Liebe und Hass

Hallo,

erstmal "danke" Monty , es stimmt, was du sagst! Ich habe sehr oft die Gedanken der Anderen gedacht, also was ich meinte, was sie denken könnten... So ganz habe ich das noch nicht aus mir raus, aber es wird besser . Je selbstsicherer ich werde, desto weniger muss ich mich in anderer Leute Köpfe reindenken.

Mir geht es gut. Die Erkältung ist auf dem Rückzug, das Wetter für ein paar Tage bombig . Was will frau mehr...

Sohn ist gut angekommen in seiner Bude, letztens war ich mal da, na, muss doch gucken, ob alles in Ordnung ist . Da war ich, so ganz unangemeldet...

Und was soll ich sagen, die Bude ist ordentlich, sauber, so gemütlich wie möglich eingerichtet . Hey, das ist mein Sohn . Der kein Staubtuch früher anfassen konnte, schon garnicht einen feuchten Putzlappen oder einen Staubsauger...

Das hat mich jedenfalls gefreut, muss ja doch was angekommen sein bei ihm, mit meiner Erziehung. War wohl doch nicht alles so verkehrt, wie mir da so oft eingeredet werden sollte von meiner "netten" Schwiegerfamilie, von Exmänne.

Gestern waren mein Lebensgefährte und ich auch endlich wegen Teppich gucken. Wir haben ja Schlafzimmermöbel bestellt, vorher soll ja auch noch gestrichen werden und ein neuer Teppich rein. Der, der da jetzt drinne ist, war ja schon drinnen, als ich eingezogen bin. Da war er schon nicht mehr sooooo dolle, ich war aber damals froh, mir erstmal diese Investition sparen zu können. Denn zu diesen Zeiten hatte ich ja noch furchtbare Angst vor dem Geldausgeben, vor allem, mir was zu gönnen.

Exmänne hatte mir ja immer schön versucht einzureden, ich wäre eh zu blöde mit dem Geld, würde bei Hartz IV landen, alle in den Ruin treiben. Ich habe es mir einreden lassen, lange Zeit, es hat mich festgehalten, unter anderem. Und mir noch lange Zeit Angst gemacht. Nun sehe ich, wie gut ich auch alleine klarkomme, klargekommen bin. Ich bin nirgends gelandet, in keinem Ruin! Sondern im Glück ...

Die Teppichaffäre haben wir gestern geklärt. Da geht es weiter. Und ich freu mich wie dolle darauf, wie schön wir es dann haben werden. Hach, das Leben macht Spaaaaaass!

Aurora

Hallo,

und huhu Ulrike , jaaaa, ich konnte was anfangen mit deinen Worten...

Jetzt ist es fast drei Jahre her, dass ich meinem Exmänne ein Ultimatum stellte, entweder Alkohol oder ich... Obwohl mir da auch schon heimlich innerlich klar war, es gab kein entweder oder, ich wollte im Prinzip garnicht mehr mit ihm zusammensein, weder mit noch ohne Alk...

Es hat ja auch echt lange gedauert, bis ich mich so richtig lösen konnte, ich merke jetzt erst so richtig, dass auch wirklich alle Schnüre gekappt sind zwischen uns. Meine Güte, damals hätte ich es mir nicht träumen lassen. Erstmal, dass es sooo lange dauert, dann dass es sooooo weh tut, dass es soooo viel Kraft kostet, aber andersrum auch, dass es sooooo gut ist, dass die Kraft soooo gut investiert ist, dass das Leben sooooo einfach, bunt und schön sein kann!

Ostern werden wir schön verbringen, Dante und ich. Heute ist er ja erstmal noch arbeiten, na ja, wat mutt dat mutt... Morgen muss ich nochmal arbeiten . Sonntag werden wir bei meinen Eltern sein, das wird aber auch immer ruhiger, die Zeiten der großen "Feten" sind zum Glück vorbei. Die Familie wird auf der einen Seite immer weniger, gerade ist wieder eine Tante verstorben... Auf der anderen Seite aber auch wieder größer, dat Erbschen ist ja nun schon eine Nachfolgerin der Nachfolger... . Alt bis jung, das ist schön, nebeneinander zu sehen. Es geht eben immer weiter!

Am Montag werden wir hier bei uns brunchen, denn Dante hat Geburtstag. Das wird die erste alkoholfreie Feier in unserem Haushalt, bislang hatten wir noch keine Besucher eingeladen, seit wir zusammen sind. Jedenfalls nicht in solchen "Ausmaß". Es sind ca. 12 Leutchen, die da kommen...

Ich bin froh, dass sie unsere alkoholfreie Lebensweise akzeptieren, trotzdem kommen, obwohl es nix zum Saufen gibt. Das zeigt mir, sie erkennen uns an, wir sind ihnen wichtig, sie kommen gerne. Das war für mich schon wichtig, das mal zu "testen", denn Menschen, die uns nicht nehmen, wie wir sind, haben keinen Platz mehr in unserem, in meinem Leben!

Soooo, langsam werde ich mal in die Gänge hier kommen.

Schöne Ostern für alle, das wünscht
Aurora

Hallo,

da hatte ich ja netten Besuch .

Hallo Monty , na klar ist es zu schaffen, ein neues Leben aufzubauen. Es kostet Energie, die ist aber guuut angelegt. Und es kostet Zeit, nichts geht von heute auf morgen.

Hallo Matthias , hab's ausgerichtet, er hat sich ja auch gleich bedankt . Und seinen alten Thread im Offenen rausgekramt. Sonst dümpeln wir ja beide im geschlossenen Bereich rum.

Hier ist jetzt das Chaos ausgebrochen . Denn wir renovieren... Ich hasse renovieren. Aber gut, muss wohl sein, wenn neue Möbel kommen, sieht es ja schöner aus, wenn auch die Wände neu sind. Ich seh's ein. Wann die Möbel nun kommen, weiß ich leider noch nicht. Aber zumindest kommt Freitag auch der Teppich.

Also, hier geht es echt rund. Ich hatte einige Unruhe heute wieder in mir, deshalb. Früher hat mein Exmänne in solchen Situationen immer maßlos gesoffen. Die Arbeiten haben immer Andere gemacht, weil Ex hat zwei linke Hände. Zum Saufen hat's aber immer gelangt . Ich wusste es immer vorher schon genau und leider war es auch immer der Fall. Kaum gingen die Arbeiten los, musste er trinken, meistens war er mittags schon gut abgefüllt. Da hatte ich doppelt Stress, einmal den Frust, die Wut und Traurigkeit, weil er wieder betrunken war, zum anderen auch die ganze Arbeit, die dann auf mir lastete. Und deshalb rufen solche Situationen wie Renovierung noch immer unruhige Gefühle in mir hervor. Auch nach dieser langen Zeit. Aber es wird besser, letztes Jahr, als Dante hier einzog und wir einige Dinge umstellen mussten, war es noch schlimmer damit, mit diesen Gefühlen.

Na ja, es sind so eingefahrene Dinge im Hirn, die zu löschen dauert eben seine Zeit. Aber ich merke schnell, wenn es wieder soweit ist und kann versuchen, dagegen anzugehen. Heute ist es mir erstmal längere Zeit nicht gelungen . Nun geht es mir aber gut.

Und ich freu mich, wenn alles fertig ist!

Aurora

Hallo,

soooo, der Teppich ist da , hat alles astrein geklappt! Und das Schlafzimmer ist jetzt das Esszimmer, das Esszimmer das Schlafzimmer , hm, ich hoffe, ich lege mich nicht auf'm Tisch zur Ruhe heute ...

Und meine Teufelchen haben sich beruhigt, ich habe viel nachgedacht über meine seltsamen Gefühlsanwandlungen letztes Wochenende. Es sind die erlernten Verhaltensmuster, die arbeiten eben noch zum Teil unbewusst. Da muss der Kopf noch einige Formatierungen machen. Also heißt das, immer schön achtsam sein, aufpassen, den Selbstwert wissen und sehen, intensiv durch's Leben gehen. Damit die alten Verhaltensmuster keine Chance mehr haben.

Und nun hab ich Urlaub, und Montag kommen auch die Möbel . Und jippiehhhh, ich bin total happy, weil alles so gut klappt!

Vor 3 Jahren habe ich meinem Exmänne das Ultimatum gestellt, vor 3 Jahren konnte ich endlich anfangen, konkrete Dinge für mich einzuleiten. Seit 3 Jahren bin ich nun ganz bewusst unterwegs. Und seit 3 Jahren wird das Leben jeden Tag noch ein wenig schöner. Weil ich es mir wert bin...

Aurora

Hallo,

die Möbel sind da und alles hat geklappt und ist toll . Irgendwie habe ich das Gefühl, es ist wieder nochmal was Neues mit mir passiert...

Als ich mich damals trennte, habe ich mich ja hier eingerichtet. Nach meinen Wünschen und nach meinem Geldbeutel. Aber ich habe bald gemerkt, dass ich hier garnicht wohnte, das Heimkommen fühlte sich lange Zeit an, als käme ich in eine Ferienwohnung. Und alles blitzte und war pikobello, es war ja niemand da, der was verwuseln konnte. Einerseits gab mir das viel Sicherheit, ich saß in meiner Höhle, um mich rum war nach dem ganzen Chaos, dem Schmerz der Monate, Jahre, bevor ich mich trennen konnte, nur Ruhe und schon übermäßige Ordnung...

Aus Angst, finanziell und auch überlebensmäßig nicht zurecht zu kommen, war ich erstmal wie gelähmt. Ich musste erst mal richtig ankommen. Und das hat schon gedauert. Gleichzeitig lief die Abnabelung von meinem Ex. Der trank ja nun nix mehr und dachte, ich käme nach diesem "Intermezzo" wieder angekrochen. Er übte schon ziemlichen Druck aus, obwohl er nüchtern war (ist er übrigens noch...), konnte er perfekt meine Co-Knöpfe bedienen! Und ich konnte mich sehr schwer abgenzen! Das musste ich erst lernen, "Nein" zu sagen, ohne dass mir vor Schuldgefühlen ganz übel war. Ohne dass ich mich verantwortlich fühlen musste für ihn, weil "er ja nun sooo alleine war, soooo einsam, soooo verlassen...".

Druck kam auch von außen, durch meine Familie, meine Mutter z.B. Meine Kinder unterstützten mich übrigens andersherum, sagten, Muddi, bleib doch ganz ruhig, bleib mal schön da wohnen und komm zur Ruhe. Ich war lange Zeit hin- und hergerissen, alles wieder aufzugeben und zurück zu kehren, nur um diese Ängste, Schuldgefühle und Verantwortungen nicht mehr spüren zu müssen...

Loslassen, das habe ich dann aber gemacht, ganz langsam ging das. Denn in meinem Bauch wusste ich, ich wollte nie wieder zu ihm zurück. Es war einfach zu vieles kaputt gegangen, vor allem wäre ich sofort wieder in meiner alten Co-Rolle gewesen, ob nun mit oder ohne Alk...

Ca. ein Jahr hat das gedauert. Auf einmal konnte ich immer besser Grenzen setzen, "Nein" sagen. Und es ging mir erstmal dann noch ein wenig schlecht, aber danach umso besser . Denn ich fühlte mich plötzlich selbstbestimmt, nicht mehr fremdgesteuert, überrumpelt. Wie viele Sachen hatte ich nur ihm zuliebe gemacht, um meine Ruhe zu haben, mich nicht auseinander setzen zu müssen.

Da merkte ich auch, wie auf einmal meine Wohnung meine Wohnung war! Ich begann, regelmäßiger zu kochen für mich, es roch auch nach mir, wenn ich nach Hause kam. Ordentlich war und ist es noch immer hier, aber es war/ist keine Ausstellung mehr! Ich war angekommen. Dann kam die Liebe an bei mir...

Und wir zogen zusammen und würfelten unser Inventar durcheinander. Da fühlte ich mich oft auch so wie nix Halbes und nix Ganzes. Es war ganz komisch. Die Wohnung war ja so, grundsätzlich, wie ich sie mir eingerichtet hatte. Dante kam mit einigen Sachen dazu. Aber es war irgendwie alles meine Prägung hier, bis auf wenige Dinge. Ihm machte es nichts aus...

Nun ist es nochmal anders. Wir haben die Wohnung gestaltet, nach
unseren Vorstellungen, haben zusammen geplant, geträumt, wie es werden könnte, und dann umgesetzt. Nun bin ich ein zweites Mal hier angekommen. Schön ist das...

Aurora

Hallo,

Matthias und Monty , vielen Dank für eure lieben Worte! Es freut mich, wenn ich anderen Menschen Mut machen kann. Das möchte ich ja auch! Es ist nicht immer leicht, aber unmöglich ist es eben nicht. Jeder kann jederzeit anfangen, zu ändern, was nicht passt. Zu spät ist es nie dafür...

Wir haben Urlaub , das Wetter könnte besser sein, na gut, aber heute treffen wir einen lieben Menschen. Das ist sehr schön. Meine sozialen Kontakte werden immer mehr, ich traue mich immer mehr, auf fremde, auf andere Menschen zu zu gehen. Denn ich kann mir vertrauen, weiß, dass ich auch was zu sagen habe, dass ich genauso viel wert bin wie andere auch.

Aurora

Hallo,

liebe Monty , ganz lieben Dank für dieses schöne Kompliment!
Das Wetter wird auch immer besser, wir haben noch eine gute Woche Urlaub vor uns.

Ansonsten geht es hier wieder ganz ruhig zu. Ich genieße den Urlaub, heute haben wir auch einen schönen Ausflug gemacht. Urlaub ist was Feines .

Aurora

Hallo,

und hallo Matthias , danke für die Grüße!

Jaaaa, ich urlaube immernoch. Wir haben schon einige schöne Dinge unternommen. Heute ist ein wenig Ruhetag angesagt, denn das Enkelchen ist ja hier, wie immer montags vormittags. Jetzt schläft der kleine Terrorkrümel, mein Schatz schläft auch .

Urlaub scheint anstrengend zu sein . Mir geht's aber priiiima!

Aurora