Liebe und Hass

Hallo,

und huhu lieber Matthias, danke für deinen letzten Eintrag hier, ich hatte garkeine Zeit mehr, darauf einzugehen oder sonstwas.

Aber inzwischen waren wir im Urlaub, in den Bergen, soooo schön. Und dort konnte ich meine Seele baumeln lassen und sehr viel verarbeiten und bearbeiten. Das hat mir sehr gut getan. Und ich habe die Zeit mit Dante genossen, im Alltag haben wir so wenig voneinander.

Es hat sich sehr vieles sortiert. Was meine Trauer um meine Tochter und den kleinen Jungen betrifft. Wobei die Trauer um meine Tochter um so vieles größer ist als um den Kleinen, ich durfte ihn ja garnicht kennen lernen .

Und dann kam die Trauer um meinen alten Arbeitsplatz dazu. Durch die ganzen tragischen Ereignisse war das in meinem Gehirn erstmal nach hinten gerutscht, jetzt hatte ich zum ersten Mal wohl Zeit und Kraft, auch da was zu verarbeiten. Das tat gut, irgendwie. Da war alles, Wut, Aggression, Schmerz. Auch Erleichterung. Es ist noch nicht beendet in mir, all das. Es ist im Fluss, in Bearbeitung, sozusagen. Ich habe das Gefühl, nicht mehr dauergelähmt zu sein. Wobei ich vorher das Gefühl der Lähmung garnicht gespürt hatte . Erst jetzt merke ich das, hinterher. So ähnlich ging es mir ja auch, als ich endlich mich nach und nach von meinem Exmann und all den Suchtdingen mit ihm lösen konnte.

Ich bin also wieder da. Urlaub ist beendet. Schon seit fast einer Woche, seufz. Das Leben geht einfach weiter, das fragt nicht. Na, auch gut.

Aurora

Hallo,

liebe Miriel, liebe Topas, ich danke euch für eure Beiträge und für den Respekt, den ihr meinem Weg entgegen bringt.

Lebensmutig, hm, ja, ich bin es wohl, obwohl ich es lange selbst nicht so sah. Ich war ja auch ein ziemlicher Angsthase, viele Jahre lang. Und habe 1000 und 1 Ausrede gefunden, in einer Beziehung zu verharren, die das Wort "Liebe" nicht verdient hat.

Ich habe mich dann da rausarbeiten können, irgendwann, da flackerte doch noch so ein kleines Lebensmut-Lichtchen, anscheinend. Ich habe das nie bereut und bin ja auch sehr glücklich!

Dass leider das Schicksal nun so dermaßen zuschlägt und mir meine Tochter nimmt und den kleinen Enkel , das ist schlimm. Aber ich will trotzdem leben. Und daher stelle ich mich meiner Trauer mit all ihren Facetten und nehme einfach meine Gefühle an. Ich glaube das kann ich nun. Früher, im alten Dasein, hätte ich das so nicht gekonnt. Denn ich habe mich damals ja garnicht selbst geschätzt, mich garnicht selbst ernst genommen mit meinen Gefühlen.

Wenn ich denke, ich würde in der alten Beziehung stecken, mit all dem Suff und was das wahr, schauderts mich. Ich hätte dann zu all der Trauer vor allem die Probleme mit dem trinkenden Partner. All das, was Co so hat... Ich denke den Gedanken lieber nicht zuende. Denn, es ist Geschichte und ich lebe jetzt. Und jetzt habe ich zum Glück diese Co-Probleme nicht mehr. Denn ich lebe in einer Beziehung, die das Wort "Liebe" verdient...

Aurora

Hallo,

liebe Nici, danke für die Grüße, hab auch an Dante deinen Gruß weitergeleitet .

Momentan brauche ich meine Kraft und Energie für mich und kann mich deshalb kaum hier einbringen. Ich habe noch die große Trauer, mal kann ich gut umgehen damit, mal haut sie mich einfach um. So wie gerade wieder dieses Wochenende. Da tut es wieder besonders weh und ich vermisse meine Tochter wie verrückt . Sie fehlt mir und auf Schritt und Tritt werde ich an irgendwas erinnert, was wir hier und dort gemeinsam erlebt haben. Noch tut diese Erinnerung meistens weh, anstatt mich mit stiller Liebe zu erfüllen.

Auch auf Arbeit läuft es nicht rund. . Da habe ich gerade Baustellen, die ich garnicht gebrauchen kann zur Zeit.

Zum Glück habe ich Dante an meiner Seite und liebe Forumsmenschen im geschlossenen Bereich, die mich begleiten, bestärken, unterstützen, Mut machen.

Aurora

Hallo,

liebe Miriel, lieber Matthias, auch euch danke ich für eure Grüße und Worte, die ihr mir hier gelassen habt!

Aurora

Hallo,

lieber Matthias, bist du wieder da !
Danke für deine Motivationsspritzen, kann ich gut gebrauchen. Im Falle meiner Arbeit habe ich sehr viel für mich bewegen können, dank der Menschen um mich rum, die mir Denkanstöße, Mut, Anerkennung und Kritik gegeben haben.
Im Falle der Trauer wird es einfach die Zeit bringen, auch wenn es sich doof anhört . Ich lebe mit meiner Trauer als ständigen Begleiter. Sie ist da und ich akzeptiere sie. Dass sie so unberechenbar ist, zum Beispiel. Letztens im Laden konnte ich eine Mutter mit ihrem Neugeborenen nicht bedienen. Ich hab gezittert wie Espenlaub. Das kam nach längerer Zeit mal wieder, ohne Vorwarnung. Also hab ich die Kollegin gerufen, sie machen lassen und habe einfach gewartet, bis das Zittern und die Tränen und der Schmerz vorbei waren.

Gestern waren Schwiegersohn, Sohn und Erbse zu Besuch. Trotz der Hitze hatten wir einen schönen Tag. Wir haben auch viel über meine Tochter geredet. Das tut gut. Auch die Erbse erzählt von "als Mama noch auf der Erde war". Das scheint ihr gut zu bekommen. Sie schwelgt dann in ihrer Erinnerung, um eine Minute später im Jetzt rumzutoben und es sich gut gehen zu lassen...

Aurora

Hallo,

in meinem letzten Beitrag schrieb ich, ich hätte viel für meine Arbeit, für mich, erreichen können. Ja, hab ich. Am Freitag kam ich nach Hause und wusste, ich gehe da nicht mehr hin. Geht garnicht, zu viel, was da passiert war. Zu viel, was ich mir schon wieder habe gefallen lassen. Am Freitag wusste ich, das Maß ist voll!

Montag war ich bei meinem Hausarzt. Nach schlaflosen Nächten und Bauchkneifen undundund ging nix mehr. Ich bin nun krank geschrieben bis Ende September... Und meine Noch-Chefin hat mit Kündigung gedroht. Na gut. Alles ist besser, als da zu arbeiten. Ich habe sowas nicht mehr nötig, mich so fertig zu machen, ausnutzen zu lassen.

Da sind auch gleich die alten Teufelchen wieder auf dem Plan. Blöde Biester. So ähnlich wie damals, als ich mich endlich von meinem Exmann trennen konnte. So ähnlich läuft da was ab in meinem Kopf. .
War ich zu voreilig, zu empfindlich, stimmen meine Gefühle wirklich, was mögen die Kollegen jetzt denken, ich lass die ja im Stich... all solche Gedanken sind auf einmal da. Aber, und das ist das Gute, ich kann sofort gegensteuern. Diese Gedanken nach und nach ausschalten, widerlegen. Was ich jetzt mache, diese Schritte da raus aus diesem Job, das ist richtig! Da sorge ich gut für mich mit, höre auf meine Empfindungen.

Montag war ich beim Arzt, gestern bei der Agentur für Arbeit, mich arbeitssuchend melden. Gestern ging es mir schlecht. Alle Gefühle kamen hoch und ich habe dauernd geweint. Es gibt einfach zu viel zu verabschieden momentan. Heute geht es mir besser und ich fange an, mich zu entspannen.

Aurora

Hallo,

liebe Nici, lieber Matthias, liebe Topas, ich danke euch für die Umärmelungen, Kraftpäckel und Grüße.

Ja, es fallen Lasten ab von mir. Ich habe es tatsächlich nicht nötig, mich kaputt machen zu lassen. Von niemandem! Ich warte nun ab, was passiert. Erhole mich, kümmer mich um Schwiegersohns Garten. Lass meine Seele baumeln.

Schwiegersohn und Erbse sind jetzt zur Vater-Kind-Kur, Schwerpunkt ist Trauerbewältigung. Gestern sind sie angekommen, auf der schönen Insel Rügen. Wir werden demnächst ein Wochenende hinfahren, sie besuchen . Es geht mir um Meilen besser.

Wehmutstropfen ist aber, heute ist der Hochzeitstag von Tochter und Schwiegersohn. . 6. Hochzeitstag... Wie schön war die Feier damals, alles so, wie die zwei sich das vorgestellt hatten. Es ist so furchtbar traurig, dass das Glück so dramatisch und so schnell zerstört wurde, durch einen Blutklumpen...

Die Hochzeit selbst war sehr stressig für mich. Die kirchliche Feier und die Familienfeier waren am 2.9., damals. Ich hatte furchtbare Angst, was der Exmann da wieder machen würde, sich vollaufen lassen würde usw. Was ja dann auch passierte... Ich war sehr angespannt, auf den Fotos von damals kann man das auch richtig sehen. Wie anders ist das heute...
Zu dieser Zeit fing ich an, meine ersten ganz konkreten Schritte zu machen. Es hat noch fast 1 Jahr gedauert, bis ich mich trennen konnte.

Aurora

Hallo,

es geht mir ganz gut zur Zeit. Die Ruhe kehrt zurück zu mir. Ich bin froh, diesen kurzen Lebensabschnitt hinter mir zu haben, mit diesem Job da... Ich habe da aber auch eine Menge mitnehmen können, an Erfahrungen. Und ich habe gemerkt, wie schnell es doch gehen kann, da wieder in alte Strukturen auch rutschen. Coabhängigkeit gibt es ja auch unter Kollegen... Und ich hatte da schon solch Verhältnis mit meiner Filialleiterin.

Nur - ich habe es gemerkt. Und auch schnell jetzt handeln können. Das fühlt sich gut an.

Aurora