Vater trinkt

Hey Caro!

Ja, Sonntage sind klasse... Die sind einfach immer nur für mich reserviert ;-).

Und ich muss mal wieder zurückrudern. Die schlechten Gefühle sind ganz und gar nicht weg. Ich werde wirklich noch wahnsinnig, das macht mich fertig. Und ich hab keine Ahnung, wie ich herausfinden soll, was ich wirklich fühle und was ich wirklich will. Bei mir rattert es die ganze Zeit einfach nur im Kopf und ich komm doch auf keinen grünen Zweig. Kommen die schlechten Gefühle von meinen Problemen mit mir und meiner Familie oder kann es einfach nur sein, dass die Beziehung "schlecht geworden" ist? Würde mir eine Trennung schwer fallen, weil ich ihn liebe oder weil ich andernfalls versagt hätte und natürlich niemandem weh tun will? Ist es vielleicht "normal" nach ein paar Jahren, dass ein paar Gefühle auf der Strecke bleiben?? Die Antwort auf alles ist: ICH HABE KEINE AHNUNG! Und dann les ich so blöde Sachen wie "Wenn man jemanden liebt, dann muss man nicht drüber nachdenken, man weiß es einfach." Ach ja? IST das so einfach? Bei mir jedenfalls offensichtlich nicht. Oder ich liebe nicht, keine Ahnung, keine Ahnung, keine Ahnung.

Und dann kommt noch der ganze Rotz daheim dazu. Mein Vater hat mal wieder ein paar ganz schlechte Tage, ist nur besoffen und unterschwellig aggressiv. Macht lauter dummes Zeug und natürlich dürfen es alle anderen ausbaden. Meine Mutter derweil ist der überaus intelligenten Ansicht: "Tja, ihr habt euch doch dafür entschieden, hier zu bleiben, dann müsst ihr auch sehen, wie ihr klar kommt!". Tut so, als ob sie für nichts mehr verantwortlich wäre. Demnächst wenn sie eine eigene Wohnung hätte, müssten wir eben sehen, wer sauber macht, wer die Wäsche macht etc. Aha. Wie war das noch? "Natürlich mach ich euch dann noch den Haushalt, wenn ich weg bin...", "Ich weiß einfach nicht, wie ich eine große Wohnung bezahlen soll!". Ich krieg hier echt die Krise. Und dann darf ich natürlich auch noch Babysitter für meinen Opa spielen, weil dessen Sohn ja für so was nicht zu haben ist, bzw. mein Opa sich wahrscheinlich schon gar nicht mehr traut ihn nach irgendwas zu fragen. Deshalb muss ich für ihn mit der Telefongesellschaft telefonieren und ihn nachher zum Zahnarzt fahren und wieder holen...

Ich weiß, ich weiß... Ich muss einfach daheim raus. Ich hab nur echt Angst davor und keine Ahnung wie das werden soll. Mittlerweile geht's mir schon fast wie Marya. Ich wollte ja im Anschluss an den Bachelor noch den Master machen, aber ich seh, dass ich das wahrscheinlich einfach lassen und Geld verdienen muss. Es ist doch so: Wenn ich zum Studieren weggeh, brauch ich erst mal das entsprechende Geld für Möbel und so'n Kram, von der Miete gar nicht zu sprechen. Und an den Wochenenden komm ich natürlich heim, weil ich meinen Freund (falls dann noch aktuell) und meine Freunde sehen will. Tja, dann hock ich ja wieder daheim! Also, muss ich wohl arbeiten und mir Wohnung und Auto leisten, weil ich hier nun mal auf eine verdammte Karre angewiesen bin.

Tja, ihr merkt's wahrscheinlich, ich hab grad mal wieder ein meeega Tief. Und das Forum ist nun mal der einzige Ort, an dem ich den ganzen Müll wirklich ablassen kann, weil ich dabei nicht reden muss.
Heute Abend treff ich meine Freundinnen. Ich weiß nicht, ob ich mit ihnen drüber reden kann. Ich fang dauernd an zu heulen und ich fang langsam auch an zu resignieren. Warum ist das denn alles so verdammt schwer?? Ich kann doch nicht immer nur kämpfen und mich durchbeißen. Ich will einfach nur noch schlafen. Aber ich weiß, dass es weitergehen muss. Ich hab nur keine Energie mehr.

Sorry, ich bin heut echt nicht mehr zu gebrauchen. Zum Glück hab ich Freitag VT. Da schaffe ich es vielleicht wenigstens mal, meine Gedanken zu sortieren.

Ich wünsch euch noch einen schönen Tag!

Hallo ihr Lieben!

Erst mal vielen Dank für eure vielen Antworten!!

Und Dani... Du kannst echt ein verdammt knallhartes M*stst*ck sein! Bist du immer so ??

Ja, das war echt hart das gestern zu lesen und ich konnte auch erst mal gar nicht zurückschreiben. Vor allem deshalb, weil ich mich rechtfertigen wollte und merkte, dass das Blödsinn wäre.
So hart es auch war, aber es hat mir schon die Augen geöffnet und ich weiß, dass ich im Moment genau das mache, was ich an meiner Mutter immer wieder kritisiert und gehasst habe.

Aber es wird hoffentlich eine Lösung geben.

Im März mache ich ein Praktikum in der Uni-Stadt. Und schon beim Vorstellungsgespräch hat mir der Chef einige Perspektiven erklärt, die ich danach vielleicht habe, dass ich da dann als Mitarbeiterin einsteigen könnte, da mein Geld verdienen könnte, wenn ich mich gut anstelle. Und natürlich, wenn es mir da gefällt. Denn eigentlich könnte ich mir die Arbeit so nicht unbedingt für die Zukunft vorstellen. Aber hey, probieren geht über studieren. So, und sollte mir da tatsächlich Ende März was angeboten werden und ich bin einverstanden, dann werd ich das annehmen und werde mir dann in der Uni-Stadt eine nette WG suchen. Das hab ich mir jetzt wirklich fest vorgenommen. Ich glaube, ich wäre ganz schön enttäuscht, wenn der Job dann doch platzen würde, aber vielleicht kann ich dann noch was anderes finden.
Ich hab auch schon mit meinem Freund drüber gesprochen und der unterstützt mich, das ist wichtig für mich. Ich muss einfach wissen, dass immer noch jemand für mich da ist, wenn ich mein vertrautes Umfeld so komplett verlasse.
Klar könnte ich auch so umziehen, aber durch den Job bin ich hier gebunden und müsste an jedem Wochenende heim kommen. Das will ich dann aber nicht mehr.
Und natürlich hab ich Angst davor, wäre ja auch ein großer Schritt, wenn ich das wirklich durchziehen könnte. Deshalb muss ich mich jetzt mal informieren über Bafög etc., denn ich werd dann ja wahrscheinlich von heute auf morgen viel mehr Geld brauchen als jetzt. Und dass muss hinhauen. Auf meine Eltern kann ich mich da nun wirklich nicht verlassen.

Ja, so sieht's aus. Ich schreib es nicht zuletzt auch deshalb jetzt auf, damit ihr es wisst und mich immer brav weiter in den Hintern treten könnt :D. Ich weiß ja, im Endeffekt bin ich für mich selbst verantwortlich, aber ich hab schon echt Schiss davor. Vor allem halt wegen des Geldes, das ist absolut mein größtes Problem, ich kann nur hoffen, dass ich da genug Bafög bekomme. Aber da muss ich mich einfach mal informieren.

Insgesamt geht's mir aber wieder besser. Vielleicht auch eben wegen meinem Entschluss und der Hoffnung, hier in absehbarer Zeit rauszukommen. Jetzt grübel ich natürlich viel, aber ich sag mir immer, dass ich das schon schaffe!

Heut Morgen war ich mal wieder laufen, hab auch schon was für die Uni gemacht und kann jetzt den Rest des Tages genießen, bevor ich heut Abend bissi arbeiten muss.

Ich wünsch euch einen schönen Tag!

Hey ihr Lieben!

Ja, ihr habt Recht. Es ist zwar nicht einfach, aber das, was mich am meisten zurückhält bzw. zurückhalten würde ist Angst und Bequemlichkeit. Zu viele "Was wäre wenn"-Gedanken. Aber ich weiß nie, was wann wäre, wenn ich es nicht "einfach" herausfinde!

Und ich hoffe mittlerweile wirklich inständig, dass das alles klappt! Ich hab schon mal ein paar Bafög-Rechner gemacht. Die sind zwar nich sonderlich genau und sagen alle unterschiedliche Sachen, aber ich denke, zumindest die Miete für ein Zimmer sollte so drin sein. Und den Unterhalt von meinem Vater MUSS ich bekommen. Ich hab gestern bei der Bafög-Hotline angerufen. Das mit dem elternunabhängigen Bafög kommt für mich nicht in Frage, solang meine Eltern nicht im Ausland wohnen oder so. Aber wenn sie nicht zahlen wollen, kümmert sich zum Glück auch das Amt drum, DASS sie es tun! Dann muss ich mich nicht mit meinem Vater rumschlagen!

Der hat im Moment nämlich mal wieder eine ganz miese Phase. Ich hatte ja erwartet, dass die gute nicht ewig hält. Und jetzt ist es eben so weit. Hatte vorhin mal wieder eine Auseinandersetzung mit ihm, weil er mir sein Auto nicht geben will. Das würde auf die Dauer auch ein Problem werden, wenn er mir das Auto nicht mehr geben würde. Dann könnte ich ja auch hier nicht mehr arbeiten.

So, Leute... Ich muss weg. Meinen Vater holen . Das hat man scheinbar davon, wenn man die Polizei einschaltet. Da er ne schlechte Phase hat und vorhin meinen Bruder fahren musste, hab ich nämlich ne Meldung gemacht - offensichtlich hat's diesmal was gebracht. Jetzt soll ICH ihn abholen. Weil meine Mutter nicht da ist etc. etc. Ich weiß, ich bin dafür nicht verantwortlich. Hab ihm gesagt, er soll mit dem Zug fahren. Grr... warum fährt die Polizei ihn nicht einfach?

Ich wünsch euch noch ein schönes Wochenende. Ich werde jedenfalls versuchen, mir meines nicht versauen zu lassen.

Hey!

Bevor ich mich jetzt endgültig zur Ruhe begebe, wollte ich noch kurz meine Erlebnisse schildern ;-).

Mir wurde auf der Fahrt schon klar, dass ich meinen Vater nicht hätte abholen sollen. Das ist mir wirklich klar. Das Problem ist nur, solange ich hier noch von ihm abhängig bin, was Geld angeht, was das Auto angeht etc., da bin ich halt wirklich immer geneigt, solchen Konfrontationen aus dem Weg zu gehen, weil es eben auch für MICH wieder Stress bedeuten würde. Naja, außerdem ging es ja heute auch um meinen Bruder, der irgendwie nach Hause kommen sollte.
Die Geschichte ist dann aber noch richtig spannend geworden. Ich hab meinen Vater abgeholt, dann sind wir zusammen und los, meinen Bruder holen. Mein Vater steigt dann doch knallhart aus, will zu seinem Auto gehen und das selbst nach Hause fahren!!! Ich so: "Du darfst doch gar nicht fahren!!!!" Er: "Doch, natürlich darf ich fahren, ich hab doch noch meinen Führerschein!" Super Sache. Das ging dann noch bisschen hin und her, aber man kann mit ihm natürlich auch nicht reden. Also, hab ich dann an der nächsten Ecke wieder gehalten und wieder bei der Polizei angerufen. Die haben ihn dann leider unterwegs nicht mehr gefunden, haben mich aber dafür noch mal kurz angehalten (zum ersten Mal ) und mit mir geplaudert. Da konnte ich denen die ganze Situation mal schildern. Die Herren waren doch reichlich entsetzt.
Als ich dann heim kam, war mein Vater schon wieder da, Polizei fuhr vorm Haus rum, die hat das nicht gemerkt. Also hab ich wieder angerufen, gesagt, dass er daheim ist. Polizist wieder völlig entgeistert gefragt, ob er denn WIRKLICH selbst nach Hause gefahren wäre??? Naja, dann hat er mich gefragt, ob ich mich bereit erklären würde, als Zeuge auszusagen. Jup, hab ich direkt zugesagt, denen meine Handy-Nummer gegeben und das war's. Jetzt haben sie mich nur vorhin angerufen, als ich im Auto saß und nicht rangehen konnte. Naja, werden sich wohl wieder melden.

Alles in allem ereignisreicher Tag! Der im übrigen nur die Hoffnung nährt, dass das mit dem Ausziehen hinhaut!

Ach, hab ich schon erzählt, dass ich morgen Abend endlich noch mal weggehe?? Ich freu mich schon ewig drauf. Die ganzen Gedanken um die nächste Zeit nehmen mich zwar im Moment echt arg in Anspruch, aber morgen will ich die einfach mal vergessen und nur meinen Spaß haben! Ich hab sogar ein neues Kleid gekauft .

So, jetzt macht aber alle, dass ihr in die Heia kommt .

Hey ihr Lieben!

Also, mir geht's so weit ganz gut. Polizei hat bisher net noch mal angerufen, aber wenn sie was von mir wollen, dann werden sie sich schon melden.

Also, mein Vater weiß nicht, dass er überhaupt wegen mir kontrolliert wurde. Das hab ich auch extra gesagt, dass sie ihm das nicht auf die Nase binden müssen. Und so weit ich weiß, darf eine Zeugenaussage auch ruhig anonym bleiben. Ach, und mal ganz ehrlich: Dann SOLL mein Vater mich doch rausschmeißen, ich will doch eh weg. Aber ich glaube wirklich nicht, dass er das machen würde! Wer wäre denn dann noch da, der am Wochenende die Wäsche aufhängt oder kocht etc. und vor allem müsste er ja dann Unterhalt zahlen. Natürlich muss er das demnächst auch so, aber das würde er doch nicht freiwillig machen! Nee, das glaub ich wirklich nicht. Dass es aber Ärger geben und Konsequenzen haben würde, da bin ich mir auch sicher. Aber deshalb bin ich bestimmt nicht dazu bereit ihn zu "schützen".

Weggehen war am Samstag wirklich noch mal fabelhaft :D. Ich hatte so viel Spaß und wir sind auch erst gegangen, als sie das Licht angemacht haben (warum macht man so was Unverschämtes :D?). Und das Beste war, dass ich meinen Freund wären der ganzen Sache insgesamt vielleicht mal ne halbe Stunde gesehen hab und das war auch gar nicht schlimm. Ich weiß auch, dass er sich mit vielen anderen Mädchen unterhalten hat. Na und? Irgendwo tief in mir ist zwar immer noch das "Was-wäre-wenn"-Gefühl, aber ich geb ihm einfach keinen Raum. Vielleicht auch deshalb, weil ich auf der Feier mal einen Streit von einer meiner Freundinnen mit ihrer festen Freundin mitbekommen hab. Die streiten sich jedes Mal auf Feiern, weil meine Freundin so eifersüchtig ist. Ich glaube, das hat mir auch noch mal die Augen geöffnet. Und das Allerbeste: Samstag ist schon wieder die nächste Party angesagt, noch mal wie in "alten Zeiten" (dass ich so was mal sage...) ;-).

Ja, Dani... Ich weiß, dass man immer bissi Angst vor allem hat. Aber ich glaube, gerade jetzt, wo Ferien sind, kann mein Entschluss davon nicht mehr beeinflusst werden. Da ich frei hab, krieg ich daheim schließlich alles mit und muss dauernd irgendeinen Sch... machen, für den ich nicht verantwortlich bin. Oder zumindest nur bedingt. Und wenn ich weg bin, dann muss ich nur noch MEINEN Sch... machen ;-).

Meine Mutter war heut auch schon wieder so ein Fall. Rief mich heut Vormittag an - mit ihrer Leidensstimme. Ich hab gar nicht nachgefragt, was los ist, wenn sie will, kann sie es mir einfach sagen. Jedenfalls wollte sie, dass ich koche. So, dann kam sie heut Mittag heim, Leidensstimme und Leidensmiene. Aber rückt dann nur stückweise mit der Sprache raus. Also, ist wohl so, dass sie eventuell Krebs hat. Sie hat eine Entzündung in der Brust und die geht nicht weg und jetzt meinte der Arzt, es bestünde eben auch die 50-prozentige Wahrscheinlichkeit, dass es Krebs ist. Genaues weiß er aber erst morgen. Und natürlich ist das nicht toll und im Normalfall tät mir das auch leid. Aber bitte wie soll ich Mitleid mit einer Frau haben, die das meiste Mitleid doch eh mit sich selbst hat?
Ehrlich gesagt, ist für mich das Schlimmste dabei, dass sie vielleicht nicht in dir Kur fahren kann. Denn wenn es Krebs ist, muss es schnell operiert werden und wenn es nur eine Entzündung ist, die aber bis morgen nicht besser ist, dann darf sie auch nicht. Wuah! Ich hatte mich so drauf gefreut, drei Wochen meine Mutter los zu sein (und ihr Auto immer haben zu können...). Das hört sich vielleicht alles ziemlich gemein an, aber so empfinde ich nun mal und wenn ich das tue, dann ist es wahrscheinlich auch in Ordnung so.

Naja, immerhin hab ich heut schon meine Arbeit für die Uni so weit fertig. Dann muss ich mich den Rest der Woche damit nicht mehr rumschlagen ;-).

Ich wünsch euch allen noch einen schönen Tag und eine gute Woche!