mein leben bis ich hier her fand, und wie`s weiter geht.

hallo biene

es gibt sehr viele sehr nette und hilfsbereite, dann welche die ihren job durchziehen und denen so ziehmlich alles wurscht ist, und dann hast du aber auch welche da die ich mir gut peitsch schwingend im kz vorstellen kann. die genießen es richtig die leute noch zu treten die schon am boden sind. mit so einem exemplar habe ich es in einem bereich auch zu tun. nur weil die in meinen augen nicht ganz gescheit ist, kann ich nicht das ganze personal da verurteilen. reicht schon das einige der angestellten alle hartz 4 empfänger als arbeitsscheues gesindel hinstellen. und die medien tun ihr übriges, zeigen in großer aufmachung die paar vögel die wirklich zu faul sind. ist doch auch einfach gegen die stimmung zu machen die sich nicht wehren können, lenkt doch prima vom eigentlichen problem und sumpf ab. wenn sich die politik mehr darum kümmern würde arbeitsplätze zu schaffen hätten sie ja nicht mehr die zeit ihre schäfchen ins trockene zu bringen. also die arbeitslosen und rentner zu sündenböcken machen und schon ist zeit für anderes.

doro

war das gestern ein irrer tag, fing schon damit an das ich den autoschlüssel nicht gefunden habe, im büro ging dann das zinober weiter. das telefon stand keine 5 min still. oft hat man den gesprächspartner nicht richtig verstanden weil der nächste schon in der leitung war und sich das durch knacken und ganz kleine aussetzer hörbar bemerkbar macht. wenn der andere dann grade ne tel.nr durchgesagt hat war das nicht zu verstehen. war gar nicht daran zu denken die infos gleich in pc einzugeben, so schnell kommt man nicht in das nächste menü und man kann leider auch nicht mehrere fenster gleichzeitig offen haben. also alles notiert und um 12 hab ich dann den ab eingeschaltet und angefangen den ganzen kram einzugeben, plus diferser mails und faxe. hab gleich noch ne halbe stunde dran gehängt, war bis eins nicht zu schaffen. so viel kommt sonst die ganze woche nicht zusammen. die leute melden ihre kinder für die ferienkusre an, ich schätze das wird noch mindestens eine woche so gehen. na ja heute weiß ich was kommt und werde es etwas anders angehen.

doro

so zeit mal wieder hier was zu schreiben.

eigentlich ist mein halbes jahr in der efb ja um. hab aber noch mal ein halbes jahr verlängerung bekommen. mir wärs natürlich lieber ich würde irgendwo eine anstellung bekommen. die arbeit macht nach wie vor spaß, manchmal ist so viel zu tun das wir zu zweit am rotieren sind und nicht mal aufn topf kommen. aber wenn die kursteilnehmer gut gelaunt sind dann machen wir noch gemeinsam späße und trotz dem stress ist es einfach schön. dann gibt es wieder tage, an denen alle einfach nur mies drauf sind, wie auf komando ist alles nur am meckern, keiner nimmt rücksicht auf den anderen und jeder will zu erst dran, egal ob da schon 5 andere stehen. gedulden will sich dann niemand, und an solchen tagen hat dann fast immer auch der pc noch sein eigenes leben und spinnt rum.

ein so ein erlebniss war, eine dame hat ihre unterlagen verschludert und wollte ersatz, eigentlich kein problem. wie der kurs hieß in dem sie war wußte sie eben so wenig wie die nummer, auch in welchem jahr das war wußte sie nicht mehr genau. nachdem ich ewig vergeblich gesucht hatte viel ihr dann ein das sie da noch unter ihrem mädchennamen teilgenommen hatte. auch das normalerweise alles halb so schlimm, nur als die mir dann statt auf wieder sehen sagte ich sollte meine arbeit besser lernen, da mußte ich mir auf die zunge beißen. wie frustriet muß man sein um sich so zu benehmen. hilfebedürftig sowas.

na ja also geht es noch ein halbes jahr so weiter. hab demnächst auch wieder nen termin bei der arge, ich will ja in richtung umschulung. mal sehen wann die kapieren das ich mit meinen erkrankungen nun wirklich nicht mehr in meinem beruf arbeiten kann, und ich werde ganz sicher nicht 20 jahre lang 1 euro jobs machen. ich kapier einfach nicht nach welchen gesichtspunkten die das auswählen. von ner bekannten hab ich gehört, das deren freundin mittlerweile die 4!!!! umschulung bezahlt kriegt. wie geht das bitte. himmel a... und zwirn, was will ich denn so schweres, doch einfach nur ne arbeit von der ich meine kinder ernähren kann, und mich nicht noch zusätzlich zu den stunden im büro mit den leuten von den ämtern rumschlagen muß. auch meine tage haben nur 24 stunden und so ab und an hätt ich gern ein paar davon für mich. bin im moment einfach mal wieder sauer. ich arbeite von morgens bis abends und kann mir noch nicht mal kino oder frisör leisten. da läuft was gewaltig schief im staate.

so genug gejammert. im moment sind wir damit beschäftigt holz zu sammeln und nach hause ab zu fahren. meine männer haben mir heute nachmittag frei gegeben, der haushalt sieht nämlich aus wie nach nem bombenangriff, halber tag büro, andere hälft wald, da bleibt was liegen. weiß nicht genau wieviel die heute geschafft haben, denke aber das wir spätestens morgen alles auf dem hof haben. ab montag wird dann gesägt, dauert erfahrungsgemäß 2 tage, dann noch mal ne woche für den garten und dann kanns kalt werden

ofen hab ich jetzt schon öfter an, ist abends ganz schön kalt, und durch den ofen ist das zimmer ja im nu warm. ich mag den herbst, am tage kann man noch schön in der sonne draußen was erledigen, am abend bei kerzenschein und duftendem tee, vorm ofen sitzen, mit der kleinen laterne gehen, kastanien und eicheln sammeln und mit streichhölzern männchen basteln, die schönen bunten blätter bewundern. im wald ist es im moment so wunderschön das ich glatt das arbeiten vergessen könnte und den ganzen tag nur die eindrücke genießen. maches würde ich gern malen, nur bin ich dazu nicht begabt genug. mir geht s gut.

doro

7 jahre, zeit mal bilanz zu ziehen.

vor 7 jahren hat mich meine nachbarin um halb acht abgeholt, wir sind zu meinem hausarzt, ich habe mir die einweisung ins krankenhaus abgeholt, danach ging es zur suchtberatungsstelle. alle papiere wurden fertig gemacht, antrag auf ambulante therapie und so. von da aus gings auf direktem wege ins kh. meinem mann hatte ich es am abend vorher nur kurz gesagt als er ebenfalls voll wie ein eimer aus der kneipe kam. im nachhinein glaube ich das er das damals eh nicht geglaubt hat.

an dem tag wurde ich gründlich untersucht bekam medikamente und ein bett. den tag hab ich fast komplett verschlafen und auch niemanden meiner familie mehr gesehen. die kinder konnten nicht kommen, die hatten kein busgeld bekommen und mein mann.... der erging sich wohl in selbstmitleid, hatte er doch 3 tage später seinen 50sten. er kam dann mit schwiegermutter am nächsten tag und überschüttete mich mit vorwürfen, weil ich ihm ja nun seinen geburtstag versaut habe, ich frage mich zwar wieso, er hatte ja alles mit seinem mama hinter meinem rücken geplant bei ihr im haus, so das ich doch eh mit den kleinen hätte spätestens um 19:00 uhr gehen müssen. war wohl eher die tatsache das sich familie sauber nu ganz schnell was einfallen lassen mußte wer die drecksarbeit macht und wie sie den gästen mein fehlen erklären sollen. denn sagen das ich zur entgiftung bin, oh nein das ging doch gar nicht, sowas passt doch nicht in ihre heile erdbeerwelt.

wo steh ich heute? es hat sich so gut wie alles geändert. mir redet heute keiner mehr ein schlechtes gewissen ein. mir schiebt keiner mehr irgendwas in die schuhe und ich zieh mir auch nur noch die schuh an die mir passen. meine entscheidungen treff ich nicht mehr so das andere damit zufrieden sind, sondern so das ich zufrieden bin. ich versuche schon die bedürfnisse anderer zu sehen und auch zu berücksichtigen, aber wenn es mir dabei schlecht geht, tja dann tuts mir leid, aber dann nicht. ich lebe so das ich niemanden verletze, versuche immer ehrlich zu sein, was aber nun mal nicht immer geht. (wenn meine freundin ein neues kleid hat das sie sooo toll findet und ich finde das grauselig sag ich dann schon ma nich die wahrheit). ich lebe so das ich ohne maske und selbstbetrug in spiegel schauen kann.

ich versuche zu verstehen warum andere so handeln wie sie handeln, versuche verletzungen nicht mehr so tief in meich eindringen zu lassen das sie mir schaden könnten. das das nicht immer so einfach geht ist ja klar, vor allem wenn mein gegenüber einfach nur aus niederen beweggründen handelt. das tut weh.

ich habe für mich erkannt das nichts was irgendwie materiell ist wirklich wichtig ist, das einzig die seele die liebe bestand hat und auch nur das mich weiter bringt. liebe ist die einzige sache die mehr wird wenn man sie teilt, und um liebe teilen zu können muß ich auch eigenliebe haben.

ich wünsche allen die hier sind um ihren weg zu finden, das sie den weg zu sich selbst finden, sich selbst so viel wert sein können das sie es schaffen sich aus der sucht zu befreien.

doro

gestern haben wir unseren opahund auf seine letzte reise begleitet, auch wenn er schon alt war und sehr krank, und wir auch wußten das wir diesen schritt machen müßen so tut es doch sehr weh. seine ecke im wohnzimmer ist leer. ich kannte ihn "nur" 3 jahre denn er kam als anhängsel von meinem freund zu uns und doch hat die zeit gereicht.... ich bin sehr traurig. er war ein ganz besonderer hund.

doro

hallo spedi

danke, nein ich bin nicht allein, wir flennen hier alle um die wette.

doro

boah schon wieder so lange nichts hier geschrieben, na ja tagebuch ist halt im geschlossenen.

heute hatte ich meinen letzten arbeitstag in der efb, ich war dort genau ein jahr. wenn ich bilanz ziehe war das eine sehr interessante zeit und die arbeit hat spaß gemacht. ich habe viel über verwaltungsarbeit gelernt und das kundenkontakt nicht so unbedingt meine stärke ist wenn ich nicht gut drauf bin, da können mich langsam denkende menschen schon mal auf die palme bringen. sollte ich mal dran arbeiten. ich werde die arbeit dort aber dennoch nicht vermissen, die kollegen schon. wäre das nicht ein 1,-euro job gewesen sähe die sache anders aus, so hat der job nur für zusätzlichen stress gesorgt und mich nicht wirklich weiter gebracht, denn ich bin einer festanstellung nicht einen cm näher gekommen.

ansonsten habe ich gemerkt das ich immer noch sehr schnell lerne, was ich demnächst dann auch in ne heilpraktikerausbildung einbringen werde. ich habe mir da noch keine konkrete schule ausgesucht, schwanke auch noch ob ich nen fernkurs oder ne schule besuche. hat beides vor und nachteile. ich werde jedenfalls erst mal 14 tage faulenzen, oder besser gesagt mich hier um meinen garten und den frühjahrsputz kümmern und mir dann konkrete gedanken machen. diese pause brauche ich nach all dem privaten chaos einfach mal, mal nicht über problemen und terminen brüten sondern einfach vor mich hin wurschteln ganz ohne zeitdruck, was ich heute nicht schaff mach ich eben morgen, das muß jetzt sein. ich freu mich aufs gammeln und hoffe sehr das das wetter auch bald mitspielt um wieder gemütlich im garten buddeln zu können im moment is da ja eher pampeschlacht angesagt, hier war mal ein moor, der boden hat viele tonschichten und das merkt man nach langen regenperioden noch ganz genau.

doro

hallo blizzard

hab ich gestern im wetterbericht gehört , ich freu mich, zumal ich gestern schon meine blumenkästen bepflanzt habe. wenn man hier so quer liest dann kommt man zu der überzeugung das hier alle ganz dringend sonne brauchen und dieses olle depriwetter endlich ein ende hat.

wünsche allen einen sonnigen sonntag.

doro

hust hust, mal staub wischen hier, läääängst überfällig!!

was ist aus meinen plänen geworden? irgendwie trete ich auf der stelle was die ausbildung angeht. hier zu hause kam eines zum anderen, wir haben den garten und das haus auf vorderman gebracht, denn auch das war mehr als überfällig. im moment ist noch das holz für den winter an der reihe. dann ist aber wirklich luft um weiter zu kommen. bei den schulen wich man meinen fragen nach konkret notwendigen kursen immer irgendwie aus. ich hatte so das gefühl die wollen mir am liebsten alle kurse unterjubeln statt mir schlicht zu sagen was ich machen muß und was ich dann noch machen kann. das weiß ich bis heute nicht konkret. war meine frage zu schwierig, drücke ich mich nicht deutlich genug aus, oder will man mich schlicht veräppeln. 0 punkte für die schule, das kann ich nämlich alleine. für mich ergibt sich da jedenfalls keine vertrauensbasis. wenn ich den eindruck schon beim ersten gespräch habe das man völlig uninteressiert ist mir was beizubringen, hauptsache ich lass meine kohle da, ne danke. ich suche weiter, demnächst intensiever weil mehr zeit da ist. ansonsten erkundige ich mich beim gesundheitsamt und such mir das günstigste angebot raus. wenn das eh wurscht ist.... dann liegts ja in meiner hand was draus zu machen, das tut es ja sowieso, aber ich meine jetzt mit nem guten lehrer ists halt einfacher. auf unfug für horendes endgeld lass ich mich jedenfalls nicht ein.

ja und ansonsten. wo steh ich heute nach 8 jahren. bin ich ruhiger geworden? jaein, hochgehen kann ich immer noch wunderbar. ich habe mir aber angewöhnt alles erst mal sacken zu lassen bevor ich reagieren, wenn es denn möglich ist. dann sieht meißt einiges schon ganz anders aus. auch habe ich mir angewöhnt zu schauen warum mein gegenüber etwas so macht wie er es macht. was treibt ihn? das hilft oft auch schon vieles anders einzuordnen und nicht persönlich zu nehmen.

meine innere unzufriedenheit die mir früher oft regelrecht den hals zu schnürte ist so gut wie völlig verschwunden. ganz selten, bei richtig dicken problemen springt sie mich schon noch mal an. ich hasse dieses gefühl. ich habe einen neuen mann an meiner seite mit dem ich über all das reden kann um mir luft zu machen, er hört mir im gegensatz zu meinem ex zu, tröstet mich und ich kann mich auf ihn verlassen. auch das hat nun fast 3 jahre gedauert das wirklich zu verinnerlichen, war ich doch von 25 jahren nasser beziehung geprägt. mein hase hat das ganz geduldig mit mir zusammen abgebaut. so langsam zieht auch hier sowas wie normalität ein. ich brauche nicht mehr alles nachgucken, nicht überprüfen, ich weiß wenn mein hase sagt er erledigt etwas dann macht er es auch. auch die kinder haben sich verändert, grade die großen. waren sie es doch von ihrem vater gewohnt das er kaum mal was einhielt und wenn dann mit stunden verspätung. also waren sie auch nie pünktlich. mittlerweile aber schon. auch sie mußten lernen das jetzt 8 uhr auch tatsächlich 8 uhr heißt und nicht so etwa halb 11. irgendwie ist so in den letzten monaten auch der letzte knoten in unseren köpfen geplatzt. es ist einfach ein schönes gefühl. mir geht es sau gut.

doro

hallo speedy

vielen dank für deine wünsche, das du mich nicht vergisst das weiß ich doch.

doro

hallo susanne

ich hab nienich was gegen kaffeeklatsch gesagt, der gehört ja irgendwo auch dazu, aber ich habe dich nicht so ganz verstanden das du in einem suchtforum nichts von sucht hören möchtest. oder habe ich dich da falsch verstanden?? die möglichkeit besteht ja auch.

doro

so bevor sich hier erst wieder groß staub ansammelt,

mir geht es so richtig sau gut, gestern war bei mir so ein richtiger oberalberntag, das tat richtig gut. mir viel das beihnah schwer ernst zu sein, und ich habe mal nachgedacht warum ich auf einmal sooo gute laune habe. so wirklich was verändert hat sich ja an unserer situation nichts. und doch es gibt was was sich gravierend verändert hat. ich bin meinem ziel heilpraktikerin zu werden einen reisen schritt näher gekommen. das wollte ich ja schon mit 20, aber man darf es erst ab 25. bis dahin steckte ich schon in einer abwärtsspirale. ich renne nun schon seit über einem jahr durch die gegend und versuche eine möglichkeit zu finden den beruf zu erlernen und überall stieß ich auf für mich unüberwindliche finanzielle barrieren. mit harz 4 kann ich so eine schule nicht bezahlen, auch wenn mama mir hilft, so sind unsere mittel doch recht übersichtlich. am freitag nun habe ich endlich die richtige gefragt. ich kann das alles allein machen. die paar hundert euro die die bücher kosten kann ich aufbringen. auch die anfallenden gebühren. somit habe ich es nun wieder in der hand, bin nicht von anderen abhängig. ich kann es steuern und bestimmen. ich bestimme das tempo, kann dinge schnell überfliegen die ich sofort kapiere und denen die mir schwer fallen eben die nötige aufmerksamkeit widmen. das ist in schulen ja nicht so wirklich möglich.

diese tatsache gibt mir so richtig schwung, denn ich kenne meine stärken und schwächen genau, ich bin nicht mehr auf gut will von anderen abhängig. ich sehe das licht am ende des tunnels. meine zukunft liegt nun nicht mehr in der hand eines sachbearbeiters ( mein derzeitiger ist übrigens super ) sondern wieder in meinen händen. das ist ein schönes gefühl. es ist irgendwie fast so ein gefühl wie damals als ich zur entgiftung bin, der erste schritt aus der abhängigkeit. ich sehe da durchaus parallelen in den gefühlen, zwischen stofflicher abhängigkeit und abhängigkeit von ämtern. es ist eine fremdbestimmung und ich hasse diese gefühle, sie lähmen, machen lethargisch, handlungsunfähig. das konnte ich jetzt auch ablegen, und das ist einfach nur schöööön.

doro