Liebe und Hass

Hallo,

hey Morgenrot, das wird was. Freu mich schon soooo dolle.

Liebe Katrienchen, vielen Dank für die Wünsche

Liebe Viola, auch dir vielen Dank. Ich denke oft an dich. Mal sehen, ob ich dich auch mal irgendwann "heimsuche" . Ich bin ja Rentnerin...und Renterinnen haben (fast) immer Zeit

Aurora

Hallo,

liebe eklissee, schön, dich wieder zu lesen. Ein paar "alte Häsinen" können wir hier immer gut gebrauchen!

Ich hatte eine schöne Zeit. Mit Morgenrot gab es viele Gespräche, Lachen und Unternehmungen. Mit meinem Sohn gab es gute Gespräche. Und wir waren auch unterwegs. Es hat alles gepasst.

So Alltag, jetzt kannste wieder kommen .

Aurora

Hallo,

der Alltag hat mich nun eingeholt. Und ich habe gemerkt, dass das Reisen doch auch anstrengend war, auch wenn es noch so schön war. Ich hatte die letzte Woche dann einige Sachen, am Freitag hatte ich mir auch Besuch eingeladen und wollte da einige Kleinigkeiten vorbereiten. Gut, das habe ich gemacht und der Nachmittag mit meinen Brüdern, mit der Schwägerin und meinen Eltern, später auch noch mit dem SchwieSo und seiner neuen Familie war einfach schön. Ich hatte Geburtstag. Und bin nun kurz vor 60 . Oah.

Am Sonnabend war ich völlig fertig und habe nur rumgelegen. Gestern ging es merklich besser aber wir haben trotzdem einen schön ruhigen Sonntag verbracht. Ich habe auf dem Balkon gesessen und gestrickt, gelesen, Geduldsspiele am Smarty gespielt. Das war richtig erholsam.

Diese Sonntage genieße ich noch immer. Ich habe viele Jahre um Jahre hinter mir, an denen es so anders war. Noch mit dem Ex. Als der noch berufstätig war hat er das Wochenende dazu benutzt, sich restlos abzuschießen. In der Woche hat er dann "nur" einen gewissen Spiegel gehalten. Und ich habe oft genug dann mitgehalten und war sonntags verkatert und unglücklich. Später, als der Ex nicht mehr berufstätig war, ging das ja mit seiner Sauferei quasi rund um die Uhr...

Ich glaube, ich werde das nie so wirklich vergessen bzw. ich werde immer zu schätzen wissen, wie gut es mir jetzt geht! Ich genieße das. Es ist nicht selbstverständlich für mich sondern besonders. Das ist ein tolles Gefühl!

Jetzt könnte nur mal endlich das Wetter beständiger werden.

Aurora

Hallo,

letzte Woche war ich bei meinen Eltern drüben. Sie wohnen ja nur um die Ecke und mein Exmann wohnt genau unter ihnen. Ich ging also die Treppe runter und wollte nach Hause, da bin ich meinem Ex in die Arme gelaufen.

Es ist merkwürdig. Oder auch nicht? Wenn ich ihn sehe stellt sich immer auch gleich ein Gefühl der Vertrautheit ein. Aber gut, wir haben ja auch 26 Jahre zusammen gelebt. Da kennt man sich ja auch. Und doch wieder kenne ich ihn auch nicht.

Er zitterte ziemlich, es war noch früh am Tag und er hatte wohl noch nicht genug intus. So konnten wir uns auch eine Weile unterhalten. Das Unterhalten geht jetzt gut, die alten Dinge sind da weg, also sein Druck und seine Schuldzuweisungen an mich und umgekehrt. Das ist im Laufe der Jahre weg gegangen.

Und das ist auch ein gutes Gefühl, weil es mich nicht mehr innerlich drückt. In Richtung Ex. Aber was ich dennoch bemerkt habe ist, dass ich ihn genau angesehen habe. Ich habe nach Spuren seiner Sucht gesucht. Gut, das Zittern war offensichtlich. Und er hatte ein rotes Auge, als hätte er eine Bindehautentzündung. Und seine Haut sieht komisch aus. Ganz zu schweigen von seinem "Bierbauch", ein Zeichen dafür, dass die Leber nicht mehr richtig arbeitet.

Erschreckend, dass ich ihn so angesehen habe, oder? Hm, ich glaube nicht. Ich glaube eher, es ist normal. Wir waren ja nicht nur einige Monate oder paar Jahre zusammen sondern richtig lange. Ich denke, ich sehe es für mich so, dass es da einfach auch normal ist, so hinzuschauen.

Aber es macht auch nicht mehr das mit mir, was es noch vor ein paar Jahren gemacht hat. Es löst außer ein Bedauern, dass er sich so langsam umbringt, nichts aus. Und dieses Bedauern hält auch nur kurz an, dann geht mein Leben weiter. Das fühlt sich frei an!

Die Schuldgefühle, die ich noch lange hatte, sind weg. Ich bin da mit mir im Reinen. Ich weiß ja, es ist sein Leben und er kann machen, was er will. Genau so bin ich auch nicht für seinen Seelenfrieden verantwortlich. War ich nie. Dachte ich aber sehr, sehr lange.

So, und nun wird es wohl wieder ein wenig sommerlicher. Unser Urlaub rückt näher .

Aurora

Hallo,

liebe Katrienchen, ja, leider geht das alles nicht von heute auf morgen . Als ich anfing vor 10 Jahren hätte ich es am liebsten alles soooofooort gehabt... Es ist ein Prozess.

Meine Therapeutin sagte damals, es ist besser in kleinen Schritten voran zu gehen als einen riesen Sprung zu machen. Stolpert man bei einem kleinen Schritt dann strauchelt man nur ein wenig, bei einem riesen Hopser kann man aber sehr weit nach hinten wieder umfallen.

Hat sie nicht ganz Unrecht gehabt...

Aurora

Hallo,

unser Urlaub ist rum, es war ein entspannter und ruhiger Urlaub an der Nordsee. Wir haben jeden einzelnen Tag gelebt, einfach himmlisch.

Inzwischen habe ich die 3. Hörgeräte zum Testen und ich merke, wie viel Lebensqualität mir das gute Hören wiederbringt. Ganz bewusst gönne ich mir das gute Hören, auch wenn es teuer werden wird. Ich bin es mir einfach wert!

Ansonsten lebt das Leben und ich lebe einfach mit.

Aurora

Hallo,

liebe Slowly, inzwischen habe ich nun meine ganz eigenen Hörgeräte und es ist wunderbar . Eine echte Steigerung meines Lebensgefühls. Aber - ich kann auch deinen Opa verstehen. Denn es gab tatsächlich jetzt schon Situationen, da habe ich die Dinger einfach ausgeschaltet . Manchmal ist es nämlich gar nicht so schlecht, es ein wenig ruhiger zu haben...

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Ansonsten habe ich eine schwierige Zeit hinter mir, emotional gesehen. Der Schwiegersohn hat ja seit Ende letzten Jahres eine neue Beziehung, eine junge Witwe mit 2 kleinen Kindern.

Es passt alles so wunderbar, auch die Kinder kommen gut zurecht und sind schon richtig toll zusammen gewachsen. Wir mögen das auch alles, es ist so toll, plötzlich haben wir 3 Enkel...

Wir haben die Kinder auch ein paar mal gehütet, der kleine Junge hat zusammen mit der Enkelin auch bei uns übernachtet. Und plötzlich, von einem Tag auf den anderen war Funkstille. Und wir wussten nicht warum.

Das hat sehr viel Verlustangst und Trauer bei mir ausgelöst. Wir waren ja dann noch mit der Enkelin zusammen im Urlaub, aber danach - nichts. Letzte Woche hatte der SchwieSo aber mal Zeit und wir konnten in Ruhe Dinge klären. Das hat gut getan! Es ist noch immer nicht alles Gold für mich, aber es fehlt nicht mehr viel. Jetzt muss einfach die Zeit arbeiten.

Was habe ich daraus gelernt... Reden ist wichtig. Und es ist wichtig, nicht in den Köpfen anderer Menschen zu denken, denn das geht nicht. Mein Leben zu leben und nicht nur auf bestimmte Menschen fixiert zu sein. Mich selbst wichtig zu nehmen und zu meinen Wahrnehmungen und Gefühlen zu stehen.

Es gibt sie also immer wieder mal, diese alten Gefühlslagen, diese alten Muster. Ich habe aber gemerkt, wie unwohl ich mich damit fühle. Und wie die Angst, ein Teil meiner Persönlichkeit, mich starr gemacht hat, fast. Aber dann konnte ich auch handeln. Und habe gehandelt. Das zu können ist ein Teil meiner neuen Muster, die ich mir in den letzten Jahren angelegt habe. Nun ist es einfach besser.

Es haben sich wieder mal Türen hinter mir geschlossen. Aber es öffnen sich gerade neue Türen vor mir. Und da gehe ich jetzt einfach durch. Und bin voller Hoffnung und Optimismus und Neugier.

Aurora

Hallo,

liebe Slowly, na ja, vorbildlich, ich weiß ja nicht .
Danke für deine Worte. Indem ich Dinge hier mit teile hoffe ich, dass andere da mit mir zusammen was draus lernen können...

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Und ja, da kam vorgestern ein Anruf von meiner Enkelin.
"Oma, können wir am Wochenende bei euch schlafen?"
"Wer ist wir?" wollte ich wissen.
"Na R. und ich!".

R. ist der Junge, Enkelins neuer Bruder.

Und ich bin richtig happy jetzt. Die Kinder haben mir auch gefehlt! Ich freue mich riesig auf das Wochenende mit den beiden Kindern.Jetzt kommen sie eben im Doppel- oder Dreierpack daher, die Enkelchen . Hach schöööön.

Ich bin nun durch die erste Tür gegangen und es fühlt sich wunderbar an! Und die nächste Tür ist auch offen und da gehe ich demnächst durch, das weiß ich schon. Ich werde ein Ehrenamt übernehmen. Etwas Kleines und Feines, was ich gut bewältigen kann, denke ich.

So richtet sich alles.

Aurora

Hallo,

da war ich so happy und dann kam der Absturz.

Ich habe mir in Hinsicht Schwiegersohn und neue Familie und so eine Menge vorgemacht. Das Hinsehen hätte erst mal zu sehr weh getan. Seit dem Frühsommer merke ich (und Dante auch), dass sich etwas verändert und wir mehr und mehr abgestellt werden. Leider.

Ich bin darüber sehr verunsichert, Gespräche mit dem SchwieSo gibt es kaum und wenn, beruhigen sie mich nur kurzfristig. Denn es sind sehr viele Komischkeiten dabei. Er übt auch Druck und Kontrolle aus. Und ich habe da mein altbekanntes Problem etwas gegen zu halten. Denn da ist dann wieder die Angst was falsch zu machen, aussortiert zu werden. Verlustangst.

Und so war ich gleich nach dem Wochenende mit den beiden Kindern in einer depressiven Phase . Ich bin aber andererseits auch froh, denn meine Depression hat mir was gezeigt!

Ich habe mich überschätzt, mich zu viel rein gehängt, war viel zu wenig bei mir und habe meine Bedürfnisse nicht für voll genommen.

Zu den SchwieSo Dingen kommen ja auch noch andere Dinge des Alltags, wie meine Eltern, die ich unterstütze und so weiter. Ich lebe ja nicht im Paradies, der Alltag ist ja oft schon tückisch genug. Und alles zusammen hat dann "buuummmm" gemacht.

Also habe ich zugelassen. Meine Trauer und meinen Schmerz, meine Angst und meine Erschöpfung. Ich habe geweint und mich zurück gezogen und mich einfach mal hängen lassen. Aber nicht allzu lange. Am Mittwoch habe ich mich gezwungen zum QiGong zu gehen, das tut mir immer gut, das weiß ich. Und so war es auch. Danach bei der Lymphdrainage hatte ich noch ein gutes Gespräch mit der Physiotherapeutin, dabei hat sich dann ganz viel sortiert, ganz plötzlich. Auf dem Nachhauseweg habe ich noch eine alte Schulkameradin meiner Tochter und meines SchwieSos getroffen, sie hat mir meine Gefühle bestätigt.

Sie empfindet das, was da jetzt passiert auch als sehr schade und traurig. Für sich. Das hat mir auf eine Art nochmal geholfen meine Gefühle als richtig zu empfinden und mich weiter zu sortieren.

Dann habe ich mir einen wunderschönen kleinen Blumenstrauß gekauft, mit einer Lilie dabei und die duftet, hmmmm. Da muss der arme Dante jetzt mal durch...

Und seit gestern merke ich, dass es wieder aufwärts geht. Ich bin meinem Therapeuten noch immer sehr dankbar, er hat mir sehr gutes Werkzeug an die Hand gegeben, um mit diesen Phasen fertig werden zu können.

Und wieder einmal bin ich auch sehr dankbar, Dante an meiner Seite zu haben. Wir haben gestern noch intensiv reden können und viele Dinge haben wir für uns so wieder gerade gerückt. Er ist einen Partner, der mich unterstützt in solchen Momenten und den ich unterstützen kann wenn es ihm schlecht geht. Das geht halt nur ohne Suff... Ich bin froh einen Mann an meiner Seite zu haben, der nicht sein Hirn vernebelt sondern der gemeinsam mit mir ein schönes Leben leben möchte.

Aurora

Hallo,

liebe Slowly, deine Worte tun mir irgendwie sehr gut!

Ja, diese ganze Sache mit dem Schwieso und so beschäftigt mich natürlich sehr und immer wieder. Er ist für mich ein wichtiger Teil meiner Familie. Und ich dachte, das beruht auf Gegenseitigkeit. Auch wenn meine Tochter nicht mehr lebt, also das Verbindungsglied fehlt. Wir hatten schon immer ein gutes Verhältnis, seit ca 20 Jahren. Da ist jetzt eher Unsicherheit bei mir, ob es so ist.

Langsam aber komme ich bei mir wieder an. Es tut weh, das ist einfach so, was jetzt passiert. Aber ich akzeptiere es. Anders geht es nicht, denn erzwingen kann und will ich nichts! Liebe ist freiwillig. Und vielleicht ist auch er noch gar nicht wirklich in seinem neuen Leben angekommen, wer weiß.

Ich stehe also mal wieder vor der Tatsache, dass ich an anderen Menschen nichts ändern kann aber sehr wohl an und bei mir! Ich bin für mein Lebenswohl selbst verantwortlich und es nutzt mir nichts, in tiefe Trauer zu fallen. Ich darf trauern, denn da geht eine für mich immens wichtige Lebenssituation zu Ende. Und das darf ich betrauern. Aber ich darf mich davon nicht lähmen und mir meine Lebensfreude nehmen lassen. Trauer ist ein sehr wichtiger Prozess und hat viel auch mit Akzeptanz einer neuen Situation zu tun, mit Loslassen, Seinlassen. Aber auch mit Aufstehen und Leben. Denn das tue ich, leben. Und das ist doch toll und ich denke, wenn ich lebe soll es mir auch gut dabei gehen. Alles andere wäre Unsinn.

Ich hoffe, dein Gesprächskreis hat dir gut getan. Ich werde demnächst los gehen und einem katholischen Gottesdienst beiwohnen. Ich bin konfessionslos und eher nicht Gottesgläubig, aber die Partnerin meines Schwiesos singt dort im Chor und heute hat sie auch ein Solo. Und das möchte ich mir nicht entgehen lassen!

Anschließend werde ich das tolle Wetter nutzen und raus gehen und Fotos machen. Und nachmittags treffe ich mich mit meinem Sohn, der noch bis morgen in Berlin ist, und mit Dante und wir gehen gemeinsam essen .

Ich wünsche dir auch einen wunderschönen Tag!

Sylvia

Hallo,

und wie das so ist...

Nachdem nun alles in mir wieder zur Ruhe gekommen ist und ich wieder auf meinem Lebensweg bin, hatte ich gestern nach diesem Gottesdienst ein sehr gutes Gespräch mit der Lebenspartnerin des Schwiesos. Und dadurch hat sich sehr viel zurecht gerückt nochmal und geklärt und es war einfach wunderbar.

Ich meine, ich habe ja auch immer wieder die Angewohnheit in den Köpfen anderer Leute zu denken . Und das ist einfach falsch und nicht zielführend und vor allem - es ist unmöglich! Ich bin ja keine Gedankenleserin...

Vor diesem Gespräch habe ich die wunderschöne Musik genossen und es war für mich wie Meditation. Und nach diesem Gespräch habe ich den herrlichen Spätsommertag genutzt. Das Grab meiner Kinder schön gemacht, in der Sonne gesessen, Fotos gemacht und dann mit Sohn und Mann gut gegessen.

Es war ein Wochenende wie eine Kurzreha...

Aurora

Hallo,

am Wochenende waren die Kinder hier, die Enkelin und der Enkel .
Das war anstrengend aber auch gut. Wir haben Dante auf seinem Stellwerk besucht und die Kinder fanden es spannend, Signale, die sich verändern, eine Fahrstrecke, die man herstellen kann und auf der der Zug dann auf der richtigen Seite in den Bahnhof einfährt und all das.

Es war nicht gerade ein ruhiges und entspanntes Wochenende, aber es hat mir gut getan.

Heute ist ein ruhiger Tag angesagt, bei dem Wetter bietet sich das an. Es geht mir gut zur Zeit.

Aurora