Rückfall, aber nicht ins Trinken

Guten Morgen ihr Lieben,

die Ringeltauben in den Bäumen vor den Fenstern haben mich mit ihrem „duhu, duhu,“ aus dem Schlaf geholt. Ich lag, halb träumend noch, eine Weile in den Kissen, sah dem Morgen zu, wie er sich silbern grau vor mein Fenster schob und ließ Gedanken kommen und gehen. Angenehme Kühle strömte durch die offene Balkontür herein und ließ mich nicht mehr länger in den Federn liegen, weil sie Energie mit sich zu führen scheint. Schreiben, Gedanken formulieren, schwarz auf weiß sehen, was in meinem Kopf und meinen Gefühlen passiert, damit ich es begreifen kann. Verstehen, was mit mir passiert.

Die Kontrolle geht mir seit Tagen nicht aus dem Kopf. Früher, als ich mit „meinem“ Alki lebte, bemühte ich mich, alles am Laufen und in der Waage zu halten. Je unberechenbarer er war, desto mehr bemühte ich mich. Pläne, Termine, Vereinbarungen, alles, was mir ein Gefühl der Beständigkeit, der Sicherheit zu vermitteln schien, versuchte ich zu installieren. Jetzt macht mir dieses Verhalten oft das Leben schwer und ich muss das Loslassen lernen. Nicht nur ihn in Liebe loszulassen, damit er sein Leben selbst regeln kann. Nein, ich muss es loslassen, dass ICH alles bewegen, beeinflussen, kontrollieren muss. Ich bin NICHT dafür verantwortlich, dass alles gut läuft und ich kann auch nicht ALLES beeinflussen und somit das, was um mich herum geschieht, unter Kontrolle haben.

Das macht Angst. Denn wenn ich nicht die Macherin bin, muss ich mich einlassen, mich verletzbar machen, mich ausliefern, Risiken eingehen. Oftmals beschleicht mich ein banges Gefühl und wenn ich es betrachte, sehe ich, dass es daher rührt, dass ich es schon lange nicht mehr gewohnt bin, darauf zu vertrauen, dass auch ohne mein Zutun Gutes für mich entstehen kann. Zwar begegnet mir in letzter Zeit ziemlich viel Schönes, doch das Empfinden, dass es zu schön ist, um wahr zu sein, ist noch sehr gegenwärtig. Misstrauen, Ängste und Verletzungen aus der Zeit, als ich mit „ihm“ zusammen lebte, haben tiefe Spuren hinterlassen, die nicht einfach weg sind, wenn „er“ nicht mehr da ist.

Normalität wollte ich immer leben, Beständigkeit, Vertrauen, Miteinander. Und genau das fällt mir jetzt so schwer, anzunehmen. Denn viel zu lange war genau das Gegenteil in meinem Leben und die Empfindung, dass ich mich nur auf mich selber verlassen kann, hat sich tief in mir manifestiert. Umlernen, neu erlernen, das sein lassen, das kommen lassen, das auf den Anderen vertrauen. Die Macherin-Kontrolle aufgeben und den Anderen machen lassen, in einem gesunden Verhältnis. Nicht MICH aufgeben, aber das Bedürfnis, alles selbst machen, beeinflussen zu wollen, zu müssen, um nicht verletzt zu werden.

Verrückt, welche Kreise dieser Sch..... Alkohol zieht, was er alles mit uns anstellt. Wie er unsere eigenen Unsicherheiten verstärkt, unser Leben und Erleben beeinflusst, auch wenn wir ihn gar nicht selber trinken.

LG

Ette

Guten Morgen!

Morgens, halbsechs in Deutschland, und kein kleines Frühstückchen, sondern Laufschuhe sind angesagt. Draußen ist es diesig und kühl, verschlafen nur klingt vereinzeltes Vogelgezwitscher aus den Bäumen.

Vorbei an Bäumen, von denen der nächtliche Tau tropft, tragen mich meine Beine, die zuverlässig und gleichmäßig ausschreiten. Kraftvoll spüre ich die Muskeln unter der Haut, wenn ich die Hände zwischendurch locker auf die Schenkel lege, um mich an ihrem Spiel zu freuen.

An einem Bach entlang, dessen Wasser geheimnisvoll dunkel zwischen Erlen und Weiden schimmert. Vorbei an Felder und Wiesen, aus denen perlmuttene Dunstschleier aufsteigen, die um die graugrünen Schöpfe der Kopfweiden wehen. Es riecht nach Heckenrosen und reifem Korn. Die ersten Felder sind bereits abgeerntet und auf lohfarbenen Stoppelteppichen liegen dicke Rollen Stroh.

Holunderbeeren locken in tiefdunklem Violett und zwischen den Blättern der Ebereschen leuchtet es korallenrot. Spätsommerstimmung und ein erster Hauch von Vergehen liegt über der Natur. Vereinzelte Bäume haben bereits das satte Grün des Sommers gegen einen gelben Schimmer getauscht und erzählen davon, dass ihr Laub bald golden tanzend den Herbst begrüßen wird.

Auf dem Weg erste Kastanien, die den Schnecken, die ihre nächtlichen Spaziergänge nicht schnell genug beendeten, stachelige Hindernisse in den Weg legen. Zügig schreite ich aus, nicht laufend, joggend, nein, wie es älteren Damen entspricht, walke ich. Doch fühle ich mich voller Energie und freue mich am reibungslosen Funktionieren meines Körpers. Lebendig einfach und eins mit der Welt und mir.

Heute ist ein guter Tag und den wünsche ich euch auch allen.

LG
Ette

Hallo und guten Morgen,

doch, ja, gut ist er, auch wenn der Regen draußen auf das Blech trommelt und ein kühler Wind durch die offene Balkontür hereinstreicht. Heute war der Genuss eben nicht eine frühe Morgenrunde ums Dorf, sondern das genüssliche Ausmachen des Weckers und mich zwei-, dreimal noch mal in die Bettdecke einzukuscheln. Zeit, die Gedanken schweifen zu lassen. Ich glaube, dass das A und O ist. Sich von den Mutwilligkeiten des Lebens nicht zum Opfer machen zu lassen, sondern mutig und willig das Beste aus der jeweiligen Situation zu machen.

So kann ich auch mit der Tatsache umgehen, dass ich regelmäßig schon morgens gegen halbvier das erste Mal wach werde. Wenn ich mich darüber ärgere, habe ich viel mehr Schwierigkeiten, wieder einzuschlafen. Manchmal nehme ich ein Buch und lese ein paar Seiten, ein anderes Mal gehe ich kurz auf den Balkon und freue mich an der Nachtluft und der Stille. Und wenn ich ganz viel Glück habe, gibt es noch viel schönere Dinge, die dann passieren können und mich hinterher wieder einschlafen lassen wie ein zufriedenes Baby.

Ich denke, dass unsere Gedanken und unser Wille, Situationen positiv zu bewerten ganz viel mit unserer Zufriedenheit zu tun haben. In Allem ist etwas, was uns zum Vorteil werden kann. Selbst der Tatbestand, dass ich mit einem alkoholabhängigen Mann zusammen war, hatte für mich im Nachhinein positive Auswirkungen. Ich hätte mich nie so entwickelt, wie ich es getan habe und es wäre mir manches und Mancher nicht begegnet.

Alles hat demnach seinen Sinn.

LG
Ette

Da habe ich doch heute morgen vergessen, etwas zu erwähnen...

In der letzten Woche habe ich die Karten gefragt und sie erzählten vom Durcheinander vor der Ruhe. Heute nun zeigten sie mir, dass es Zeit sei, sich zu freuen, über etwas, das sich in der Ruhe zeigt, mir liebevoll begegnet. Ich lasse mich überraschen, wie es sich darstellt und halte die Hände offen.

Ette

Hallo ihr Lieben,

heute morgen als ich gelaufen bin, kam ich an etlichen Holunderbüschen vorbei. An manchen hängen die Beeren schon im tiefen, reifen Violett während andere, die wohl permanent im Schatten hängen, noch vollkommen grün sind. Diese Tatsache hat mich den Rest meines Weges beschäftigt.

Im Moment lese ich ein Buch, in dem der Autor über die Liebe schreibt, über Erwartungen und Selbstfindung. Und über eine Geschichte, dass wir vor langer, langer Zeit einmal doppelt waren, oder ganz, auf jeden Fall männlich und weiblich. Diese Ganzheit haben wir durch den Neid der Götter verloren und sind nun unser Leben auf der Suche, unsere andere Hälfte zu finden, um wieder ganz zu werden.

Mit Erschrecken stellte ich fest, dass ich mein Leben lang nicht reif genug gewesen bin, geduldig und in Sicherheit auf meine andere Hälfte zu warten. Hab immer versucht, meine früheren „anderen Hälften“ dazu zu bewegen, zu mir passend zu werden, aus Angst, alleine fliegen zu müssen. Und hab aus dieser Angst heraus versucht, den Anderen in einen Käfig zu sperren oder bin aus Angst, selbst in einen Käfig gesperrt zu werden, davongelaufen.

All meine Stärke und Kraft erscheinen mir plötzlich als eine Farce, als reines so tun als ob. Und diese Tatsache lässt mich weinen wie ein kleines, verängstigtes Kind und alle Holunderbeeren sind wieder grün.

Vielleicht habe ich die Karten gestern missverstanden und das Durcheinander ist noch nicht vorbei.

LG von einer verwirrten
Ette

Hallo Kaltblut,

bei mir war es heute morgen ein Eichhörnchen, womöglich das gleiche wie gestern, und jede Menge Schnecken, die mir über den Weg liefen.

Morgenläufer, die drei Kreuze macht man, wenn etwas Schweres geschafft ist. Allerdings habe ich nichts über die Herkunft dieser Redensart gefunden. Ich habe auch drei Kreuze gemacht, denn ich habe heute auch etwas Schweres geschafft. Es war so schwer, dass ich mich zwischendurch ganz zittrig und ausgelaugt gefühlt habe. Angestrengt als hätte ich einen riesigen Berg erklommen.

Du hast recht, auch mit ein paar grünen Holunderbeeren in all den reifen habe ich schon eine ganz gute Basis für alles Mögliche. Und ich muss gar nicht mehr darüber schlafen, es wird schon heute wieder gut. Benennen, aufschreiben, ansehen, annehmen, was sich da plötzlich in voller Wucht zeigt und jahrelang verborgen geblieben war. Ans Licht holen, damit es heil werden kann.

LG
Ette

Guten Morgen ihr Lieben,

ich danke euch fürs Mut zusprechen. Elle, ich weiß es ja, dass der Stamm und Äste in Ordnung und in der Lage sind, reife Beeren zu tragen. Und doch hat mich gestern etwas von den Beinen geholt, was geradezu mit brachialen Gewalt in mein Bewusstsein gekommen ist.

Reine, nackte Angst nämlich machte sich breit, als ich feststellte, dass ich die ganze Zeit, mein ganzes Leben, etwas vermieden habe, indem ich immer die Macherin war. Ich habe die ganz Zeit etwas gelebt, von dem ich glaubte, es sei Liebe, die mich zu meinen Beziehungen brachte. Falsch, ganz falsch!

Als letztes habe ich mit einem alkoholabhängigen Mann gelebt, ihn meiner Meinung nach geliebt. Und habe doch immer darauf gewartet, dass er sich dafür erkenntlich zeigt, dass ich all seine Eskapaden und seine Trinkerei ausgehalten habe. Wollte, als er trocken sein konnte, den Lohn für meine Mühen. Wollte sein „Danke“ hören, hab mir gewünscht zu hören, dass er ohne mich nicht trocken geworden wäre. Wollte für mein Bravsein, für mein Sorgen, für mein Retten den Gegenwert erhalten. Genau das Gegenteil war der Fall, er kann nur ohne mich trocken sein, sagt er mir heute und ich habe darunter gelitten wie eine Hündin, hab es als ungerecht empfunden, als ob all meine Mühe vergeblich gewesen wäre. Hab ihn „geliebt“, unter der Bedingung, dass er sich irgendwann dafür, dass ich so gut zu ihm war, revanchieren würde.

Bei all diesen Anstrengungen habe ich übersehen, dass Liebe bedingungslos ist. Sie verlangt keinen Lohn, sie ist unentgeltlich. Sie kann mir keine Sicherheit geben, kein Netz und kein doppelter Boden bewahren mich mit ihr davor, auf mich ganz alleine zurückgeworfen zu sein. Dass eine große Nähe immer auch eine große eigenen Sicherheit voraussetzt, ist mir klar geworden. Denn nur dann kann ich Nähe, Liebe, bedingungslos zulassen und Vertrauen in mein „Okay-sein“ und in den Menschen, der mir begegnet. Und dass ich mir immer Menschen suchte, die zu solch einer Nähe gar nicht fähig waren, weil sie mir gefährlich hätten werden können. Mir mein eigenes Defizit, meine eigene Angst vor wirklicher Nähe hätten vor Augen geführt.

Mein blinder Fleck war meine eigene Flucht vor wirklicher Nähe, denn sie setzt voraus, dass ich mir selber sicher bin, mich selber angenommen habe. Dabei dachte ich, auf diesem Weg schon ganz schön weit gekommen zu sein! Aber gestern hat sich das steilste Stück, das anstrengendste, gezeigt. Angst, nackte Angst, die genau zwei Möglichkeiten birgt. Vor ihr davon zu laufen, wieder in eine Beziehung ohne wirklich Nähe, in der ich aus Angst, verletzt zu werden, die Bedingungen, die Regeln aufstelle. Oder aber durch diese Angst hindurch zu gehen, sie auszuhalten, um dann etwas leben zu können, von dem ich weiß, dass es möglich ist, wenn ich mich nur traue.

Gestern bin ich stundenlang durch die Gegend gelaufen und habe überlegt und überlegt. Um Ganz zu sein, muss ich die Angst loslassen, damit alles leichter wird. Und ich habe mich gefragt, warum ich all die Jahre daran festgehalten habe. Mich hinter Moral, gesellschaftlichen Regeln, hinter einem „ich komme alleine klar“, einem „ich erhalte mich selbst“, all meiner Kraft und Stärke versteckt habe. Und warum ich nicht endlich etwas ändern sollte, damit es leicht wird nach dem Schweren. Ja, warum eigentlich nicht?

So, und jetzt geh ich ganz leicht in die neue Woche. Und wünsche allen, dass sie gut wird.

LG
Ette

Guten Morgen ihr Lieben,

es beruhigt mich, dass ich mit meinen Empfindungen nicht alleine bin. Als ich gestern morgen ins Büro ging, nachdem ich meinen Text gepostet hatte, fühlte ich mich nicht so recht wohl. Hatte das Gefühl, zu weit aufgemacht, einen zu tiefen Blick in mich gewährt zu haben. Andererseits erscheint es mir für mich wichtig, bestimmte Dinge nicht nur mir gegenüber einzugestehen, denn dies birgt die Gefahr, es weiter zu verdrängen, zu verleugnen, sie wieder hinter dem blinden Fleck verschwinden zu lassen und somit aus dem Bewusstsein.

Ganz bewusst nahm ich heute diesen furiosen Sonnenaufgang wahr, als ich meine Morgenrunde drehte. Wunderschöne, aprikosenfarbene Schleierwölkchen umspielten die dicke Apfelsinensonne, die sich über den Horizont schob und der ich entgegentrabte. Wie ein Sinnbild erschien sie mir für ein leuchtendes, helles Leben. In dem, genau wie am Himmel, auch manchmal dunkle Wolken aufziehen können, die jedoch auch wieder weiterziehen, sich auflösen oder mit sanftem Regen, der rinnt wie erlösende Tränen, die ausgetrocknete Erde tränken.

Kalt war die Luft und ich musste mich ordentlich bewegen, um nicht fröstelnde Gänsehaut zu entwickeln. Denn sie sind schon herbstlich, die Morgenstunden. Zwischendurch hatte ich das Gefühl von Erderschütterung und mir fiel die Androhung des Kaltblütigen ein, mit mir laufen zu wollen, damit ich auf andere Gedanken komme. In der Bewegung bewegen sich nicht nur die Muskeln und Gliedmaßen, sondern auch die Gedanken, ging mir dabei auf. Früher hatte ich das Bedürfnis, zum Laufen Musik zu hören, um mir die Zeit zu verkürzen. Inzwischen genieße ich diese Zeit, um im Rhythmus meiner Schritte die Gedanken kommen und gehen zu lassen wie in einer Art Meditation.

Gedanken, ja, sie sind es wohl, die uns immer wieder in einer Art Kopfkino die Realität anders wahrnehmen lassen als sie ist. Manchmal, wenn ich mit Menschen kommuniziert habe und sie schweigen, habe ich die Befürchtung, sie vielleicht verletzt oder mit meinen Äußerungen ihre Zuneigung verspielt zu haben. Dann muss ich mich disziplinieren, mir sagen, dass ich an die Geschichte mit dem Hammer denken solle, die Herrn Watzlawick schrieb. Dann kann ich mich wieder entspannt zurücklehnen und dem Anderen die Möglichkeit geben, in seiner Geschwindigkeit zu antworten. Ohne mich zu sorgen.

Die Leichtigkeit des Seins - manchmal ist sie unerträglich schwer, weil sie so ungewohnt ist.

LG
Ette

Guten Morgen!

Also wenn heute jemand in meiner Wohnung gewesen wäre als ich aufwachte, der hätte wahrscheinlich gesagt, die Ette spinnt. Noch nicht richtig wach und lacht schon! Im Aufwachen sind mir schon Gedanken durch den Kopf gegangen und ein Gespräch, in dem von Haushalt die Rede gewesen ist. Und da fielen mir die drei Hs ein und ich musste laut auflachen.

Ansonsten quält es mich, nicht zu rauchen. Und dabei fiel mir auf, dass ich den Wein überhaupt nicht vermisse, den ich früher doch öfter mal getrunken habe. Selbst letztens, als ich mit einer Freundin gegessen habe, mit der ich IMMER Wein zum Essen getrunken habe, war Wasser für mich überhaupt keine Frage.

Nur an diesem Von-den-Beinen-geholt-werden-Sonntag, da hatte ich ein unbändiges Verlangen, mich zu betrinken, damit ich dieses ängstliche, erschreckende Gefühl nicht mehr spüren müsse. In dem Moment konnte ich Alkoholiker sehr gut nachempfinden. Es hat mir aber auch die Erkenntnis gebracht, warum der Alkohol eine Weiterentwicklung der Persönlichkeit verhindert. Man geht nicht mehr durch Gefühle, deren Bewältigung auch Wachsen bedeutet. Nein, die werden mit Alk vermieden und haben so gar keine Chance, einen Wachstumsprozess zu durchlaufen. Und das womögich über Jahre oder Jahrzehnte. Da kann, selbst ohne Alk nach einer Therapie, erst mal gar nicht alles wieder "normal" sein. Da sind zig Jahre Persönlichkeitsentwicklung nachzuholen.

Ich werde es jedoch jetzt nicht vermeiden, mich in die Laufschuhe zu schnüren und mich auf meine Morgenrunde zu machen. Der Himmel sieht nicht aus, als ob es noch lange trocken bliebe. Und duschen möchte ich lieber hinterher, schön warm und mit Schaum. Kühlen Regen würde ich mir gern ersparen.

Bis dann!
Ette

Noch schnell vor dem Wochenende,

an dem ich sicherlich keinen I-Net-Zugang haben werde, bzw. auch gar nicht die Lust darauf.

Jedenfalls ist mir dieser Tage wieder mal ganz bewusst geworden, dass ich das schon alles richtig gemacht habe, was die letzte Zeit so passiert ist. Da begegnet mir ein Mr. Ein bisschen vielleicht der jetzt ein Dr. Allwissend auf dem hohen Ross ist und ich denk mir, mich tritt ein Pferd. Die gleiche Großkotzigkeit in knochentrocken? Mir wurscht, nicht mehr meine Baustelle.

Ich habe auch festgestellt, dass es ein unheimlich beruhigendes Gefühl ist, wenn ich jemanden nicht erreiche, mir keine Kopf darum machen zu müssen, ob der jetzt vielleicht irgendwo abgefüllt in der Ecke liegt und sich an seiner eigenen K.... verschluckt oder nicht. Es gibt wirklich Leute, die schlafen einfach, weil sie viel zu tun gehabt haben und ich kann mich ganz beruhigt zurücklehnen und genauso ruhig einschlafen. Diese Wander- und Qualmnächte, in denen ich durchs Haus und vor die Tür gestreift bin, um zu gucken, ob er wieder zurück ist und sich irgendwo betrunken versteckt hat, gut, dass sie vorbei sind. Und die Alpträume, in denen er als Wasserleiche vor der Tür stand, weil er betrunken in einen Teich gefallen sein könnte, vorbei!

Ruhig kann ein Tag um den anderen vergehen. Manche mit viel Arbeit, andere mit weniger. Mit kleinen Lebenszeichen, mit größeren und manche mit echtem Sonnenschein.

Jetzt pack ich meine Tasche, damit ich meinen Zug nicht verpasse. Ich freue mich auf den Besuch, den ich dieses Wochenende vorhabe. Hab ihn schon lang nicht mehr gesehen.... meinen Filius.

LG
Ette