Hey Caro!
Ja, Sonntage sind klasse... Die sind einfach immer nur für mich reserviert ;-).
Und ich muss mal wieder zurückrudern. Die schlechten Gefühle sind ganz und gar nicht weg. Ich werde wirklich noch wahnsinnig, das macht mich fertig. Und ich hab keine Ahnung, wie ich herausfinden soll, was ich wirklich fühle und was ich wirklich will. Bei mir rattert es die ganze Zeit einfach nur im Kopf und ich komm doch auf keinen grünen Zweig. Kommen die schlechten Gefühle von meinen Problemen mit mir und meiner Familie oder kann es einfach nur sein, dass die Beziehung "schlecht geworden" ist? Würde mir eine Trennung schwer fallen, weil ich ihn liebe oder weil ich andernfalls versagt hätte und natürlich niemandem weh tun will? Ist es vielleicht "normal" nach ein paar Jahren, dass ein paar Gefühle auf der Strecke bleiben?? Die Antwort auf alles ist: ICH HABE KEINE AHNUNG! Und dann les ich so blöde Sachen wie "Wenn man jemanden liebt, dann muss man nicht drüber nachdenken, man weiß es einfach." Ach ja? IST das so einfach? Bei mir jedenfalls offensichtlich nicht. Oder ich liebe nicht, keine Ahnung, keine Ahnung, keine Ahnung.
Und dann kommt noch der ganze Rotz daheim dazu. Mein Vater hat mal wieder ein paar ganz schlechte Tage, ist nur besoffen und unterschwellig aggressiv. Macht lauter dummes Zeug und natürlich dürfen es alle anderen ausbaden. Meine Mutter derweil ist der überaus intelligenten Ansicht: "Tja, ihr habt euch doch dafür entschieden, hier zu bleiben, dann müsst ihr auch sehen, wie ihr klar kommt!". Tut so, als ob sie für nichts mehr verantwortlich wäre. Demnächst wenn sie eine eigene Wohnung hätte, müssten wir eben sehen, wer sauber macht, wer die Wäsche macht etc. Aha. Wie war das noch? "Natürlich mach ich euch dann noch den Haushalt, wenn ich weg bin...", "Ich weiß einfach nicht, wie ich eine große Wohnung bezahlen soll!". Ich krieg hier echt die Krise. Und dann darf ich natürlich auch noch Babysitter für meinen Opa spielen, weil dessen Sohn ja für so was nicht zu haben ist, bzw. mein Opa sich wahrscheinlich schon gar nicht mehr traut ihn nach irgendwas zu fragen. Deshalb muss ich für ihn mit der Telefongesellschaft telefonieren und ihn nachher zum Zahnarzt fahren und wieder holen...
Ich weiß, ich weiß... Ich muss einfach daheim raus. Ich hab nur echt Angst davor und keine Ahnung wie das werden soll. Mittlerweile geht's mir schon fast wie Marya. Ich wollte ja im Anschluss an den Bachelor noch den Master machen, aber ich seh, dass ich das wahrscheinlich einfach lassen und Geld verdienen muss. Es ist doch so: Wenn ich zum Studieren weggeh, brauch ich erst mal das entsprechende Geld für Möbel und so'n Kram, von der Miete gar nicht zu sprechen. Und an den Wochenenden komm ich natürlich heim, weil ich meinen Freund (falls dann noch aktuell) und meine Freunde sehen will. Tja, dann hock ich ja wieder daheim! Also, muss ich wohl arbeiten und mir Wohnung und Auto leisten, weil ich hier nun mal auf eine verdammte Karre angewiesen bin.
Tja, ihr merkt's wahrscheinlich, ich hab grad mal wieder ein meeega Tief. Und das Forum ist nun mal der einzige Ort, an dem ich den ganzen Müll wirklich ablassen kann, weil ich dabei nicht reden muss.
Heute Abend treff ich meine Freundinnen. Ich weiß nicht, ob ich mit ihnen drüber reden kann. Ich fang dauernd an zu heulen und ich fang langsam auch an zu resignieren. Warum ist das denn alles so verdammt schwer?? Ich kann doch nicht immer nur kämpfen und mich durchbeißen. Ich will einfach nur noch schlafen. Aber ich weiß, dass es weitergehen muss. Ich hab nur keine Energie mehr.
Sorry, ich bin heut echt nicht mehr zu gebrauchen. Zum Glück hab ich Freitag VT. Da schaffe ich es vielleicht wenigstens mal, meine Gedanken zu sortieren.
Ich wünsch euch noch einen schönen Tag!