Alte Muster und nie ein Ende......??

Hallo Zusammen,

nach langer Zeit mal wieder in eigener Sache. Meine Mutter ist zur Zeit in offizieller Entgiftung Nr. 7. Nachdem der Besuch am Wochenende aufgrund Dista nicht so prickelnd war, dachte ich mir ich fahr heute noch mal hin, dann sind sie am ausschleichen und sie ist fitter. Wir könnten schön Kaffee trinken, ein wenig plaudern und ich könnte meine Mutter mal wieder „nüchtern“ erleben. Nüchtern ist und bleibt sie einfach ein feiner, angenehmer Mensch….

Ich hatte Recht, sie war sogar sehr fit, allerdings fand ich mich auch wieder mitten in einem „höchst erfreulichen“ Gespräch wieder. Keine Ahnung wie das passiert ist, aber so hatte ich mir das nicht vorgestellt. Eines kam zum anderen und ich bekam mal wieder zu hören, wenn sie Krebs hätte würde ich das ja auch hinnehmen. Nun, nachdem ich dann ausnahmsweise nicht wie sonst den Mund gehalten habe und ihr gesagt habe bei Krebs würde sie auch alles unternehmen um gesund zu werden und das würde ich nicht sehen. Meinte sie nur Alkoholismus ist was anderes und sie würde ja wollen, aber es ist eben nicht einfach und außerdem würde es auch nicht jeder Krebskranke schaffen. Ach so….. !!??? Keine Ahnung warum ich da das Gespräch nicht als sinnlos beendet habe. Was mich auch geritten hat, es war nicht gut für mich.

Es ging noch ein wenig hin und her, inklusive der erneuten Drohung sie könne sich ja umbringen, aber ich will Euch nicht langweilen und hier alles wiederholen. Meine Reaktion darauf kam von Herzen und war nicht ohne. Ich sagte dann anschließend nur noch, wenn jemand 1km ins Dorf und wieder zurück geht um sich Alkohol zu besorgen, sehe ich da kein Wollen des Aufhörens, sondern den Vorsatz trinken zu wollen. 2km sind genug Zeit zu überlegen, wie man Hilfe bekommt, wenn man sie will. Ich hätte ja keine Ahnung! Recht hat sie! Aber die Suchtberatung, die Therapeuten und die Betroffenen, denen sie die letzten 4 Jahre bei ambulanter und stationärer Therapie, in SHG, bei den Entgiftungen und Langzeittherapien begegnet ist. Die haben Ahnung und die haben die Hilfsmöglichkeiten, Tipps und Tricks zur Akuthilfe sicherlich nicht für sich behalten, sondern freigiebig erzählt. Das habe ich ihr dann auch gesagt. Darauf kam nur noch sie hätte keinen Bock auf meine sch….schlauen Sprüche und ob ich noch einen Kaffee hole. Ich habe es dann ruhen lassen, noch einen Kaffee geholt und nach einem kleinen Spaziergang bin ich dann auch gefahren.

Ich hatte einen richtig guten Tag, gute Laune und habe mich sogar auf den Besuch gefreut und ihn nicht wie so oft als Pflichtprogramm angesehen. Jetzt sitze ich hier habe schlechte Laune, bekomme dieses Gespräch nicht aus dem Kopf, bin enttäuscht, bin gefrustet und ehrlich gesagt wütend auf mich selbst.

Ich habe einfach keine Lust mir ständig anzuhören wo es zwickt und weswegen sie besser zum Arzt gehen würde. Wenn sie trocken werden würde hätten sich fast alle anderen Krankheit und Beschwerden erledigt, nur an den Symptomen doktern hat noch nie geholfen. Ich habe keine Lust mehr mir anzuhören, was sie alles tut wenn sie diesmal entlassen wird und dann noch erwartet, dass ich jippie rufe und begeistert bin. Dazu habe ich zu oft erlebt, dass sie nichts getan hat. Ich habe keine Lust mehr, dass von mir erwartet wird das ich begeistern Beifall klatsche wenn sie wieder in die Entgiftung geht. Andere wären schließlich schon 30x da gewesen. Ich habe keine Lust auf verletzte Blicke, wenn ich sage, dass ich solche Menschen nicht mehr ernst nehmen kann, eine Woche draußen, zwei drin. Ich habe einfach keine Lust mehr nichts von mir erzählen zu können, weil sie doch ständig wieder bei sich landet oder mir nicht zuhört um dann wieder bei sich zu landen und mir anschließend vorzuwerfen sie könne nicht wissen was ich mache und wie es mir geht, ich würde ja nichts erzählen. Ich habe schlicht und ergreifend keine Lust mehr auf ihre Sauferei in irgendeiner Form Rücksicht zu nehmen. Ich habe keine Lust mehr mich ständig meiner Haut erwehren zu müssen, weil man versucht mir die Beseitigung von Folgen aufzudrücken. Ich habe keine Lust mehr mir in irgendeiner Form die Verantwortung dafür aufdrücken zu lassen, wenn sie Saufdruck bekommt, was sie auch heute wieder getan hat. Ich habe keine Lust mehr hinter diesem sch….. Alkohol die zweite Geige zu spielen. Ich habe keine Lust mehr vorwurfsvolle Blicke zu bekommen, wenn ich zuerst an mich und dann an meine Eltern denke. Ich habe keine Lust mehr auf Gefühle Rücksicht nehmen zu sollen, die doch nicht echt und vom Alkohol gesteuert sind. Ich habe keine Lust mehr mir immer und immer wieder anhören zu müssen, da reden wir morgen drüber. Ich kann mich an kein morgen in den letzten Jahren erinnern. Ich habe keine Lust mehr ein schlechtes Gewissen zu haben, obwohl ich weiß, dass ich das nicht haben muss. Ich habe keine Lust mehr auf diesen ganzen Mist……

Doch was tue ich? Statt das zu sagen und danach zu handeln, rutsche ich immer wieder in die alten Muster, kann meine Klappe nicht halten und tue alles damit ich geliebt werde, mich geliebt fühle, das liebe Kind bin. An Tagen wie heute habe ich das Gefühl keinen Zentimeter weiter zu sein als vor 1,5 Jahren, nur das ich inzwischen wieder Kraft habe wütend zu werden. Immerhin etwas……

Vielen Dank für’s lesen, dass musste jetzt einfach mal raus. Irgendwie geht’s mir jetzt doch besser.

Gruß
Skye

Hallo Ihr Beiden!

Danke schön! Das Paket ist angekommen. Es muss Dir nicht leid tun Elfriede, dass Du keinen Rat hast. Du hast schon Recht, wenn Du sagst im Grunde weiß ich selbst was zu tun ist.

Ich bin seit gut einem Jahr in Therapie. Das Gespräch heute wird dort sicherlich auch noch auf den Tisch kommen. Die Therapie hat mir auch schon sehr geholfen, ohne wäre ich noch lange nicht da wo ich jetzt bin. Jetzt wo ich mich ein wenig beruhigt habe, sehe ich das auch wieder. Es geht da schon jede Woche ans Eingemachte und der Finger wird oft genau auf die Wunde gelegt.

Außerdem läuft zurzeit der Widerspruch gegen die Ablehnung meines Kurantrages. Ich hoffe, die BfA hat ein Einsehen…… Wenn nicht, es bleibt noch das Sozialgericht…. Eine Hilfe ist es auch in meiner SHG über so was zu reden, die rücken mir auch den Kopf zurecht wenn’s sein muss.

In der Beziehung tue ich für mich, was ich kann. Im Grunde weiß ich ja auch was ich zu tun bzw. zu lassen habe. Doch trotz des Wissens gibt es immer wieder Tage wie heute, Situationen wie heute die ich nicht im Griff habe, sondern die mich im Griff haben. Wissen ist eine Sache und ich wie ich oft feststelle habe ich eine ganze Menge davon. Doch aus Wissen Gewissheit werden zu lassen, es zu fühlen, nach diesen Gefühlen zu handeln und eben nicht nur zu wissen, ist die andere Sache und die ist nicht so einfach. Ich gehöre leider zu der Fraktion Ungeduldig was die Angelegenheit auch nicht unbedingt einfacher macht.

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mir gehts zumindest so, wenns mir echt super geht, dass ich denke, dass es in vielerlei hinsicht so weitergeht, ich will die glückssträhne einfach genießen und ausbauen und bin überzeugt, mich kann nix so leicht aus der bahn werfen. oft ein trugschluß, irgendwann kommt immer das erwachen...

Ich denke das trifft es, so ein Tag war wohl heute…..

An Tagen wie heute geht der Verstand flöten und das Gefühl regiert und da ist noch ziemlich viel alter Mist, alte Verhaltensweisen die ich einfach noch nicht im Griff habe, mit denen ich noch nicht durch bin. Ich kann mich dann nicht bremsen, statt vernünftigerweise aufzuhören, mach ich weiter, obwohl der Verstand schon lange das leuchtend rote Stoppschild schwenkt. Was dann zu solchen Situationen wie heute führt. So was habe ich ja nicht nur in Bezug auf meine Mutter, solche Situationen habe ich überhaupt immer wieder im Leben. Das Schild wird geschwenkt und Skye redet und macht weiter, wider die Vernunft.

Ich weiß schon, was ich anders machen muss, aber ich schaffe es dann nicht und das frustriert und macht mich wütend. Das blockiert dann noch zusätzlich, eine Katze die sich in den Schwanz beißt. Ich könnte im Anschluss dann auf irgendwas einschlagen, irgendwas zerdeppern. Was ich früher dann auch oft getan habe, nur um Druck loszuwerden. Soweit habe ich mich inzwischen im Griff, dass ich andere Ventile gefunden habe z. B. hier zu schreiben oder einfach mit jemand anderem reden. Und ich habe gelernt, dass auch ich Fehler machen darf und mich nicht dafür verdammen muss, wenn ich mir selbst nicht genüge. Dieser verdammte Wunsch nach Perfektion, der Alkoholikerkindern so zu Eigen ist. Nur mit dem fühlen klappt das dann auch noch nicht so ganz……

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sorry aber wenn ich von jemanden hören würde (sei's etz mei mutter, deine oder nur irgendein bekannter), das der/die-jenige zum 7x auf entgiftung is, wäre mein gedanke "na sauber, der/die legt sich a bissi ins krankenhaus, läßt sich bemuttern und verwöhnen, geht danach wieder heim und trinkt eh wieder weiter"

Summerdream Du musst Dich nicht entschuldigen. Ich habe zwar jedes Mal die Hoffnung, dass es klick macht, das ist wohl normal, doch im Grunde sehe ich es genauso wie Du. Bisher war es ja auch mehr oder weniger so. Ob es nun meine Mutter betrifft oder Lieschen Müller von nebenan. Drehtürpatient ist Drehtürpatient, da beißt die Maus keinen Faden ab….

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soll ich dir mal was verraten?
ich war schon überzeugt du bist ne art übermensch, der heutige tag zeigt mir das du ganz normal bist, eine person mit gefühlen wie jeder andere hier. irgendwie hört sich das etz glaub negativ an, aber so isses gar net gemeint, hoff du verstehst wie ichs meine!

Ich verstehe was Du meinst, keine Sorge. Ich kann Dich beruhigen, ich bin ein Mensch, wie jeder andere auch und ich leide genauso wie jedes andere Kind unter der Sucht seiner Eltern. Nur habe ich nach wie vor das Problem Schwächen zuzugeben, weil ich sie als Fehler ansehe. (siehe oben ) Dieses Feld gehört auch noch beackert. Außerdem habe ich fast jede Woche meine Therapiestunde in der ich sehr viel an dem arbeite, für das Du und auch andere das Forum nutzen. Deshalb tauche ich hier meist relativ aufgeräumt auf. Ich weiß, dass es ein Fehler ist seine Schwächen nicht zu zeigen, ich wirke dadurch oft unnahbar und das macht einsam und bringt auch noch andere nicht so schöne Dinge mit sich….. Hatte ich schon erwähnt das mein Privatleben auch eine Baustelle ist……

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außer irgendjemand findet endlich mal den verfluchten schalter hm... vielleicht ginge es ja, den kleinen teil vom gehirn in dem alles über die mutter gespeicherst ist, operativ zu entfernen? muss mich mal erkundigen

alternativ würde ich auch die Fee nehmen, aber die lässt sich ja auch nicht blicken, das dumme Huhn……

So ihr beiden, nachdem ich meinen Frust dank des Forums ein wenig losgeworden bin, werde ich mir jetzt Dein Paket, Elfriede, und Deine Portion Egopolitur, Summerdream, schnappen und damit ins Bett gehen. Dann sieht die Welt morgen schon wieder anders aus….. besser…… Danke Euch !

Eine gute Nacht wünscht….

Skye

Hallo Lavendel!

Vielen Dank für Deine Worte.

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wenn ich früher mal das gefühl gehabt hätte, dass sie ernsthaft hätte trocken werden wollen, dann hätte ich ihr wahrscheinlich auch den zwanzigsten rückfall verziehen. hatte ich aber nicht, also war alles reden darum witzlos. worüber reden? es gab keine basis für ein gespräch. weil es keine ehrlichkeit und kein vertrauen mehr gab.

Du hast mit drei Sätzen gesagt, wofür ich meine Arie gebraucht habe. Mehr Worte die aber genau das sagen. Kein Glauben an ihre Ernsthaftigkeit trocken werden zu wollen und kein Vertrauen mehr. Ehrlichkeit zwischen uns? Ich weiß gar nicht mehr wann es die zuletzt gegeben hat. Da so geschrieben zu sehen tut schon weh……

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aber ich fühle eigentlich garnichts mehr für meine mutter, auch nichts gegen sie. sie ist mir fremd geworden. und damit ein stück gleichgültig.

Vielleicht komme ich da eines Tages hin, vielleicht ist das auch besser für mich. Doch… ich weiß nicht, ob ich das will. Ich weiß nicht, ob mir das gut täte nichts mehr für meine Mutter zu fühlen, wo ich ohnehin Probleme habe Gefühle zuzulassen. Es ist nicht die Angst vor Veränderung, es ist die Angst einen Teil von mir zu verlieren. Ich will mich nicht noch weiter verlieren…..

Was mich zusätzlich so aufbringt ist, dass ich als selbstverständlicher Mülleimer ohne Redefreiheit und ohne das Recht auf eigene Meinung angesehen werde. Dass es als selbstverständlich angenommen wird, dass man in diesem Mülleimer alles schmeißen kann und er gefälligst auch niemals voll zu werden hat. Das dieser Zustand eine absolute Einbahnstraße ist.

Und was mich noch mehr aufregt, dass ich es mit mir machen lasse und mich nicht wehre bzw. sage bis hier und nicht weiter. Oder wenn ich es wie gestern tue ein schlechtes Gewissen und Angst habe nicht mehr geliebt zu werden. Ich sollte es inzwischen besser wissen….

Dieses Gespräch hat mir gezeigt, dass ich noch einiges zu tun habe und wird mich wohl noch eine Weile beschäftigen. Vielen Dank für Euren Zuspruch.

Einen schönen Tag wünscht eine zur Zeit sehr nachdenkliche…

Skye

Hallo Summerdream!

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So wie ich das jetzt heraushöre ist das was dich am meisten beschäftigt nicht das gespräch mit deiner mutter an sich, sondern das dich dieses gespräch noch so runterzieht. Gerne wärst du aus dem krankenhaus gegangen mit dem gedanken „ihre meinung, ihr leben punkt aus basta“ und damit wäre die sache für dich erledigt gewesen.

Genau das ist es. In der Vergangenheit hat das nämlich sehr gut geklappt. Es ist schon so, dass ich auf den ganzen aufgezählten Mist und noch mehr keine Lust mehr habe. Es liegt auch in meiner Hand da etwas gegen zu tun. In der letzten Zeit hatte ich keine Probleme mit „punkt, aus, basta“, weil ich das alles nicht an mich ran gelassen habe. Nicht meine Baustelle. Und das war noch nicht mal mehr groß mit Anstrengung und Eigenüberzeugung verbunden, sondern fing schon ein wenig an sich normal anzufühlen, so ganz ohne Gewissenbisse.

Doch irgendwo scheine ich etwas übersehen zu haben, sonst hätte mich das Gespräch nicht so runter gezogen. Sonst wäre ich nicht wieder einmal kalt von hinten erwischt worden und hätte mich da rein ziehen lassen obwohl ich wusste, dass es nichts bringen würde. Inzwischen weiß ich auch wo das Unheil seinen Lauf genommen hat. Ich hätte genau an der Stelle mich nicht weiter dazu äußern sollen und der Besuch wäre wahrscheinlich ganz anders gelaufen. Nur ich habe es nicht erkannt bzw. mein inneres Stoppschild übersehen. Ich hätte es besser wissen müssen.

Ich habe meine Meinung, zu der stehe ich und wenn es angebracht ist sage ich sie auch. Auch solche Dinge wie gestern, da muss sie dann mit leben, genauso wie ich damit leben muss, dass sie nicht aufhört zu trinken. Nur war es gestern nicht angebracht, es war der falsche Zeitpunkt, passte nicht, war irgendwie in die Situation reingepresst, weil ich es loswerden wollte, weil ich nicht wieder mal das Gleiche hören wollte. Statt genau das zu sagen oder entsprechend zu handeln, habe ich mich reinziehen, in eine Ecke drängen lassen. Ich war nicht mit mir im Reinen und deshalb konnte ich nicht loslassen und über der Sache stehen und wie sonst sagen, nicht meine Baustelle.

Das war und ist es zum Teil noch was mich runter zieht, mich ärgerlich auf mich selbst macht. Ich habe mich in die Ecke drängen lassen und zugelassen, dass sie die alten bekannten Knöpfe gedrückt hat und ich mit meinem schlechten Gewissen und dem Gefühl von Schuld da stand. Dann stehe ich da, fühle mich nicht wie 38 sondern wie 8 und will nicht das meine Mutter böse auf mich ist und mich lieb hat. Ich sehe diese Mechanismen, ich fühle sie und doch manchmal kann ich mich einfach nicht dagegen wehren und das Gummiband ist zum Zerreißen gespannt.

Ich kenne das Spiel lange genug, habe lange mitgespielt, es selbst gespielt. Ich müsste es besser wissen, nicht mehr mitzuspielen, mich gar nicht mehr auf’s Spielfeld stellen lassen und das ist mir gestern nicht gelungen und daran knapse ich ganz gewaltig. Ich sollte über der Sache stehen und war bisher der Meinung, dass das klappt und ich den für mich richtigen Weg gefunden habe. Doch warum ist mir die Chose gestern wieder um die Ohren geflogen?

Habe ich nur etwas übersehen, verlange ich zuviel auf einmal von mir, war es ein Stolpern auf dem richtigen Weg oder bin ich vollkommen auf dem Holzweg? Ich weiß es im Moment nicht. Vielleicht läuft es doch auf das was Lavendel gesagt hat hinaus, aber damit bin ich noch nicht durch. Wenn das der Weg ist, werde ich ihn gehen, aber davon muss ich dann auch überzeugt sein. Also werde ich weiter überlegen und wieder aufmerksamer mir selbst
gegenüber sein, mich genau beobachten und dann werde ich sehen. Ich habe erstmal eine Menge nachzudenken die nächste Zeit.

Einen lieben Gruß und gute Nacht von der weiter sehr nachdenklichen

Skye

Hallo Josu,

Dein Einwand ist berechtigt und eine Überlegung wert und ich habe eine ganze Weile darüber nachgedacht. Ich weiß was Du meinst und kenne diese Selbstbetrachtungen inzwischen auch sehr gut. Ich verwende öfter aufweichenden Formulierungen, weil ich Angst habe mich festzulegen, etwas falsch zu machen oder eventuellen Erwartungen nicht zu entsprechen, obwohl ich die Antwort oder Lösung sicher kenne bzw. davon überzeugt bin. Doch hier sieht es anders aus, ich bin mir weder sicher, noch bin ich überzeugt, ich weiß es einfach nicht.

Es ist nicht der Wunsch als gute Tochter da zu stehen und auch nicht die Angst, die Liebe meiner Mutter zu verlieren, der mich sagen lässt „vielleicht“. Eine gute Tochter bin ich, nach meinen Maßstäben und die sind entscheidend. Die Liebe meiner Mutter werde ich nicht verlieren. Auch wenn diese Angst immer wieder hoch kommt und das Kind in mir nach Beweisen und Bestätigung verlangt, die erwachsende Frau weiß, dass ihr diese Liebe erhalten bleibt, solange ihre Mutter lebt. Egal ob nass oder trocken, dass macht nur den Unterschied wie viel sie in der Lage ist zu zeigen.

Wie sagte unsere Kanzlerin mal so nett: Ich bin das Produkt meiner Eltern. Nun mein Vater hat sich irgendwann verabschiedet, dadurch war die Bindung an ihn lose und ich habe sie irgendwann auch gekappt. Meine Mutter ist nicht verschwunden, die war immer da und hat mich groß gezogen. Meine Mutter war der erste Mensch der mich vorbehaltlos geliebt hat, den ich vorbehaltlos geliebt habe. Der erste für mich und damit gleichzeitig auch der wichtigste Mensch seit ich auf der Welt bin. Der erste Mensch dem ich vertraut habe, der Mensch der mich ernährt, der mich großgezogen, der mich ge- und beschützt hat und der nach seinen Möglichkeiten für mich gesorgt hat. Diese Liebe, diese emotionale Bindung an meine Mutter die dadurch entstanden ist, ist eine der Grundlagen meines Lebens. Diese Bindung hat vor 38 Jahren ihre Anfang genommen und ist seitdem Bestandteil meines Lebens, meiner selbst. Vielleicht klingt das alles jetzt etwas pathetisch, aber ich weiß es im Moment nicht anders auszudrücken, doch ich denke Du verstehst was ich sagen will.

Was mich „vielleicht“ sagen lässt ist die Angst einen Teil von mir zu verlieren, wenn ich diese emotionale Bindung kappe. Es fühlt sich im Moment so an, als würde ich mir ohne Not ein Körperteil amputieren wollen. Sollte die Notwendigkeit bestehen, dies zu tun um gesund weiter zu leben, dann werde ich es tun. Doch ich muss davon überzeugt sein, dass nur ohne diese emotionale Bindung mein Überleben gesichert ist, ein besseres Leben auf mich wartet. Das bin ich zur Zeit nicht und weiß nicht ob ich es einmal sein werde, deshalb „vielleicht“.

Für heute melde ich mich ab und vielleicht auch für die nächsten Tage. Ich fühle mich emotional ausgelaugt im Moment, dass ist alles etwas viel auf einmal. Es ist viel hochgespült worden und ich habe das Gefühl langsam etwas konfus zu werden. Ich muss erstmal wieder etwas Kraft tanken, mich sammeln und sortieren. Vielen Dank für Eure Hilfe und Unterstützung und Eure aufmunternden Worte. Ich brauch’ eine Pause. Bis denn…

Skye

Hallo Zusammen,

da bin ich wieder. Nach ein paar Tagen in denen ich das Thema ganz gelassen habe, ein paar Tagen die ich geradezu zergrübelt habe und zwei Therapiesitzungen, die anstrengend und hilfreich waren, sehe ich die Sache etwas klarer und bin wieder gelassener. Wenn ich auch der Lösung noch nicht näher gekommen bin, sehe ich doch wenigstens den Weg dorthin.

Über diese Worte von Kaltblut habe ich eine ganze Weile nachgedacht.

Zitat

Du machst schon so wahnsinnig viel, ich bewundere Dich immer, wo Du den Dampf hernimmst und wie Du an die Sache ran gehst.

Zum einen sehe ich nicht, das ich viel mache, ich finde es normal und zum anderen verstehe ich nicht, welcher Dampf gemeint ist. Wenn ich nichts für mich tue, tus’s auch kein anderer, das habe ich inzwischen gelernt. Also muss ich etwas tun. Das hat mich, mal wieder muss ich dazu sagen, zu dem Punkt gebracht, dass mein Selbstbild ein anderes als das, welches die Umwelt von mir hat. Das ist ein Teil meines Problems. Sowohl was meine Umwelt angeht, als auch meine Mutter.

Doch ich habe dann auch mal überlegt, was mich antreibt. Was mich dazu bringt, eine Therapie zu machen, die nicht immer einfach ist, in die SHG Gruppe zu gehen, was an manchen Abenden auch an die Substanz geht, mich hier mit dem Thema zu beschäftigen, was Dinge hochbringt die lange vergraben und nicht unbedingt schön waren, manche hätte ich lieber weiterhin unter der Erde gesehen, und warum ich zu guter Letzt auch noch eine Kur beantragt habe. Was ich da gefunden habe erfreut mein Herz nicht grade, aber gut, besser jetzt als später, um so eher kann ich was daran tun.

Als ich damit begonnen habe vor nun schon fast zwei Jahren, war ich am Ende und wollte nicht mehr. Es kamen da schon häufig Gedanken auf, warum muss ich leben und dabei unglücklich sein und andere die ein Leben haben und sich daran freuen müssen sterben. Die Welt ist gemein und ungerecht. Warum kann ich nicht einfach abends einschlafen und morgens nicht mehr aufwachen. Ich hatte Depressionen und keine wirkliche Lebensfreude mehr. Irgendwo war er aber noch da, der kleine Funke Hoffnung auf eine bessere Zukunft, auf ein erfülltes Leben. Dieser Funke hat angefangen mich herauszufordern und ich habe die Herausforderung angenommen.

Ich bin die Sache angegangen wie ich jede Herausforderung annehme, mit aller Kraft und aller Verbissenheit und in dem Bestreben es bestmöglich zu machen, aufgeben gilt nicht. Wenn ich mich einmal entschlossen habe, etwas zu tun, dann auch richtig, zur Not bis zur Selbstaufgabe. Entweder ganz oder gar nicht. Vernunft? ….. was ist das?

In der Regel bin ich ein bequemer Mensch und nicht so leicht hinter dem Ofen hervor zu locken, aber wenn es um Herausforderungen geht, hast Du mich sehr schnell am Haken. Da denke ich gar nicht groß nach, was es für mich bedeutet, ich tue es. Oder besser gesagt in vielen Bereichen tat ich es, ich denke inzwischen mehr nach und wähle aus. Zu irgendwas müssen die Mühen der letzten knapp 2 Jahre ja gut gewesen sein.

Ich habe mich als Herausforderung gesehen. Ich habe mich mir selbst zur Aufgabe gemacht und bin dabei, um es auf die Spitze zu treiben, auch bei meinen hohen Ansprüchen mich selbst geblieben. Ich setze bei mir selbst Maßstäbe an, die ich nie bei anderen ansetzen würde. Nach dem Motto verlange viel von Dir selbst, erwarte wenig von anderen.

Das konnte nur auf schief angehen, denn ich habe mich wohl als Aufgabe gesehen, als Sache die bestmöglich erledigt werden muss, wie ich alles versuche zu erledigen. Anstatt anzunehmen was ich fühle, was ich gerade möchte, bei mir und meinen Bedürfnissen zu bleiben und damit auch mich anzunehmen, habe ich mich und jede Situation analysiert, geradezu mit scharfem Messer klein gehackt um herauszufinden warum ich das denn jetzt möchte und überlegt ob das denn jetzt das Richtige ist. Darüber ist die Handlung in meinem Sinne auf der Strecke geblieben. Ich habe in der Vergangenheit Fehler gemacht, sonst wäre ich nicht so weit gekommen und das galt es jetzt zu vermeiden, wieder Fehler machen. Schließlich sollte ja alles besser werden…..

Ich habe dabei wie es scheint etwas aus den Augen verloren, nämlich dass ich keine Aufgabe, keine Sache, sondern ein Mensch bin. Ein Mensch mit Stärken, mit Schwächen, mit Gefühlen. Ich habe letzten Endes nichts anderes getan als vorher, ich habe funktioniert, zwar in eigener Sache, was das Ganze aber auch nicht unbedingt besser macht.

Ich muss „nichts“ weiter tun, als auf mich zu hören, meine Wünsche, meine Bedürfnisse und danach handeln und nicht immer vorher überlegen, was das für Konsequenzen bei irgendwas haben kann, dass ich doch nicht beeinflussen kann. Die Lösung ist mich anzunehmen, ganz genau so wie ich bin, anstatt mich mit gnadenloser Selbstkritik nieder zu machen. Auf mich zu hören, meinen Bauch, ohne darüber nachzudenken ob das jetzt richtig ist, denn ich weiß am besten was gut für mich ist.

Das hört sich sehr leicht an. Für einen Menschen wie mich, der immer darauf bedacht war, es anderen Recht zu machen, der immer darauf bedacht war alle möglichen und unmöglichen Risiken auszuschließen, ist das jedoch verdammt schwer, aber nicht unmöglich.....

Ich werde nichts von dem aufgeben, was ich angefangen habe, denn es hat mir geholfen und es wird mir weiter helfen, aber ich werde versuchen dabei einen oder zwei Gänge runter zu schalten, damit auch Rücksicht auf mich nehmen kann. Ich bin nichts was ich erledigen kann, um mich dann dem nächsten Projekt zu wenden zu können, ich bleibe mir ein Leben lang erhalten. Ich bin ein Mensch mit Gefühlen und auch mit Fehlern, dass sollte ich wohl in Zukunft berücksichtigen und vor allem auch akzeptieren.

Der Plan war ein besseres Leben, ich sollte aufhören zu planen und es mal mit leben versuchen. Hier und jetzt ist mein Leben und nicht irgendwo in der Zukunft…..

In diesem Sinne wünsche ich Euch allen ein schönes Wochenende und endlich mal wieder ein paar Sonnenstrahlen…..

Skye

Hallo Nelly,

gedanklich bin ich ein ganzes Stück weiter gekommen, ja, ob das mit der Umsetzung auch so klappt, nun das wird die Zukunft zeigen.

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Es ist typisch für uns, zu funktionieren, alles perfekt zu machen, Fehler können ruinös sein und machen uns wertlos.

Man glaubt, durch detaillierte Planungen auf alles vorbereitet zu sein, weiss man doch selbst am Besten, was alles an Mist kommen kann, was die anderen, die „normalen“, die wir um ihre Normalität beneiden, nicht wissen, nicht wissen können, sind sie doch ein Stück weit naiv in unseren Augen. Wir dagegen viel weitsichtiger, ewige Bedenkenträger, Neider der Spontanen, Bewunderer der Unbeschwertheit, stille Beobachter, wartend, rettend eingreifen zu können, zu müssen, zu dürfen?

Die Neigung, alles als Aufgabe anzusehen und durch strukturiertes Planungssystem alles zu bewältigen, schützt vielleicht ein Stück weit vor unangenehmen Überraschungen, die wir ja nun zur Genüge schon hatten.

Hätte ich diese Einsichten. so wie Du, schon mit 25 gehabt, wäre mir viel erspart geblieben. Doch da steckte ich noch mitten drin im Teufelskreis und habe auf die Lösung von außen gehofft.

Du bist weiter als ich damals, Du hast jetzt die Chance auszubrechen und aufzubrechen ins Leben, mach’ was draus, Du bist es wert…….

Einen sonnigen Sonntag wünscht….

Skye

Hallo Teaser,

da bist Du ja wieder. Nun was raus muss, muss raus. Im Moment brauch ich auch grad nicht so besonders aufgemuntert werden. Was sich zwar auch wieder ändern kann, doch zur Zeit geht’s mir ganz gut und ich hab’ mich wieder gefangen, bin einigermaßen mit mir im Reinen.

Zu wissen, dass man mit seinen Problemen, Macken, gefühlten Absonderlichkeiten und Eigenheiten nicht allein ist, kann auch eine Hilfe sein und aufmuntern.

Du hast vollkommen Recht mit dem, was Du schreibst. Mir geht es nicht viel anders Spontaneität ist Leichtsinn, Loslassen die Vorstufe zum Absturz, Vertrauen ein Wesenzug von Lebensmüden. Dabei sind/waren wir selbst des Lebens so müde, dass wir im Grunde alles hätten wagen können.

Das kenne ich auch alles nur zu gut und in den Spiegel schauen, den Du mir mit Deinen Worten hinhältst ist zwar nicht unbedingt angenehm, aber hilfreich. Ich vergleiche die Arbeit an und mit mir immer mit einem Besuch beim Zahnarzt. Ich muss etwas Unangenehmes hinter mich bringen, damit es mir besser gehen kann und ich mich besser fühle. Wenn’s Kronen gibt, ist’ doppelt unangenehm, sieht’s aber auch doppelt besser aus.

Wie ich gesehen habe, hast Du Dich zwischenzeitlich abgemeldet und Deine alten Beiträge sind irgendwo im Forum entschwunden. Ich habe allerdings noch ein wenig im Kopf, wie Deine ersten Beiträge letztes Jahr waren. Du hast Dich inzwischen sehr verändert, zu Deinem Vorteil….

Gruß
Skye

Hallo Ihr Beiden,

vielen Dank für Eure Nachfrage, die ich leider erst heute gesehen habe. Ich hab’ mich sehr gefreut…

Es geht mir gut! Es geht mir richtig gut…… Ich habe Ende August eine Woche Urlaub gemacht und mir mit diesem Urlaub und seinem Ziel einen langgehegten Traum erfüllt. Einen Traum den ich mir selbst viel zu lang verwehrt habe. Das, das Nachdenken darüber und noch ein paar Kleinigkeiten haben dazu geführt, dass ich mich sehr auf mich konzentriert habe und einfach nicht den Kopf für das Forum hatte, auch meine reale SHG habe ich vollkommen außen vor gelassen. Ich habe mich seit, ich weiß nicht wie viel Jahren, das erste Mal nur auf mich konzentriert und wollte mich nicht durch irgendetwas von außen ablenken lassen. Ich hatte nicht das Bedürfnis nach etwas anderem außer mir.

Es hat mir gut getan, ich habe in Ruhe mal geschaut was sich die letzten zwei Jahre bei mir getan hat. Vor zwei Jahren hatte meine Mutter ihren Totalabsturz der mich ans Ende meiner Leistungsfähigkeit und auch Leistungsbereitschaft gebracht hat.

Ich bin stolz auf mich, was ich seitdem für mich erreicht habe. Ich nehme mich wieder besser wahr, ich kann wieder Nähe zulassen, ich kümmere mich um mich und meine Bedürfnisse, ich nehme mich selbst wieder wichtig, ich habe mir Wünsche erfüllt, die ich mir selbst schon lange versagt hatte. Bei manchen habe ich erst jetzt bemerkt, dass ich endlich getan habe was ich schon lange wollte, es noch nicht mal bewusst geplant, sondern einfach getan.

Bei all meiner Ungeduld, mit der ich diesen Weg begonnen habe, habe ich einfach nicht bemerkt, was ich schon alles geschafft habe. Habe immer auf den Paukenschlag gewartet und die ganzen leisen Töne überhört. Anderseits nehme ich nicht mehr alles was sich in meinem Leben ereignet wichtig, sondern habe gelernt loszulassen, manches lässt sich nicht kontrollieren, es passiert oder es passiert nicht. Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich die nächste, was soll’s, das Leben geht weiter. (Und so was sage ich… )

Das alles ist immer noch nicht fertig, ich habe noch viel zu tun, außerdem ist das Leben Veränderung und fertig wird man nie. Es werden sicherlich auch mal wieder nicht so schöne Tage kommen, aber ich bin auf dem richtigen Weg, es wird…. Von dieser inneren Umschau wollte ich mich nicht ablenken. Ich bin ich und ich bin stolz auf mich.

So langsam bin ich wieder bereit die Außenwelt reinzulassen. Ich werde also auch wieder hier auftauchen. Manchmal braucht man einfach eine Auszeit und die sollte man sich dann auch nehmen.

Ich möchte allen Angehörigen die hier unterwegs sind sagen, egal ob Kinder, Partner, Geschwister, Freunde, wie auch immer, verschwendet Eure Kraft nicht auf den sinnlosen Versuch helfen zu wollen, wo ihr nicht helfen könnt und keine Hilfe erwünscht ist. Nehmt Eure Kraft für Euch und macht Euch selbst ein schönes Leben, bringt wieder Freude in Euer Leben, Freude ohne schlechtes Gewissen. Sein Leben für jemanden zu vergeuden der sein eigenes nicht möchte ist den Preis nicht wert. Das nimmt nicht den Schmerz und die Trauer, wenn man sieht das ein geliebter Mensch sich ruiniert, aber das gibt die Kraft um damit fertig zu werden ohne selbst dabei drauf zu gehen und sein eigenes Leben abzugeben.

Wenn mir das jemand vor zwei Jahren gesagt hätte, ich hätte ihm besten Falls nur einen Vogel gezeigt. Nun habe ich mich selbst eines besseren belehrt. Und wenn der Weg auch steinig ist und oft unangenehm, er ist es wert gegangen zu werden.

In diesem Sinne ein schönes Wochenende…
Skye