Aurora - Liebe und Hass

Hallo,

liebe Ayki, schön, dass du mal wieder vorbei schaust ! Ja, ich glaube schon, dass ich es schaffen werde, auch diese Lebenssituation wieder zu bewältigen. Denn ich habe was gelernt, was ich jetzt anwenden kann. Ich muss aktiv werden, nur ich kann das! Niemand wird mir was auf dem Silbertablett vorbei bringen. Da muss ich schon selbst was machen. Und das mach ich jetzt...

Das Shopping war gut, die Erbse hat endlich wieder was anzuziehen . Wir hatten einen guten Nachmittag. Und der Geburtstag war soweit ok. Für mich eher nicht, aber ich war ja nicht die Hauptperson. Zu viele Gedanken an meine Tochter waren da, zu viel Schmerz. Und dazu dann eine fette Erkältung. Und als "Sahnehäuptchen" sozusagen noch die Anwesenheit meiner Exschwiegermutter, meines Exmannes und seiner Partnerin. Ich meine, das sind selbstverständlich Menschen, die bei Erbschen sein dürfen und können. Aber mir hat es gerade mal nicht gut gefallen. Ich bin äußerst dünnhäutig zur Zeit.

Am Donnerstag geht es therapiemäßig wieder ein Stück weiter. Ich bin sehr erleichtert, dass da was passieren kann, dass ich das angehen kann jetzt.

Aurora

Hallo,

liebe Nici, ja, du hast Recht, alles muss schnell gehen, heutzutage. Es soll doch bitte alles immer wieder ratzfatz in Ordnung sein, bitteschön. So mag es das Umfeld. Und eine trauernde, traurige Frau will so wirklich niemand sehen, glaube ich, nur nicht damit sich auseinander setzen müssen, mit so schmerzenden, schmerzlichen Dingen. Ich mach das aber jetzt, ganz in Ruhe, versprochen .

Am Montag hatte ich Besuch von einer ehemaligen Kollegin, die mal vor etlichen Jahren ihre Ausbildung in dem Geschäft machte, wo ich damals gearbeitet habe. Die ganzen Jahre war immer ein wenig Kontakt, nun haben wir mal Käffchen getrunken. Und sie hat mich gefragt, ob ich da anfangen möchte zu arbeiten, wo sie gerade ist. Schon lange ist. Sie möchte endlich jemanden, der weiß, wo es langgeht, sozusagen... Ich hätte da gute Chancen.

Ich habe abgelehnt, erstmal. Momentan kann ich nicht arbeiten. Ich muss endlich mit mir selbst fertig werden. Ich habe es geschafft, das klar und ruhig rüber zu bringen. Ich habe meine Ängste verscheucht, die ich früher gehabt hätte. Angst, dass ich eine Chance verpasse, jemanden vor den Kopf stoße, mich unbeliebt mache, falsch handel. Momentan ist es richtig, wie es ist.

Und gestern rief mein Exchef vom Reformhaus an, und auch er hätte was für mich gehabt, da wird in einem Geschäft jemand gesucht . Auch da habe ich klar und ruhig gesagt, wie es ist. Und es geht mir gut damit, obwohl es mich schon gereizt hätte.

Aber ich brauche endlich diese Zeit jetzt für mich. Um wieder zu mir zu finden. Es geht mir nicht gut, nicht für umsonst bin ich schon so lange aus dem Verkehr gezogen. Und habe meine "Zustände". Das hat ja einen Grund. Und nun denke ich, jetzt verdrehe ich mich nicht, sondern gönne es mir, für mich zu sorgen.

Aurora

Hallo,

liebe Seekrank, lieber Matthias, liebe Herbstsonne, danke für eure Beiträge. Ja, liebe Seekrank, genau so war das immer. Ich habe etwas gemacht, früher, von dem ich dachte, es wird von mir erwartet. Ein klitzeklein wenig habe ich das noch. Aber ich kann trotzdem jetzt das so machen, wie es für mich gut ist, wie es sich gut anfühlt.
Lieber Matthias, diese Jobangebote "einfach so" haben sich für mein Selbstwertgefühl gut angefühlt. Ich bin gerspannt, was dann da jetzt noch so auf mich wartet...
Liebe HerbstSonne, ja, ich denke auch, es ist jetzt richtig so, wie ich es mache. Obwohl da doch noch immer mal so'n Teufelchen in mir rumort.

Freitag habe ich meine Enkelin von der Kita abgeholt. Dann sind wir zum Stellwerk gefahren, auf dem Dante Dienst hatte und haben auch ihn abgeholt. Erbse findet es spannend, wenn Dante "zurückbleiben bitte" sagt, denn auf diesem Stellwerk muss er auch die S-Bahn Abfertigung mitmachen.

Wir haben den Nachmittag genossen und abends Buletten gefuttert und gemütlich zu dritt unter großen Bettdecken gelegen und Dante hat aus dem "Hexenbuch" vorgelesen. Gestern war Dante dann zum Seminar bei der realen SHG und Enkelin und ich haben uns mit diversen Dingen beschäftigt. Und Gespräche gehabt. "Tod", das ist das Thema zur Zeit für die Kleine, immer wieder. Ich hätte pausenlos weinen können... . Wir waren dann noch im Garten beim Schwiegersohn und haben Giersch rausgerissen, Kaffee getrunken und lecker Kuchen gemampft. Schwiegersohn kann gut backen, fast so gut wie meine Tochter das konnte...

Es war ein schöner Nachmittag, abends kam noch Dante dazu und wir haben es gemütlich ausklingen lassen. Heute ist Faulenzertag, muss ja auch mal sein.

Aurora

Hallo,

am Montag hatte unser Schwiegersohn Geburtstag...

Noch paar Tage vorher meinte er, er wolle nix feiern oder so, am liebsten würde er sich irgendwo verkriechen. Am Sonntag aber packte es ihn und er lud doch die engsten Verwandten zum Essengehen ein. Seine Mutter plus Lebenspartner, seinen Vater, Bruder mit Frau. Meine Eltern und uns. Und meinen Exmann...

Wir kamen gleichzeitig da an. Und ich sah und roch sofort, was los war mit dem Ex. Ich sehe das sofort, das ist jahrelanges Training, sozusagen , das werde ich wohl immer drauf haben bei ihm. Ex setzte sich dann auch genau uns gegenüber...

Und bestellte erstmal ein Bier. Das ist neu, bisher hat er, wenn Dante und ich dabei waren, immer Unalkoholisches getrunken. Er tut sich da jetzt keinen Zwang mehr an. Und er wurde immer betrunkener, hatte anscheinend mächtig vorgeglüht. Und ich sah ihn mir so an. Zitternde Hände, er kriegte kaum einen Bissen vom Essen problemlos in den Mund. Und sein Geruch, den er verströmte, zeigte mir, er ist auf dem Weg in die Ungepflegtheit, ihm ist das realtiv wurscht geworden, wie er wirkt.

Erbse war erst angetan vom Opa, aber ziemlich schnell mied sie ihn. Ich meine, die Kleinen bekommen da mehr mit, als du denkst. Es hat ihr garnicht gepasst, und als er sie anfasste, am Ohr, da hat sie sehr heftig reagiert. "Lass das Opa, ich mag das nicht!" Sie ist da sehr selbstbewusst, gut so!

Im Laufe des Abends dachte ich, wie gut ist es, da raus zu sein! Aus diesem ganzen Suchtkreislauf. Und ich sagte laut:" Ich bin echt froh, dass mein Mann nüchtern ist, welche Wohltat!"

So viele Erinnerungen kamen zum Vorschein, aber sie waren ohne den Schmerz, den ich mal verspürte. Es waren einfach Erinnerungen, so wie ich mich an bestimmte Lebensdinge erinnere. Die mir nichts mehr bedeuten. Ich dachte, wie hast du dich damals gegrämt in solchen Situationen. Wieder einmal zerstörte Hoffnung war dann da, wieder mal der Gedanke, er hat sich nicht an die Absprache gehalten. Wieder mal die Scham vor den anderen Leuten. Wieder mal Wut und Frust, wieder mal hätte ich den Abend nicht genießen können.

Das kann ich jetzt. Ich habe meine Enkelin geknuddelt und mit ihr ein wenig geredet. Ich habe mein Essen genossen und der Jasmin-Tee dort war Spitze! Wir sind in's Auto gestiegen und in Ruhe nachhause gefahren, voller Freude, dass es dem Schwiegersohn anscheinend ganz gut ging mit seinem Geburtstag, der erste, seit 14 oder 15 Jahren oder so ohne "Sie".

Wieder einmal mehr sehe ich, wie die Sucht ist. Mein Exmann ist nur noch eine Karikatur seiner selbst. Das ist schade, ich kenne ihn nunmehr seit 31 Jahren und ich weiß, wie er mal war, damals. Davon ist kaum noch was zu merken. Ich habe ihn mit Interesse angesehen, denn ich sehe ihn nun mit Abstand. Ich sehe, wie Sucht ist, ich sehe das ganz deutlich. Sucht macht kaputt, macht stinkend, macht blöde redend. Macht zitternd und aufgedunsen. Und macht einsam. Denn es hat kaum jemand mit ihm reden wollen, können. Also die Sippe vom Schwiegersohn hat da eh kein Interesse, die sind mit ihrem eigenen Alkoholkonsum beschäftigt , meene Jüte, auch die... Aber Dante und ich oder meine Eltern, der Schwiegersohn, niemand hatte Lust zu einem "Gespräch", was ja auch nicht wirklich möglich war. Und die Kleine meidet ihn.

Ganz ehrlich, ich bin heilfroh, meinem Leben eine Wendung gegeben zu haben. Eine Wendung in die Freiheit und Selbstbestimmtheit. Eine Wendung in das Leben! Ich muss nicht mehr abhängig sein von den Befindlichkeiten des Säufers. Nur angespannt, was nun wieder kommen mag. Mich verantwortlich, schuldig, unwert fühlen. Zum Schluss mittrinkend... Ich bin so sehr traurig und voller Trauer um meine Tochter und den Kleinen. Wäre ich jetzt noch in diesen Suchtstrukturen, ich glaube, ich wäre schon zerbrochen. So aber kann ich die Trauer fühlen und weinen, aber ich kann auch das Leben genießen. Das geht beides nebeneinander, ich hätte es nicht gedacht.

Ich fühle sehr große Erleichterung darüber, habe auch schon viel mit meinem Mann darüber geredet. Wir wissen beide, um was es uns geht, nämlich um Leben. Leben, Lachen, Lieben. Liebe! Und um Klarheit. Um Vertrauen. Um Zusammenhalt in Lebenskrisen, die dich aus den Latschen hauen, erbarmungslos. Und das geht nur ohne Abhängigkeit. Ohne Suff, Drogen. Das Leben ist klar, das tut weh und es vernebelt nicht den Schmerz. Ich muss und darf alles spüren, die Freude genau so wie den Schmerz. Aber nur dadurch lebe ich doch.

Heute ist wieder beides in mir, die Trauer und die Freude. Ich gehe nachher meine langjährige Freundin besuchen. Und ich bin weiterhin krank geschrieben und warte nun darauf, dass die Therapie beginnen kann. Dafür habe ich alles in die Wege geleitet. Das Leben lebt so. Es puckert, es kitzelt, es schmerzt und kneift. Aber all das spüre ich.

Aurora

Hallo,

liebe Renate, ich danke dir für deine Worte! Ja, ich ziehe manchmal meine Rückblicke und Résumés, das tut gut zu sehen, ich hab ja was bewegt. Und wenn ich dann, was nur noch sehr selten vorkommt, auf meinen Exmann treffe, sehe ich, wie gut es war, auszusteigen. Zu sagen, ich verlasse den Suchtkreisel, auch wenn es weh tut, erstmal, denn Veränderungen sind immer unangenehm. Aber wenn ich dann jetzt spüre, in mich reinhorche, kann ich sehen, es war das einzig Richtige, was ich tun konnte. Damals, als ich endlich, endlich mal auf meine eigenen Bedürfnisse, auf diese Fragmente, die da noch von da waren, zu hören begann.

Und nun warte ich auf meine kleine Enkelin. Die wird heute hier wieder mal nächtigen, denn Schwiegersohn möchte sich heute abend mal mit den Freunden kinderlos treffen. Das muss ja auch mal sein. Also sind heute in Berlin einige Omis und Opis mit ihren Erbsen beschäftigt, während sich die Mamas und Papas einen schönen Abend machen. Ach, wir werden es noch viiiiel schöner haben .
Was gibt's besseres, als Erbsen hüten?

Aurora

Hallo,

liebe Renate, Enkel machen Spaß, nicht wahr!? Und es ist gut, sie genießen zu können. Stell dir vor, deine Gedanken wären garnicht ganz bei deiner Kleinen sondern nur beim XY... Ob er wann, wieviel und wo was gesoffen hätte. Ich sag dir, ich kann sowas jetzt ganz anders genießen, als damals. Da war ich immer auf dem Sprung, immer in Sorge, Angst.

Zur Zeit geht's mir durchwachsen. Immer mal so und mal so. Gestern hatte ich ein schönes Telefonat mit meinem Sohn. Das wird jetzt wieder ein wenig intensiver, wie gut. Es ging unter anderem um Alkohol, um seinen Vater und um's betrunken Auto Fahren... Denn der Ex praktiziert das, leider.

Ich habe mich jetzt ganz richtig schlau gemacht. Wenn ich sehe, jemand will betrunken Auto fahren, forder ich ihn auf, das sein zu lassen und den Schlüssel abzugeben. Macht er das nicht, ruf ich die Polizei. Die entweder dahin kommt, wo der Betrunkene noch ist, oder aber ihn vor der Haustür erwartet. Und Sohn fragte, "wirst du das bei Papa machen, wenn du das siehst?".
"Ja, das werde ich! "
"Dann wird Papa sauer auf dich sein und seinen Führerschein ist er dann auch los..."
"Ja, das kann sein. Ob er auf mich sauer wäre, dann, ist mir schnuppe! Aber ich werde nicht mehr, wie früher, wegsehen. Ihn besoffen fahren lassen."

Na gut, mal sehen, ob es jemals dazu kommen wird. Ich hab ja kaum noch Kontakt zum Ex, gut so. Aber ich habe mir vorgenommen, nicht mehr weg zu sehen. Egal, bei wem.

Denn das habe ich, letztens auf dem Geburtstag. Und ich schäme mich dafür. Und sowas will ich nicht mehr. Ich war unsicher, wie ich mich verhalten sollte, also habe ich mich erkundigt. Und nun weiß ich. Und nun werde ich, wenn nötig, handeln.

Aurora

Hallo,

liebe Renate, danke für deine Beiträge, sie sagen einiges über dich aus. Gut, vielleicht war es ein wenig anders, so mit zwei Wohnungen. Aber trotzdem drehte sich doch bestimmt auch vieles um seine Trinkerei, oder? So gedanklich. Weiß nicht, ist ja auch wurscht. Fakt ist, ich kann mein Leben ohne einen abhängigen Partner einfach besser leben. Weil ich frei bin. Denn seine Süchte haben auch in mir Süchte wachgerufen. Und so waren wir umeinander verstrickt. Und unfrei in unseren Dingen, Wahrnehmungen.

Heute ist ein wahrlich fauler Tag. Es ist so trübe , novemberig eben. Hm. Gestern waren wir mit dem Schwiegersohn und der Erbse bei einem Blumen- und Pflanzenmarkt. Unter anderem wollten wir was für den Friedhof haben, für das Grab, für den Winter. Es gab ziemlich viel, sowas ist mir früher nie aufgefallen, warum auch? Und ich habe geweint, weil ich nun sozusagen sowas kaufen "muss"... Und mein Schwiegersohn hat auch geweint, so viele Erinnerungen und solch Schmerz. Da standen wir also im Pflanzenland und haben geweint , auch egal. Das musste raus.

Dann haben wir uns in der Weihnachtsabteilung noch vergnügt. Meene Jüte, so viel Blinki und Glitzer und wasweissich. Und ein Leierkastenmann war da, den fand die Erbse gut. So geht das hier, Trauer und Lebensfreude gehen nebeneinander.

Aurora

Hallo,

liebe Renate, ja, dieses Buch habe ich auch gelesen, eine Kundin meiner Arbeitsstelle bei der Psycho-Bäckerbude hat es mir geschenkt. Diese Kundin kenne ich schon sehr lange, sie ist auch Kundin in dem Reformhaus, in dem ich lange gearbeitet habe. So'n Zufall... Das Buch ist sehr gut und hat mir schon auch Trost gespendet. Andererseits bin ich sehr skeptisch solchen Dingen gegenüber eingestellt, also ich bin nicht gläubig oder so. Es fällt mir schwer, einen "Lieben Gott" kann ich nicht erkennen, z.B. Würde der, gäbe es ihn, sowas zulassen? Und ich kann mir auch nicht vorstellen, dass da irgendwo die Seelen rumschwirren und solche Dinge. Manchmal denke ich, es wäre leichter für mich, wenn ich das glauben könnte, ich denke, es spendet denjenigen, die so denken, auch Trost. Ich danke dir sehr für deinen Beitrag, das spendet mir z.B. Trost, diese Anteilnahme! Danke!

Liebe Skybird, ich freue mich so sehr, dich hier in meinem Fädchen anzutreffen! Deine Worte geben mir sehr viel, wie ich eben schon Renate schrieb, dieses Anteil Nehmen an meinen Dingen gibt mir viel. Und ich lese Wertschätzung für mich aus deinen Worten, auch das macht mir ja Mut und wärmt mich auch, irgendwie. Danke! Und die Grüße werde ich weitergeben.

Sonntag, ich sitze alleine hier, Dante hat Dienst. Ich werde diesen Tag auch, schon wie gestern, ruhig angehen. Anders kann ich garnicht zur Zeit, als ruhig. Momentan fühle ich mich so lahm gelegt. Ab nächste Woche wird es losgehen, dass ich die Erbse an 2 Nachmittagen betreue, weil der Schwiegersohn da seine langen Banktage hat. Immer dienstags und donnerstags, alle 2 Wochen wird seine Mutter den Donnerstag übernehmen.

Ich freu mich drauf. Ja, sie ist eine Bereicherung, die Kleine. Meine Tochter wäre so stolz auf sie, sie ist so ein aufgewecktes kleines Ding. "Warum" ist ihr Lieblingswort ...

So, nun mach ich weiter hier mit Rümdümpeln.

Aurora