Liebe und Hass

Hallo Ulrike,

hm, ich denke, du meinst das hier:

Zitat

Ich wünsche dir und deinem edit ein wunderschönes Wochenende

na ja, ich denke, du hast seinen richtigen Namen geschrieben und hier im offenen Bereich ist das meistens nicht üblich. Er ist ja immer mit seinem Nicknamen hier unterwegs, nie mit seinem richtigen Namen. Ist doch nicht schlimm, ist zu seinem Schutz! Und seinen Nicknamen mag er, viele, die wir kennen, nennen ihn garnicht anders...

Nicht böse sein und nicht traurig, ich weiß ja, wen du meinst .

Aurora

Hallo,

huhu Ulrike , du kannst meinen Partner ruhig mit Namen nennen, im Geschlossenen, auch wenn du ihn nicht persönlich kennst. Ich kenn dich ja auch nicht persönlich und nenne dich, wie du heißt. Es ist ja nur so, dass im offenen Bereich eine gewisse Anonymität gewahrt werden soll.

Hallo barcelona , seufz, menno, du hast es bestimmt wärmer als wir hier. Der Winter ist sooooooo lang diesmal. Du hast meine kleine Geschichte hier gelesen, das freut mich . Im Geschlossenen habe ich ein TB, das hat schon mehr als 200 Seiten... Der Weg ist lang und teilweise sehr steinig. Es gab und gibt immer wieder große Löcher, früher bin ich da reingefallen, jetzt kann ich schon drum herum gehen. Es ist ja schon mal gut, dass du dir dein Leben für dich gut einrichten kannst. Da hast du ja schon einen großen Schritt getan. Das Forum ist wirklich sehr hilfreich und im geschlossenen Bereich hast du auch eine sehr gute Möglichkeit für einen intensiven Austausch.

Liebe und Hass, das war es, was mir vor fast 3 Jahren einfiel als Titel hier. Ich war damals am Hin- und Herschwanken zwischen meinen Gefühlen. Der Hass war teilweise sehr stark und hat mir auch Angst eingejagt. Dass ich zu solchen Gefühlen fähig war. Die Liebe, das war garkeine Liebe mehr, ich dachte es bloß. Das war Gewohnheit, Schuldgefühl, Verantwortung, Kontrolle über ihn. Mein Denken, dass er es ohne mich nicht schaffen würde...

Na ja, er hat es sehr gut ohne mich geschafft, nachdem wir ja noch einige Zeit rumgeeiert sind. Und ich habe es sehr gut auch ohne ihn geschafft und merke jetzt, wie meine Persönlichkeit immer mehr wächst. Und meine Selbstsicherheit.

Es ist tatsächlich gut, an seine eigene Kraft zu glauben! Und diese Kraft und Energie auch für sich einzusetzen, nicht für den Anderen.

Ich wünsche allen einen schönen Abend
Aurora

Hallo,

erstmal noch "dankeschön" liebe Barcelona, für deine Sichtweise hier!

Ich bin nun wieder öfter mal hier im offenen Bereich unterwegs. Da kann ich ja mein Fädchen auch gleich mal ein wenig füttern.

Mir geht es sehr gut momentan. Ich habe im Laufe der letzten drei Jahre sehr viele Veränderungen gemacht, habe einen ganz schönen Weg hinter mich gebracht. Gestern hatte ich meine vorletzte Therapie-Sitzung. Es war eine gute Entscheidung für mich, vor zwei Jahren, als ich einsah, ich schaffe es wohl nicht alleine.

Ich war sehr festgefahren in meinen Dingen. Ich hatte mich von Exmänne getrennt, er war ja dann auch trocken und versuchte, mich wieder zurückzuholen. Ich wollte ja aber erstmal in Ruhe für mich sortieren und sehen, was eigentlich nun übriggeblieben war von unserer Ehe, von meinen Gefühlen. Ich merkte, Gefühle, Liebe... hm, da war nicht mehr groß was übrig, ich merkte auch, wie misstrauisch und verletzt ich immernoch war. Ich änderte mich ganz langsam, er aber nicht. Er wollte nur das alte Leben wiederhaben, seine Bequemlichkeit und den Status, Ehemann zu sein.

Ich konnte noch nicht loslassen von dem allen, und er klammerte und zog mich immer wieder zurück. So eierten wir ein Jahr lang umeinander rum, ich wurde aber immer unzufriedener dabei, denn ich merkte, dass es nicht das war, was ich wollte. Zu gut ging es mir mit meinem neuen Leben.
Hier im Forum fand ich sehr viel Unterstützung, aber auch durch die Therapie!

Da lernte ich, meinen Wert zu erkennen, Grenzen zu setzen, mich selbst anzuerkennen. Ja, nun ist es fast rum, die Therapie, ich habe auch die Ziele erreicht, die ich erreichen wollte damit. Da bin ich stolz drauf.

Aurora

Hallo,

und hallo Monty , na das freut mich, wenn meine Geschichte dir Denkanstöße geben kann. Das ist ja das Gute an diesem Austausch hier, soooo viele Impulse, die du bekommen kannst von Menschen, die wissen, wovon du sprichst und wovon sie selbst sprechen.

Woooochenende in Sicht! Na ja, noch einmal arbeiten... . Bis 13h darf ich heute nochmal. Arbeiten. Noch sieht das Wetter auch sonnig aus, mal sehen, wie lange es anhält. Nach diesem langen, kalten Winter zieht es mich so richtig an die Luft. Wird Zeit für Frühling. Also, erst die Arbeit, dann hoffentlich noch das sonnige Vergnügen.

Ich wünsche allen, die hier vorbeikommen ein schönes Wochenende
Aurora

Hallo,

da bin ich mal wieder.

Heute kam endlich der langersehnte Brief vom Amtsgericht. Am 17.5.2010 werden mein Noch-Mann und ich dann geschiedene Leute sein.

Ich habe sehr, sehr viele Jahre mir diesen Termin gewünscht. Wenn ich verzweifelt war, einsam, wenn er mich wieder enttäuscht hatte... Dann dachte ich immer so, na, eines Tages werde ich mich scheiden lassen.

Aber ich hatte so viel Angst die ganzen Jahre. Vor den unterschiedlichsten Dingen. Die meisten Ängste hatten was mit mir und meinem Selbstwert zu tun, ich habe es mich schlicht und ergreifend nicht getraut, weil ich es mir nicht zugetraut habe. Weil ich dachte, ich hätte kein Recht dazu. Weil ich nichts verändern wollte, weil ich Angst davor hatte. Angst vor den Konsequenzen, Angst vor dem Alleinesein, Angst davor, meine Mutter zu enttäuschen, Angst davor, meinen Kindern die Familie zu zerstören.

Das waren alles so Dinge. Und dann fühlte ich mich aber auch stark, weil ja Exmänne scheinbar ohne mich nicht lebensfähig erschien. Ich musste doch aufpassen, dass er nicht noch mehr abrutschte. ... Ich fühlte mich von meinem Umfeld geliebt und anerkannt, weil ich es aushielt in dieser Ehe.

Es waren wirklich sehr viele Dinge. Ich war sehr unehrlich, mir gegenüber, meinem Umfeld gegenüber. Denn ich spielte ja ständig nur eine Rolle. Weil ich meinte, ich muss das, weil ich mich nicht getraut habe, ich selbst zu sein.

Ich war zu feige und schwach, Grenzen zu setzen, aus Angst, nicht mehr geliebt und anerkannt zu werden. Dafür habe ich mich wirklich aufgegeben, aber Anerkennung habe ich nicht dafür erhalten. Ich war sehr schwammig und ungreifbar für die Anderen. Habe mich benutzen lassen, habe gemacht und getan für alle, um mich hinterher zu beklagen, dass keine Anerkennung kam. Oft hatte ich ja aber meine "Leistungen" den Anderen aufgedrängelt, regelrecht. Habe gemacht, ohne zu fragen, habe mich in die Köpfe der Anderen hineingedacht.

Nun ist es soweit, ein Lebensabschnitt geht zuende. Endgültig.
Mein neues Leben hat ja schon längst begonnen.

Ich fühl mich gut. Leben, lachen, lieben funktioniert.

Aurora

Hallo,

Gotti , Monty und barcelona , danke für eure Glückwünsche!

Ja, es ist ein wenig ein komisches Gefühl, 28 1/2 Jahre waren wir dann verheiratet, fast 3 Jahre davon leben wir schon getrennt. Als ich im Sommer die Scheidung beantragte und kurz darauf viele Dinge schwarz auf weiß vor mir auf dem Papier standen, überspülte mich schon eine riesen Welle.

Da war so viel Wehmut, so viel Trauer, Schmerz in mir. Ich sah mich nochmal als junge Frau, anfang 20, so voller Hoffnung auf ein glückliches Leben. Exmänne erschien mir als das Beste, was mir hatte passieren können... Dann wurden unsere Kinder geboren, Wunschkinder, alle beide, mein Glück schien perfekt und ich war sehr glücklich. Obwohl mir da schon das eine und andere Ding nicht gefiel. Und der Alkohol auch da schon zu oft präsent war. Und Exmännes Sippe, die uns keine Luft zum Atmen ließ.

Alles zog wieder in Gedanken an mir vorbei. Die Liebe, dann die Enttäuschung, die vielen Momente des Zornes, der Wut, des Hasses... Frust, Unterdrückung, Kontrolle... Und immer wieder die Hoffnung, alles doch noch zum Happy End bringen zu können. Bis irgendwann endlich diese Illusion zerplatzte und ich sehen konnte, handeln konnte, immer mehr ich selbst werden konnte.

Jetzt hat mich diese Welle nicht ergriffen, es ist schon wieder sehr viel abgelöst worden in mir. Mein Lebensgefährte gibt mir auch sehr viel Kraft, unterstützt mich. In ihm habe ich alles gefunden, was ich mir wünsche.

Dieser neue Lebensabschnitt, der ja schon begonnen hat, wird jetzt gelebt! Ich bin froh, dass ich damals endlich den Mut hatte, alle Ängste und Zwänge zu überwinden und aktiv werden konnte. Dass ich den Mut hatte, alles zu verändern, auszubrechen, auch wenn es nicht immer einfach war. Es ging ja auch oft Schritte rückwärts. Das ist auch jetzt noch manchmal so. Der Prozess geht ja weiter.

Wenn ich sehe, wie viel Lebensqualität, Lebensfreude, ich jetzt habe! Ich kann es nur jedem empfehlen, seinen Weg zu machen, sich selbst zu achten, sich nicht aufzugeben. Es lohnt sich.

Aurora

Hallo,

liebe Ulrike , machst mich ja ganz verlegen . Vielen Dank für deine netten Worte, es gibt mir sehr viel, diese Anerkennung zu spüren.

Jetzt geh ich erstmal arbeiten, muss ja auch sein...

Aurora

Hallo,

Ulrike , nöööö, der Tag war nicht zu stressig. Und nun wird Wochenende genossen.

Monty , oh ja, ich freue mich, dass es dann offiziell ist. Aber diese ganzen Gefühle hatte ich im Herbst, als ich schwarz auf weiß sah, es ist vorbei. Da habe ich noch viele Dinge zum Loslassen gehabt. Mehr als mein halbes Leben. Mein neues Leben ist sehr, sehr schön. Es ist selbstbestimmt, ich habe einen Partner, von dem ich immer geträumt habe. Trotzdem musste ich es loslassen, diese ganzen Gefühle. Und ich weiß, ich will niemals mehr in solch einer Beziehung leben wie damals!

Soooo, und nun ist Wochenende. Mein Schatz ist heute beim Fussball, er wird wohl bald eintrudeln. Dann werden wir gemütlich zu Abend essen und dann relaxen.

Aurora

Hallo,

dann will ich mal ein kleines Up-Date hierlassen.

Mein Sohn ist ja nun ausgezogen. Er ist ja nach meinem Auszug und der Trennung von Exmänne bei seinem Vater wohnen geblieben. Das hat mit oft schlechte Gefühle gemacht, Schuldgefühle. Dass ich gehen konnte und er ist geblieben. Dabei war es seine ureigenste Entscheidung! Denn er hatte die Option mitzukommen, und er ist erwachsen. Bei der Trennung war er gerade 22 geworden... Im Mai wird er 25, mein "Kleiner"...

Ich habe soooo oft gedacht, er denkt böse über mich, er kam ja auch nicht oft hier mal rum, obwohl ich ja "um die Ecke" wohne. Nun ist er also ausgezogen, in eine kleine Bude, mein Lebenspartner hat übrigens viel beim Umzug geholfen und die beiden mögen sich und kommen super klar . Auch meine Tochter und mein Schwiegersohn und dat Erbschen mögen ihn seeeehhhrr. Das ist eine große Erleichterung für mich und macht mich unwahrscheinlich glücklich.

Nun weiter... Letzte Woche rief Sohn also an, ob ich Zeit hätte, wegen Vorhängen und Küchenschränkchen mit ihm zu gucken. Weil, "du kennst dich doch da aus, Muddi!" Da war ich schon sehr glücklich drüber, dass er mich um Rat und Hilfe bittet, er wollte sonst immer nie etwas annehmen, was von mir kam, lange Zeit nicht unbedingt jedenfalls. Er wollte sich einfach abnabeln und hat das gemacht, aber holla, nicht zu knapp...

Und gestern sind wir also losgezogen, bzw. erstmal kam er hier an. Und er hat noch einen Happen gegessen und dabei haben wir geredet, und geredet, und geredet... Und ich konnte einige Dinge klären und er auch und nun haben wir eine ganz neue Basis. Einfach überwältigend! Für mich! Er meinte:"Mööööönsch, du hast dich soooo dolle verändert, klasse!" Ehrlich, sowas aus dem Mund des Sohnes zu hören, meines Sohnes, das ist mir was wert, da platze ich fast vor Glück! Denn sooo lange dachte ich, er hält sich lieber fern von mir, weil ich gegangen bin...

Nöööö, das hatte nix zu tun, alles paletti. Und er findet die Scheidung gut, weil es ehrlich ist.

Ja, soviel mal ganz kurz hier. Wieder ein Schritt, den ich machen konnte, wieder positives Feedback von einem Menschen, der mir unglaublich wichtig ist. Das tut gut und gibt mir wieder Aufschwung. Kraft, Mut, Lust am Leben. All das hab ich ja inzwischen eh, aber jetzt ist wieder was geklärt, da kann ich wieder ein Kapitel abschließen in mir und in meinem Regalsystem verschwinden lassen. Ganz hinten.

Aurora