Liebe und Hass

Hallo,

das neue Jahr ist nun schon ein paar Tage alt. Am Anfang hatte ich wieder mit einer sehr starken Erschöpfung zu tun, die Feiertage waren ja doch auch anstrengend. Auch wenn es guter Stress war.

Aber ich habe auf mich gehört und einfach ausgeruht. Nun geht es mir gut.

Aurora

Hallo,

liebe Freya, ich bin gespannt, wann und was du schreiben wirst.
Ich mag es auch, wenn dann so Feiertage vorbei sind, dass dann wieder ein "normaler" Rhythmus eingekehrt. Ich brauche das, es ist für mich wichtig, so einfach ein geregelter Alltag.
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Und das ist jetzt bei uns wieder. Einfach geregelter Alltag soweit. Ich finde mich in mein neues Leben als nicht mehr Erwerbstätige mehr und mehr ein. Und ich finde mich ein wenig auch in mein Leben ein, das von der Diagnose "chronische Depression" überschattet ist. Wobei, überschattet hört sich so duster an, das ist es gerade nicht. Ich bin dabei, es anzunehmen und mich danach zu richten. Das erfordert schon ein Maß an Achtsamkeit für mich und meine Bedürfnisse. Und die alten Zensoren da in mir sind aber immer noch aktiv .

Neuerdings habe ich aber ein Bild im Kopf. Ich rede ja immer von den Teufelchen, die mir was flüstern, das sind die alten Muster eben. Und nun habe ich ein Engelchen engagiert, das eine Keule hat. Und die kriegen die Teufelchen dann zu spüren . Ich kann für mich viel mit solchen Gedanken-Bildern anfangen, es erleichtert mir viel.

Am Wochenende ist Enkelin-Zeit. Das wird schön .

Aurora

Hallo,

ich will doch mal wieder was hier rein kritzeln...

Es gab eine Zeit der Ruhe bei mir, dann kam wieder eine Zeit sehr vieler Termine (also für mich waren es sehr viele, für andere mag das "normal" sein), dann hatten wir noch die Enkelin eine Woche lang nachmittags und dann am WE über Nacht, die Sorge um die Eltern, die immer mehr abbauen es aber starrsinnig verleugnen, der Sohn, dem es nicht so gut geht gerade und und und... dazu noch ein Infekt und noch eine Infektion...

Hui, das ist ja auch eine Menge . Und ich habe die ganze letzte Woche gebraucht, um wieder aus dem Loch zu kommen, in dem ich dann saß. Ich muss mir meine Energie gut einteilen! Das muss ich noch besser lernen. Sonst falle ich sofort in diese dunklen Löcher.

Ja, das ist unter anderem der Tribut den ich zahlen muss. Dafür, dass ich immer gelacht habe, auch wenn mir zum Schreien zumute war. Dafür, dass ich Jahr um Jahr ausgehalten, durchgehalten habe. Mich auch noch wichtig und unersetzlich gefühlt habe. Dafür, dass ich dachte, ich mach's für die Kinder, für die Familie. Ich dachte nie: ich mach's nicht mehr, weil ich mir wichtig bin und es nicht mehr aushalte.

Ich dachte, ich hätte es nicht besser verdient, das Leben wäre eben so und ich müsse mich eben nur mehr anstrengen. Über meine Grenzen gehen. Ständig. "Was machen Sie den gerne?", fragte mich meine Psychiaterin letzte Woche. Ich saß in meinem dunklen Loch und wusste es nicht... Sowas passiert immer noch wieder in diesen Momenten. Ich verliere mich dann irgendwie.

Suff und Co, welche teuflische Mischung. Dazu kommt noch diese Exfamilie mit ihren diversen Störungen, sag ich mal so salopp. Ich habe immer die Zähne zusammen gebissen und gemacht. Immer über meine Grenzen hinweg funktioniert. Denn ich dachte das müsse so sein, damit ich geliebt werde, geachtet werde, als toll gelte. Welch grausamer Denkfehler. Fehlprogrammierung. Prägung und Persönlichkeit.

Ich habe es geschafft da raus und es lief immer besser. Bis zum Tag X. Zuerst war der geliebte Job weg, dann starben meine Kleene und ihr Baby. Das hat die Sache dann sozusagen zum Überlaufen gebracht.

Und nun? Nun lerne ich damit zu leben. Mich und meine Bedürfnisse wahr zu nehmen und zu achten. Ich konnte das schon besser, das war, bevor meine Tochter und der Kleine starben. Das hat mich wieder total umgeworfen, klar. Die alten Muster konnten durch diesen Schicksalsschlag wieder die Oberhand gewinnen.

Was ist nun meine Konsequenz daraus? Ich lerne, mein Leben anzunehmen, wie es jetzt ist. Und ich möchte hier aufschreiben. Sagen, ihr Lieben, guckt genau hin! Wir haben unser Leben nur 1 Mal geschenkt bekommen. Es kann uns rasend schnell auch genommen werden, wer weiß das schon? Es lohnt sich hinzusehen. Sich selbst ernst zu nehmen. Nicht auszuhalten, durchzuhalten. Sondern zu sagen, jetzt ist meine Grenze erreicht und ich muss und will was ändern. Denn das Leben ist kostbar und will gelebt werden. In Ruhe und Glück, mit Schwierigkeiten zwar und Schicksalsschlägen, das gehört ja dazu.

Aber ich muss mir nicht alles noch schwerer machen, indem ich in der Sucht fest klammer. Indem ich mich kaputt mache für ein Ziel, was illusorisch ist, für eine Hoffnung, die sich in den wenigsten Fällen erfüllt. Ich darf entscheiden, mich für mein Leben. Ich meine, ich kann mich auch für das Leiden entscheiden, das darf ich ja auch. Ich habe mich für das Leben entschieden, denn das macht Spaß.

So, das war mein Wort zum Wochenanfang...

Aurora

Hallo,

hey du Elfriedööööö, , wie schön, mal wieder was von dir zu hören!
Ich habe meine Energie Depots so lange strapaziert, bis sie nun sozusagen im Minus sind. Wenn ich genug Zeit und Ruhe für mich haben kann, füllen sie sich wieder so weit, dass ich für mich ein gutes Leben haben kann. Ein langsames und beschauliches. Ein Leben , in dem ich mich wieder fühlen kann und Lebenslust verspüre. Aber ich habe nun gemerkt das es besser ist, wenn ich da wirklich gut auf mich aufpasse. Denn dieses Energiedepot reicht nur für wenig aus. Da bin ich jetzt noch in der Testphase gewissermaßen, wie ich das gut hinbekommen kann.

Ich arbeite nicht mehr, beziehe zur Zeit Krankengeld. Ich habe einen Antrag auf Erwerbsminderungsrente gestellt. Und hoffe, dass ich das bewilligt bekomme. Ich kann einfach nicht mehr berufstätig sein. Ich habe mich für alle möglichen Leute verausgabt. Jahrzehnte lang. Mich selbst dabei vergessen, ich stand immer an letzter Stelle in meinem Leben... Ich habe keine Kraft mehr. Die depressiven Episoden kommen dann immer schneller, wenn ich nicht auf mich aufpasse.. Nun ist meine Zeit, in der ich lebe. Mit Dante, jawoll . Es gibt nix Schöneres . Jetzt stehe ich an erster Stelle!

Ich würd mich sehr freuen, mal wieder was von dir zu hören, wie es dir so ergangen ist inzwischen. Deine Geschichte war die erste Co-Geschichte, die ich hier gelesen habe. Ich fand das klasse, wie du deinem Mann so Schafsläuse oder so was gegeben hast...

Lieber Matthias, hey danke !

Aurora

Hallo,

auch von mir eine kurze Meldung .

Es geht mir ganz gut zur Zeit. Ich beginne, mich zu stabilisieren, das ist echt ein gutes Gefühl. Mal sehen, ich genieße jeden einzelnen Tag, was morgen ist, weiß ich ja nicht...

Oder doch, ich weiß es... morgen gehe ich zum Qi Gong. Das habe ich nun für mich begonnen und das tut mir echt gut. Ich erobere mir meine Zeit zurück, Zeit für mich. Das ist so wichtig!

Und ja, zum 100ten Mal, es war die beste Entscheidung, dieses Leben mit dem Exmann zu beenden. Auch wenn es ein zäher Weg war zum Teil, es hat sich jeder Zentimeter gelohnt! Es gab viele Rückschläge für mich auf diesem Weg und meine Persönlichkeit wird immer eher die einer Frau sein, die zur Co-Abhängigkeit neigt. Darum passe ich ganz gut auf. Und das funktioniert nun auch immer besser.

Und auch zum 100ten Mal , ich lebe nun ja auch in einer Beziehung, die von Liebe geprägt ist und Augenhöhe und nicht vom Suff.

Ich kann's bloß immer wieder empfehlen, der erste Schritt lohnt sich, auch wenn er schwer fällt. Und der nächste Schritt lohnt sich noch mehr. Und daraus wird dann ein Weg...

Aurora

Hallo,

es geht mir so weit ganz gut.
Das Arbeitsleben liegt hinter mir, obwohl ich gerade erst wieder einen blöden Traum darüber hatte .

Von Mittwoch Nachmittag bis heute Vormittag hatten wir unsere Enkelin hier und das macht immer viel Spaß. Jetzt bin ich aber auch schon wieder ziemlich k.o., denn anstrengend ist es auch.

Ich wünsche allen hier ein schönes Osterfest
Aurora

Hallo,

Ostern ist fast rum und die Zeitumstellung habe ich auch geschafft. Obwohl ich immer brauche, bis es in meinem Biorhythmus angekommen ist .

Ich hatte ein gutes Ostern. In meiner Urfamilie fand nichts weiter statt. Ich war schon auch ein wenig traurig darüber. Früher waren wir immer zusammen. Meine Eltern haben das immer gemacht. Nun sind sie in einem Alter, wo sie das nicht mehr können. Ich habe auch immer sehr viel gemacht oder auch bei solchen Festen meiner Mutter geholfen. Ich mach das ja nun auch schon lange nicht mehr. Leider fühlt sich nun keiner von meinen Geschwistern oder so in der Lage, was zu machen. Schade.

Also waren die Eltern einen Tag bei meinem Bruder x, meine Schwägerin hatte Geburtstag. Da war das ein Abwasch. Es gab keine Feier oder so für alle anderen. Auch ok so. Dann waren sie einen Tag bei Bruder y, auch gut. Und ich bin ja eh sehr oft bei meinen Eltern, da ich ja um die Ecke wohne...

Also haben Dante und ich kurzentschlossen beschlossen, einen Kurzurlaub zu machen . Wir haben unsere liebe Freundin Morgenrot besucht. Wo sie wohnt ist es so schön und die Gelegenheit, sie zu treffen ist immer toll. Wir hatten eine wunderbare Zeit! Von Freitag bis gestern. Das war zwar kurz, aber so intensiv, dass es sich richtig gut anfühlt.

Solche Sachen waren früher mit meinem Exmann nicht möglich. Da hatte seine Sucht die Oberhand und er konnte so kurzfristig keine Dinge machen. Und ich hab mich gegrämt und einsam gefühlt und ihm die Schuld dafür gegeben. Dass wir nichts Schönes planen konnten, weil das Saufen wichtiger war.

Ganz ehrlich, da habe ich ihm ganz schön was von meiner Eigenverantwortung aufgedrückt, mein Befinden von ihm abhängig gemacht. Schön doof... . Ich konnte es nicht anders, lange Zeit. Es war einfacher im eigenen Leid starr zu verharren, ihm die Schuld dafür aufzudrücken und meine Energie darin zu verpulvern, ihn zu bewachen und zu kontrollieren, was eh sinnlos war. Ich hätte meine Kraft lieber für mich selbst gebrauchen sollen. Um mir mein Leben schön zu machen.

Aber so war das. Irgendwann konnte ich zum Glück aus meiner Starre erwachen und los gehen. Und heute bin ich froh darüber und genieße, was mir mein Leben bietet. Trotz aller Schicksalsschläge, die mich inzwischen getroffen haben...

Demnächst wird es 9 Jahre her sein, dass ich mich endlich entschließen konnte, loszulegen. Mit dem Leben. Meene Jüte, wie die Zeit vergeht. .

Aurora

Hallo,

liebe Freya, ich hoffe, dir geht es inzwischen weiterhin so gut. Ich genieße den Frühling und hoffe, dass du es auch machst.
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Inzwischen waren wir auch einige Tage auf Rügen, Dante hatte Urlaub und wir haben uns noch mal eine Auszeit genommen. Das hat mir unheimlich gut getan.

Ich warte nun noch immer darauf, dass sich bezüglich meines Rentenantrages mal was bewegt. Es bewegt sich ja auch was, aber eher von der Krankenkasse, die mich noch mal in eine Reha schicken will. Hm, na gut, warte ich's mal ab.

Nächstes Wochenende kommt Besuch in meine Stadt , die sunshine fliegt ein mitsamt Mann . Hoffentlich bringt sie auch sunshine mit, denn hier soll es am Wochenende noch mal Richtung Winterwetter gehen . Wir haben uns ewig nicht gesehen und ich freu mich darauf. Das sind so die Highlights im Hause Aurora.

Das beste Highlight an diesem Wochenende ich heute das Frühlingsfest in der Schule unserer Enkelin. Da gehen wir gerne hin !

Ein schönes Wochenende allen, die hier vorbei sausen
Aurora

Hallöchen,

ja und es ist kaum zu glauben...

Heute vor 5 Jahren wurde ich "Frau Dante".
Wo ist bloß die Zeit geblieben? Ich habe dieses "ja" noch nicht 1 Sekunde bereut. Es war auch ein "ja" zu mir...

Aurora

Hallo,

liebe Freya, ich freu mich immer, von dir zu lesen . Und danke für deine lieben Worte, diese Wertschätzung tut mir gut und freut mich!

Die liebe sunshine kommt erst dieses Wochenende und die Sonne soll auch da sein . Ich freu mich schon sehr darauf. Ja, ich habe durch den geschlossenen Bereich hier im Forum einige Menschen auch privat kennen gelernt. Und Morgenrot zum Beispiel ist inzwischen eine sehr, sehr gute Freundin für mich geworden. Und schlussendlich hab ich meinen Mann ja auch von hier .

In meinen Rentenantrag kommt jetzt Bewegung, am Montag habe ich einen Termin bei einem Gutachter. Bin gespannt und auch ein wenig aufgeregt...

Hast du eigentlich schon mal überlegt, dich von deinem Partner ganz zu trennen? Wenn du dich doch so gut fühlst ohne ihn?

Liebe Grüße
Aurora

Hallo,

liebe Freya, das mit dem Gutachter, na ja... . Der war nicht wirklich toll, es war ein 08/15 Gutachten und ich bin jetzt gespannt, was schlussendlich bei rauskommt.
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Heute habe ich erfahren, dass die Frau meines Cousins im Hospiz ist, zum Sterben . Ich kenne sie schon bestimmt 40 Jahre bald, sie ist Anfang 50. Krebs.

Mein Cousin trinkt, so lange ich denken kann. Und die Frau war bzw. ist eine Co-Abhängige, wie sie im Buche steht. Sie hat alles für ihn gemacht. War er im Suff, kniete sie z.B. vor ihm, um ihm bei Bedarf die Schuhe zuzubinden. Damit er im Suff nicht umkippt und sich weh tut. Er hat sie auch körperlich angegriffen im Suff, sie rumgeschubst. Beschimpft vor allen Leuten. All das, volles Programm.

Und am nächsten Tag war immer alles wieder gut und sie versicherte lachend, dass doch alles bestens wäre und es ihr blendend ginge. Und dass ihr Mann überhaupt toll wär. Und alles Tutti.

Irgendwann konnte ich das nicht mehr mit ansehen, vor etlichen Jahren. Der Kontakt ist dann eingeschlafen, obwohl ich sie so gerne mag. Aber solch Gespinnst aus Abhängigkeiten und Manipulationen, aus gegenseitiger Verletzung und Unterwerfung konnte ich nicht mehr ertragen. Und dieses Leugnen, du hast es mit eigenen Augen gesehen und sie hat getan, als ob nichts gewesen wäre.

Ich konnte es nicht mehr ertragen zu sehen. Und das, obwohl ich selbst eine Co-Abhängige bin. Aber nachdem mein Weg in die Freiheit begonnen hatte, konnte ich dieses "Eheleben" da nicht mehr ertragen. Und sie war resistent gegen alle guten Worte.

Nun liegt sie im Sterben. So jung noch. Was hat sie vom Leben gehabt, frag ich mich. Kummer, Wut, Angst. Und die schwere Arbeit, Tag für Tag eine Fassade aufrecht zu erhalten, die Normalität zeigen sollte. Jetzt hat sie wohl keine Kraft mehr.

Es tut mir so leid, sie ist ein prima Mensch. Aber den Absprung hat sie leider nicht geschafft. Sie meinte mal, sie wäre nun in dieser Lage und das wär ihr Leben und da würde sie jetzt durch gehen. Bis zum bitteren Ende, füge ich jetzt mal noch hinzu.

Aurora

Hallo,

liebe Tautropfen, erst mal "danke" für deine netten Worte an mich .

Ja, du beschreibst das gut mit der Co-Abhängigkeit. Und es gibt Menschen, die können sich lösen, es gibt aber auch Menschen, die können oder wollen das nicht. Aus Gründen, die in ihnen stecken und die nur sie wissen. Das muss ich akzeptieren, genau so, wie ich das Weitersaufen z.B. meines Exmannes akzeptieren muss. Meine Möglichkeit ist, einen Menschen darauf anzusprechen und zu sehen, was für eine Reaktion kommt. Dann kann ich anbieten, etwas über meine Geschichte zu sagen und Wege aufzuzeichnen. Aber gehen muss jeder selbst!

Ja, auch wir Cos müssen was tun, das ist so. Ohne Fleiß kein Gewinn. Denn wenn ich so handel, wie ich das früher getan habe, dann habe ich das nicht aus Dummheit, Jux oder Langeweile getan sondern weil meine Persönlichkeit so ist.

Und da kann ich ansetzen. Ich kann gucken, warum ich das getan habe, was es mir gegeben hat, in Co-Abhängigkeit zu leben, mich so auch behandeln zu lassen. Denn ich habe ja auch einen Nutzen davon gehabt. Sonst hätte ich jetzt nicht fast 26 Jahre so verbracht...

Ich bin meinen Prägungen, Mustern, meiner Persönlichkeit gefolgt. Meine Persönlichkeit kann ich nur bedingt verändern, mehr will ich auch gar nicht. Aber diese Muster, Prägungen, die kann ich ändern. Weg gehen sie nie! Sie sind als dicke Fahrspuren in meinem Gehirn verankert. Aber ich kann neue Fahrspuren bauen. Bis die so schön breit und bequem sind wie die alten, dauert das schon. Aber es funktioniert immer besser!

Ich muss aber trotz allem auch immer aufpassen auf mich. Das geht aber auch immer mehr in Fleisch und Blut über. Es gibt jetzt in meinem Alltag oft Situationen wo ich sage: "boah, das war jetzt wieder voll Co!". Und sowie ich das merke, kann ich die neue Fahrspur benutzen .

Liebe Tautropfen, ja, du hast das auch gut erkannt. Es erleichtert sehr, sich nicht mehr ausgeliefert zu fühlen, oder?

Aurora

Hallo,

ich fütter doch mal wieder mein Fädchen hier...

Inzwischen habe ich leider eine Ablehnung meines Rentenantrages bekommen und Widerspruch eingelegt.

Ich hatte eine ziemlich schwere depressive Episode. Zum einen, weil jetzt die Geburtstage meiner Kinder sind. Mein Sohn hatte schon, meine Tochter hat am Montag dann. Sie wäre dann 34...

All das und noch eine Menge anderer Dinge haben mich wieder in den Strudel gerissen. Zum Glück konnte ich da schnell wieder heraus, ich bin froh, dass ich inzwischen durch die Therapie und auch durch die Auseinandersetzung mit mir hier im Forum genug Werkzeuge habe.

Ich muss lernen, mit der Depression zu leben, sie gehört zu mir. Noch eine Wegbegleiterin neben der Trauer und der Angst. Ok.

Heute fliegt nun wieder unsere Enkelin hier ein und wir werden uns einen gemütlichen Fußballabend machen. Auf ihren Wunsch hin...

Aurora