jetzt ist er gegangen

hallo funnie,

auch von mir noch alles gute nachträglich zum geburtstag.

ich finde, du machst das gut. du schaust, wie es dir geht, was du willst, wie du dir eine partnerschaft vorstellst, und gleichst sie mit dem ab, was du mit deinem freund hast. und da steht eben der alkohol im weg. du möchtest nicht, dass dein freund ständig trinkt, er möchte das tun. dazwischen gibt es nichts.

lass dir auch nichts erzählen, du würdest ihm ja die luft abschnüren, da müsse er ja sauer auf dich sein. er trinkt, weil er trinken will, und nicht, weil du etwas tust oder eben nicht tust. das ist genau die argumentation eines alkoholikers: "ich trinke, weil du so und so bist."

du hast es drei jahre probiert, und das ist schon eine ganz schöne lange zeit. und irgendwann muss man einfach für sich sagen "so will ichnicht mehr leben." und dazu hast du alles recht der welt. das hat auch nichts mit pistole auf die brust setzen zu tun. du musst dir der wichtigste mensch in deinem leben sein. ounkt. ende. ohne rücksicht auf einen trinkenden freund. den wirste nämlich auch mit verständnis nicht vom saufen abbringen.

gruß

lavendel

hallo neverfree,

Zitat von neverfree

Irgendwie hast du nichts von dem verstanden, was ich geschrieben habe lavendel ,
oder du willst es nicht verstehen,
dann kann ichs auch nicht ändern...

aber immer diese Platitüden, meinst du, das hilft wirklich jemanden, wenn man immer dieselbe Schallplatte laufen läßt ?

mag sein, dass ich nichts verstehe, bin ja auch nicht gelernte psychologin. aber ich bin mit meinem weg gut gefahren, und als moderatorin in diesem forum bitte ich dich offiziell

1. um einen gepflegten umgangston ohne beleidigungen und
2. darum, dass du dich als neuling hier erst einmal mit ratschlägen zurückhälst. wir möchten hier keine therapeuten, wir sind ein forum der selbsthilfe von betroffenen. danke.

lavendel

funnie, vielleicht muss dir dein Freund sagen, dass er euch nicht vermisst, um sein Gesicht nicht zu verlieren, vor dir und auch vor sich selbst. Wenn er sich irgendwann ernsthaft mit seinem Problem auseinandersetzt, wird er auch verstehen, dass eine Trennung manchmal wichtig und richtig ist. Für euch beide. Ich musste sehr viel Geduld haben, Gelassenheit und Kraft, nicht hinter dem Mann herzulaufen, den ich gern habe wie keinen. Wir nähern uns einander, aber sehr vorsichtig und keiner weiß, was daraus wird. Hab Geduld, mit ihm, aber vor allem mit dir selbst. Ganz lange stand er im Mittelpunkt deiner Gedanken, deines Lebens. Versuche, die Energie, die du ja augenscheinlich hast, für dich selbst einzusetzen. Ich weiß, dass es schwer ist, ich muss mich immer noch jeden Tag zu bestimmten Dingen zwingen. Die Zeit wird es bringen, denke ich. Bei mir und sicher auch bei dir. Ich wünsche dir Kraft und Geduld.

@neverfree:
Wir sehen zu leicht den Splitter im Auge des Anderen und den Balken im eigenen Auge ignorieren wir. Nur zu menschlich, finde ich. Ich bitte dich von ganzem Herzen, von deinem hohen Psychologinnenross herab zu steigen. Ich empfinde deine Postings als überheblich und ignorant der Not der hier Schreibenden gegenüber. Uns verbindet hier alle ein und das selbe Problem. Und du stellst dich mit deiner Art zu posten über uns und doch hast du dich hier angemeldet. Warum eigentlich?

Ach, ich habe übrigens einmal gelesen, dass Co-Abhängigkeit in bestimmten Berufsgruppen weit verbreitet ist. Krankenschwestern, Altenpfleger und Psychologen wurden da unter anderem genannt.

Im übrigen empfand ich das Posting von Lavendel nicht als Platidüde. Sie hat über Fakten geschrieben. Fakten, die nicht oft genug benannt werden können, denn dann können die betroffenen Angehörigen vielleicht auch irgendwann fühlen, dass es ihnen besser geht, wenn sie loslassen, etwas anderes verändern zu wollen als sich selbst. Auch Co-Abhängige müssen ihren eigenen Weg finden und gehen, genauso wie Alkoholkranke auch. Ich wünsche dir viel Glück auf diesem Weg.

Zitat von neverfree

daß es auch sinnvoll sein kann, nach sich selbst zu schauen, statt immer nur den Finger auf den "bösen Alkoholiker" zu richten, den DU dir schließlich mal selbst als Partner auserwählt hast und sogar noch als Vater deines Keindes auserwählt hattest.
Das hast du doch freiwillig getan, oder?
Oder hatte dich jemand zu dieser Partnerwahl gezwungen?

Ähm ... liebste neverfree, ich glaube die wenigsten von uns haben sich freudestrahlend auf einen "Alkoholiker" gestürzt um ihm das Popöchen hinterherzutragen und endlich endlich gebraucht zu werden

Du solltest wissen, dass das ein langsamer Prozess ist. Eine Spirale, die sich irgendwann immer schneller dreht. Also entweder warst Du bei den Vorlesungen doch öfters längere Zeit krank oder Du hast ein derart ausgeprägtes Selbstwertgefühl, dass Du Dir sicher warst nichts mehr lernen zu müssen.

Ich glaube funnie signalisiert Dir hier, dass sie mit Dir keine Diskussion möchte.

Wäre doch anständig von Dir, dies zu tolerieren ...gell *anstrahl*

Grüßle
Diandra

Liebe Funnie,
ich finde auch, dass Neverfree es genau auf den Punkt gebracht hat.
Du mußt mal genau schauen, was sie eigentlich an Dir kritisiert und wo sie dich drauf aufmerksam machen will. Nämlich, dass DU als Coabhängige nicht ausreichend an Deiner eigenen Abhängigkeit arbeitest. Was man hier übrigens in fast jedem Thread der Coabhängigen runtersetzen könnte und ich glaube auch schon hier und da getan habe.
Das ist wohl eben genau der gleiche Mechanismus wie der , den der Alkohol'abhängige' drauf hat. ER gibt nciht zu, dass ER Alkoholabhängig ist. Du willst es nicht einsehen, dass DU beziehungsabhängig bist. Das hilft dir in der Tat nicht weiter. Was Neverfree ja niemals kritisiert hat, dass DU dich von deinem Mann getrennt hast. Sie schreibt, dass dies ja nicht die Lösund DEINES Problems an sich ist oder das was es in eurer Beziehung gab. Dein Problem ist tiefgreifender und solange Du nicht an Dir und deiner Sucht, Deinen Beweggründen arbeitest wird es Dir sicher wieder in deiner nächsten Beziehung genauso ergehen, auch mit einem Nichtalkoholiker. Was sie meint, denke ich, ist dass Du offensichtlich in einer beziehung versuchst zu Kontrollieren, zu dominieren. Aus dem was du schreibst geht hervor, dass dein mann sich so fühlt. Das Hast DU SELBER uns so geschrieben. er fühlt sich nicht ernst genommen, er hat das Gefühl, dass du seine Musik haßt etc....Solche Aussagen kommen sicher nicht durch seine Sucht.
Die Folgerung, dass Du ihm den Umgang mit den Kindern entziehen willst und Deine Rechte damit gegen ihn ausspielen willst läßt für mich auch vermuten, dass Du ihn damit unter Druck setzen willst. Die Kinder werden darunter leiden. Sein Vater, der ihn als Kind geprügelt hat , hat ihn sicher schon genügend unter Druck gesetzt.
Kein Mensch will als Marionette eines anderen leben.
Wäre nicht auszuschließen, dass dieses Gefühl des Nichtverstandenwerdens in der Beziehung auch einer der Gründe für ihn gewesen sind, sich mit Alkohol zu betäuben. Aber das steht hier ja nicht zur Diskussion. Es geht ja um DICH. Du hast erkannt, dass es für dich richtig ist, dass du in dieser Beziehung nicht mehr leben kannst. Auf der anderen Seite hört man bei dir raus ( wie bei vielen andeen Co's auch) , dass es dir eigentlcih darum geht, dass er aufhört zu trinken , um wieder zu dir zurück zu kehren und eine harmonische Beziehung mit dir zu führen. ER soll wieder funktionieren , damit DU glücklich bist. Daher soll er gefälligst so schnell wie möglich seine Sucht einsehen, damit er schnell therapiert ist. Diesen Hintergedanken sehe ich in vielen Co-Threads.
Das ist für mich ein selbstgefälliges Denken.
An anderer Stelle bestreitest Du es jedoch wieder selber, dass du ihn wieder haben willst. Du wirfst ihm Gefühlslosigkeit vor und dann wieder hat er Gefühle...
Lies mal Deine eigenen Postings durch und guck mal wie sehr Du dich in deinem Irrgarten von Widersprüchen befindest. Und schau mal wie schnell du dich von anderen beeinflussen läßt.
Was hackt ihr auf neverfree als 'Psychologin' so sehr herum?
In einer Therapie werdet ihr nichts anderes zu hören kriegen, als das was sie hier sagt. Auch von anderen Therapeuten. Und überheblich ist sie auch nicht. Ihr greift sie ohne Grund an und sie verteidigt sich, mehr sehe ich da nicht. Gut, es ist hier eine Selbsthilfegruppe. Jeder kann hier seine auch noch so laienhafte Meinung äußern, und das ist vielleicht genau das, was es hier so interessant macht. Jeder muß dann eben für sich das richtige zwischen den Zeilen lesen.
neverfree ist ja nicht in erster Linie hier als Therapeutin erschienen, ganz im Gegenteil. Aber soll sie nun in ihren Postings Unsinn schreiben, damit es so aussieht, als ob sie keine Ahnung hat?
Ich wäre jedenfalls froh, wenn ich so eine Hilfe angeboten bekäme bei Deinem Problem. Das wäre für mich so, als ob jemand mir anbietet mein kaputtes Auto kostenlos wieder in Gang zu setzen.
Was ich auch mal wieder sehe ist es, dass sobald sich jemand angegriffen fühlt , soclhe Äußerungen kommen wie: Was machst Du eigentlcih hier in Diesem Forum, wenn Du nciht auch Hilfe suchst. Der Thread von Neverfree verrät auch dies, was sie hier her getrieben hat. Langsam frage ich mich, ob es in diesem Forum nur um Rechthaberei geht oder ob es zu viele Leute hier gibt, die nicht lesen können?
Noch dazu scheint mir langsam, dass Coabhängige wesentlich mehr Probleme damit haben ihre Abhängigkeit einzugestehen als die Alkoholabhängigen hier selber und auch darn zu arbeiten. Da habe ich nämlich bisher in noch keinem Thread so einen Zickenalarm gesehen. Gibt mir jetzt echt zu denken.

Diandra ,
wieso sprichst du hier eigentlich für Funnie? Wenn Sie keine Diskussion mit Neverfree möchte könnte sie es selber äußern. Stattdessen diskutieren die beiden hier doch weiter, auch wenn sie unterschiedlicher Meinung sein mögen. Das macht eine Diskussion im Übrigen aus: These und Antithese. Oder erwartest Du hier, dass jemand Dir nach deinem Mund labert? Mir ist jetzt schon in einigen Threads aufgefallen, dass Du immer wieder versuchst andere Leute aufzuhetzen.
Vielleicht ist DEINE Diskussionsform hier auch nicht erwünscht!!!!!

@ gitta,
die Tasache dass du abhängig und coabhängig geworden bist berechtigt eher Dir die Frage zu stellen, die du neverfree stellst, fällt mir gerade so auf.

Auch nicht gnaz korrekt ist, dass sich hier Leute ohne theoretisches Wissen freischwimmen. Es geht auch garnicht ums frei schwimmen. Natürlich erhält man hier theoretisches Wissen in diesem Forum, lies dich doch mal durch . Oder sind das hier für Dich Videos die laufen von Fallbeispielen?
Man muß nicht unbedingt ein Psychologiestudium gemacht haben, denn man kann hier Informationen zu seinen Problemen bekommen, die einem weiter helfen. So ist es wohl eher korrekt.

Nun würde mich mal interessieren, was du dazu sagst, als Psychologin, was neverfree geschrieben hat. Nämlich, dass es nicht mit der Tatsache getan ist, sich von seinem alkoholabhängigen Partner zu trennen, um sich von seiner coabhängkeit zu befreien. Das ist es ja wohl, was hier so scharf diskutiert wird. und wenn Du Neverfrees Thread liest, dann siehst Du, dass auch sie einen alkoholkranken Partner kennengelernt hat, sie doch wohl im Gegensatz zu Dir NICHT in eine Coabhängigkeit geraten ist.

Willst Du ihr jetzt eine Coabhängigkeit andichten mit deiner Kritik? Sie hat sich sobald es ihr bewußt geworden ist, von dem Typ distanziert, was die meisten von uns selbst nach jahrelangem Leiden nícht schaffen. So kommen wir doch alle nicht weiter, wenn wir uns die Augen vor dieser Tatsache verschließen.

Neverfree hat auch nirgends behauptet, dass es einer Psychologin nicht passieren könnte coabhängig zu werden, dafür bist Du ja auch wieder das beste Beispiel.
Was hier vorher beschrieben wurde scheint ja echt zu stimmen. Zickenalarm unter den Coabhängigen? Was ist den hier eigentlich los?
Hier gehts doch nicht darum, wer am abhängigsten ist und wer nicht. Es geht doch darum sich mit der eigenen Coabhängigkeit auseinander zu setzen. Und das beschreibt neverfree übrigens oben sehr gut, oder kannst du das besser erklären als ebenfalls-psychologin?

lavendel ,
ich kann nicht erkennen , dass neverfree hier prinzipiell irgendwas schreibt, was nicht schon oft Coabhängige sich untereinander auch empfehlen. Nämlich, dass man schauen muß, dass es einem selber erstmal gut geht, dass man sich trennt, um sich dieser Situation zu entziehen. Für sich selbst in erster Linie. Immer wieder wird gepredigt, dass man dem Alkoholkranken nicht helfen kann, wenn er es nicht selber einsieht. Man kann nur sich selber helfen. aber ich sehe es schon so, dass sich viele mehr mit dem Hintergedanken trennen, damit seinen Partner unter Druck zu setzen und eine Therapie zu erzwingen. Wie neverfree schon schreibt, ist das nicht der Weg, auch nicht der, der hier empfohlen wird. Ich sehe hier keinen Widerspruch. Ist doch wohl fundiertes therapeutisches Wissen. Jeder muß an sich selber arbeiten. Wir Coabhängigen an unserer eigenen Sucht. Nichts anderes schreibt Neverfree,oder? Also, Lavendel, was hast Du? Stimmt doch, das eine Trennung kein Therapieansatz für den Alkoholiker ist, sondern ein erster Schritt für den Coabhängigen sich zu befreien. Oder hab ich jetzt was falsch verstanden. Also mein Mann säuft fleißig weiter, seid ich weg bin.
Hab nichts anderes erwartet. ER ist ja auch nicht abhängig

Zitat

Diandra ,
wieso sprichst du hier eigentlich für Funnie?

Machst Du nicht das Gleiche grad für neverfree

Zitat

Stattdessen diskutieren die beiden hier doch weiter, auch wenn sie unterschiedlicher Meinung sein mögen. Das macht eine Diskussion im Übrigen aus: These und Antithese. Oder erwartest Du hier, dass jemand Dir nach deinem Mund labert? Mir ist jetzt schon in einigen Threads aufgefallen, dass Du immer wieder versuchst andere Leute aufzuhetzen.
Vielleicht ist DEINE Diskussionsform hier auch nicht erwünscht

!!!!!

*kopfschüttel* - kein Kommentar zu dieser absurden Unterstellung -

Diandra

Hallo funnie,

Du trägst jedoch die Sorge um Dein Kind. Du hast das Sorgerecht.

Vielleicht kannst Du eine Regelung treffen, in dem immer eine Person Deines Vertrauens dabei ist, wenn Vater und Sohn gemeinsam etwas unternehmen.

Auf die Art und Weise kann Dein Sohn Kontakt zum Vater halten und Du brauchst Dir keine Gedanken machen. Voraussetzung für ein Treffen wären natürlich immer absolute Nüchternheit an diesem Tag.

Ich hoffe Du wirst eine für Dich gute und zufriedene Regelung finden.

Grüßle
Diandra

Hi funnie,

Du machst das schon richtig. Nur Du kannst einschätzen, was dem Wohle Deines Kindes dient. Aber beim Jugendamt wird man Dich da sicherlich noch mal beratend unterstützen.

Ob ihm das nun gefällt oder nicht - Du allein bestimmst die Regeln - und daran wird er sich halten müssen.

Grüßle
Diandra