Brauche dringend euren Rat!!!

Hallo lunasole,

erstmal danke für deinen Dank (klingt bescheuert, ich weiß ).
Ich helfe dir gerne, wenn ich kann - auch mir wird hier geholfen und darüber bin ich wiederum sehr dankbar.

Deine Email ist sehr rührend und emotional. Dennoch sehe ich darin gewisse Gefahren, auch wenn dir das jetzt vielleicht die Nackenhaare zu Berge stehen lässt....

Vielleicht sage ich dir zunächst einmal, wie ich in meinen nassen Zeiten auf solch eine Mail reagiert hätte. Meine Gedanken wären die folgenden gewesen:
"Sie liebt dich und meint es gut mit dir. Sie ist da, wenn ich sie brauche. Ich will sie nicht verlieren. Also schaue ich, dass ich meine Sucht in den Griff bekomme, dann ist sie wieder ganz für mich da."

Aber genau dieses Denken ist meiner Meinung nach falsch. Denn der eigentliche Motor für meine Handlungen wäre dann, meine Liebste wieder zu erobern, ihre Zuneigung und ihr Vertrauen wieder zu erlangen.

Genau darum geht es aber nicht!

Er schwebt mit seiner Alkoholsucht in ständiger Lebensgefahr, was eine ungeheure Belastung für sich und seine Umwelt darstellt. Also muss der Motor für sein Handeln die Rettung seines Lebens sein, seines Lebens. Die Beziehung kann hier erst an zweiter Stelle stehen.
Er muss nicht aus Liebe zu dir handeln sondern aus Liebe zu sich. Er muss handeln, weil er sich liebt, weil er will, dass er weiterlebt; deswegen meinte ich auch, dass seine Herzkrankheit vielleicht der Rettungsanker ist.

Erst wenn er einsieht, dass sein Leben wertvoll ist (für sich und für dich und deine Kids) und er es retten will, weil er dies erkannt hat und danach handelt, sehe ich eine wirkliche Chance für euch beiden.

Starker Tobak, ich weiß.

Aber denk doch nur mal ein klein wenig weiter:
Nehmen wir mal an, er würde es schaffen, 3, 4 oder 5 Monate trocken zu bleiben. Du würdest wieder auf ihn zugehen und alles wäre wieder beim alten.
Jetzt gibt es aber keine Motivation mehr für ihn, sein trockenes Leben beizubehalten, denn er "hat" dich ja wieder, sein Ziel ist erreicht, mission complete.
Erst wenn er eingesehen hat, dass es hier um sein Leben geht, das täglich gelebt werden will, und das jeden Tag aufs neue gelebt werden will, hat er auch die Motivation tatsächlich jeden Tag nichts zu trinken.
Sein Ziel muss sein, leben zu wollen, nicht, dich zu erobern.
Und genau das unterscheidet meiner Meinung nach einen trockenen Alkoholiker von einem zeitweiligen Abstinenzler.

Falls du ein wenig Zeit hast, lies doch ein wenig mehr in diesem Forum. Du wirst schnell merken, dass die Hauptantriebskraft für einen trockenen Alkoholiker das Ziel ist, jeden Tag zu leben und damit trocken zu bleiben und nicht nur für eine bestimmte Zeit abstinent zu sein.

Liebe Grüße
Wolfgang

Hallo lunasole,

bitte bedenke nochmal die Worte von lilly:

Zitat von lilly12

Ich habe dafür gelogen, ich hätte Dir das Blaue vom Himmel versprochen, um an meine Droge zu kommen. Ich denke, ich hätte sogar im Notfall dafür gestohlen.

Lass dich also bei einem Gespräch mit ihm nicht einlullen! Nochmal: Nasse Alkis sind nicht zwangsweise doof. Und wenn es darum geht, ihre kleine, nasse, versoffene Welt zu retten, entwickeln sie auf einmal ungeahnte Kräfte.

Ich habe meiner vorherigen Beziehung (die vor 2 Jahren endete) auch mehrere Knöpfe an die Backe gelabert ("Therapie? Ja, ich kümmere mich nächste Woche drum..." nächste Woche dann: "Och, du siehst doch, es klappt auch ganz hervorragend ohne Therapie..." bis hin zu ganz subtilen, hinterlistigen Argumenten: "Du...ich glaube, andere haben die Therapie viel nötiger als ich, ich will doch niemandem den Platz wegnehmen...."...was natürlich ziemlich gewieft, aber dennoch vollkommener Blödsinn war...), bis sie dann endlich Ruhe gegeben hat...

Du hast ein Ziel vor Augen. Veliere es nicht aus den Augen und lass dich nicht einwickeln.

Liebe Grüße
Wolfgang

Ich würde es mir auch sehr zu Herzen nehmen insbesondere, was Wolfgang da geschrieben hat.
Ich selber bin als Kind eiens Alkoholikers aufgewachsen und will dir hier aus meiner Sicht auch bestätigen: Tu es Deinen Kindernnciht an. Wenn Du jetzt schon merkst, dass Du coabhängig bist, dann arbeite daran.
Schau nicht auf ihn, schau auf Dich.
DU hast als coabhängige ähnliche Verhaltensmuster wie der Alkoholabhängige. Erst wenn DU es schaffst, zu sagen, ich bin unabhängig von ihm, dann kannst Du überhaupt erst verlangen, dass er aufhört zu trinken. Bedenke mal, dass DEINE Sucht eine emotionale ist. SEINE ist eine emotionale und körperliche. Durch Deine Härte, wie Wolfgang es meint , lebst Du ihm gewissermaßen was vor.
Viele Kinder von Alkoholikern werden später selber süchtig, oder Co. Das erlebe ich auch bei meiner älteren Schwester. Bei anderen, wie mir hat es sich eher so ins Gegenteil entwickelt. ich verabscheue Drogen, ich verabscheue es und wenn jemand sich nciht unter Kontrolle hat.
Auch ich habe in meinem Leben schon abhängige Menschen kennengelernt und bei mir gehen da gleich die Alarmglocken an. Es sit zwar nciht gleich auf Anhieb jedem anzusehen, dass er abhängig ist. Aber mir kann so schnell keiner was vormachen. Und das was Du da über Deinen Partner beschreibst ist wohl ein allgemeines Problem zwischen Alkoholabhängigen und deren Partner. Er ist doch so ein toller, lieber, sensibler , einfühlsamer mensch auf der einen Seite. Auch mein Vater hat diese Eigenschaften. Und ich wundere mich nciht, dass es dena nderen auch so geht, denn möglciherweise, sage ich hier mal ganz vorsichitg, wäre er sonst auch kein Alkoholabhängiger geworden. Wäre er ein harter unsensibler Kerl, den so schnell ncihts unhaut, der genügend Selbstbewußtsein hat und alles unter Kontrolle etc. .... dann hätte er es sicher nicht nötig gehabt seine probleme wegzuspülen und sich in eine andere für ihn angenehmere Scheinwelt zu saufen. Es ist schon eine Schwäche, so sehe ich das. Auch bei meienm Vater war es wohl so. Hab ihn als ungeheures Weichei in Erinnerung.
Wenn er dann aber besoffen war mutierte er im Laufe der Jahre zu einem Ungeheuer. Als hätte er zwei Persönlichkeiten. Das war so schlimm, dass ich ihn regelrecht haßte. Schon früh zuahuse auszog, quasi geflüchtet.
Meine Mutter, typische Co, war ebenso wenig zu bekehren. Damals glaubte sie wohl,dass sie sich uns zu Liebe nciht trennen sollte. Uns zu Liebe hätte sie es besser tun sollen. Naja , so war ich dann schon aus dem Hause, während meine kelien Schwester immer noch an den Bierresten meines Vaters rumnippelte. Den letzten Kick hat mein Vater dann durch unseren Hausarzt erhalten, der ihn wohl mit aller Härte vor die Wahl stellte, entweder einen Entzug zu machen oder sich shcon mal um einen netten Sarg umzuschauen. Das mag hart klingen, aber sit genau das was Wolfgang meint. So ist es. Mein Vater,so wie ich ihn vor seinem Entzug in Erinnerung hatte würde ich gerade ncih als wandelnde Schnappsleiche bezeichnen. Ein Schrecken fürs Dorf. Grau, besoffen, ekelig, stinkig, ausgemergelt, widerlich, unzurechnugsfähig. Das war schon ein ziemlich fortgeschrittenes Stadium. Ich habe zu der Zeit an nichts mehr geglaubt, wenn ich ehrlich bin. Eins kann ich dir hier versprechen:Wenn er keine Therapie macht wird es immer schlimmer. Und zwar auch für Dich. Das bedeutet nciht zwangsläufig , dass du ihn verlieren wirst. Das bedeutet eher, dass du ein wenig Chancen ahst , ihn überhaupt erst zu gewinnen. Denn du hast ihn jetzt nicht. Das scheint nur so. Ich mache das Gleiche gerade durch. ich habe auch einen Partner kennengelernt, habe ziemlcih schnell begriffen, dass er alkoholabhängig ist. Und ich habe gleich die Notbremse gezogen. Es ist schwierig ein sinnvolles Gespräch mit einem Alkoholabhängigen bezüglich seiner Sucht zu führen. Ich zum Beispiel würde nciht auf die Idee kommen , ihm zu sagen, dass er wegen mir aufhören sollte. ich habe ihm wohl gesagt , dass er in meinen Augen abhängig ist. Allerdings auch erst nachdem ER selber endlich mal ein Geständnis abgelegt hat. Diese Einsicht ist aber ja auch oftmals so ein hin und her. Mal meint er , er sit abhängig und müßte was machen. Dann wird ihm wohl bewußt, dass er ja dafür den geliebten Alkohol lassen muß, und schon fängt er an es wieder zu verharmlosen.
Das ist das Hin und her der Sucht. Bis es zu dem gewissen Kick kommt.
Das sit eben umstritten, ob eine Alkoholiker das aus Liebe schafft oder überhaupt schaffen sollte. ich halte auch Wolfgangs Theorie für besser und nachhaltig effektiver. Und so würde ich es ihm auch knallhart aufs brot schmieren: Er soll was für sich tun. Nciht für dich. Für dich vielleicht insofern, als dass du nicht vorhast dich jetzt intensiv auf eine Beziehung einzulassen, um dann in einem Jahr Blumen auf sein grab zu werfen. SO wird er es vielleicht eher begreifen. Bemuttere ihn auch nciht zu sehr, von wegen dass du imemr für ihn da sein wirst und blablabla. Zeig ihm Härte, leb ihm das vor, was er gegenüber dem Alkohol auch zeigen soll.
Sag ihm lieber sowas wie, du bezweifelst es eh dass er es schaffen wird...
sag ihm ins Gesicht, dass jemand , der sich selber nciht einmal liebt wohl kaum einen anderen menschen lieben kann, geschweige denn sich um eine ganze Familie kümmern kann. Dass Du jemanden an Deienr Seite brauchst auf den DU zählen kannst. Deine Stärke kann auch zu seiner Stärke werden: Klick?

hallo lunasole,

täusch dich da mal nicht bei deinen kindern. ich bin auch in einer alki-familie großgeworden, und ich hab schon mit sechs, sieben ALLES mitbekommen, auch wenn ichs nicht einordnen konnte. streit durch die türen, verweinte augen, spannung in der luft, giftige worte, flaschen, komische grüche, komisches reden, schweigen, ALLES.

lavendel

hallo lunasole,

Zitat

Es wäre leichter wenn er nicht IMMER IMMER IMMER anrufen würde.

warum gehst du überhaupt ans telefon? ich bin bei den nervattacken meines (ex)freundes einfach nicht mehr drangegangen. wenns wer anders war: dafür hab ich nen anrufbeantworter und kann zurückrufen. irgendwann hatten sich die anrufe dann erledigt.

lavendel

Hallo lunasole,

meiner Meinung nach bist du auf dem richtigen Weg. Besonders gefreut hat mich, dass du einsiehst, dass man dich unter Druck setzt. Genau genommen handelt es sich bei Aussagen wie "ich weiß noch nicht, welchen Weg ich gehe" (welche ein "kann auch sein, dass ich in den Tod gehe" impliziert) um sogenannte emotionale Erpressung.
Genau das ist nämlich der Kasus Knacktus: Er muss einsehen, dass er für sein Leben verantwortlich ist und nicht du. Mit der obigen Aussage spielt er dir den Ball der Verantwortung zu. Spiel ihn einfach zurück.
Dass er ständig anruft, ist ein Zeichen, dass seine Welt zu bröckeln beginnt. Er registriert, dass er etwas ändern muss. Was dieses "etwas" ist, wird sich im Laufe der Zeit zeigen. Aber dies wird ganz allein er entscheiden. Und somit hast du völlig recht: Mehr kannst du nicht tun.

Liebe Grüße
Wolfgang

Hallo lunasole,

nur ganz kurz: Dass dein Gefährte heimlich trinkt, deutet mehr auf einen Pegelsäufer als auf einen Quartalssäufer hin.
Das war die schlechte Nachricht.
Die gute ist: Meine Meinung ist, dass bei einem Pegelsäufer die Heilungschancen höher sind. Sobald ich etwas mehr Zeit habe, werde ich dir meine Meinung erklären, wenn du möchtest.

Liebe Grüße
Wolfgang

hallo liebe lunasole!
du hast kein problem mit denem saufenden freund sondern mit
die selbst. du stehst dir selbst im wege um an deiner situation was
zu ändern.
du kannst an ihm nichts ändern was er selbst nicht möchte.
ich kann verstehen das das allein sein für dich schwierig ist. dagegen kannst du was tun. frage dich mal was dich hindert,dir einen freundeskreis aufzubauen. musste nur in angriff nehmen denn es schellt keiner an der haustür und nimmt dich an die hand und sagt jetzt machen wir was gemeinsam.
dein helfer synthrom sollteste für dich und deine kinder einsetzen und nicht für ihn. wir nassen spritköpfe sind der mann mit den tausend masken und haben für jede situation die richtige parat.
wenn ich heute überlege wie ich meine frau immer wieder auf meine schien bekam,kommen in mir schuldgefühle hoch und bin darüber erschrocken.
ich kann dich verstehen das du dich an jeden strohhalm klammerst,aber wir zeichnen hier nur unseren leidensweg auf und wie wir ihn beendet haben.
wie das sollte jeder für sich entscheiden, aber um frei zu sein in seinen entscheidungen, muss man loslassen und sich von dingen verabschieden die ich nicht ändern kann. als ich mich damals von der flasche verabschiedete war ich traurig aber ich habe die herausforderung für einen neuanfang angenommen.
in vielen dingen sind sich der alk und der co ähnlich. der eine versucht krampfhaft sich von den anderen nichts wegnehmen zu lassen und da beginnt der kampf.
du willst dir vom alk nicht deinen freund wegnehmen lassen und er sich von dir nicht den alk.

du bist mitgefangen in der sucht deines partners und man schiebt andere dinge vor warum man ihn nicht mit seiner sauferei allein lässt.dadurch verlängert sich das leiden nur und ihr bleibt beide auf der strecke.
zieh einen schlussstrich und setze dir grenzen ihn gegeüber.
meine frau war damals so weit das sie mir die pulle hingestellt hat,damit ich saufen und sie seine ruhe vor mir hatte.
habe dir doch von meinen herzinfarkt geschrieben den ich aus heutiger sicht als stresssaufen bezeichne.

Es (das Loslassen) löst uns nicht von den Menschen,
um den wir uns Sorgen, sondern von der Qual der
der Verstrickung.

herzlichen gruss heinrich

also wenn ich ehrlich bin sind drei monate nicht so lange. dachte aber das erstmal 8 wochen von der kasse genehmigt werden und dann wird weitergeschaut, aber im normalfall ist eine verlängerung kein problem, ist eher nur ne formsache...

du wirst wohl erst merken ob du ihm glauben kannst, wenn er wirklich seine therapie macht.

aber wenn er dir schon nen bestimmten tag sagt, würde ich ihm schon glauben, aber nach den ganzen lügen ist es halt schwer wieder vertrauen zu fassen.

da heutzutage immer mehr über den elektronischen weg läuft, könnte ich mir schon vorstellen, dass es stimmt, aber wissen tu ich es nicht.

Hallo lunasole,

Zitat

er sagte ganz klar und bestimmt " ICH WILL DAS SCHAFFEN.... ich will NICHT mehr sooo leben. mit der angst, das mir der alk entgleitet. ICH WILL ES ÄNDERN in erster linie für mich und dann für uns. ich möchte deinen kopf wieder haben, und dein vertrauen und dafür werde ich alles tun.!

Ui...welch Sinneswandel...und das innerhalb von ein paar Tagen? Verzeih, aber irgendwie kommt es mir so vor, als würde er dir lediglich nach dem Mund reden...Seine Rede wirkt auf mich wie ein Lippenbekenntnis, mehr nicht, so weh dir das jetzt wahrscheinlich auch tut.

Ich habe wirklich so gut wie keine Erfahrung als Co, ich kann dir nur als Alki sagen, was ich davon halte: Papier und Worte sind geduldig.

Aber warum überhaupt Worte? Ist es denn im Grunde genommen nicht völlig egal, was er sagt? Lass ihn reden... Eine Änderung kann für dich sowieso erst dann stattfinden, wenn sich etwas getan hat.

Ist dir eigentlich etwas aufgefallen?
Lies mal bitte nochmal den folgenden Satz genau:

Zitat von Dein Freund

ich möchte deinen kopf wieder haben, und dein vertrauen und dafür werde ich alles tun.!

Und dann diesen:

Zitat von Wolfgang [09.03.2007 15:16]

Ich will sie nicht verlieren. Also schaue ich, dass ich meine Sucht in den Griff bekomme, dann ist sie wieder ganz für mich da.

Ich hoffe, du erkennst die Ähnlichkeit.

Damit würde sich zumindest für mich erübrigen, wie ich diese Worte zu beurteilen habe....

Lass Taten sprechen, lunasole... Alles andere führt IMHO zu einer Kreisbewegung.

Liebe Grüße
Wolfgang