Schritte für die nächsten Wochen

Guten Abend,

mh, ich habs nicht geschafft, es fehlen noch sechs Seiten . Das hat positiver Weise nichts damit zu tun, dass ich nicht ordentlich und zügig gearbeitet hätte. Negativer Weise komme ich jetzt in Zeitdruck, weil ich dachte, dass ich mehr Seiten pro Tag durchbringen kann. Es riecht nach Nachtschicht.
Daraus folgt mein Programm des heutigen Tages: War um 9 Uhr an der Uni, hab getippt getippt getippt bis 16 Uhr, bin danach nach Hause. Konnte auch nicht mehr, hab mich irgendwie leer getippt . Daheim hab ich mir dann erstmal ne Stunde Pause verordnet, danach hab ich mich nochmal an den PC gesetzt und habe die Abbildungen in ein Dokument eingefügt und noch ein wenig an dem Vorwort getippt, bis mir die Ideen ausgegangen sind. Prompt, wie soll es auch anders sein, als ich auf meinen anderen Benutzeraccount gewechselt bin kamen mir wieder neue Ideen . Die hab ich jetzt in einer Textdatei festgehalten und füge sie morgen in das Dokument ein. Es lebe Copy & Paste.

Jetzt mache ich mir noch einen entspannten Abend, auch wenn ich Bauchschmerzen wegen der nächsten Tage habe. Aber ich glaube fest daran, dass ich es schaffe. Failure is not an option.

Lütze : Hey, wir haben uns über Kreuz geschrieben . Ich mache seit zwei Jahren eine kognitive Verhaltenstherapie wegen meiner sozialen Ängste und Depressionen, die bald abgeschlossen ist. Die Therapie hat mich enorm weiter gebracht, die Frau war richtig gut darin mir den Kopf immer wieder gerade zu rücken und irgendwann konnte ich es dann selbst. Ich habe in dieser Zeit sehr hart an mir gearbeitet, mit Notizbüchern etc. Ich muss aber noch weiter an dieser Sache dranbleiben, weil es noch einige Baustellen gibt, z.B. fühle ich mich noch immer ziemlich schnell anderen Leuten unterlegen. Da braucht nur eine aufgedonnerte Frau in den Aufzug einsteigen und ich denke sofort "die ist ein besserer Mensch als ich". Da muss ich mir immer noch selbst gedanklich auf die Finger hauen .
Bezüglich des Alks hab ich noch keine Therapie gemacht, aber ich möchte, wenn sich die Wogen wieder geglättet haben und der normale Semesterwahnsinn eingesetzt hat, nochmal zur Suchtberatung gehen und mir ein paar Möglichkeiten aufzeigen lassen. Diesmal zu einer anderen, bei der ersten, wo ich am Anfang meiner Abstinenz war, wurde ich ja mit einem Klapps wieder nach Hause geschickt.

LG
Plejaden

Guten Abend,

ich melde mich heute nur mal kurz, weil ich müde bin. Die Arbeit ist nun fertig, seitenmäßig gesehen, es fehlt jetzt der Feinschliff und das drumherum. Heute hat mir auch endlich mal jemand erklärt, was ein Quellenverzeichnis ist - noch mehr Arbeit, wer hätte es gedacht . Das Abbildungsverzeichnis ist fertig und ich bin es auch.
Ach ja, heute waren wir nochmal in Sachen Wohnung unterwegs. Wir haben zu einer Wohnung, die in Betracht kommt, nähere Informationen bekommen und sie gefällt uns. Jetzt machen wir einen Besichtigungstermin aus. Wenigstens das läuft.

@currlinger: Danke für den Link, ich hab da irgendwie nicht mehr durchgeblickt . Das was ich eigentlich schreiben wollte, schreibe ich wenn sich die Wogen wieder geglättet haben...

LG
Plejaden

Hallo zusammen,

es ist vollbracht, die Abschlussarbeit liegt ausgedruckt neben mir auf dem Tisch. Ich bin total durch den Wind, weil ich sie nicht ganz fertig bekommen habe, es fehlt noch das Abbildungsverzeichnis. Hab mich da gestern missverständlich ausgedrückt, ich meinte die ABBILDUNGEN sind fertig, nicht das Verzeichnis... Naja, mein Plan ist morgen um 6 Uhr zur Uni zu fahren, das Verzeichnis fertig zu machen und dann dort auszudrucken und dann alles binden zu lassen. Das einzige Problem ist, dass die vom Prüfungsamt eine CD-Rom davon haben wollen. Das wird aber ein Problem, weil mein iBook irgendwie ganz andere Seitenumbrüche macht als der PC (irgendwie ist die Schrift kleiner...) und ich hab Angst, dass mir das als Betrugsversuch ausgelegt wird . Ich denke, ich werde morgen nochmal zum Prüfungsamt jockeln wenn die Arbeit fertig ausgedruckt ist und die fragen, was ich damit machen soll. Notfalls muss ich eben wieder heimfahren, das Ganze dann hier brennen und dann wieder dorthin fahren... für zwei CDs. Aber gut, wenn es nicht anders geht...

Ansonsten stehen mir hoffentlich ein paar entspannte Tage ins Haus. Morgen ist frei, sobald die Arbeit vom Tisch ist, bis auf ein paar kleinere Beratungstermine und zwei Stunden arbeiten. Am Freitag - das vergaß ich zu erwähnen - fahre ich übers Wochenende mit der SHG zu einem Seminar und komme erst Sonntag Nachmittag wieder. Ich sehe das mal als eine Art Urlaub, ist vielleicht auch gar nicht schlecht, weil ich mir ja immer ein paar Tage lang Bauchschmerzen und Gedanken mache, wenn ich so eine Arbeit abgegeben hab. Ich hoffe, dass ich mich etwas ablenken kann.

LG
Plejaden

So, da bin ich wieder. Alles hat den Umständen entsprechend gut geklappt, die CD war doch falsch, aber ich hab mein Notebook mitgeschleppt und alles neu gebrannt. Man gönnt sich ja sonst nix... Jedenfalls hab ich die Arbeit jetzt abgegeben und ich war richtig gerührt. Irgendwie interessieren sich total viele Leute für mich, wussten dass heute mein Termin ist etc. Ich hab jetzt Angst, dass ich soviel gar nicht zurück geben kann .

Naja, ich werde jetzt auf jeden Fall alle Viere von mir strecken, meinen Tee schlürfen und Biathlon gucken. Bis Montag hab ich frei! So! Melde mich heute Abend nochmal, falls ich nich um 20 Uhr eingepennt sein sollte...

LG
Plejaden

So, guten Abend nochmal. Ich hab mich jetzt für das Hobbyforum angemeldet, freu mich schon darauf da ein wenig zu schreiben . Vielleicht kann ich ja was Neues für mich entdecken.

Ansonsten bin ich gefühlte zwei Minuten, nachdem ich hier in meinem Thread geschrieben habe eingeschlafen. Hab heute nacht ja nur 3 Stunden geschlafen - bin erst gegen 2 Uhr ins Bett und bin um 4.50 Uhr von alleine wieder wach geworden. Hab ziemlich schlecht geschlafen, nur von Fußnoten geträumt und was ich alles vergessen hab etc.... Nicht wirklich schön. Ich hoffe, diese Nacht wird entspannter.

Werde mir jetzt noch einen Tee machen und dann Fussball gucken, das wirkt immer irgendwie einschläfernd auf mich (sorry, Fussball-Fans...). Die Geräuschkulisse, der grüne Rasen, das Gerenne von links nach rechts und von rechts nach links... Ach ja.

Zitat von JoeDoe

Genieß die freien Tage nach der harten Arbeit und gönn Dir diese kleine Auszeit!

Ja, auf jeden Fall ! Es fällt mir sehr sehr viel leichter, Freizeit jetzt wirklich zu genießen, weil ich halt auf der anderen Seite etwas tue. Ich denke, das ist eins der Dinge in meinem Leben, das sich in den letzten Wochen am meisten zum Positiven gewendet hat und ein starker Rückhalt für meine Trockenheit geworden ist.

So, bis morgen
LG
Plejaden

So, ich melde mich dann mal bis Sonntag abend ab. Ich hoffe, dass ich rechtzeitig zum Themenchat wieder hier bin, das Thema interessiert mich schon sehr.

Geschlafen habe ich heute gut, aber nur bis 6.30 Uhr. Danach ging das Gedankenkarussel wieder los, was ich bei der Arbeit vergessen und falsch gemacht hab etc. Da bin ich dann aufgestanden, das wollte ich mir nicht geben.

Zitat

Ich bin gerade mit Kommaline aus dem Urlaub zurück. Wir haben uns toll erholt. Viel Natur- und Zeit für uns.

Ganz so erholsam wird es wohl nicht werden, es ist schließlich ein Seminar. Aber es wird mich ablenken und auf andere Gedanken bringen, und das ist für mich im Augenblick gleichbedeutend mit Erholung . Und es ist schließlich ein Seminar von der SHG, d.h. kein Leistungsdruck oder so. Wenn mir nicht danach ist, muss ich auch nichts sagen. Ich entscheide das mal nach meinem Befinden.

LG bis Sonntag
Plejaden

So, da bin ich wieder. Schreibe nur kurz, weil ich meine Gedanken noch sortieren muss und ja noch ein paar davon heute abend für den Chat übrig haben möchte . Das Seminar hat mir sehr viel gebracht und ich habe die Zeit dort bewusst genossen. Spaziergänge gemacht, mich nicht sofort auf's Zimmer zurück gezogen, viel gelesen...

Naja, bis später. Bin ein bissi müde.

Hier bin ich nochmal kurz. Ich möchte etwas festhalten, bevor es wieder verflogen ist, mir ist gerade etwas klar geworden. Wenn ich mich gegen einen Ratschlag oder eine Hilfestellung sträube, dann könnte das ein Zeichen dafür sein (muss nicht), dass ein wahrer Kern dahinter steckt. Heute bei dem Seminar wurde mir dringend geraten, mich noch intensiver mit den Hintergründen meiner Atemprobleme und meiner Ausfallerscheinungen in Beinen und Armen zu befassen. Zuerst war ich total aufgebracht und habe mich geärgert, das Problem überhaupt zur Sprache gebracht zu haben. Doch nun sehe ich ein, dass es richtig war. Ich weiß zwar nicht, was ich diesbezüglich unternehmen soll - die Hausärztin hat mich bereits gründlich untersucht und meint, es käme von verkrampften Nackenmuskeln und sonst sei alles ok - aber mir wird schon was einfallen. Ich habe das Gefühl, die Atemprobleme und Ausfallerscheinungen treten auf, wenn ich Gefühle in mich reinfresse und runterschlucke. Mal sehen.

LG
Plejaden

Guten Morgen,

so, heute kann ich mal wieder etwas ausführlicher schreiben. Habe mir den Tag auch noch frei genommen, zum einen um ein paar Arztbesuche zu tätigen, zum anderen, um nochmal ein wenig auszuspannen.

Tja, Arztbesuch. Ich hab mir wahrscheinlich ein Pfeiffer-Drüsenfieber eingefangen, näheres wird das große Blutbild ergeben. Ack, ack, ack! Naja, wenigstens weiß ich nun, was mit mir los sein könnte. Die Symptome passen. Gut, dass ich beim Arzt war.

Dann habe ich die letzten Tage dazu genutzt, ein wenig Manöverkritik bezüglich meiner Abschlussarbeit zu üben . Ich bin mit mir im Großen und Ganzen sehr zufrieden. Ich habe gut gearbeitet, habe meine Erfahrungen in der Planung und Ausführung von Seminararbeiten voll zur Geltung kommen lassen. Ich habe neue Erfahrungen gemacht, die ich in mein Repertoire aufnehmen werde. Allerdings: Ein paar gravierende Fehler sind mir auch unterlaufen. Ich habe völlig überschätzt, wieviele Seiten ich pro Tag tippen kann. Dadurch bin ich in Zeitnot geraten. Dann habe ich auch vergessen Pufferzeiten einzuplanen.
Dann ist es wichtig, wenn ich mir direkt beim ersten Lesen Notizen mit Seitenangaben mache. Ich kann mit diesen Notizen wesentlich schneller und effektiver arbeiten und das gilt doppelt und dreifach für fremdsprachigen Text in einer meiner Murks-Sprachen italienisch oder französisch .

Was die Abschlussarbeit angeht, geht es mir immer noch nicht gut. Meine Gedanken fangen sofort wenn ich schlafen will an darum zu kreisen, was ich alles falsch gemacht habe und was mir alles das Genick brechen könnte. Ich habe keine Ahnung wie ich da raus kommen soll, die Stopp-Schild-Technik funktioniert ganz gut, allerdings ist die Beharrlichkeit enervierend, mit der meine Psyche das Thema immer wieder und wieder aufgreift. Ich kann mir nur immer wieder sagen, dass ich jetzt sowieso nichts mehr ändern kann, so gerne ich das auch wöllte.

Bis heute abend!
LG
Plejaden

So, da bin ich wieder. Gestern hab ich noch über meine unaufhörlichen Gedanken bezüglich der Abschlussarbeit gejammert, doch inzwischen ist dieser Dauerbrenner durch das Pfeiffer-Fieber abgelöst. Ich konnte gestern Nacht super schlafen, hab nur kurz gedacht "Ach Mist, wegen dem Fieber darfste die nächsten Wochen keinen Sport mehr machen." und schwupps, weg war ich. Schön. Ist der Pfeiffer doch zu was zu gebrauchen.

Heute wollte ich mal schauen, was ich mache. Ich fühle mich - wie eigentlich schon seit zwei Wochen - den ganzen Tag irgendwie müde und abgeschlafft, was aber an der Krankheit liegt. Es wird dringend empfohlen möglichst Ruhe einkehren zu lassen und den Körper dadurch Kraft zu geben gegen die Krankheit zu kämpfen. Deshalb bin ich heute erst um 9 Uhr zur Uni, habe vorher kurz einige Termine im Internet nachgeschlagen. Wann bestimmte Sekretariate aufhaben, wo ich noch Stempel abholen muss. War dann zwei Stunden arbeiten und bin danach sofort wieder heim und hab mir hier einen ruhigen Tag gemacht. Zwischendurch ein wenig aufgeräumt, langsam und gemütlich, zwischendrin immer wieder hingelegt.

Ich werde am Donnerstag einen Termin bei einem Dozenten machen wegen eines Essays, das ich bis Ende März eigentlich abgeben muss, und um Verlängerung bitten. Meine Gesundheit ist mir jetzt wichtiger. Ich werde mich auch mal erkundigen, wie das so mit Krankenscheinen läuft. Wenn es geht, werde ich die letzte Woche der Semesterferien komplett frei machen und mich erholen. Mal sehen.

Des weiteren möchte ich mich bedanken; ich habe hier wieder etwas lesen dürfen, das ein Hintertürchen geschlossen hat, an das ich vor einigen Monaten hin und wieder auch gedacht habe:
Wenn es mir wirklich wirklich schlecht geht, dann kann ich mir ja mal einen genehmigen, damit ich es besser ertragen kann. Ist ja nur alle Jubeljahre und dann auch nur einmal. Was soll das schon schaden? Ich höre ja sofort wieder auf.

Böse böse böse Falle.

1. Ich muss alles tun, um gar nicht in so eine Situation zu kommen.
2. Gibt es zum Alkohol ungefähr zehntausend Alternativen, die allesamt besser sind.
3. Sobald ich diese Option einmal wahrgenommen habe, werde ich in der Folgezeit immer öfter entscheiden "jetzt ist es wieder soweit". Und irgendwann bin ich dann wieder da, wo ich hergekommen bin.

Zu 3. konnte der geneigte Geist nun behaupten, das weiß ich doch gar nicht. Zumindest nicht solange ich es ausprobiert habe. Aber inzwischen bin ich weiter gegangen. Ich habe hier gelesen, ich habe gesehen was Alkohol anrichtet wenn man ihm freien Lauf lässt. Und diese Folgen, diese tödlichen Folgen sind mir sehr wohl bewusst. Wieso sollte ich also dieses Risiko auf mich nehmen, wenn es ungefähr zehntausend Alternativen gibt, die allesamt besser sind?
Problem: Ich muss mir die zehntausend Alternativen erst erarbeiten. Und das kostet Kraft und Nerven. Doch inzwischen will ich das, ich will mir das erarbeiten, weil ich weiß, das Ergebnis, der Gewinn und Ertrag, kommt aus mir selbst. Ich kann meine eigenen Lösungen ganz individuell auf mich anpassen, ausprobieren und bei Bedarf etwas neues entwickeln. Ich bin nicht passiv auf eine Droge angewiesen, die mich überdies tötet.

So, ich werde mich mal auf mein Sofa zurückziehen. Schreibe grad an einer Geschichte, das ist sehr spannend .

LG
Plejaden

Hallo und guten Abend,

ich melde mich nur kurz, bin grad von der SHG wiedergekommen und fühle mich müde. Der Tag war recht erfolgreich, ich hab einen Stempel für meine Studienabschluss-Unterlagen abgesahnt und hoffe, dass ich morgen den zweiten kriegen werden. Dann würde nur noch einer fehlen. Nebenbei: Die Frau, die mir den Stempel verpasst hat, war sehr nett und ich hab mich schön mit mir unterhalten. Hat mir Spaß gemacht .

Danach war ich zwei Stunden arbeiten und anschließend musste ich in einen Nachbarkomplex der Uni, wo ich vorher noch nie war. Ich hab mich nicht verlaufen, Gott sei Dank, und gefunden, was ich gesucht hab: Bücher! Und sogar die richtigen. Danach ging es dann zur SHG und dann nach Hause.

Kleiner Gedankenschubs vor dem Schlafengehen: Bei mir hat es mit dem Selbstwertgefühl immer an der Tatsache geklemmt, dass ich mich nicht gut finden wollte so seltsam das auch klingt. Mir wurde lange lange Jahre von allen Seiten eingeredet, dass ich nichts tauge, eine Versagerin bin etc. bis ich es selbst geglaubt hab. Ich erinnere mich noch an Tage, wo ich hier in meinem Zimmer gesessen habe, mit neuem Wissen in meinem Kopf und geweint habe: Nein, ich kann nicht gut sein, ich darf kein guter Mensch sein, das ist mir verboten.

Irgendwann hat es *klick* gemacht und ich war frei. Aber soweit muss es erstmal kommen .

LG
Plejaden

Guten Abend,

ich hab grad bei meiner Ärztin angerufen, wegen der Blutuntersuchung. Leider war die nicht da, statt dessen hat ihr Gatte, auch Arzt, mir meine Ergebnisse mitgeteilt: Ich bin sowas von gesund, er wünschte alle seine Patienten hätten solche Werte. Den Pfeiffer hatte ich tatsächlich als Kind schonmal, die Antikörper schwabseln in meinem Blut herum . Demnach bin ich nur erkältet, er denkt, durch den Stress wegen der Arbeit konnte das nicht richtig abheilen (hab es ihm kurz geschildert). Jetzt hat er mir über Ostern Ruhe verordnet, vielleicht spazierengehen, aber nur wenn das Wetter schön ist. Da bin ich echt erleichtert.
Mir ging es heute auch signifikant besser als die letzten Wochen. Ob das an meiner Zink-Vitamin-C-Salbeitee-Gurgel-Therapie liegt oder ich langsam aber sicher mit der Erklältung fertig werde, keine Ahnung, hauptsache es wird.

Ansonsten habe ich es heute ruhig angehen lassen - bin um 9 Uhr zur Uni (der Rhythmus tut mir grad gut, eine Stunde länger schlafen). Vorher wieder in den anderen Gebäudekomplex, dort eineinhalb Stunden lesen, dann zur Uni und dort noch einen Stempel abgeholt. Jetzt fehlt nur noch einer.
Danach war ich eine Stunde arbeiten, und dann ging es zurück. Bevor ich nach Hause gegangen bin, war ich noch ein Rezept einlösen. Meine Ärztin hat mir am Montag Hustenstiller verschrieben. Da der wieder diesen Wirkstoff enthält, das mich vor ein paar Jahren schonmal total umgehauen hat, war ich etwas skeptisch. Die Ärztin und die Apothekerin haben mir aber beide geraten, mit der Kinderdosis anzufangen und mich dann zu steigern, deshalb hab ich auch extra die Tropfen bekommen. Und sie sind alkoholfrei, im Gegensatz zu allen anderen Hustenmitteln die mir im Laufe der letzten Wochen angedreht wurden. Mh, mal sehen.
Anschließend ging es jedenfalls heim, auf die Couch.

Werde jetzt ein gemütliches langes WoEn einläuten. Morgen gibt es Eiermalstunde und Osterstrauß-Richten, eventuell ein bisschen spazieren gehen. Die Geschichte werde ich auch noch weiterschreiben. Ist übrigens im Hobbyforum zu lesen .

Sonst habe ich mir heute nochmal Gedanken um Veränderungen gemacht. Ich finde es immer wieder erschreckend, wie ich und andere Menschen auch sich vor Veränderungen fürchten. Nur deshalb in alten, schädlichen Mustern verharren, weil sie Angst haben, etwas bewegen zu müssen, sich bewegen zu müssen. Aber andererseits ist genau dieses das Unkontrollierbare der Gefühle. Rational hatte ich lange Zeit verstanden, dass ich mich in schädlichen Strukturen verstrickt habe. Aber meine Angstgefühle waren stärker als mein Verstand. Aber reicht das als Begründung, um mitunter jahrzehntelang in einem Zustand der Selbstzerstörung zu verharren?
Ich denke nein. Dem Menschen, mir, ist eine Eigenschaft gegeben worden, die der Angst entgegen wirkt: Der Mut. Jeder von uns ist mutig, irgendwo, tief drin. Mut lässt die Angst nicht verschwinden, mitnichten. Er bekämpft sie auch nicht und besiegen tut er sie auch nicht. Mut bedeutet, durch die Angst hindurchzugehen wie durch eine dunkle Wand, auf die eigene Selbstwirksamkeit vertrauen und dann festzustellen, dass hinter der Angst ein anderes Leben wartet. Als ich damals den Alkohol stehengelassen habe, durch die Angst hindurch gegangen bin, war ich meine eigene Heldin. Und das ist ein verdammt gutes Gefühl.

LG
Plejaden

Guten Morgen,

gleich geht die Osterbastelei los, ich muss nur noch warten bis ich in den Garten kann um mir Zweige zu holen ohne eingeschneit zu werden .

Ach, und gestern hatte ich mein 7-monatiges. Habe ich ganz vergessen . Wie die Zeit vergeht, unglaublich.

Naja, bis heute abend!

Hallo und danke für die Glückwünsche. Ich bin ganz gerührt .

@speedy: Nein, eingeschneit wurden wir zum Glück nicht . Ist nichts liegen geblieben und die Zweige stehen jetzt in einer Vase und schlagen schon aus (aua!).

Lütze : Das mit dem Mut ist mir auch erst beim Schreiben klar geworden. Bis zu diesem Moment habe ich in der Überzeugung gelebt, dass ich die Angst bekämpfen und besiegen kann - ergo, dass sie dann weg ist. Aber das stimmt nicht. Angst werde ich immer irgendwie haben, aber ich kann ihr die Macht über mein Leben nehmen. Und damit Veränderungen zulassen.

summerdream : Es freut mich sehr zu hören, dass dir meine Gedanken helfen. Die sind auch nicht nur in meiner Beschäftigung mit meiner Sucht entstanden, sondern waren schon lange vorher angelegt. Es erschreckt mich immer wieder, wenn ich sehe, wie verflochten und vernetzt das ganze Suchtgeschehen mit irgendwelchen anderen psychischen Knäcksen in mir ist. Das ist wie mit nem Bambus, hat du an einer Stelle das Ding mitsamt der Wurzel rausgerupft, wächst ganz friedlich am anderen Ende des Gartens ein neuer Spross hervor. Aber keine Bange, ich werde nicht aufhören zu buddeln .

Heute war im Allgemeinen ein ruhiger Tag. Meiner Erkältung geht es immer besser und besser, was mich in der Entscheidung bestärkt, mir die Tage Ruhe zu gönnen. Vielleicht werde ich am Montag mit leichtem Krafttraining anfangen, mal sehen wie es mir geht. Wenn ich merke, dass es nicht funktioniert, bin ich wenigstens hier zu Hause und stehe nicht irgendwo Kilometer weit entfernt im Wald .
Heute sind auch meine Ostereier fertig geworden, jetzt habe ich einen richtig schönen Strauß mit rotfigurigen Eiern . Nächstes Jahr mache ich was anderes, das ist ein neues Hobby, was ich entdeckt habe. Vielleicht nehme ich dann auch mal Gänseeier.
Danach habe ich ein paar Fotos von meinem tapferen kleinen Kaktus gemacht, der schon seit zwei Wochen blüht. Werde gleich mal schauen wie die Bilder geworden sind.

Ich wünsche euch schöne Ostern, hab ganz verpeilt, dass das erst morgen ist .

LG
Plejaden