Brauche dringend euren Rat!!!

Hallo lunasole,

herzlich willkommen, hier bist Du richtig und bei mir fängt auch einiges an zu pochen.

Du bist weder verantwortlich, noch schuld, was auch immer für Nachrichten kommen werden. Du kannst nichts dagegen tun, ich schicke Dir etwas rheinischen Falalismus. Entweder Du siehst zu und gibst all Deine Lebensenergie und wirst immer verzweifelter oder Du denkst an Dich und Deine Kinder. Unterstütze ihn so weit Du es kannst, aber lasse Dich und Deine Kinder nicht leiden und Leid hast Du genug, auch genug gehabt.

Gewollten Tod auf Raten kannst Du nicht stoppen, das kann nur er selbst. So wie Du es beschreibst, spielt er kein gefährliches Spiel, sondern hat nur noch einen Bolzen. Es gibt dabei auch nichts zu verstehen und selbst wenn Du es verstehen würdest, es würde nichts ändern. So oder so bleiben genug tiefe Narben. Halt die Notrufnummer bereit, mehr liegt nicht in Deiner Hand.

Vielleicht denkst Du auch einmal daran, was Du Dir wert bist, was Dir Deine Kinder wert sind und Ihr Ihm wert seid, wenn er Euch bewusst mitleiden lässt und sich fortwirft. Um es trotz all Deiner Liebe und Deinem Kummer klar zu sagen: steht auf Deiner Stirn Abfalleimer?

Ich erinnere mich an einen Satz, der da hieß „…..und denn letzten Weg gehen wir gemeinsam“, Yorkies Aufschrei und Webbys Antwort auf die Frage: „Warum soll jemand das Trinken einstellen, wenn die Aussichten in Kürze den nächsten Infarkt zu bekommen relativ hoch sind? ich würde ganz spontan antworten: um die zeit bis zum nächsten infarkt wenigstens 100% zu erLEBEN und noch genießen zu können... „

Wenn es das nicht wert ist, überlege Dir was Du wert bist.

Fühl Dich ganz lieb gedrückt kaltblut

hallo lunasole.

ich begrüße dich auch ganz herzlich hier im forum.

was ich isa geschrieben habe, könnte ich dir hier fast eins zu eins auch schreiben, aber das hast du ja schon gelesen.

was mir zu dir aber noch besonders auffällt, weil ich das gefühl gut nachvollziehen kann: der herzinfarkt. mein freund hatte auch einen, ich war auch tagelang auf der intensivstation bei ihm, nachher zu hause, hab mich gekümmert, gemacht und getan. damals hat er noch nicht exzessiv getrunken, das kam erst später.

aber trotzdem: sein herz ist geschädigt, immer noch, alkohol macht bluthochdruck = d.h. zusätzliche last für ein geschwächtes herz = megagift. mich hat das bei meinem freund wütend und bitter gemacht, wie man WISSEND um die eh so labile gesundheit sich in diesem ausmass nervengift zuführen kann. pure selbstzerstörung. ich habs nicht verstanden, wie man so ticken kann. auf der einen seite herzkatheter, blutdrucksenkende medikamente, betablocker.... und dann den alk obendrauf. auf der einen seite leben wollen, sonst würde man ja nicht ständig zum kardiologen gehen, und auf der anderen seite die pure selbstzerstörung.

manchmal kam dann "ist doch eh egal". ja, und da frage ich mich dann, ob ich jemandem in meinem leben haben und lieben will, der sich selbst so egal ist. abgesehen davon, dass ich ihm nicht helfen kann, jeder alkoholiker muss da selbst rauswollen. ICH wollte einfach irgendwann keine kraft mehr investieren, wenn er es sich selbst nicht mal wert ist. was bin ich ihm denn dann wert?

dies nur mal als gedankenanstoss.

und zu deiner konkreten frage: ich persönlich würde ihn ins krankenhaus begleiten und dann JEDE verantwortung abgeben, an ihn. und wenn er auf der strasse zusammenbricht, und wenn er nicht mehr heimfindet: er hat sich da reinmanövriert, er muss da auch wieder rauskommen. hart, aber so sehe ich das.

gruß

lavendel

hab sogar ein paar packungen tempos übrig und wohn schon in bayern, wo soll ich hin?

ich weiß nicht mal ob ich ihn zu dem termin morgen begleiten würde, wenn dann aber nur noch dahin. und dann würde ich ihm sagen entweder ich oder der alkohol. setz ihm ein ultimatum bis wann er zeit hat professionelle hilfe zu suchen und wenn bis dahin nix geschehen ist, verlaß ihn. mehr kannst du leider nicht machen. er muss es selber wollen.

du kannst bei ihm bleiben, dir wird es immer schlechter gehn, besonders wenn du dann noch deine kinder leiden siehst oder du läßt ihn ziehen und genießt dein eigenes leben und investierst deine kraft in deine kinder. denn wenn du bei ihm bleibst wirst du deine ganze kraft auf ihn konzentrieren und deine kinder werden unter dieser situation sehr zu leiden haben. das wird nicht bewußt geschehn, aber es wird so kommen.

ich wünsche dir viel glück & das du einen weg findest.

hallo lunasole!
ich bin alk un co alk und habe deinen letzten traid gelesen und möchte aus meiner sicht schreiben wie ich sein schreiben beurteile.
er versucht dich wieder einzuwickeln um dich auf seine schiene zu kriegen.
er schreibt er will thera machen und sich bei den AAs den termin dafür holen.
wenn er nägel mit köpfen macht so heisst der,als erstes zum arzt mit dem über sein problem reden.
der nächste schritt in eine suchtberatungsstelle um mit denen einen sozialplan machen ohne denen keine thera von der kasse genehmigt wir.
in der beratungstelle wird entschieden ob ambulante oder stationäre thera angebracht ist.
das ist der weg um zu einer thera zu kommen und einen anderen gibt es nicht,denn man kann von sich aus nicht entscheiden ich gehe zur therapie.
du kannst für ihn garnichts machen denn durch deine hilfe verlängerst du nur euren leidensdruck.
du übernimmst für ihn verantwortung und erledigst dinge die er erledigen müsste.
er müsste doch blöd sein mit dem saufen aufzuhören denn ihm geht es doch gut dabei.
du umsorgst ihn ,du drohst, du bettelst, du hast wut,du hasst und verzweifelst immer mehr.
lass los von den gedanken ihn helfen zu wollen.
bei dieser krankheit kann sich nur der abhängige helfen in dem er sich hilfe sucht. die heisst auch SHG
setzte dir grenzen ihm gegenüber und zeige ihm wie weit er bei dir gehen kann.
gehe in eine SHg und hole dir dort informationen,wie es andere betroffene gemacht haben um aus der sucht herauszukommen.
alkoholismus ist eine familienkrankheit, wobei sich alles um den abhängigen dreht und man sich dabei vergisst. je mehr man sich um ihn bemüht um ihn von der pulle zu bringen um so kränker wird man selbst,weil man gefangen ist in der sucht.
vergeude nicht weiter deine energie an ihn sondern setze sie für dich und deine kinder ein,denn dort sind sie bestens angegracht.
lasse dir nicht einreden das er die thera auch für dich macht,denn das sind nur ausreden.
sage ihm das für dich keine machen braucht sondern für sich. wenn er sich ernst nimmt so wird er den weg gehen und nicht fragen was ihm dabei passieren kann.
mache keine versprechungen an ihm die du nicht einhalten kannst.
die kraft um für deine entscheidungen kannst du dir in einer shg holen egal wo und wie.
wünsche dir viel kraft und erfolg

herzlichen gruss heinrich

sorry das ich das etz schreib, aber soweit ich weiß leitet die klinik da gar nix in die wege. die haben ihm höchstens gesagt, dass sie in 3-4 wochen nen aufnahmeplatz frei haben.
klaro hat den weg um ne therapie zu bekommen schon richtig beschrieben. nen sozialplan brauchst auf alle fälle und den erstellt ein angestellter der suchtberatung, blaue kreuz usw. aufgrund diesen wird dann entschieden ob die rentenversicherung die therapie bezahlt oder nicht.

du musst selber wissen ob du mitwillst morgen, wenn er auch will, dass du mit zu den ärzten und so gehst, kriegst du vielleicht auch mit wie's mim alkohol so aussieht, denk das da die ärzte deswegen auch was sagen. dann siehst du ja wie er reagiert.

liebe grüße

Ich finde, Du solltest da schon mitgehen. Das sit ja kein Verantwortung abnéhmen für einen suchtkranken, sondern etwasn, was jeder für seine geliebten Partenr machen würde, ihn unterstützen, dawo er Angst hat.
Du sollst ihn ja nicht dafür bestrafen , dass er Alkoholiker ist.
Vielleicht jezt erstmal die eien schwere Krankheit angehn und dann die nächste. ´Sicher werden die Ärzte schon was sagen bezüglcih des Alkohols. Wer weíß, vielleicht stellen sie ihn auch vor die Wahl und es sit eine Grundvoraussetzung für die Op, die ja sicher ncit mit Entzugserscheinungen durchgeührt werden kann.

Er spricht ja von Angst, das wäre doch ein Anatz vielelicht auf Grund dessen mal professionelle Hilfe zu holen.
So abgeneigt und uneinsichtig scheint er ja doch nicht zu sein, hat sich angeblich im Internet informiert usw. Kennt er dieses Forum?

hallo lunasole!
er möchte, das du ihn ins herzzentrum begleitest,da er schon mal einen herzinfakt hatte.
musst du wissen aber ich bin der ansicht,das es seine sache ist und für mich kein grund ist,ihn wieder unterstützend zur seite stehen.
ich hatte 1998 einen herzinfakt und bin morgens um 9uhr30 mit 1,8% eingeliefert worden.habe danach noch fast 2 jahre weitergesoffen bis ich was gegen meine sauferei machte.
ich sage mir heute das ich mir meinen herzinfakt herbeigesoffen hatte.(stresssaufen) denn seit ich nichts mehr trinke geht es mir gut.
ich sage mir heute das manche krankheiten die ich habe die spätfolgen meiner sauferei sind.du kannst ihn begleiten wenn er nicht weiss wie er hinkommen kann, aber seine krankheit sollte nicht deine sache sein.
überlege mal wie lange du erst mit ihm zusammen bist und wie sehr er dich schon für seine dinge einspannt.

herzlichen gruss heinrich

hallo lunasole,

er ist bei seinen eltern und hat eine lebensbedrohliche diagnose vom herzzentrum ? das versteh ich jetzt nicht: wieso bitte schön ist er dann nicht im krankenhaus? aber jetzt bist du eh schon auf dem weg, nehme ich an. kann dir nur wünschen, dass du unterscheiden kannst zwischen panikmache und vereinnahmung und ernsthaften willen seinerseits, etwas zu ändern .

gruß

lavendel

hallo lunasole,

jetzt schreib ich dir mal (wieder) was, was du ganz sicher nicht lesen möchtest, ich tu es trotzdem.

dein freund zieht da eine ganz miese selbstmitleidstour und show ab, um dich zu ködern. ich wette, dreiviertel von all dem, was er sagt ist gelogen. er will dir ein schlechtes gewissen machen und dich vereinnahmen, und das klappt prima, siehe deine "leere" verfassung.

weisst du warum ich glaube das so genau zu wissen? weil mein freund das zu nassen zeiten ganz genauso gemacht hat, sogar mit den selben worten, die du schreibst:

Zitat

weh geh besser , geh deinen eigenen weg, besser ohne mich, ich habe einen weg für mich gefunden" auf die fragen "welchen?" hmmmmmm tja....... aufgabe und abschied vom leben....prima hab ihn gefragt was dieses packerl was er mir da zuschiebt jetzt soll....."nein nein liebes, ich will dich ja gar nicht verletzen, nur ich seh keine andere lösung"

ganz genauso. und zu diesen zeiten ist nix passiert, da war immer nur das baden im selbstmitleid und mir ein schlechtes gewissen machen. irgendwann hat mich das nur noch genervt, und ich hab da auch die achtung verloren. viel später -als mich das schon längst nicht mehr beeindruckt hat - hat er dann die kurve gekriegt, nicht mehr getrunken, und jetzt redet er völlig anders, nämlich dass er mist gemacht hat, mich belastet hat, das nicht mehr tun wird, sein leben selbst regeln will und wird, dass das seine probleme sind, die ich nicht lösen kann und soll.... merkst du den unterschied?

ich ziehe jetzt einfach mal den vergleich und denke, dass dein freund nicht so anders tickt als meiner: die hier schreibenden alkoholiker werden dir bestätigen, dass dieses baden im selbstmitleid zu einem nassen alkoholiker gehört, nicht zu einem, der trocken ist oder werden will.

wünsche dir viel kraft

lavendel

hallo lunasole,

Zitat von lavendel

die hier schreibenden alkoholiker werden dir bestätigen, dass dieses baden im selbstmitleid zu einem nassen alkoholiker gehört, nicht zu einem, der trocken ist oder werden will.

Dann werde ich mal den Anfang machen:
Ja, es ist tatsächlich so, dass diese Selbstmitleidsorgie eher dem Denken eines nassen Alkoholikers entspricht. Ich kann das aus eigener Erfahrung nur bestätigen.

Ich möchte dir deine Geschichte aus der anderen Perspektive erzählen. Nicht aus deiner sondern aus der deines Freundes.
Bis Dezember letzten Jahres war ich mit einer Frau zusammen, die ich wirklich über alles liebte. Als ich sie fragte, ob sie mit mir zusammen leben wollte, antwortete sie mit einem klaren "nein". Ich verstand zunächst die Welt nicht mehr. In zig Gesprächen, die wir über drei Monate hinweg führten, stellte sich letztlich heraus, dass sie mit meinem Alkoholkonsum nicht klarkam. Sie wollte es mir nie so deutlich auf's Butterbrot schmieren, weil sie stets Angst hatte, mich in meiner Person und auch Persönlichkeit anzugreifen. Sie meinte: "Wolfgang, ich kann und will dich nicht ändern. Ich liebe dich so wie du bist. Wenn ich dich ändern würde, wärst du nicht mehr du selbst. Mag sein, dass eine andere Frau mit deinem Konsum zurecht kommt - ich tue es jedenfalls nicht und ich traue mir das zukünftig auch nicht zu."
Mein erster Gedanke war: "Das soll Liebe sein? Wenn sie mich lieben würde, würde sie mich so nehmen wie ich bin!".
Plötzlich fiel es mir wie Schuppen von den Augen. Ich begriff, dass Lieben und Leben zwei Paar Schuhe sind. Auch wenn du einen Menschen noch so sehr liebst - das ist noch lange Garantie dafür, dass du mit ihm auch leben kannst.

Selbstverständlich fiel ich in ein tiefes Loch, dessen tiefste Stelle Montag vor einer Woche erreicht war. Die Tatsache, dass sie mich verlassen hatte war schlimm genug. Noch schlimmer war allerdings, dass dies bereits meine 3. Beziehung war, die aufgrund von Alkohol in die Brüche ging. Ich soff, wie ich noch nie im Leben gesoffen hatte.

Aber dann wachte ich auf.

Heute muss ich eingestehen, dass sie das einzig Richtige gemacht hatte: sich selbst und ihre beiden Kinder in Schutz genommen. Und ehrlich gesagt habe ich Schuldgefühle ihr gegenüber, weil ich sie wie selbstverständlich in diesen Sumpf mit hineinzog. Ihre warnenden Hinweise, dass ich ihr einfach zu viel trank, habe ich entweder großzügig überhört oder mir abends in die Vergessenheit gesoffen. Ich war ja glücklich, sie war da, alles lief wie am Schnürchen, sie funktionierte als Co prächtig. Dies dachte ich zwar damals nicht bewusst - bewusst ist mir das alles erst heute im unvernebelten Zustand- , aber im Grunde genommen war es so: warum hätte ich auch etwas ändern sollen?
Dass ich mir Vollsuff ein Teil meines Fingers abschnitt, weil ich auf die wortwörtliche Schnapsidee kam, mir nach 11 Biers noch ein leckeres Essen zu kochen und anschließend mit dem Notarzt abgeholt werden musste, muss der absolute Schock für sie gewesen sein. Selbstverständlich sah ich das damals ganz anders als heute: Schließlich war [b]ich[/i] der Verletzte. Dass ich sie jedoch damit viel mehr verletzt hatte, weil ihre Träume von einem Zusammenleben mit mir damit zerbrachen, weil sie in ihrer Hilflosigkeit nicht handeln konnte und somit mit der schieren Verzweiflung kämpfen musste, das war mir damals nicht bewusst. Und kaum kamen auch nur annähernd solche Gedanken auf, wurden sie mit viel Ethanol auch gleich wieder weggespült. Ich war viel zu selbst mit meinem Selbstmitleid beschäftigt, als dass da noch Platz für das Leid anderer in meinem Kopf gewesen wäre. Typisch nass, kann ich da nur sagen, wie Lavendel ja schon schrieb.

Möchtest du das alles auch erleben?

Es liegt an dir.

Liebe Grüße
Wolfgang

Hallo lunasole,

auch meine Worte werden dir nicht schmecken, dessen bin ich mir sicher, aber es ist momentan nicht die richtige Zeit für schöne Worte. Diese bekommst du in Form von Emails von deinem Freund. Was sie nutzen, brauche ich dir wohl nicht nahe legen. Papier ist geduldig.

Zitat von lunasole

er schafft das immer so ca. 3 wochen ohne einen tropfen , aber dann... gibt er sich halt die kante......entzugserscheinungen hat er keine

Ich habe deine Postings nur überflogen, dein etwas holpriger Schreibstil macht es nicht einfach, sie zu lesen, wobei ich selbstverständlich Verständnis für deine Aufgeregtheit habe.

Erinnere ich mich richtig? 2,7 Promille? Und dann keine Entzugserscheinungen? Wer's glaubt, wird selig....Entzugerscheinungen bedeuten nicht immer gleich ein Delirium Tremens mit all seinen Facetten. Diese können sich auch ganz anders äußern. Schwindelanfälle, Panikattacken, Depressionen, usw. usw. ...

Zitat

..... wie nennt man das? " "Quartalssäufer"??

Jepp, oder sogenannter

edit
link entfernt
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Zitat

Wenn der Mist mit dem kranken herzen nicht wäre

Auch wenn du das jetzt vielleicht nicht auf Anhieb verstehen wirst: aber ich glaube genau das ist euer/sein rettender Anker. Genau darin sehe ich die Chance, das Ruder herumzureißen. Sobald er begreift, dass er (zunächst einmal ausschließlich) Verantwortung seinem Leben gegenüber hat und dass es sich durchaus lohnt, darin zu investieren, wird Heilung in Sicht kommen. Aber auch erst dann.
Solange er jedoch noch mit seinen Lügen bei dir (und seinen Eltern?) landen kann, wäre er selten doof, etwas zu ändern.
Du darfst nicht vergessen: Alkoholiker verblöden zwar mit der Zeit immer mehr, aber sie sind generell nicht dumm.
Ich kann nur wiederholen, was hier schon mehrfach gesagt wurde: Er versucht dich, mit lieben Worten einzuwickeln und einzulullen. Sorry, aber auch wenn ein "ich liebe dich (bis zum Mond und wieder zurück)" äußerst vehement auf die Tränendrüsen drückt und noch so schön und "romantisch" klingt: Es bringt dich in deiner momentanen Situation kein Stück weiter, nicht einen Millimeter. Ich sage es nochmal: Lieben und Leben, das sind zwei Paar Stiefel. Und Worte? Die Zeit für Worte ist meiner Meinung nach vorbei - Taten sind angesagt. Bitte mach dir das bewusst, ansonsten kann keine Veränderung eintreten - allerhöchstens eine temporäre Ruhe vor der Sturm. Und wenn sich nichts ändert, wird es wieder stürmen. Vielleicht sogar heftiger als alles, was ihr bis jetzt erlebt habt.

Zitat

jedem anderen freund würde ich auch helfen...

Ich glaube, auch das wurde schon gesagt: Helfen kann nur er sich selbst sonst niemand. Er muss den Willen zur Selbsthilfe haben.
Du kannst ihm auf Schritt und Tritt folgen, stets überwachen, was er trinkt - es würde alles nichts nützen. Er würde sich bevormundet vorkommen, seiner (Rest-)Verantwortung über sein Leben nun vollends entzogen. Die Reaktion wäre mit sehr hoher Wahrscheinlichkeit heimliches Trinken - was er bis zu einem gewissen Grad ja bereits tut.

Zitat

soll ich ihn echt hängen lassen,????

Weißt du, lunasole, ich weiß nicht, ob ich das überhaupt schreiben darf - ich will hier nicht als Beziehungskiller dastehen.
Ich schreibe es dennoch mal, mehr als ein Löschen des Postings kann nicht passieren...
Ich glaube, von "sollen" kann keine Rede sein. Meiner Meinung nach musst du ihn hängen lassen, auch wenn du ihn noch so sehr liebst. Wenn du weiterhin so funktionierst wie du es jetzt tust, machst du dich an seiner Alkoholkrankheit fast schon mitschuldig. Ein Alkoholiker braucht ein Erlebnis, das ihn aufwachen lässt, er braucht eine Art "Katalysator", der ihn dazu anspornt, wieder Verantwortung für sich und sein Leben zu übernehmen. Solange in seiner kleinen Welt die Uhren alle richtig ticken, hat er keinen Grund, auch nur das geringste an seinem Leben zu ändern - aber ich wiederhole mich.

Zitat

er ist einfach sooo ein klasse mensch...

Genau diese Worte - wortwörtlich, sogar das sooo mit 3 "o" - habe ich so(oo) oft von meiner Lebensgefährtin gehört. So oft.
Jimi Hendrix, Janis Joplin, Kurt Cobain, meine Oma....das waren auch alles so(oo) klasse Menschen.
Ich hätte meine Oma noch so dringend gebraucht. Ich war 12 Jahre alt und in einer ganz schwierigen Phase, als sie wegen ihres Alkohol- und Tablettenkonsums eingeliefert wurde und wegen einer Lungenembolie im Alter von 52 Jahren verstarb...

Liebe Grüße
Wolfgang