Liebe und Hass

Hallo,
ich lese schon seit einiger Zeit hier im Forum und bin froh, dass ich es gefunden habe. Ich muss immer wieder feststellen, dass ich in anderen Geschichten genau das gleiche wiederfinde, was mir auch passiert (ist)! Schauerlich...........aber irgendwie auch beruhigend, denn oft genug habe ich auch an meinem eigenen Verstand gezweifelt.
Ich bin seit gut 25 Jahren verheiratet. Von Anfang an war Alkohol für meinen Mann ein Thema, aber da ich aus einer großen, trinkfreudigen Familie komme, habe ich erstmal mir nichts gedacht. Aber er fand auch unter der Woche oft genug einen Grund, mal einen zu heben, zur Entspannung, zum Fußball usw. War aber noch alles im Rahmen. Aber nach einigen Jahren stellte ich eine Veränderung fest, er musste nun sich jedes Wochenende ziemlich zuschütten, auch in Stress- Situationen oder zu bestimmten Anlässen. Oft genug stand ich dann mit den Kindern alleine da - so, sieh mal zu, wie du klarkommst! Ich hätte auch oft mal ne Schulter zum Anlehnen gebrauch, aber ne Schulter mit Fahne- nee! Es gab schon öfter mal Streit. Leider wurde es noch schlimmer, er trank nicht mehr nur Freitag und Sonnabend, oft lag er am Sonntag noch im Bett, da hat er schon ein Bier getrunken. Als ich das mal merkte meinte er, das machen doch alle, um den Kater zu bekämpfen
Die Woche über ist er schon seiner Arbeit nachgegangen, aber in der Mittagspause gab es auch immer öfter ein? Bier zum Essen, haben aber die Kollegen angeblich auch gemacht. Na ja, was interessieren die mich? Ich war jedenfalls immer frustrierter, und wenn ich ihn mit der Bierflasche sah, oder wenn wir einen Ausflug machten und am Nachmittag alle ein Käffchen bestellten und er.........erstmal 'n Halben! Na, ich hab eben Durst, na und, es gibt doch auch Mineralwasser...........Diskussion, Diskussion und Frustration meinerseits. Vor ca 4 Jahren ist er aus seinem Betrieb mehr oder weniger wegrationalisiert worden. Er ist auch schwerbeschädigt, deshalb ging es hin und her, Teilerwerbsminderung oder Abfindung und und und........ein willkommener Grund zum Trinken, denn den Stress kann keiner aushalten. Inzwischen ist er nun Rentner mit Anfang 50 und hat keinen Grund mehr, sich zusammenzureißen! Es ging immer mehr Bergab. Ich gehe für 25 Stunden arbeiten, bei uns um die Ecke und komme zur Pause immer nach Hause, da sitzt er dann, voll wie'ne Haubitze! Grässlich! Das heißt, seit ca 3 Jahren wechseln sich exzessive Trinkphasen mit Trockenphasen ab, aber die Trockenphasen werden immer kürzer. Im September ging es ihm richtig schlecht, da hat er dann mehr oder weniger mal bis Ende Februar so gut wie nichts getrunken und ich dachte schon, wie übrigens immer, wenn er trocken war, jetzt wird alles wieder gut. Nichts da. Jetzt war es noch schlimmer und auch sein Wesen hat sich verändert. Er war immer friedlich, aber nun ist er, wenn er betrunken ist, aggressiv und böse und ungerecht! Und Schuld habe ich sowieso, auch dass er die Flaschen versteckt, denn ich mecker ja nur rum, wenn er mal ein Bier trinkt
Ich habe alle Phasen des Co-Verhaltens durch - Flascheninhalt kontrollieren, Flaschen verstecken usw. Ich dachte doch, ich tu ihm einen Gefallen jetzt weiss ich es besser!
Alles Heulen und Betteln und Zähneklappern hat - natürlich - nichts gebracht.
Vor drei Wochen habe ich ihm ein Ultimatum gestellt, entweder ich oder der Alk. Ich habe Angst vor meiner Courage und dass ich es nicht durchhalte, aber das muss ich. Ich kann nicht mehr so weiterleben. Seit gestern ist er mal wieder nüchtern und ich komme schon wieder ins Schwanken, es ist ein Greuel. Es ist wie Achterbahn fahren. Es ist Liebe und Hass.
Au weia, jetzt habe ich nen ganzen Roman verfasst, sorry. Aber ich habe so lange mit mir gerungen bis ich hier geschrieben habe, jetzt ist es, als ob ein Damm gebrochen ist.
Jetzt werde ich mich mal zurücklehnen und bin gespannt, ob mir jemand antwortet.
LG
Sylvia

Hallo alle miteinander,
vielen Dank für die Sachen, die ihr mir geschrieben habt. Endlich mal Menschen, die wirklich verstehen, wovon man spricht. Ich war letztes Jahr auch schon einmal bei einer Beratung und habe auch einmal bei Al-Anon teilgenommen, aber das hat mir damals nichts gebracht. Vielleicht wollte ich selber noch nicht so richtig was verändern.............

Ich habe meinem Mann nach Ostern ein Ultimatum gestellt, dass er bis Ende Mai Zeit hat, sich zu überlegen, was er will - mich oder Freund Alk. Sonst ziehe ich aus oder er. Erstmal hat er zu unserem noch zuhause wohnenden Sohn gesagt - na, das macht sie ja sowieso nicht! Da sieht man mal, wie ernst man genommen wird, wenn man zu oft Drohungen ausgesprochen hat ohne sie wahr zu machen.

Ich hätte platzen können vor Wut, das kann ich zur Zeit andauernd, mein Mass ist so voll, ich bin wie eine Bombe

Diesmal ziehe ich das durch, das hat er anscheinend jetzt kapiert und nun geht's los. Er ist den dritten Tag trocken, denke ich, zuerst hatte er sich mal so richtig durchgetrunken. Nun heißt es, na, ich kann doch ohne, haste doch gesehen, als ich zur Kur war (vor 3 Jahren), da hab ich sechs Wochen nichts getrunken, aber die anderen, guck mal den und den, was die wegschlucken usw.

Die üblichen Sprüche. A B E R O H N E M I C H

Das habe ich ihm tausendmal gesagt. Er ist total unsicher, ich habe ihm erzählt, dass ich mich hier angemeldet habe und wieviel Leute mir schon geschrieben haben. Ihm schwimmen alle Felle weg. Jetzt wird er manchmal aggressiv, vorhin hat er wegen einer Lapalie rumgeschrieen, wow..................

Er erpresst mich, von wegen, wenn wir uns trennen, kannst du dir das und das nicht mehr leisten.

Ich bin ja sowas von böse in seinen Augen und übrigens auch in den Augen seiner Mutter und seines Bruders.

Puh, ich könnte noch Stunden weiterschreiben, das tut so gut. Ich habe auch noch eine Menge in mir, in über 20 Jahren hat sich ein Haufen angesammelt.

Meine Kinder, meine Tochter wird nächsten Monat 25 und ist schon verheiratet, mein Sohn wird Ende des Monats 22, stehen hinter mir, obwohl sie manchmal zerrissen sind, es ist schließlich ihr Vater. Aber besoffen wollen sie ihn auch nicht mehr. Sie sind viel konsequenter und haben schon vor drei und vier Jahren gesagt, hau doch bloß ab

Tja, bei mir dauert manches länger als bei anderen. Außerdem gab es auch mal sowas wie Liebe......................

Na dann,
vielen Dank für's "zuhören"

[/b]

Hallo,

ihr habt Recht, ich würde nicht wollen, dass mein Mann alles hier liest. Aber da er keinen Schimmer von Computer oder gar Internet hat und auch nicht das geringste Interesse daran, kann mir das nicht so schnell passieren. Vielleicht wollte ich ihm auch nur eins auswischen damit , dass ich gesagt habe, wie viele mir schon geantwortet haben, denn er stellt mich ja immer als blöd hin, was seinen Alkoholkonsum betrifft und auch andere Sachen. Und ich wollte ihm mal zeigen, dass es auch Menschen gibt, die mich ernst nehmen. Bin halt manchmal etwas träge, aber wenn ich dann loslege, kaum zu bremsen und impulsiv............
So, jetzt gehe ich erstmal 'n bisschen ackern
tschö

Guten Morgen,

zur Zeit herrscht bei uns eine ganz merkwürdige Stimmung. Mein Mann hat ja seit letzten Sonntag nicht mehr getrunken. Das er diese Trinkpausen durchhält, wundert mich immer wieder, es ist seltsam, mal muss er schon morgens was haben und dann wieder geht es auch ohne...

Er trinkt ja seit ca 4 Jahren offensichtlich einige Tage und ist dann auch schon mittags betrunken, aber immer wieder sind diese Pausen, die allerdings jetzt immer kürzer werden

Wenn er diese Pausen macht, ist er wieder die Freundlichkeit in Person, obwohl ich nicht finde, wir führen eine Traumehe, kommen wir dann gut miteinander aus. Wir haben eine schöne Wohnung, genug Geld, um gut zu leben und 2 Kinder plus Schwiegersohn, denen es gut geht und die ihr Leben meistern. Ich bin dann immer obenauf und happy und denke, naja, vielleicht ist er ja doch noch nicht abhängig. Wieso kann er auch tage- oder wochenlang ohne und dann, aus heiterem Himmel............peng

Dann komme ich z.B. abends von der Arbeit und er sitzt da, mit seinem Säufergesicht. Ich erkenne das sofort, irgendwie verändert sich der Gesichtsausdruck, komisch. Dann ist das für mich wieder der Absturz, ich fühle mich verraten und verkauft und, ehrlich gesagt, verarscht. Morgens noch das Versprechen - ich trinke nicht mehr - abends dann, naja.....

Wenn er in seiner guten Phase ist, rede ich mit ihm über Alkoholkrankheit, sage ihm, dass ich bei einer Beratung war usw. Ich lege ihm Infomaterial hin und biete ihm an, ihm zur Seite zu stehen. Es geht bei ihm ein Ohr rein, anderes wieder raus, glaub ich. Denn er hat ja kein Problem. Ihm gehts doch gut hier im 5 Sterne Hotel, wo er alles gemacht bekommt (siehe mein Nickname). Man, bin ich bescheuert, ich reiss mir hier ein Bein aus und er da werde ich schon wieder wütend, wenn ich nur an diese endlosen Diskussionen denke, die eigentlich ja Monologe meinerseits sind!

So, mal sehen, was mich heute hier erwartet mit meinem zuckersüßen Mann, der mich als seinen Engel bezeichnet - mal wieder Achterbahn

Ich habe hier schon eine Menge gelesen und gelernt, vielen Dank an Alle, mein Ultimatum steht, das sage ich jeden Tag mindesten 20 mal . Jetzt ist mir wohler

Nun ist es mal wieder soweit.

Heute Vormittag war noch alles ok, nachmittags war ich dann längere Zeit unterwegs und als ich wiederkam, saß er breit auf der Couch mit dem Säufergesicht. Heute Vormittag war ich noch die Liebste und jetzt bin ich wieder die Blöde, Doofe, die nicht mal den richtigen Salat einkaufen kann. Und überhaupt, er hat doch nichts getrunken, das ist mal wieder (wie so oft) eine Lüge und Einbildung von mir. Ich will nicht mehr, ich fühle mich so hohl, ich könnte heulen
Aber den Gefallen tue ich ihm jetzt nicht, dann heißt es nur wieder, na, flennst du schon wieder?

Traurige Grüße von Muddi

Hallo Ayki79

ich habe deine Geschichte natürlich schon vor einiger Zeit gelesen und verfolge sie mit. Ich bewundere deinen Mut und deine Standhaftigkeit und werde mir mal ein paar Scheiben abschneiden! Vielen Dank für deinen Rat.
Es ist trotzdem schwer, man will sich nicht ärgern und ist trotzdem verletzt und böse. Ich habe viel zu lange zu viel geschluckt. Ich arbeite aber an mir und deshalb danke ich euch für Rat und Kritik hier im Forum.

Hallo,

letzte Woche war ich noch vor Wut kurz vor dem Platzen und jetzt....
Mein Mann ist mehr oder weniger nüchtern und wir diskutieren rum, wie es weitergehen soll. Ich will, dass er sich eine Wohnung sucht, denn wozu braucht er 3 1/2 Zimmer? Er sitzt eh nur vor dem Fernseher oder liegt im Bett. Um Haushalt oder so kümmert er sich nicht Außerdem lebt unser Sohn noch hier und der will nicht mit ihm mehr zusammen leben. Es sind da letztens so Sachen zwischen den Beiden vorgefallen..........Wäre finanziell also sinnvoll, dass er geht, 1 Zimmer kostet nicht so viel Miete wie 2 Zimmer oder mehr oder zwei weitere Wohnungen.
Nun schleicht mein Mann hier rum und sagt mir dauernd, wie er mich liebt und toll findet, abwechselnd mit Schimpftiraden, wie blöd ich bin (je nach Alkoholpegel). Na klar, er will hier bleiben, logo. Ich erkläre ständig meinen Standpunkt und wie sehr er mich verletzt hat in all den Jahren. Langsam geht es an meine Substanz, ich bin stündlich hin und hergerissen zwischen Mitleid und Hass, ich führ mir dauernd vor Augen, was schon vorgefallen ist, um mich selbst von der Richtigkeit meines Tuns zu überzeugen.
Mein Sohn redet oft mit mir und bestärkt mich, was mich sehr glücklich macht, aber im Endeffekt bin ich zerrissen wie nur irgendwas, wie ein Luftballon, gestern noch da oben, heute zerschrumpelt hier unten.
Es tut gut, mal ein paar Gedanken aufzuschreiben, da geht's einem besser, auch wenn es etwas durcheinander ist. Aber genauso ist es in meinem Kopf
Macht's gut und danke für's eventuelle lesen
die Muddi

Vielen Dank für eure Worte!
Liebe Speedy53, warum ich Mitleid habe, weiss ich auch nicht. Vielleicht ist es immernoch eine Schutzbehauptung für mich, in dieser Position zu verharren. Es ging mir finanziell immer gut, jetzt habe ich Angst, mein Leben selbst in die Hand nehmen zu müssen.
Ich habe immer nach Vorwänden gesucht, im warmen Nest bleiben zu können, Kinder noch (damals) zu klein, ich verdiene nicht genug (arbeite nur Teilzeit). Es gab und gibt immer was. Ich habe viel darüber nachgedacht, und in den letzten Tagen mir das eingestanden. Deshalb bin ich froh, wenn mir hier auch mal einer in den Hintern tritt, ich glaube, ich brauch das manchmal. Ich bin an meine Grenzen gestoßen und will nun auch was für mich tun, egal, was passiert. Aber es ist schwer, sich aus eingefahrenen Gleisen zu befreien. Deshalb wird es immer wieder Hochs und Tiefs geben.
Ich will an mir arbeiten
und hallo auch Wibo, ich bin nicht in der Position, dir gute Ratschläge erteilen zu können, aber ich denke, gemeinsam sind wir stark! Auch du wirst es schaffen!
LG von Muddi

Ja, ja, ja, ihr habt Recht, es muss bald was passieren. Ich steigere mich momentan in manche Sachen so rein, bin so fertig, dass ich sicher auch schon ungerecht werde. Bin aber auch nur ein Mensch Habe ich gerade vorhin zu meiner Tochter gesagt.
Mein Mann kann hier glaube ich nirgends unterkommen. Meine Familienseite möchte ihn nicht haben und seine Seite besteht aus der Mutter, dem Bruder und dessen Frau. Mit denen bin ich noch nie gut klargekommen..........na jedenfalls, die sehen mich als die Böse an, die den armen Mucki aus seiner Wohnung rausschmeißen will. Die Wohnung gehört uns aber beiden, ist eine Eigentumswohnung. Ich stelle mich auf noch manchen Kampf ein. Sie sehen in mir das Übel und nicht im Alkohol. Obwohl sie auch schon etliche Kapriolen mitgemacht haben, wollen sie nichts davon wissen, dass er abhängig ist. Sowas ist man nicht, das sind nur die Anderen! Meine Schwiegermutter sagt bloß immer, ich will nichts davon hören, sie denkt, damit sind alle Probleme gelöst.

Ich habe schon so manche Stunde rumgegrübelt und bin zu dem Entschluss gelangt, wenn er noch lange so rumeiert, werde ich eben gehen. Aber es fällt mir so schwer , meine Eltern wohnen genau über uns und meine Arbeit ist um die Ecke, hier ist mein sozialer Mittelpunkt. Aber wenn alles nichts hilft - meine liebste Freundin hat mir eine Karte geschickt, da steht drauf : Lieber eine Hütte, wo man fröhlich ist, als ein Palast, in dem man weint!
So ist es, ich sehe es ein, aber es ist soooooo schwer