Liebe und Hass

Huhu,

der Urlaub nähert sich dem Ende , na ja, so ist das Leben. Morgen früh düsen wir los, es steht noch ein Kurztrip an. Wir besuchen meinen Neffen und dessen Lebensgefährtin. Die hat nämlich am Wochenende Geburtstag und uns (und den Rest der Sippe) eingeladen.

Wir nutzen das gleich mal, um uns dort noch einige Dinge anzusehen. Ich finde, es ist ein schöner Abschluss.

Es tut gut, alle diese Dinge planen und ausführen zu können. Da ist keine Sorge mehr wie früher mit Ex. Von wegen: wie wird es wieder werden, wird er sich sehr voll laufen lassen, können wir überhaupt fahren usw. Es war sehr viel Stress und Druck damals. Ich fühlte mich immer verantwortlich dafür, was so passierte mit ihm, kontrollierte noch mehr als sonst alles, um alle möglichen Unwägbarkeiten auszuschließen... Meistens ohne viel Erfolg . Wie einfach und schön kann das Leben sein, seit solche Zwänge mich nicht mehr beherrschen. Ich kann es einfach genießen, Punkt!

Bis dann
Aurora

Hallo,

danke liebe Monty noch nachträglich, für die guten Wünsche.

Sie haben gewirkt, die guten Wünsche. Es war eine gute Zeit dort. Wir haben uns, im Rahmen des Möglichen an Zeit, ein paar Sachen angesehen, und dann auch ein wenig Geburtstag gefeiert.

Und nun hat der Alltag mich wieder... . Heute abend findet ein Gespräch statt, ich arbeite ja in einem kleinen Laden, da sind wir zu dritt. Chef, Kollegin und ich. Und mit der Kollegin, da habe ich meine Malesse, zum Teil. Da kommt mein Co ganz schön wieder raus und ich hatte in der letzten Zeit ganz schön was an mir zu tun! Immerhin, ich habe dieses Gespräch heute initiiert, etwas, was ich vor einiger Zeit noch nicht gekonnt hätte! Ich hoffe, ich kann alles klären, was ich klären möchte. Auf alle Fälle habe ich eine Liste, und ich werde noch nachmittags nachdenken, in Ruhe.

Der Sturm ist vorbei, denn ich hatte mit besagter Kollegin auch schon direkte Gespräche über ihr Verhalten. Sie mischt sich nämlich zuuuu gerne in Kundengespräche, die ich führe, ein... Das geht gaaaaanich!!!!! Es sind auch noch ein paar andere Sachen da im Spiel, die ich zugelassen habe, so wie früher...

Ich will das nicht. Punkt.

Ich kann das alleine. Punkt.

Ich lasse mich nicht mehr klein machen. Punkt.

Ich übernehme Verantwortung für mich, weil ich das jetzt ändere (bin ja da schon die ganze Zeit dabei, seit ich merke, was da passiert). Punkt.

Sie hat ein Verhalten, das auch mein Exmänne hatte. Genau die gleiche Art. Unwohl fühle ich mich damit schon, solange sie bei uns arbeitet, das sind 3 1/2 Jahre ca. Aber richtig sehen und in Worte fassen, was da abläuft, das konnte ich vor ca. 1/2 Jahr. Und seitdem mache ich was. Und es wirkt, es geht immer besser. Aber das zeigt mir was...

Coabhängige Verhaltensweisen erstrecken sich eben nicht nur auf einen bestimmten Partner, in einer Ehe oder in einer Liebesbeziehung. Sondern auch auf das Leben, auf Beziehungen, die nichts mit Ehe oder Liebe zu tun haben, sondern auf zwischenmenschliche Beziehungen auf der Arbeit oder so.

Und jetzt werde ich mal losdüsen, arbeiten gehen. Der nächste Urlaub kommt bestimmt...

Aurora

Hallo,

liebe Monty , ja, es ist schon erstaunlich, wie durch die Veränderungen, die wir durchlaufen, sich auch das Umfeld ändert. Tatsächlich ist es bei mir so, dass ich schon Freunde aussortiert habe, die im Prinzip keine waren. Hätt ich auch mal nicht gedacht, aber ich konnte irgendwann erkennen, hey, was wollen die eigentlich ? Die reden immer nur von sich, bzw. eine Freundin, die im Ausland lebt, erinnerte sich bloß immer an mich, wenn sie Berlin besuchen wollte. Da konnte sie ja dann kostenlos bei meinen Eltern wohnen ... Nöööö, sowas braucht frau nicht!

Und das Gespräch ist auch gelaufen. Es war nicht ganz so, wie ich es mir dachte. Meine Kollegin versuchte, sich in's rechte Licht zu rücken und mich an die Wand zu spielen. Es sind ähnliche Verhaltensmuster wie bei meinem Exmänne und seiner Sippe.

Mir ging es dabei teilweise schlecht, aber ich konnte gut gegen halten. Argumentieren, meine Stopp-Schilder setzen. Ich habe leider nicht alle meine Dinge anbringen können, na, was soll's.

Nach dem Gespräch war ich erstmal traurig und fühlte mich als gescheitert. ... Dann dachte ich aber nach. Es war das erste Gespräch, was ich hatte, was dieser Art war! Und von mir selbst ja initiiert! Was erwarte ich da von mir? Dafür, das es das erste Mal war, habe ich mich super behaupten können! Und ich habe vieles erreicht, auch wenn es erstmal nicht so aussah. Auf einmal werde ich respektvoller behandelt, wahr genommen. Ich werde der Kollegin weiterhin Grenzen setzen müssen und Stopp-Schilder zeigen, sie wird sich nicht großartig ändern. Aber ich änder mich ja immer mehr, also muss sie schon reagieren.

Ich fühle mich nun nicht mehr ausgeliefert, kleingemacht. Ich merke, ich habe sehr viel gelernt in der Zeit. Ich habe Selbstvertrauen. Ich lass mich nicht mehr klein machen. Ich kann eine Situation beenden, wenn sie mir nicht gut tut. Ich muss nichts hinnehmen, was schlecht für mich ist. Ich darf und muss klare Ansagen machen. Ich muss aber auch Kritik ertragen können. Es nicht als persönlichen Angriff sehen, sondern als produktiven Anreiz zur Änderung.

Mir geht es gut! Ich fühle mich so selbstvertraut , gut bei mir aufgehoben.

Aurora

Hallo,

kleines Sonntags-Update...

Die Situation bei mir auf der Arbeit hat sich verändert! Ich gehe da hin und weiß, ich bin wer, ich kann mich durchsetzen und für mich einstehen. Ich ströme anscheinend dieses Selbstvertrauen immer mehr aus, jedenfalls gehen meine Kollegin und der Chef auf einmal ganz anders wieder mit mir um.

So auf gleicher Basis ist es da jetzt. Respektvoll. Das war alles ein wenig verrutscht gewesen in den letzten Jahren, es verrutschte immer mehr, weil ich es verrutschen ließ. Oder aber es fiel mir erst in den letzten Jahren überhaupt auf , hm. Seit ich es endlich geschafft hatte, mich aus der alten Lebenssituation immer mehr zu lösen, da begannen ja auch meine ganzen Veränderungen. Und mit diesen Veränderungen reagierte auch mein Umfeld anders und neu. Das musste so sein, denn anders ging es nicht mehr, mit mir umzugehen, ich ließ eben viele Dinge nicht mehr zu, sagte plötzlich "nein" und laut meine Meinung, machte klare Ansagen, handelte konsequent, all das mache ich ja seit dieser Zeit. Und deshalb konnte ich sehen, es gefällt mir nicht, was meine Kollegin da so macht mit mir, was ich mit mir machen lasse. Denn ich habe es nicht nötig, mich als Aushilfe behandeln zu lassen, als unmündiges Kind. Ich bin qualifizierte Mitarbeiterin! Ich kann was und ich bin wer.

Ich habe manches Ding zum Knabbern gehabt, angefangen im Familienkreis. Da musste auch erstmal was neu sortiert werden, denn ich bin ja auf einmal nicht mehr die kleine Tochter, sondern die erwachsene Frau, Mutter, Großmutter und Geliebte. Das war schwierig, mich da neu einzuordnen, in das Familienbild. Langsam ist es aber fertig, das neue Bild, und meine Sippe kann mich nun wieder nehmen, wie ich bin, neu, unbequem, aufmüpfig...eigenständig und furchtbar glücklich!

Ich habe es schon oft geschrieben und mir selbst auch gesagt, es ist nicht einfach, oft habe ich geheult, getrauert. War wütend, unglücklich, überfordert. Ich hatte Schuldgefühle bis zum Umfallen, es war sehr schwierig, mich nach 26 gemeinsamen Jahren aus der alten Beziehung und aus meinen alten Verhaltensmustern zu lösen. Die alten Muster, manchmal sind sie noch da, so wie im Falle meiner Arbeitssituation. Aber ich fühle mich darin nicht mehr wohl, merke es, und dann kann ich es ändern!

Das ist mein ganzes Geheimnis. Ich mag mich, wie ich bin, ich weiß inzwischen, was mein Wert ist. Ich habe Vertrauen darin, in mich, in dem, was ich mache. Ich vertraue meinen Gefühlen. Sehe sie als echt an und nicht mehr als Spinnerei, wie es mir vom Ex so viele Jahre eingeredet worden war. Wenn ich mich nicht gut fühle, fühle ich mich nicht gut. Also - muss ich was ändern!

Ja, das ist das Geheimnis, aktiv sein und nichts mehr hinnehmen, was mir nicht gut tut!

Aurora

Hallo,

am 2.5.2007 habe ich mich hier angemeldet...Vor 3 Jahren also.

Ich hatte vorher im Net gesucht, weil ich für mich eine SHG finden wollte. Ich bin durch meine Arbeit zeitlich eingeschränkt und wollte auch nicht so weit fahren. Ich war aber verzweifelt, Exmänne war dauerbetrunken, ich hatte ihm ein Ultimatum gestellt und wusste, diesmal muss ich es machen. Sonst geh ich kaputt, im Prinzip war ich ja schon kaputt...

Ich gab also in die Suchmaschine ein: Alkoholiker Angehörige. Und raus kam dieses Forum. Ich las erstmal hier die Geschichten. Im offenen Bereich. Und ich heulte wie ein Schlosshund, denn ich las, dass es anderen so ging wie mir. Dass ich also nicht falsch sein konnte mit meinen Gefühlen, wie Ex es mir ja immer einredete.

Ich habe mich angemeldet und mein Fädchen hier gegründet. Und kurze Zeit nach dem ersten Eintrag bekam ich Antworten. Ich wurde willkommen geheißen, es wurde gesagt, ich kann dich verstehen. Menno, da habe ich erstmal nochmal geheult... .

Weil ich ganz offen meine Dinge aufarbeiten wollte, wechselte ich schnell in den geschlossenen Bereich. Da bin ich ja noch, und mein Tagebuch ist ziemlich dick und prall gefüllt inzwischen. Da bekam ich Feedback, Anregungen, aber auch Trost und Kritik. Und Hirnfutter wie verrückt. Und ich habe diese Chance, die mir hier angeboten wurde, genutzt! Der Austausch mit all den Betroffenen, rund um die Uhr, das ist echt toll.

Ich habe viel aufarbeiten, erkennen und verändern können. Ich war und bin aktiv unterwegs für mich. Ich merke nun, dass ich meine Erfahrungen auch weitergeben kann an andere Menschen. Zurückgeben, was ich selbst erhalten habe, das finde ich schön.

Das wollte ich auch mal loswerden.

Aurora

Hallo,

und huhu Ayki , jaaaa, meine Anfänge hier, wow, was habe ich rumgeeiert, mich unsicher gefühlt. Du hast mich ja als eine der ersten hier in Empfang genommen. Mir so manchen ersten Anstoß gegeben. .
Danke für die Glückwünsche.

Morgen ist es soweit. Um 9.45 h ist es vorbei mit meiner Ehe. Ich fühle mich ziemlich durchwachsen die letzten Tage. Geb ich zu...

Ich hatte auch mein letztes Therapiegespräch, da konnte ich mir auch nochmal positive Rückenstärkung holen und ein Resümee ziehen. Und das mach ich seither. Im Kopf. Da geht es schon rund. Auch wenn nun alles so ist, wie ich es wollte und wie es gut für mich ist, ist es nochmal ein Abschiednehmen. Mein altes Leben ist dann endgültig vorbei, sozusagen. Seit 3 Jahren verarbeite ich ja nun schon diese ganzen Dinge. Wie es war in meiner Ehe, was Exmänne mit mir gemacht hat. Diese Demütigungen, das immer stärker werdende Abwerten meiner Person. Er der Machthaber, ich die Putzfrau, die "Mutter seiner Kinder". Mehr nicht. Wichtig waren immer nur seine Sippe und an erster Stelle sein Wohlbefinden. Egal, um welchen Preis. "Er ist doch soooo sensibel, haaach, er ist doch eben nicht so belastbar wie andere, haaaach, so ist er eben..." O-Ton Exschwiegermutter . Und ich immer emsig am werkeln, immer alles richtend, immer bereit, meinen Kopf hinzuhalten.

Und dann der Suff. Immer mehr wurde es im Laufe der Jahre. Die letzten Jahre war es die Hölle für mich . Es war unberechenbar, mein Leben, voller Angst und Zwang. Voller Wut und Enttäuschung. Ich war enttäuscht und frustriert, weil ich es einfach nicht schaffte, einen Schlussstrich zu ziehen. Weil ich immer wieder blauäugig seinen Beteuerungen glaubte. Weil ich dachte, die finanzielle Sicherheit ist wichtiger als das Andere. Das Leben, das Glück. Und ohne Mann leben , das konnte ich mir ja nun garnicht vorstellen. Eine liebesleere Beziehung war mir wichtiger, als mein Wohlbefinden, wenn ich mich nur einigermaßen sicher fühlen konnte.

Und die ganzen Schuldgefühle und Verantwortlichkeiten, die mich überkamen, nach der Trennung noch mehr als vorher. Manche sind noch immer da, ganz bissi... . Der Weg, der ganze Prozess, das dauert eben. Es ist aber anders geworden in der Zeit. Nicht mehr so schmerzhaft und drängend. Es sind Fetzen trauriger Gedanken an eine andere Zeit.

Und so geht es mir in den letzten Tagen. Das Schlimme ist nicht mehr so schlimm. Das Gute ist nicht mehr so gut. Es sind Erinnerungen an vergangene Zeiten. Letztens musste ich soooo weinen, ich hörte von einem Sänger ein Lied für seine Kinder, da sah ich mich wieder als junge Frau und Mutter, mit dem Baby auf dem Arm und voller Liebe und Hoffnung. Auf ein Leben mit Exmänne, das mir damals noch so rosig erschien. Ich habe geweint, um diese junge Frau und um die vergangene Zeit, weil es so schön war.

Nun ist es auch schön, anders schön. Ich bin eine reife Frau geworden, gewachsen an den Dingen, die ich erlebt habe. Mein Weg liegt so klar vor mir wie nie. Das konnte ich als junge Frau noch nicht so sehen. Mein Erfahrungsschatz, mein Schmerz der ganzen Jahre, aber auch die positiven Zeiten haben mich geformt und zu der werden lassen, die ich jetzt bin.

Morgen um 9.45 h, da gehe ich als verheiratete da rein und komme als unverheiratete da raus. Zusammen mit Exmänne, wir gehen zusammen da hin. Wir können wieder Freunde sein, heute, haben auch vorhin schon lange telefoniert. Er ist trocken, das macht es einfach. Ich bin dankbar dafür, das macht es so unkompliziert! Freunde sein, keine guten Freunde aber Freunde, mehr ist es nicht. Aber es ist mehr, als ich jemals dachte, für ihn nochmal empfinden zu können.

Aurora

Hallo,

liebe Monty , ich danke dir sehr für deine Worte und Gedanken! Heute morgen bin ich ganz ruhig, habe gut geschlafen, mir angezogen, worin ich mich gut fühle und attraktiv finde. Mein Lebensgefährte hat mir einen kleinen Talisman gegeben, der wird an meiner Seite sein. Und dann alle, die hier an mich denken.

Der letzte Schritt, ich bin bereit!

Aurora

Hallo,

Matthias , Monty , Nici , das ist ja lieb, danke für eure Gedanken!

Mir geht es gut! Wir sind zusammen hingefahren, gestern, waren viel zu früh da. Wir haben Zeit gehabt auf ein gutes Gespräch dadurch. Und ich habe meine Beruhigungsdrops mit ihm geteilt... Ich habe gesehen, auch er hat was verändert, sehr wenig, aber immerhin. Jeder hat sein Tempo. Er ist ein Freund für mich, sehr vertraut, denn 26 Jahre lang haben wir ja zusammen gelebt. Da kennt man jeden Pups vom anderen . Und wir haben die Kinder und die kleine Erbse, unser Enkelchen , die wir ja auch abwechselnd betreuen.

Es ist gut, dass er nicht trinkt, sonst wäre es soooo nicht gegangen! Und somit ist er der Typ, der er pur ist, ruhig, besonnen, übersensibel... Das machte für mich eben die Sache viel einfacher.

Und in den letzten 3 Jahren bin ich ja nicht stehen geblieben! Unser Verhältnis, nicht nur wegen Alkohol, war ja nichts mehr! Er hatte die Macht, ich war sein Weibchen, gut zum Putzen, Kochen und für's Bett. Mehr nicht...In diesen letzten 3 Jahren habe ich da erreicht, wieder auf gleicher Augenhöhe mit ihm zu sein! Er lässt mich jetzt ausreden, wenn ich was sage, hört mir zu, nimmt mich ernst! Denn ich mache klare Ansagen, setze Grenzen, sage, was ich meine.

Das ist mit das Wichtigste, denn nur so konnte die ganze Scheidungssache auch so sauber über die Bühne gehen. Ich lass mir nichts mehr wegnehmen von meinen Rechten, stecke nicht mehr zurück! Ich bin informiert über die Dinge und kann mich behaupten!

Ich bin schrecklich müde heute morgen, leicht und müde. Ich hab nicht mal Dantes Wecker um 4 gehört, nun musste er seinen Tee alleine kochen.. . Menno... Innerlich hat es mich wohl sehr viel Energie gekostet in den letzten Tagen. Energie, die für mich ist und für meine Zukunft!

Leben, lachen, lieben, das ist mein Motto, weiterhin! Da könnt ihr Gift drauf nehmen, , fühlt sich nämlich guuuut an!

Aurora