Liebe und Hass

Hallo,

das neue Jahr lässt sich weiterhin gut an. Gestern habe ich den Fotografen kennen gelernt, auch das ist nun angeleiert und wird gut funktionieren. Da bin ich beruhigt, denn ich mag immer alles schön klar vor mir haben, mag nicht so auf den letzten Drücker sein. Somit habe ich also gut gesorgt, indem ich das für mich erledigt habe. Gutes Gefühl.

Früher waren viele Dinge oft unklar für mich und wirr, weil ich mich auch nie auf Exmänne verlassen konnte, wann er wieder betrunken war. Ich habe manchen Termin da abgesagt. Oder garnicht erst in Angriff genommen. Ich selbst war nicht klar und sicher für mich, darum konnte mein Umfeld auch nicht klar sein. Oft spiegel ich ja im Umfeld wider, was sich in meinem Inneren abspielt. Dadurch, dass ich unsicher und unklar und nebelig war, war auch mein Umfeld so unklar und ich selbst leicht manipulierbar. Und immer bereit, mein Fähnchen in den Wind zu hängen, um ja nicht anzuecken...

Es fühlt sich - mal wieder - gut an, dass ich da so gut für mich sorgen kann, jetzt.

Sonst gibt es nix Weltbewegendes. Nachher gehe ich meine alte Freundin besuchen, das ist auch schön, wir haben uns lange nicht gesehen. Mal sehen, was es da so gibt. Ihre Stiefmutter ist ja seit einiger Zeit im Pflegeheim, Korsakow, sie hat sich ihr Hirn weggesoffen .

Aurora

Huhu,

wieder ist ein Wochenende rum. Menno, das geht immer so schnell .

Gestern waren wir in der Stadt, Dante hat jetzt einen Anzug für die Hochzeit . Er ist ja sehr groß, daher waren wir in einem Laden, wo es Übergrößen gibt. Da war ein sehr guter Service. Endlich besitzt er auch eine Krawatte, die ihm nicht nur bis zur Brust geht .

Heute war ich alleine. Nachmittags bin ich zum Kaffee zu meinen Eltern gegangen. Irgendwann kam das Gespräch auf meinen Exmann und viele Dinge, die damals passiert sind. Und wie mich vieles geprägt hat. Und dass ich immer gewartet hatte, dass er sich mal entschuldigt oder so. Oder einfach was einsieht oder zugibt oder beredet. Ohne mich immer als leicht spinnert oder so hinzustellen. Ohne zu sagen, Schwamm drüber, es ist vorbei und nun musst du es vergessen. Das erwarte ich schon lange nicht mehr, irgendwann ist es mir unwichtig geworden. Anfänglich war es mir äußerst wichtig, es wäre so eine Art Absolution für mich gewesen, dass ich mich getrennt hatte, eine Entschuldigung dafür. Das brauchte ich irgendwann nicht mehr, denn es wurde für mich immer klarer. Und ich wurde immer selbstbewusster und brauchte solche Absolution nicht mehr, denn ich wusste für mich, es war in Ordnung so.

In diesem Gespräch mit meinen Eltern wurde mir aber wieder einmal mehr klar, dass ich nur ein Gebrauchsgegenstand für ihn war. Auch das tut mir nicht mehr weh, denn jetzt lebe ich ein glückliches, lebendiges, gleichberechtigtes Leben. Und ich weiß, etwas anderes passt einfach auch nicht mehr zu mir! Ich lasse es nicht anders mehr zu!

Aurora

Hallo,

liebe Antilope , ja Gebrauchsgegenstand, hört sich hart an , stimmt. Aber noch viel schlimmer fand ich, als ich sah, dass ich mich ja hatte gerne gebrauchen lassen... Ich habe mich ja mit meiner Art regelrecht angeboten! Mich aufgedrängt, meine Hilfe und Fürsorge einfach aufgedrängt. Dadurch habe ich mich wichtig und geliebt fühlen können, unentbehrlich und nett. Ich habe mir inzwischen verzeihen können. Denn ich habe gelernt, hinzusehen und zu erkennen, warum ich das gemacht habe. Und ich habe erkennen können, dass ich es zu dieser Zeit ja freiwillig und genau so gemacht habe, wie ich es konnte und wusste. Damals dachte ich ja, es wäre richtig so und es gäbe keinen anderen Weg. Ich habe mich ja lange Zeit wohl gefühlt in meiner Rolle.

Am Anfang, als ich all das erkannte, hatte ich sehr viel Scham und Wut in mir. Über mich selbst. Das gehört dazu und ich habe geheult, was das Zeug hielt, alles rausgespült, um dann klar sehen und denken zu können. Und um ändern zu können. Um mich vom Gebrauchsgegenstand wandeln zu können zu einer Frau, die weiß, was sie will. Als ich hier anfing im Forum, war mein Nick "Muddi". Und genau so kam ich mir vor. Heute fühle ich mich aber als "Aurora", hell und glücklich, geliebt und geachtet so, wie ich bin. Das geht tatsächlich...

Huhu Matthias , ja, ich hab 'ne Menge vor in nächster Zeit. Das wird suuuuper, ich freu mich schon so.

Aurora

Hasllo,

hier läuft das Leben in ruhigen Bahnen. Wie angenehm. Ich lebe bewusst jeden Tag, weil ich es einfach so schön finde, so in Ruhe leben zu können. Viele Jahre war das ja nicht so.

Gestern war mein Exmann hier. Er hat Probleme mit seinem Telefon, das nicht funktioniert. Er kann nicht anrufen und nicht angerufen werden. Da hat mein Hirn auch gleich wieder umgeschaltet. Ich bin immer wieder baff erstaunt, wie das immernoch passieren kann .

Ich fühlte mich überrollt, wie früher. Er macht aus einer Mücke einen Elefanten, und ich lasse mich dann davon erdrücken. Sofort habe ich sein Telefonproblem zu meinem gemacht, mich verantwortlich gefühlt. Ihm zu helfen...

Als er weg war, tickerte es da oben. Ich fühlte mich unwohl, überrumpelt, überfordert irgendwie mit diesem Telefonproblem. Ich suchte nach Lösungen... Bis ich nach ein paar Minuten dachte...

Ey hallo, was machst du da . Dieser Mann ist erwachsen und geht dich soweit nichts an. Er hat dich um bestimmte Hilfestellung gebeten, ich sollte die Kinder nämlich informieren (mein Ex hat nämlich weder Handy noch I-net, was ja aber wahrscheinlich dann auch nicht funktionieren würde). Und ich mache mir da gleich wieder sein Problem zu meinem... Und fühle mich gestresst.

Och nöööööö, ich konnte dann diese Gedanken abschalten, die Probleme da lassen, wo sie hingehören, nämlich bei ihm. So sehr habe ich mir dieses alte Verhalten, dieses für ihn verantwortlich Fühlen antrainiert, dass es noch immer mal funktionieren kann . Nur - heute kann ich es sehen und abstellen.

Bei Dante ist solches Verhalten nicht da. Da habe ich garnicht erst damit angefangen, denn in der neuen Beziehung, in meinem ganzen neuen Leben will ich, dass es anders läuft und ich nicht meine alten Muster lebe. Das funktioniert auch meistens sehr gut.

Ist schon komisch, was da im Kopf manchmal noch abgeht. So alte Situationen, die da was antriggern da oben und dann sofort ein altes Programm ablaufen lassen. Also heißt das, immer schön achtsam sein. Damit das nicht sich wieder festsetzen kann, das Alte. Denn eins weiß ich ja, das will ich nicht mehr.

Aurora

Hallo,

und erstmal danke, Matthias , für dein Feedback. Ja, unser Hirn führt schon manchmal ein Eigenleben... .

Wochenende ist in Sicht. Das ist auch gut. Die Woche ist verflogen wie nix. Am Dienstag habe ich bis nachmittags, bis meine Tochjter von der Arbeit kam, das Erbschen gehütet. Das kleine Ding ist sooooo erkältet, Fieber, Schnupfnase, oller Husten. Trotzdem hatten wir beide unseren Spaß , sie kann ja jetzt schon ganz gut sprechen und es macht Spaß, mit ihr Unterhaltungen zu führen.

Mit meiner Kollegin hatte ich wieder ein wenig Probleme, aber diesmal konnte ich gut dagegen angehen.

Bei meiner Lieblingsfreundin war ich auch. Und heute ist Besuch bei meinen Eltern angesagt. Mein jüngster Bruder und meine Schweägerin werden auch da sein.

Also - alles läuft hier in Alltagsbahnen. Was immernoch nicht selbstverständlich für mich ist, auch nicht nach dieser langen Zeit. Ich genieße jede Sekunde Alltagskram. Tatsächlich...

Und am Wochenende gehen die Einladungen raus . Einige sind schon weg, der Rest geht am Wochenende. Der Countdown läuft...

Aurora

Hallo,

Matthias und Nici , danke für eure Beiträge. Ja, ich empfinde es als "schön normal" bei mir zur Zeit. Und ich werde dafür sorgen, dass es so bleiben kann.

Die Tage gehen wie verrückt vorbei. Der Januar ist schon fast wieder rum . Heute abend gehen wir in die Oper . Mein Sohn hat eingeladen . Er macht zur Zeit ein Praktikum an der "Komischen Oper" und bekommt da Karten. Wir sehen "Fidelio". Ich habe mich sehr gefreut, dass der Kerl da an mich gedacht hat. Und ich bin erstaunt, dass er Oper mag (er hat mit 'nem Freund schon vor Weihnachten eine gesehen) , ich sehe ihn noch mit Ar...hängerhose rumschlurfen, harte Musiktöne donnerten aus seinem Zimmer. Tja, so verändert sich alles.

Am Wochenende geht die Ausbildung zum Suchtgefährdetenhelfer weiter. Spannend, ich bin gespannt, es wird sicher wieder sehr interessant. Ich freue mich auch darauf.

So geht das hier zur Zeit. Nichts Aufregendes, aber total aufregend, was passiert .

Aurora

Hallo,

und huhu Matthias , huch, hoffentlich biste wieder gerade inzwischen . Ja, diese Hosen, wo der Hintern in der Kniekehle hängt, die hat mein Sohn einige Jahre voller Hingabe getragen. Zum Glück ist das vorbei, also zum Glück für mich, denn ich finde ihn so wesentlich attraktiver...

Hallo Monty , was du so alles hörst . Ich freue mich über diese Hintenrum-Kompliment desjenigen, der es gemacht hat.

Die Oper war klasse, also die Musik. Beethoven ist schon ein Knaller für mich . Das Lied des Gefangenenchores höre ich rauf und runter, es ist einfach zu schön für mich. Das Bühnenbild war nicht so der Hit für mich . Ich mag Oper mit Plüsch und so, mit Kulissen, wo ich mir was drunter vorstellen kann. Was hat ein Müll-Kontainer mit blauen Müllsäcken mit "Fidelio", mit treuen, sich aufopfernden Ehefrauen zu tun... . Es war sehr schön, meinen Sohn wieder mal zu treffen, ihm scheint es gut zu gehen, er strahlt Zufriedenheit und Gelassenheit aus. Das empfinde ich als sehr schön. Seine zornigen und hilflosen Zeiten sind wohl vorbei. Er ist jetzt "groß". Gut, dass er sich abgenabelt hat, es scheint ihm ja gut zu bekommen.

Das Wochenende mit der Suchtkette war spannend und sehr lehrreich für mich. Ich habe sehr viel nehmen können, aber wohl auch geben können. Es fällt mir immer leichter, mich in Gruppen zu bewegen. Ich habe keine Angst mehr, was Falsches zu sagen oder mich lächerlich zu machen. Ich kann sagen, was ich meine. Dadurch kann ich mich einbringen. Wie sagte mal sinngemäß meine Therapeutin. Wenn ich in eine Gruppe gehe und was gebe, was von mir dalasse, kann ich auch was mitnehmen. Verschließe ich mich, gibt es kein Input und auch kein Output. Meine Mauern hindern mich daran, was anzunehmen, aber auch was zu geben.

Und nun starte ich wieder in eine neue Woche. Mal sehen. Am Mittwoch wird mein Fingerchen das 2. Mal operiert. Die Zyste ist ja wieder da , blödes Ding. Ich hoffe, diesmal kommt sie nicht wieder. Ich hab ja keinen Bock darauf, mich alle 2 Monate am Fingerchen operieren zu lassen, echt...

Aurora

Hallo,

lieber Matthias , na ja, eine neue Sichtweise kann ja nicht schaden , ich habe auch eine neue Sichtweise in vielen Dingen. Das kommt automatisch auf meinem Weg der Veränderungen. Aber in dieser einen Sache, Oper, Theater und so bin ich so ziemlich konservativ eingestellt. Na ja...

Mein Finger ist noch dran, gerade so. Jedenfalls fühlt es sich so an wie gerade so. Diesmal ist die Wunde doppelt so groß und wohl auch tiefer, soweit es möglich ist an so'nem Finger. Da ist ja nicht viel, da ist gleich Knochen. Ich hoffe, nun sind alle Zystenreste mit ausgeräumt und das Ding kommt nicht mehr wieder. Tut weh... vergeht aber auch.

Aurora

Hallo,

und huhu Ayki , danke für die Besserungswünsche, dem Finger geht es auch ganz gut. Der heilt so vor sich hin.

Am Freitag hatten wir nochmal kurzfristig Freikarten für die Oper, da gab es ein Symphoniekonzert. Die eine Hälfte davon hat mir gut gefallen, die andere Hälfte nicht so. Aber Musik ist eben Geschmackssache.

Nun geht wieder eine Woche los, mal sehen. Heute soll hier die Sonne scheinen, hat mein Radiowettermann gesagt . Noch hab ich sie nicht gesehen...

Aurora

Hallo,

liebe Monty , ja, gestern schien sie noch, die Sonne, nämlich dann, als ich auf Arbeit war .

Wir hatten ja letzten Freitag noch kurzfristig Karten für die "Komische Oper", für ein Symphoniekonzert. Mein Sohn hat sie bekommen und an Dante und mich vermacht . Nun musste ich ja arbeiten, das Geschäft schließt um 18.45h, dann muss ich ja noch bissi aufräumen, Kasse machen und so. Um 20h fing die Vorstellung an. Mein Chef sagte, "machen sie ganz pünktlich zu, das ist doch ok, dann schaffen sie das." Ja, dachte ich, das ist zu schaffen. Wir sind schnell da an der Oper, mit den Öffentlichen, kein Problem.

Am Abend vorher, also Donnerstag, klingelt abends im Laden das Telefon. Eine Kundin will für Freitag Brot bestellen. Eine Kundin, die immer erst kurz vor Toresschluss aufkreuzt und sich massig Zeit lässt, immer mit einem grinsenden Gesicht, "ach, haben sie Feierabend" ... . Na ja, sie wird immer bedient bis zum Schluss, immer freundlich. Aber innerlich bin ich immer bedient. Denn die Dame ist Rentnerin und hat durchaus den ganzen Tag Zeit - theoretisch.

Aber da dachte ich, ooooohhhh nein, ich will doch pünktlich schließen, wegen des Konzertes, und nun das. Ich sah erstmal da am Telefon so: aus... Und dann habe ich mich was getraut.

Ich habe der Kundin gesagt, bitte liebe Frau Sowieso, können sie morgen etwas eher kommen. Ich habe einen Termin und will pünktlich schließen. "Ja mache ich", flötete besagte Dame. Ich war gespannt...

Und wirklich, es hat geklappt . Sie kam viel eher als sonst! Und ich konnte pünktlich abschließen und wir haben die Oper noch rechtzeitig erreicht. Wieder einmal hat sich da für mich was gezeigt.

Ich darf meine Wünsche und Bedingungen sagen. Dann werde ich ernst genommen und erreiche was für mich. Früher hätte ich es mich nicht getraut. Ich hätte mich nicht getraut, meine Dinge klar zu sagen, wäre rumgeeiert. Und hätte nichts erreicht. Ich wäre unglücklich, unzufrieden gewesen, voller Spannung und auch Aggression. Aber ich hätte mich einfach nicht getraut, aus Angst, anzuecken, mich unbeliebt zu machen, wenn ich mir was einfordere.

Nun merke ich immer mehr, wie die Dinge, die ich für mich im kleinen Kreis angefangen habe zu verändern, auch in immer größerem Kreis greifen. CoAbhängigkeit, das ganze Verhaltensspektrum was dazu gehört, bezieht sich nicht nur auf eine Person, auf einen Partner, sondern durchaus auch auf das soziale Umfeld, was ich habe. Auf alles, was ich lebe. Und ich sehe nun, dass ich immer sicherer werde mit mir selbst, mit meinen Dingen, die ich mir einfordere, um zufrieden leben zu können. Ich meine, ich hatte in dem Falle Glück, dass die Kundin wirklich sich nach meinen Wünschen gerichtet hat. Aber hätte ich nichts gesagt, hätte ich erst garnichts versucht und schon erst recht nichts erreicht.

Das, was als kleiner Kreis begonnen hat, mit meinem Leben mit Exmänne, mit der Sippe, das kann ich nun immer besser auf mein Leben anwenden. Das gibt mir Sicherheit und Stärke. Und Zufriedenheit. Und es lässt mich weiter machen, denn es fühlt sich gut an, so.

Aurora