand ist und nicht einer von max. 3 Woche. Wann das ist, nun das hängt von meiner Mutter ab, ihrem Willen trocken zu werden, ich kann da keinen zeitlichen Rahmen festlegen.

Gibt es eine gewisse Bereitschaft, zum CO zu werden ?

Ich bin so erzogen worden, ich denke ich konnte fast gar nicht anders werden, bei meiner Kindheit. Für mich bestand erst eine Möglichkeit etwas zu ändern, als ich altersbedingt in die Lage kam für mich selbst zu sorgen. Grundsätzlich glaube ich aber, dass es gewisse Tendenzen bei manchen Menschen gibt ein Helfersyndrom auszubilden. Für mich sind es oft Menschen, die aus welchen Gründen auch immer ihren eigenen Wert niedriger einschätzen als den eines anderen. Sicherlich ist es auch Liebe, aber wie auch in Beziehungen, die sich ohne Alkohol auseinander leben, bekommt man nicht unbedingt immer mit wann sich das Blatt wendet. Bis man es bemerkt ist es dann meist recht spät und wenn man dann noch den ausgeprägten Drang zu helfen hat, tja ich denke das ist spätestens der Zeitpunkt an dem man als Co in der Falle sitzt. Wenn ein Partner nicht krank ist, kann man sich leichter trennen, als wenn man einen hilflosen Kranken zurück lässt, der, so glaubt man zumindest, von einem abhängig ist. Da wird dann Verantwortungsgefühl schnell mit Liebe verwechselt, damit man sich diesem Gewissenskonflikt nicht aussetzen muß. Die Angst vor Einsamkeit spielt sicherlich auch eine Rolle, denn wenn man als Co wach wird, hat sich oft schon der Freundeskreis verabschiedet und dann hätte man niemanden mehr, auch keine Aufgabe mehr. Zumindest ging es mir am Ende meiner Ehe so, obwohl ich keinen Alkoholiker als Mann hatte, war vieles gleich und kann als coabhängig bezeichnet werden.

Warum ich meiner Mutter den Hintern nachgetragen habe? Ich hatte und habe Angst sie zu verlieren, dass sie sich „vor ihrer Zeit“ zu Tode säuft. So einfach ist das. Ich habe gedacht, wenn ich alles mitmache und mich kümmere, kann sie sich um sich kümmern und gesund werden. Nur inzwischen habe ich begriffen, dass ich sie so oder so verliere, wenn sie weiter trinkt und ich sie nicht davon abhalten kann. Egal was ich auch mache oder versuche, es bringt sie nicht vom Alkohol weg. Ich versuche jetzt für mich das Beste aus der Situation raus zu holen. Das macht die Sache nicht weniger beängstigend und schmerzvoller, aber ich fühle mich nicht mehr für sie und ihr Wohl verantwortlich. Das hat mir eine enorme Last genommen.

Was ist, wenn ein Alkie trocken wird und erkennt, das der Partner eigentlich gar nicht der zu ihm passende ist ?

Hier müsste ich endgültig hypothetisch werden, deshalb lasse ich es lieber. Zwar habe ich eine Meinung dazu behalte sie aber für mich, da ich mich nicht in der Situation befinde.

Einen schönen Abend wünscht ……

Skye

Guten Morgen Lilly,

gestern habe ich den ganzen Nachmittag darüber nachgedacht, ich beschäftige mich sehr mit meinen Angehörigen. In meiner Familie gibt es sehr unterschiedliche Reaktionen: Meine Kinder, meine Mutter, mein Onkel (ist mein Vaterersatz), sie unterstützen mich z.T. aktiv, machen mir Mut und unterhalten sich auch von sich aus mit mir über meine Fortschritte oder auch Rückschritte und Stagnation. Vielleicht gehen sie mit Sucht eher unbefangen und sachlich um, weil es in unserer Familie etliche Menschen gibt, die gegen Suchtprobleme kämpfen.

Bei meinem Gefährten und seiner Tochter habe ich fast die ganze Zeit das Gefühl, dass ich eine Schuld abzutragen habe. Mein Gefährte sagt, das ist eben das Vertrauen, das erst wieder wachsen muss (wenn es denn wächst), vor allem bei seiner Tochter. Das wirft mich an manchen Tagen tatsächlich zurück und kostet viel Kraft. Das fühle ich mich manchmal sehr allein.

Ich nehme beides hin, alle diese Menschen sind mir wichtig, dass jeder auf seine eigene Weise mit den Dingen umgeht, ist ja normal.

LG, Su

Hallo Lilly

Zu Deiner Frage:
"Was ist, wenn ein Alkie trocken wird und erkennt, das der Partner eigentlich gar nicht der zu ihm passende ist ?"

Ich habe zwar selber nicht dieses Problem habe jedoch jemanden beim Entgiften getroffen, der im Endeffekt genau dieses Problem hatte. Nachdem er nach 4 Monaten trocken von seiner Langzeitkur heimgekommen ist meinte er woertlich "alles war auf einmal anders, vor allem meine Frau".

Mit anderen Worten konnte er sein nahes Umfeld und seine Frau nuechtern nicht mehr ertragen und er hatte nur Streit und Aerger, so dass er nach einer Woche wieder rueckfaellig geworden ist. Das Ende vom Lied war dann dass er wieder beim Entgiften war und der ganze Mist hat von vorne begonnen.

Streng genommen muesste er eigentlich an der Stelle etwas aendern sonst ist der naechste Rueckfall wohl schon vorprogrammiert. Aber natuerlich redet man sich an der Stelle natuerlich verdammt leicht. Vllt. ist genau das ja auch ein Teil des Teufelskreises. Ich bin jedenfalls alleine und habe dieses Problem Gott sei Dank nicht

Greetings,
Michael

Noch ne Anmerkung zu meinem Beitrag oben: Ich habe nur wiedergegeben was seiner Meinung nach der Grund war. Dass das natuerlich sein Suchtgedaechtnis war das da zugeschlagen hat ist mir auch klar, das hat er sich auch anhoeren muessen. Mein Punkt ist eigentlich dass man versuchen sollte, gewisse Probleme garnicht erst aufkommen zu lassen. Manchmal moeglich, manchmal nicht.

Meine Frau und ich haben jetzt fast den ganzen Nachmittag darüber nachgedacht. Für uns gilt dies (Meine Frau / ich / beide):

Zitat

Wann ist unsere "Schuld" abgetragen“?

In dem Moment, wo mir derjenige, den ich verletzt habe, vergeben hat.

Zitat

Aber müssen wir nun für immer in geduckter Haltung weitergehen, wenn wir trocken werden /sind ?

Nein.

Zitat

Wie oft müssen wir wieder dran erinnert werden ?

Von „externen“ nie, von mir selbst regelmäßig – ich möchte mein Tun hinterfragen.

Zitat

Wann ist unsere Schuld abgetragen, nach 1 Jahr, nach 10 Jahren oder nie?

Siehe oben.

Zitat

Wie ist das bei Euch so ? Erlebt ihr ähnliches ?

Zum Glück nicht in der beschriebenen Form. Meine Familie und ich haben uns in neuen Positionen gefestigt.

Zitat

Gibt es eine gewisse Bereitschaft, zum CO zu werden ?

Ja. Sitzt ja keiner hinter mir, der mich mit der Waffe bedroht und sagt „Du wirst jetzt Co…“.

Zitat

Oder sind immer nur die Alkies an allem „schuld“ ?

Die Schuldfrage hat sich nie gestellt.

Zitat

Ich lese hierbei oft das Wort Liebe. Aber ist das denn wirklich immer so ?

Wo ist in einer Abhängigkeit Liebe –beide sind Abhängige!

Zitat

Ist es nicht manchmal die Angst vor Veränderungen ?

Ja. Weil ich nicht weiss, was danach kommt.

Zitat

Ist nicht vielleicht auch Bequemlichkeit der Grund, auszuharren und zu leiden unter einem saufendem Partner ?

Eher nicht – so schön ist das nicht.

Zitat

Oder die Scham vor der Familie und Bekannten, einen Alkie als Partner zu haben und besser die Fassade aufrecht zu erhalten ?

Nein.

Zitat

Oder die Angst vor Einsamkeit, das man dann allein ist ?

Nein.

Zitat

Oder die Angst, liebgewordene Gewohnheit aufgeben zu müssen ?

Jaaaa….es „funktioniert“ ja schliesslich, wenn auch mehr schlecht als recht, bis zu einem gewissen Punkt.

Zitat

Ist es nicht manchmal auch einfacher, den Partner saufen zu lassen, ist er doch so gefügiger und leichter zu handlen?

Ab einem gewissen Punkt nicht mehr.

Zitat

Wenn er sich doch immer schuldig fühlt, wird er ja oft tun, was man von ihm verlangt? Ist doch einfacher, oder?

Nein, dann hab ich ja noch ein „Kind“ mehr an der Backe.

Zitat

Was ist, wenn ein Alkie trocken wird und erkennt, das der Partner eigentlich gar nicht der zu ihm passende ist ?

Ist mir zum Glück nicht pasiert.

Zitat

Soll er dann bleiben ?

Nein – was soll ich dann noch da?

Zitat

Was denkt dann der andere Partner, der ihm geholfen hat auf dem Weg aus der Sucht ?

Keine Ahnung.

Zitat

Ist er enttäuscht und wütend ?

Mit Sicherheit.

Wie auch immer alles, was ich bisher hier gelesen habe, gegen die Sucht in Angriff genommen habe - mir vermittelt es ein großes Gefühl von Einsamkeit. Es ist letztlich mein ganz eigenes Ding...

Vielleicht ist gerade das gesund. Lernen, normal zu sein. Abschied von Selbstmitleid und zu beginnen, an sich selbst zu glauben und zu überlegen: Was bringt mir das eigentlich?

Meni

Zitat von Astrid 2

Dann wurde ich, als Papa in Kur war vergewaltigt. Mutti war ja auch mit zur Kur.. Bad Berleburg war das wohl, wo sie waren. Auch egal. Ich war jedenfalls alleine - dabei und 1 Woche danach.

Zur Schuld:

Als ich es ihr endlich erzählen konnte, meinte sie, ich hätte Schuld daran gehabt. Ich provoziere Männer!

*Snief* heule gerade wieder. Vor allem, dass sie das immer noch so denkt... Ich finde das so erschreckend. Wie kann eine Mutter dem Kind die Schuld geben, für etwas, was nicht vom Kind gewollt wurde???

NIEMALS!

Liebe Astrid,

nur mal kurz hier dazwischen.

Was Dir da passiert ist, ist ganz schrecklich. Mir ist ähnliches passiert, mit meinem Schwiegervater. Er hat mich mehrmals sexuell belästigt. Ich war damals noch sehr jung, 18 und schon Mutter, wir wohnten dort, allerdings in einer eigenen Wohnung. Vergewaltigt wurde ich nicht, aber allein die Nachstellungen reichten. Das Begrabschen etc. und er sagte tatsächlich, ich wäre doch sein Sohns Frau, er dürfe das.
Ich sagte das mal meiner Mutter, damals traute ich es mir nicht, es meinem heute Ex-Mann zu sagen. Sie sagte dann auch, ich sei selber schuld daran. Ich würde so etwas provozieren. HALLO ? ER WAR MEIN SCHWIEGERVATER !! Und mein damaliger Mann glaubte mir nicht, worüber er sich heut sehr schämt. Später kam heraus, das er es bei seinen beiden anderen Schwiegertöchtern auch tat, bloss die trauten sich nicht, was zu sagen. Ich hab da erst neulich wieder von geträumt, nach 27 Jahren immer noch...das vergißt man nie. Mein Ex-Mann ist da auch noch nicht drüber weg, liebte er doch seinen Vater. Und der hat bei meinem Ex-Mann späterer Frau das gleiche versucht.
Später sogar bei seinen beiden Enkeltöchtern, aber da war er schon alt und völlig verwirrt, meine Tochter hat mir das aber gleich erzählt, sie ist bei Oma und Opa immer nach der Schule gewesen. Zwar war es da nicht so extrem, aber auch sie hatte für immer das Vertrauen in ihn verloren. Als das geschah, war sie auch 18, aber sie hat sich sofort zur Wehr gesetzt und nicht geschwiegen. Das gesamte Thema wird in der Familie totgeschwiegen, mein Schwiegervater ist seit ein paar Jahren tot. Noch später kam heraus, das er es auch noch bei vielen anderen versucht hatte, bei meiner Mutter und bei anderen Bekannten und bei den Müttern seiner Söhnes Freunden. Was soll man dazu noch sagen? Ich kann da heut nur noch mit dem Kopf drüber schütteln, aber vergessen und verziehen hab ich ihm das NIE.

Das Opfer hat in diesem Fall NIE schuld, die SCHULD, und hier existiert wirklich SCHULD, trifft IMMER den Täter, das ist ja wohl klar.

LG an Dich
Lilly

Servus Astrid 2:
Der Satz stimmt schon so, wie er da steht:
Auf die Frage, "gibt es eine gewisse Bereitschaft, zum CO zu werden", lautet die Antwort meiner Frau: "Ja (es gibt diese gewisse Bereitschaft), (es) sitzt ja keiner hinter mir, der mich mit der Waffe bedroht (und somit zwingt) und sagt „Du wirst jetzt Co…“.
Klartext: Meine Frau hat nicht gesagt, "ui, super, dann werde ich jetzt mal Co", aber Ihre Bereitschaft, eine "Extraportion Unterstützung durch Wegsehen / nicht Hinterfragen / gewähren lassen" zu geben, die war da. Und ohne diese Bereitschaft hätte sich vieles anders abgespielt - bei ihr, und bei mir.

LG
Spedi

Hallo Spedi,

Ja, ich hatte es auch so verstanden, das Du es genauso meintest, wie Du es schriebst, kein Schreibfehler.
Eine gewisse Bereitschaft zum CO ist meiner Meinung nach immer vorhanden. Denn es wird ja nicht jeder zum CO. Andere ziehen einfach vorher die Reißleine und sind dann einfach WECH ! Denn diese Möglichkeit besteht ja immer. Mag manchmal sehr schwer sein, aber die Möglichkeit besteht.

LG
Lilly

Jaaaa, die Möglichkeit besteht immer. Aber (in einem anderen Thread kam dies auch schon in abgemilderter Form zum ausdruck): wenn es vor der Sucht funktioniert hat & bei beiden die Bereitschaft da ist, gemeinsam ein neues Leben aufzubauen, dann sind die Chancen nicht schlecht.
Hat es vorher schon "nicht funktioniert" oder verändert sich nur einer der beiden Beteiligten, wird es verdammt schwer....meistens ist dann einer WECH!

In diesem Zusammenhang fällt mir hier immer öfter auf, dass scheinbar manche Leser nicht unterscheiden zwischen Co-Abhängigen und Angehörigen. Ich habe mal gesucht, ob ich da eine "griffige" Unterscheidung finde, aber keine zufriedenstellende allgemeingültige Erklärung gefunden. Muss mal weitersuchen.