Schritte für die nächsten Wochen

So, da bin ich wieder. Hab ordentlich was gelesen gekriegt, da es jetzt endlich wieder englische und deutsche Literatur gibt komme ich gut voran. Bin richtig zufrieden mit mir. Nicht zufrieden bin ich mit meinem Husten, aber den hab ich mir wohl von meinem Freund eingehandelt, er hatte ja vor ein paar Wochen dasselbe gehabt. Arghs.

A propos mein Freund: Der hat heute die Bombe platzen lassen. Er kam nach Hause und meinte, ich solle mich setzen, er habe eine Überraschung für mich. Er hat sich darum gekümmert, sich eine Eigentumswohnung zu kaufen! Deshalb ist er in den letzten Monaten nicht aus den Puschen gekommen. Für Dienstag haben wir einen Termin. Ich saß da . Wir haben noch lange geredet. Er kann es sich leisten, das auf jeden Fall. Seine zwei dicken Bausparverträge laufen dieses und nächstes Jahr aus, die Bürgschaft für das Darlehen übernehmen seine Eltern, er hat ein relativ sicheres, gutes Einkommen. Ich hab gleich klargestellt, dass ich keine Lust habe mich um irgendwas zu kümmern, was mit dem Eigentum zu tun hat (Eigentümerversammlungen etc.), deshalb wollte ich ja eine Mietwohnung. Kein Problem, das will er regeln. Na, da bin mal gespannt.
Jetzt mache ich mir natürlich Gedanken. Ich möchte nicht auf dem Kaufvertrag stehen, weil ich mir das Eigentum nicht leisten könnte, sollte ihm was passieren . Darf ich dann überhaupt in diese Wohnung ziehen oder ist das illegal? Mh...

Naja, wir machen uns jetzt einen schönen Abend. Ich muss das erstmal sacken lassen... Ach ja, sollte das alles beziehungstechnisch schiefgehen, kann ich zu meinen Eltern zurück. Die Sicherheit habe ich auf jeden Fall.

engel : Ja, so meinte ich das. Natürlich hätte ich auch weitertrinken können bis ich so weit gewesen wäre wie ein "richtiger Alkoholiker" (in der Vorstellung meiner Eltern). Aber das wollte ich nicht, auf keinen Fall.

LG
Plejaden

Oh, hallo JoeDoe, unsere Beiträge haben sich überschnitten. Klar, diese Ambivalenz meinte ich: Verständnisloses Kopfschütteln, wenn jemand im Suff Arbeit, Frau und Kinder, Führerschein und Wohnung verliert. Aber, vorher aufhören geht ja gar nicht. Als erwachsener Mensch hat man doch gefälligst Alkohol zu trinken.

Zitat

Weitermachen und dem Verständnis anderer gar nicht so viel Bedeutung zumessen ... Hast Du ja auch früher schon einmal geschrieben: Du musst mit Dir ein Leben lang zusammenleben und deshalb musst Du Dein Handeln auch nicht anderen erklären, oder Verständnis erwarten.

Jawoll, Sir!

Guten morgen, hätte grad fast wieder Vollkontakt mit Alkohol gehabt... Meine Eltern haben mir einen Hustensirup angedreht, den ich in meinen Tee tun soll. Irgendwie dämmerte mir was, ich guckte auf die Zutatenliste - bingo, 35 % Ethanol. Jetzt haben wir wieder eine kleine Meinungsverschiedenheit, sie finden es übertrieben weil ich doch nur einen Teelöffel davon in mein Heißgetränk kippen soll, aber ich denke, ne ne, muss nicht sein.

Werde jetzt inhalieren. Das ist alkoholfrei. Hatte von euch schonmal jemand Bauchmuskel-Kater vom Husten? Ist ätzend. Aber um meiner Logik von vor ein paar Wochen zu folgen: Da kann ich ja gleich Krafttraining machen, wenn ich so oder so Muskelkater kriege . Diesmal keine dumme Idee.

Guten Morgen zusammen,

von gestern gibt es nicht viel zu berichten, leider. Ich habe kurz nach meinem Foreneintrag heftiges Nasenbluten gekriegt, weil meine Nase gejuckt hat und ich sie zu heftig geschubbelt habe. Das hat gar nicht mehr aufgehört und ging dreimal innerhalb zwei Stunden wieder von vorne los. Ich hab mich damit dann nicht mehr rausgetraut und mit aufräumen war auch nichts, weil ich Angst hatte mich zu bücken. Habe aber noch heroisch gespült und dabei die neuen Haushaltshandschuhe eingeweiht, die ich mir gestern gekauft hab . Hab dann gelesen, fern gesehen, an meiner Geschichte weiter geschrieben und Viva Pinata gespielt.
Die Geschichte werde ich zum Geburtstag meines Freundes wohl nicht fertig kriegen, ich stecke in einem Kreatief und weiß an einer Stelle nicht wie ich weiter kommen soll. Außerdem habe ich gemerkt, dass ich zeichnerisch zu sehr in eine Manga-Stilisierung abgleite und muss erst wieder üben, Menschen anatomisch genauer zu zeichnen. Habe dabei gemerkt, dass dieser Manga-Stil auch irgendwie eine Art Flucht war.
Abends haben wir dann auf jeden Fall zusammen einen Film geguckt, war richtig schön - wir haben uns gegenseitig als heimliche Fans von Katastrophen-B-Movies geoutet und hatten irre Spaß. Danach haben wir noch einen Anime geguckt, den mein Freund sich ausgeliehen hat, waren damit aber überhaupt nicht zufrieden und sind froh, uns das Ding nicht gekauft zu haben.

Ich hatte gestern und heute morgen noch etwas über eine Sache nachgedacht, die mir unlängst Probleme bereitet hat - wenn ich trinke, dann löst das keine Probleme, aber für den Moment verschafft es mir Erleichterung. Klar, das mag sein, ist aber zugleich ein fürchterlicher Trugschluss. Ich vergleiche das mal mit dem nicht ganz ernst gemeinten Spruch "Kinder - zehn Minuten Spaß, zwanzig Jahre Ärger". Klar, für den Moment habe ich mir Erleichterung verschafft. Aber was ist "danach"? Ist dieses ganze "danach" (Trockenheits-Zeitzählung zurücksetzen, Kater, Selbstbewusstsein wieder im Keller, evtl. nicht mehr aufhören können und dran sterben) diesen einen Moment wirklich wert? Und - zum Leben gehören nicht nur gute Gefühle, sondern auch die negativen. Ich muss im Rahmen meiner Trockenheitsarbeit lernen, diese negativen Gefühle auszuhalten und mit der Zeit Strategien entwickeln, um dagegen zu steuern. Die negativen Gefühle gehören genauso zu mir wie die positiven. Mit welchem Recht will ich sie also "ausknipsen", weil sie unerwünscht sind?
Ich habe in den letzten Wochen gelernt, dass ich solche Gefühlslagen aushalten kann und gestärkt daraus hervorgehe.

kommal : Danke für den Tipp . Ich hab jetzt Verwendung für den Kamillentee gefunden, den ich ja nicht trinken kann (mir wird einfach nur schlecht davon...). Und Emma war redlich bemüht, konnte aber dann doch nix ausrichten .

LG
Plejaden

Hallo zusammen,

heute war ein guter Tag, auch wenn der Husten anhält. Bin heute erst um 9 Uhr zur Uni aufgebrochen, weil ich schlecht geschlafen habe. Ist aber normal nach einem Wochenende, liegt in einer tief verwurzelten Angst vor Montagen, die erst langsam besser wird . Hab es mir auf jeden Fall gegönnt, langsam in den Tag zu starten.
Bin dann mit dem Notebook zur Uni und hab angefangen an meiner Abschlussarbeit zu schreiben. Ich hab jetzt 1/5 der Seitenzahl zusammengetippt, das ist schonmal sehr fein . Mein Plan ist, jetzt erstmal alles grob fertig zu kriegen und dann immer mehr zu verfeinern. So kann ich, egal wie weit ich komme, immer etwas abgeben und die Note wird eben von Tag zu Tag besser.
Bin bis 16 Uhr geblieben, wie ich es mir vorgenommen hatte, und bin dann wieder heim. Zu Hause dann ein kleines Ärgernis, Internet ist wieder ausgefallen, die Eltern haben sich mit den Nachbarn im Garten die Kante gegeben, also musste ich das wieder hinbiegen. Das ist immer dezent nervtötend, in den Keller laufen, Modem reseten, sehen, dass es nicht funzt, wieder in den Keller, diesmal Router reseten, wieder sehen, dass es immer noch nicht funzt, probieren, ob der Router seine Einstellungen "vergessen" hat, hat er, also die Daten neu eingeben... Aber alles besser, als meinen angetrunkenen Vater anzusprechen.
Jedenfalls bin ich dann noch kurz auf der Couch eingeschlafen, war etwas müde und es war so schön warm und entspannt, hat mir gut getan. Und jetzt schreib ich hier.

Ich habe gestern etwas festgestellt: Seit einigen Monaten habe ich es mir zur Agenda gemacht, meinem Freund immer klipp und klar zu sagen was ich möchte. Ohne etwas durch die Blume, ohne nur die Hälfte zu erzählen und zu hoffen, dass er die andere Hälfte per Telekinese medial in seinen Geist aufsaugt, weil er mich ja schließlich liebt . Da muss man(n) das schließlich können!
Und gerade letzteres war auch wieder nur ein Schutzmechanismus: Ich merke jetzt, dass es tatsächlich einiges an Selbstvertrauen bedarf um zu sagen "ich möchte dies und das". Und es bedarf noch mehr, die Entscheidung des anderen zu akzeptieren und zu respektieren, ohne verletzt zu reagieren. Inzwischen klappt das richtig gut, und seitdem gibt es auch deutlich weniger Streit, einfach, weil ich bekomme was ich möchte und er weiß, was Sache ist. Netter Nebenaspekt: er respektiert mich inzwischen viel mehr, weil ich nicht mehr die drucksende Maus bin die sich nicht zu sagen traut, was sie will.
Jetzt geht das Projekt in Phase zwei: ich führe diese Gesprächstaktik bei meinen Eltern weiter . Die Erfolge sind genauso durchschlagend, ich komme langsam aus dem "Kind"-Status raus (auch wenn man da, glaub ich, nie ganz raus kommt ). Phase drei gehe ich bestimmt auch bald an: Die wilde Welt da draußen.

Fühle mich richtig gut.

LG
Plejaden

Ohne etwas durch die Blume zu sagen, ohne nur die Hälfte zu erzählen...

Wie sagt der Deutschlehrer? Zu einem ordentlichen Satz gehören Subjekt, Verb und Objekt .

Hallo zusammen,

da bin ich wieder. Heute war ein ereignisreicher Tag. Hab vor der Uni noch was am Computer erledigt und musste beim Föhnen, kurz bevor ich aufgebrochen bin feststellen, dass ich das Shampoo nicht richtig aus den Haaren gewaschen habe und sie deshalb so klatschig-fettig aussahen. Wäääh... Naja, da musste ich dann durch.
An der Uni hab ich zwei Stunden gearbeitet und danach etwas für meine Abschlussarbeit gelesen. Bin wieder weiter gekommen, so sollte es sein . Allzu viel Zeit hab ich auch nicht mehr.

Jaaa, und danach hatten wir den Termin wegen der Wohnungen. Wir haben den Rahmen festgelegt, welche Summe wir monatlich aufbringen können, wie groß die Wohnung sein soll etc. ... uns wurden zwei Objekte genannt, die wir uns bis zum nächsten Termin anschauen können (ist nächste Woche), bis dahhin will sie die Beraterin auf unser Anliegen rechnerisch vorbereiten. Eine Wohnung war ganz in der Nähe, da sind wir mal direkt hingefahren. Gefiel mir ganz gut, die nächste Bushaltestelle mit Anbindung zum Hauptbahnhof ist quasi direkt vor der Haustür und wir würden in der Nähe meiner Schwiegerfamilie wohnen (mit der ich mich ganz gut verstehe). Bezahlbar wäre diese Wohnung auch. Ich bin also guter Dinge, mal sehen was mein Freund so meint, nachdem er eine Nacht drüber geschlafen hat. Ich glaube, die Aussicht, ganz in der Nähe seiner Eltern zu wohnen, wirkt irgendwie beruhigend auf ihn .
Durch diesen Termin ist auf jeden Fall wieder Aufbruchstimmung bei mir aufgekommen, das gefällt mir richtig gut!

Tja, morgen wird es dafür etwas unentspannter. Ihr wisst schon, der öffentliche Personennahverkehr. Ich hab schon einen Taxidienst organisiert , aber es nervt mich nicht unabhängig zu sein und mich danach richten zu müssen, ob jemand Zeit hat mich durch die Weltgeschichte zu kutschieren. Dafür kann ich morgen wieder das Notebook mitnehmen, ohne mir den Rücken zu brechen.

So, ich mache es mir jetzt mal auf der Couch gemütlich. Guten Abend zusammen!

LG
Plejaden

Hallo alle miteinander,

der Husten geht mir allmählich wirklich auf die Nerven. Aber momentan ist der Husten noch "funktional", d.h. ich huste tatsächlich noch etwas ab. Blöd.

Wie dem auch sei, ich bin heute um 6.30 Uhr aufgestanden, hab mir Frühstück gemacht und mich dann erstmal über die Lage in der weiten Welt da draußen informiert. Tja, gar nix lief mit Bus und Bahn, also hat mich mein Freund zur Uni gefahren. Dort angekommen habe ich mich erstmal in die Bibliothek gesetzt, weil ich die ganz für mich allein hatte. Eine halbe Stunde bevor ich arbeiten musste, kamen aber noch andere Leute und mir war es total peinlich, weil ich voll nen Hustenkrampf gekriegt hab . Sie meinten zwar, ich solle bleiben, es würde sie nicht stören, aber ich bin dann doch ins Büro umgezogen. Hab dann zwei Stunden gearbeitet und dann noch drei Stunden an der Arbeit weiter geschrieben. Hab jetzt einen großen Teil fertig bekommen, morgen geht es weiter. Mein Plan ist, dass das Ding bis Montag steht und ich dann nur noch Feintuning machen muss. Vielleicht muss ich dafür dann noch ein wenig am Wochenende daran weiter tippen, aber das wäre ok.
Naja, danach ging es jedenfalls heim, mein Vater hat mich abgeholt. Morgen geht alles, so hoffe ich, wieder seinen normalen Gang, was den öffentlichen Personennahverkehr angeht.

Ich hatte heute morgen einen interessanten Thread über zufrieden leben gelesen. Eine Sache erschien mir besonders wichtig: Eine wirklich tiefe Zufriedenheit kann nur aus mir selbst kommen. Im Alkohol habe ich lediglich eine äußerliche Zufriedenheit gesucht und nur kurz gefunden. Später dann gar nicht mehr. Auch das ist eines der Löcher, die der Alkohol gerissen hat - ich habe die Zufriedenheit zum Schluss im Alkohol zwar nicht mehr gefunden, aber doch weiterhin gesucht! Jedesmal, wenn ich eine Flasche oder ein Glas angesetzt hab, habe ich gehofft dass flüssige Zufriedenheit in mich reinfließen würde. Glück auf Knopfdruck sozusagen.
Dieses Loch muss ich nun selbst füllen. Und das kann ich selbst viel nachhaltiger tun - ich kann mich für die meiste Zeit des Tages selbst zufrieden und glücklich machen, der Alkohol vermochte das nur ein paar Stunden lang. Und diese Zufriedenheit käme aus einer Quelle, die nie versiegt und die ich überall hin mitnehmen kann, nämlich mir selbst.
Ich habe durch meine Lebensumstellungen schon ein gewisses Maß an Zufriedenheit erreicht, aber ich merke, es geht noch besser. Allein die Tatsache, dass ich meine freie Zeit jetzt wirklich genießen kann und gestalten kann, ist Gold wert.

LG
Plejaden

Sooo,

ich habe auf das Territorium des Hustens heute eine fette SPQR-Standarte gepflanzt und ihm mit dem seidenen Goldborten-Fedehandschuh links und rechts die Wangen touchiert. Auf Deutsch: ich habe eine neue Tee-Offensive gestartet . Ich hatte einfach keine Lust mehr, täglich dieses Gekeuche passiv zu erdulden, meine vorherigen Gesundungsmaßnahmen (inhalieren und Bonbons) sind auch schief gegangen, also dachte ich, es sei Zeit etwas Neues zu probieren. Hab mir also aus dem Drogeriemarkt Salbeitee und Hals- und Rachentee geholt, ersteren gurgele ich, zweiten trinke ich und siehe da - es wird besser. Dieses Kratzen und Pieksen im Hals lässt nach und dadurch muss ich weniger husten. Nun sollte der Hals Gelegenheit haben zu heilen. Weiter so!

Wie dem auch sei, heute war ein normaler Tag. Bin um 9 Uhr zur Uni, wurde dort von zwei Kommilitoninnen überfallen: Wie ich denn hergekommen wäre? Die Busse fahren wieder? Äh, ja . Danach hab ich Abbildungen für meine Arbeit zusammengestellt und dann bestellt, ich hoffe die sind Anfang nächster Woche fertig. Danach hab ich die Arbeit weiter getippt, hab jetzt die Hälfte zusammen geschrieben. Dann musste ich noch eine Stunde arbeiten, danach noch zwei Stunden getippt und dann ab nach Hause. Dort hab ich mich erstmal ein bisschen entspannt. Vor einer Stunde hat es mich dann doch gepackt und ich hab noch ein bisschen Staub gewischt und das Badezimmer sauber gemacht (sogar die Duschwanne! Ich bin ein Tier). Morgen werde ich staubsaugen und dann hab ich wieder eine ordentliche Bude.

@currlinger: Freut mich, dass meine Zeilen dich inspiriert haben. Ich kann ungefähr nachvollziehen wie Co-Abhängigkeit sein muss, denn mein Freund war (oder ist immer noch... Sucht heilt ja nie) onlinesüchtig und ich hab mich dann nach ihm gerichtet. Ja nicht stören wenn er am Computer sitzt! Gibt Ärger und dann muss er erst Recht chatten um sich auszuheulen und das nur wegen mir bla bla.
Aber die Lösung aus diesem Strudel ist immer dieselbe: Ich habe mich auf mich konzentriert, mich in den Mittelpunkt meines Lebens gestellt und mich weiterentwickelt, egal, was er dazu gemeint und gesagt hat. Da hörten dann auch so Kinderspielchen meinerseits auf wie, ihm seine IP-Adresse über den Router zu bestimmten Zeiten zu sperren...
Jetzt kann ich von diesem gesunden Egoismus, den ich damals angelegt habe, profitieren und entwickele ihn weiter. Und Zufriedenheit ist ein wichtiger Bestandteil davon.

LG
Plejaden

So, ich gehe erst gleich zur Uni, weil ich heute bis 17 Uhr da bleiben muss -.- . Dafür habe ich einiges an Papierkram erledigt gekriegt heute morgen, ein paar Sachen weniger, um die ich mich kümmern muss. Dumm di dumm.

Da ich in den letzten Tagen viel über das Thema Partnerschaft und Konzentration auf mich selbst/bei mir bleiben gemacht habe, werd ich heute abend noch was dazu schreiben.

Guten Morgen,

gestern hatte ich einen gemütlichen Abend mit meinem Freund und war zu unkonzentriert zum Schreiben. Nun also jetzt.

Bin wie versprochen um 11 Uhr auf zur Uni, habe vorher noch die zwei Briefe eingeschmissen, die ich getippt hab. Dann ging an der Uni die Rennerei los, hab mir den Tag extra dafür vorgenommen. Hab die Fernleihe abgeholt und zwei Aufsätze aus Zeitschriften kopiert. Da ich dafür von einer Bibliothek zur anderen über den halben Campus hetzen musste, war es schon 14 Uhr als ich endlich dazu kam noch ein wenig zu lesen. Um 17 Uhr ging es dann heim.
Dort angekommen war mein Freund schon da und hat vorgeschlagen, dass wir die ganzen Filme weggegucken, die wir über die Woche aufgenommen haben. Er hat extra Kekse geholt! Da konnte ich nicht nein sagen .

Nun zum Thema: Wie ich weiter oben schon geschrieben habe, habe ich vor einigen Jahren gelernt, mich auf mich zu konzentrieren. Das hat zwar nicht 100%ig geklappt - ich hatte damals auch gar nicht das nötige Know-How und hab es einfach so probiert - aber selbst die 75 % haben mir eine völlig neue Lebensqualität eröffnet. Ich habe gemerkt, dass ich mit meiner vorherigen Vorgehensweise nicht weiter kam. Ich habe meine Gefühle und mein Befinden völlig von ihm abhängig gemacht, habe gedacht "warum tut er mir das an, sieht er nicht, dass es mir schlecht geht?".
Es gab ein paar Dinge, die mir sehr geholfen haben: Ich habe mich geweigert, weiterhin die Generalschuld an allen Dingen auf mich zu nehmen, die schief laufen. Ich habe aufgehört, sein wandelnder Terminkalender zu sein. Bei Gesprächen bin ich immer ziemlich zeitig auf die Metaebene gewechselt und habe ihm dadurch den Wind aus den Segeln genommen (habe z.B. statt mit ihm weiterzudiskutieren angesprochen, dass wir überhaupt diskutieren und dass die Diskussion imho grad ziemlich fruchtlos verläuft). Inzwischen führen wir eine harmonische Beziehung, auch wenn sie noch dabei ist sich einzupendeln.
Kleines Beispiel: Er trinkt viel zu wenig (nichtmal ein Glas Wasser am Tag) und das schon seit Jahren. Früher habe ich mich dafür einspannen lassen, ihn ans Trinken zu erinnern und mir dadurch sogar Rüffel eingefangen ("Nerv mich jetzt nicht damit!"). Inzwischen sage ich, das ist nicht meine Baustelle. Er will zwar immer wieder von mir, dass ich ihn daran erinnere etwas zu trinken, aber da das regelmäßig in neuen Rüffeln endet, früher oder später, sehe ich das nicht mehr ein. Zwischendurch hatte er dann die ersten gesundheitlichen Probleme deswegen zu erdulden, die zwar harmlos aber äußerst schmerzhaft waren (an der Hinterpforte ). Solange die Probleme anhielten hat er wieder regelmäßig getrunken, jetzt ist auch das wieder eingeschlafen. Aber siehe da: Inzwischen hat er sich selbst Gedanken gemacht und mir einige Vorschläge unterbreitet, wie er gedenkt das Prob in den Griff zu kriegen und selbst daran zu denken genug zu trinken. Und auch hier bin ich einerseits froh, dass ich durch meine Nichthilfe dazu beigetragen habe, dass er etwas für sich tut. Andererseits bin ich auch froh für jeden Rüffel, den ich mir NICHT eingefangen habe und die Zeit und Energie die ich gespart habe, weil ich mich geweigert habe für zwei ans regelmäßige trinken zu denken. Ein schlechtes Gewissen habe ich kaum - ich habe meine eigenen Baustellen.

Was das Forum betrifft, war ich in letzter Zeit in anderen Threads unterwegs und hab festgestellt, dass mir das nicht gut getan hat. Wenn ich jemandem etwas schreibe, dann versetze ich mich zum Teil sehr sehr stark in dessen Lage hinein und beschreibe, wie ich das Problem lösen würde bzw. was mir in einer ähnlichen Situation schon geholfen hat. Lese ich dann, dass meine Bemühungen nur mit einem lapidaren Satz kommentiert werden, dann kommt es mir so vor, als hätte ich grad einen großen Batzen Lebensenergie in ein Schwarzes Loch geschmissen. Das habe ich gestern ganz extrem gespürt, als ich auf einen Beitrag antworten wollte, mir aber nochmal die vorherige Diskussion angeschaut habe und wie sie verlaufen ist. Ich konnte regelrecht spüren, wie wenig ich mit einem Beitrag bezwecken würde und wieviel Energie ich dafür aufbringen würde.
Dafür können natürlich die Leute, denen ich antworte nichts, schließlich ist es nicht ihre Schuld, dass ich mich da so reinsteigere . Wie dem auch sei, ich möchte einfach die nächsten Wochen mehr bei mir bleiben.

So, jetzt gehts Brötchen holen.

LG
Plejaden

Guten Morgen,

so, habe gestern alles geschafft was ich schaffen wollte. Außer dem italienischen Text zu lesen, aber ich war einfach zu unkonzentriert dazu. Die Bilder habe ich aber eingescannt, ging sogar schneller als ich dachte. Das war sozusagen das "Soll" . Als Belohnung habe ich ein paar Fotos eingescannt, die ich vor ein paar Monaten im Wald gemacht hab, und hab ein bisschen daran rumgeschraubt . Zwei sind richtig gut geworden.
Daneben habe ich noch aufgeräumt und ein wenig fern gesehen. Abends war ich dann mit meinem Freund im Restaurant, war ein richtig schöner Abend. Er hat sogar freiwillig die Kerze auf unserem Tisch angezündet, damit es romantischer wird.

Lütze : Danke für die Blumen . Ich schau nacher mal in deinem Thread vorbei. Ja, die Ähnlichkeit zwischen Co-Abhängigkeit und Alkoholsucht habe ich auch festgestellt. Sucht ist eben irgendwie gleich Sucht.
Mein Freund unterstützt meine Trockenheit eher zähneknirschend, aber er hat ziemlich schnell gesehen, dass es mir so besser geht. So bin ich ihm lieber, aber er findet immer noch, dass ich im Grunde genommen übertreibe. Er trinkt in meiner Gegenwart keinen Alk mehr (z.B. gestern im Restaurant) und akzeptiert auch die alkoholfreie Umgebung.

So, ich mach mir jetzt einen Salbeitee zum Gurgeln. Da ich nicht weiß, ob ich heute abend dazu komme zu schreiben - wir kriegen Besuch - werd ich wahrscheinlich tagsüber immer wieder mal vorbei schauen. Bis später

LG
Plejaden

Mmmh, da habt ihr natürlich Recht. Klar, ich habe immer etwas für mich selbst rausgezogen. Und wenn ich z.B zum fünfzigsten Mal schreibe, warum ein alkoholfreies Umfeld wichtig für mich ist, dann ist das auch gut für mich . Manchmal fasse ich auch Sachen für mich zusammen, die bisher so diffus in meinem Kopf rumgeschwirrt sind.

Ich muss nur aufpassen, dass ich mich nicht auf Nebenkriegsschauplätze verlege. So hatte ich etwa vor ein paar Wochen - hab ich glaub ich auch geschrieben - den starken Drang, den Alk-Konsum meiner Eltern kontrollieren zu wollen. In dem Sinne, dass es mich brennend interessiert hat wieviel sie trinken. Da muss ich ein wenig aufpassen.

So, heute wird ein anstrengender Tag. Ich habe vor die Abschlussarbeit von der reinen Seitenzahl her fertig zu schreiben und dann morgen und übermorgen daran rumzuwerkeln. Morgen haben wir noch einen Termin wegen der Wohnung, dann hat die Frau ein paar Sachen zur Finanzierung ausgerechnet und vielleicht noch andere Exposees an Land gezogen. Zum Glück ist der Termin am Nachmittag, da hab ich noch genug Zeit um an meiner Arbeit zu werkeln.

So, ich muss dann gleich mal los. Hab irgendwie keinen Bock mehr und bin froh, wenn ich die Arbeit endlich abgeben kann. Bis heute abend!

LG
Plejaden