der anfang ist gemacht

    das ende vom lied ist...

    ich hab meine ängste in bezug auf meinen mann heut abend geäussert...

    ich hab ihm gesagt das ich hoffe das besagte beste freundin in ihm nicht mehr sieht wie "besten freund"..

    er konnt da nicht unbedingt viel mit anfangen..

    ich hab es ihm erklärt,AUCH das es sich für "andere"so anhört als ob xxx interesse an meinem mann hätte..

    UND

    das ICH IHN NICHT VERLIEREN WILL!

    mein mann fühlte sich im ersten moment "einfach nur von mir geschmeichelt"...

    danach hat er mir gesagt das er MICH liebt...

    so ihr lieben..jetzt wisst ihr was ich so in den letzten tagen um die ohren hatte...

    manchmal wird es viel..ich habe auch versucht "bei mir"zu bleiben...und NICHT zuviel in alles rein zu interpretieren...

    doch gibt es momente in denen ich mich genau so "schwach"fühle..wie zu dem zeitpunkt..BEVOR ich begann auf MICH acht zu geben..

    ja,ich bin einfach nur ein mensch..mit allen stärken und schwächen.

    lg caro

    dem was über mich einstürmt,möchte ich gelassen gegenüber stehen...

    hi lütze...

    ja das denk ich auch das es hilft...

    danke übrigens für deine antwort!

    manchmal weiss ich garnicht was ich von dem,aus meinem leben,schreiben soll und was nicht...dann kommen halt so gedanken wie...warum schreib ich das überhaupt?

    jaaaaaa und auch...

    die denken doch...was hat das hier zu suchen...

    n bisschen was hält sich aber in mir und ich weiss..

    doch schreib ruhig..

    DENN es hilft...wie und wann auch immer.

    ich bin froh, das "anders"denken zu lernen...und bevor irgendetwas eskaliert...zu sprechen.

    nur wenn es mir zuviel wird(der ganze kopfstress)werde ich UNGEDULDIG...und fühle mich schwach...

    lg caro

    dem was über mich einstürmt,möchte ich gelassen gegenüber stehen...

    Hallo Caro, in der Tat war es für Dich nicht gerade leicht. Und besonders der Tod oder allein das Wort spült emotional sehr viel hoch. In den letzten Monaten gingen einige liebgewonne Menschen. Jeder Tod spült meistens zuviel hoch und der Boden wird jedes Mal weg gezogen, was die Gesamtsituation nicht einfacher macht. Emotional ist man noch angekratzter als sonst und klammert sich besonders an diejenigen die man besonders liebt, kommt schnell zu Selbstzweifeln, wenn man etwas destruktives hört, aber hey das ist normal. Schwäche zeigen gehört dazu und ist keine Schande, auch diese Momente gehen wieder vorüber. Vor allen Dingen das zu zeigen ist Stärke. Und Du redest ja darüber, Dein Mann liebt Dich! Schreib einfach weiter darauf los, es ist befreiend für Dich! Es tut doch einfach gut?

    hallo marya...

    lächel...ja es tut gut!

    es braucht zeit...um überhaupt zu verstehen...hey,da ist was mit dir in dir nicht ganz in ordnung...

    bei mir waren es wohl die vergangenen tage...sitz dann wie gewohnt vorm pc,log mich hier ein,denke dabei NICHT...mit dir stimmt doch was nicht,nein,sitze hier und lese wie es euch geht...mir fällt nichts ein was ich oder über was ich in meinem thread schreiben soll...übrigens kommt das nicht oft vor,lach...

    ist ne neue erfahrung für mich


    vieles was ich in anderthalb jahren an bockmist gebaut hab,kommt wieder hoch.ich schäme mich..

    und weiss dennoch ganz genau...mein mann ist bei mir geblieben..

    in null komma nu ist mein selbstwertgefühl gaaaaanz weit unten...durch gehörtes.nach aussen hin,versuche ich mir nichts anmerken zu lassen,doch in mir sieht es ganz anders aus...

    alte verhaltensmuster?

    und dann ist da noch der tod...

    ich bin gerade dabei "tapfer"meinen langfristigen konsequenten eigenen weg zu gehen...

    ohne meine mutter.

    freiwillig gewählt von mir..

    die angst in mir bleibt,vor ihrem tod...und ich seh sie nie wieder..

    freiwillig.

    ich muss mir was einfallen lassen,wie ich mir diese angst selber nehmen kann.

    marya,danke für deine zeilen...

    und ein recht herzliches willkommen hier im forum

    liebe grüsse caro

    dem was über mich einstürmt,möchte ich gelassen gegenüber stehen...

    Guten Morgen,Caro!

    Wie geht es dir heute?Geht es dir besser?
    Ich hoffe das sehr.

    Dich erschreckt eine Zukunft,die noch ganz weit weg ist.Deren Geschichte noch gar nicht geschrieben ist...

    Vielleicht versuchst du mal,diese ganz auszublenden.
    Lebe doch den Tag heute bis zum Abend,ohne Gedanken an das ,was kommen könnte.

    Nimm den Kurzen in den Arm und drück ihn mal.
    Dann kannste dir deinen Mann schnappen und drücken.
    Ich bin beeindruckt,wie tief deine Gefühle zu ihm sind und wie gut du ihnen Ausdruck verleihst.Ich bin sicher,er weiss das auch!

    Und dann kommste ins Forum und schreibst,wie es dir geht.

    OK?

    Lütze

    Trocken seit 2.11.2007

    guten morgen zusammen...

    habe mich wirklich sehr über deinen zuspruch und deine worte gefreut lieber lütze...war einfach nur ein gutes gefühl und ich musste lächeln als ich deine worte an mich las...

    bin wie gerädert aufgewacht.ich habe ne richtig schitt nacht hinter mir.alpträume vom feinsten...meine mutter war einfach nur böse in meinen träumen.ich wachte mitten in der nacht auf und hatte angst(schade mein schatz war arbeiten,sonst hätt ich mich an ihn kuscheln können)lag da und die angst wollte nicht weichen.überlegte ob ich aufsteh und mir eine rauche.tat es nicht denn das hätte auch nichts geholfen.hab mich mit angenehmen gedanken abgelenkt,mich versucht selbst zu überzeugen das alles nur ein traum war...klar irgendwann schläft man wieder ein und der schitt geht weiter...hab keine wichtige person aus meiner vergangenheit ausgelassen.komisch...
    beim erwachen wär ich am liebsten liegen geblieben.nach dem motto decke übern kopf und nicht hören und sehen...hab ich gerade ne depriphase?
    hab natürlich nicht gemacht wonach mir war,dafür sorgt dann schon mein kurzer,lach...guten morgen mama...springt auf mich,knutscht mich und plaudert mich zu...
    es dauerte ne zeit bis ich mich innerlich wieder besser fühlte.jetzt möchte ich der vergangenen nacht keine beachtung mehr schenken.neuer tag mit neuen möglichkeiten...
    lütze,ich versuche sozusagen schon seid monaten nach dem motto...lebe HEUTE...zu leben.zum grössten teil gelingt es mir sehr gut.manchmal halt nicht...aber es kann ja auch nicht nur gut laufen.so ist das leben nicht...ich sage mir nun selbst:mensch sei froh das es solche "überforderten tage"nur noch so selten gibt!du hast "sonst"monate in solchen phasenvor dich hin vegetiert...ja und solche gedanken stärken mich dann.für meinen neuen tag.

    grins...den kurzen hab ich vorhin so richtig lieb in den arm genommen(kuschel,kuschel...mama spiellst du jetzt mit mir?)
    den grossen muss ich dann später mal so richtig drücken.er ist ins bett als ich aufstand...aber er läuft mir ja nicht weg,lach...

    so,das war es erstmal..

    liebe grüsse caro

    dem was über mich einstürmt,möchte ich gelassen gegenüber stehen...

    hab eine sache die mich bekümmert geregelt...

    hab grad kurzendschlossen ohne lange noch zu überlegen meinen chef auf handy angerufen..

    gefragt ob sie meine hilfe im kiosk noch brauchen..

    er sagte:ja,klar...wenn du noch möchtest...

    wir telefonieren dann ende nächster woche nochmal um den arbeitsplan zu besprechen.

    war ja garnicht schwer!nur absolut typisch für mich...alles was unangenehm ausgehen könnte...vor mich hinschieben.

    schönen samstag euch allen..

    liebe grüsse caro

    dem was über mich einstürmt,möchte ich gelassen gegenüber stehen...

    Hey Caro!

    Erst mal Gratulation, dass du deinen Chef doch noch angerufen hast. Und siehst du: War ja gar nicht schlimm! Nur die blöde Zicke im Kiosk musst du mal noch irgendwie in ihre Schranken weisen. Die hat sie ja nicht alle. Ansonsten gab's da doch noch so ein anderes Angebot, oder wie war das :wink::?:

    Aber insgesamt scheinst du dich im Moment ja nicht besonders gut zu fühlen. Hört sich schon nach einer kleinen Depri-Phase an. Aber wahrscheinlich ist das bei deiner Vergangenheit auch nur verständlich, dass Angst und Trauer sofort wieder da sind, sobald du auch nur das Wort "Tod" liest... Aber vielleicht ist das auch wichtig, dass da immer mal wieder was raus kommt, denn du bist ja scheinbar noch nicht über all das hinweg und das wird vielleicht auch noch lange dauern, immerhin war allein die Sache mit deinem Vater ja schon ein traumatisches Ereignis. Und irgendwie scheint es, als ob es dir wirklich nicht gut getan hätte, wieder Kontakt mit deiner Mutter anzufangen. Allein diese riesengroße Angst, dass sie stirbt... Das lähmt dich ja von vornherein schon völlig! Allein, dass diese Angst ja immer irgendwo präsent zu sein scheint... Aber Caro, ich kenn dich ja, ich weiß, dass du dich wieder aufrappeln wirst, das für dich Richtige entscheiden und auch durchziehen wirst. Wir werden nur immer wieder daran erinnert, wie lang unser Weg eigentlich ist. Aber du hast doch eine wunderbare kleine Familie, die zu dir hält und hinter dir steht und dir immer Kraft gibt!

    Und was diese blöde Schlange schon wieder angeht: Das ist gar kein Kinderkram, es ist wichtig, dass du alles schreibst, was dich bewegt. Und dieses... BIEST! Was hat die Frau eigentlich für ein Problem mit sich selbst, dass sie dir so was sagen muss?? Sie merkt doch wahrscheinlich auch, dass es zwischen dir und deinem Mann wieder so viel besser läuft, aber vielleicht merkt sie auch, dass du dir selbst noch nicht hundertprozentig sicher bist und da nutzt sie einfach mal die Gelegenheit und knallt dir das vor den Kopf?? Ich glaube, auf den Kontakt könnte ich verzichten! Wenn die gute Frau grad ne Ehekrise durchmacht, dann soll sie sich gefälligst um die kümmern und nicht neidvoll andere Beziehungen auch in die Krise stürzen wollen. Oh, da könnt ich mich aufregen... Aber naja, solche Frauen gibt's halt auch. Und eigentlich hat sie wahrscheinlich einfach nur größte Probleme mit sich selbst, denn sonst hätte sie so was ja wohl kaum nötig! Und ich glaube, du brauchst wirklich keine Angst zu haben, deinen Mann zu verlieren. In letzter Zeit hat man in deinen Beiträgen immer wieder gemerkt, wie sehr sich eure Beziehung verbessert hat!

    So, ich wünsche dir noch einen schönen Sonntag und hoffe, dein Start in die neue Woche wird besser!

    Liebe Caro,

    schön das Du Dich wieder gemeldet hast und auch das Du Dir hier alles von der Seele geschrieben hast. War sicher nicht einfach, aber hat doch befreit...

    Ja das Thema TOD ist auch nicht so ohne, aber Du hast es Deinem Sohn gegenüber sehr gut rübergebracht. Das zeigt mir vorallem die Tatsache, dass er frühmorgens doch gleich wieder gut drauf war und Dich abgelenkt hat (wenn sicher auch seinerseits unbewusst). Du hattest ja auch letztens geschrieben das Du doch wieder viel an den Bruder Deines Mannes denken musstest...war vielleicht ne Art Vorahnung!?
    Aber ich habe hier bei Dir gelesen Du solltest das Heute geniessen und über das kommende nicht nachdenken - war eine sehr gute Empfehlung, wenn es sich mit Sicherheit auch leichter anhört als gemacht. Deine Gedankengänge kann ich sehr gut nachempfinden, da es mir zeitweise auch so geht. Vorallem wenn ich die Besuche bei meinem Vater immer weiter hinauszögere und wenn zwischenzeitlich was passiert, dann habe ich ein schlechtes Gewissen, dass ich doch nicht öfter nach ihm gesehen habe. Du siehst also, damit stehst Du nicht allein. Aber wir schaffen das, auch wenn es ein langwieriger Lernprozess für uns ist...

    Das mit Deiner Arbeit finde ich wirklich prima. Siehst Du, Klatsch und Tratsch bringen überhaupt nichts und das Du angerufen hast, das finde ich wirklich prima. Und noch viel schöner, sie stellen Dich wieder ein...siehst Du selbst ist die Frau. Ich freue mich riesig für Dich!!!

    MIt der sogenannten Bekannten, na eigentlich kann ich Steffi da nur Recht geben...lass sie ihren Weg gehen. Sicher war der gemeinsame Tierparkbesuch ein Versuch der...(ja ich weiss nicht so recht wie ich es nennen soo) ist aber daneben gegangen. Deine Schwiemu hat völlig Recht, pass auf Deinen Mann auf und meide diese Frau. Sicher zu gemeinsamen Veranstaltungen kann man ja gehen, aber mehr auch nicht!
    Das Dein Mann Dich im ersten Moment nicht verstanden hat kann ich mir gut vorstellen, denn meiner wäre sicher genauso. Aber Du hast es auch da gut rübergebracht und er hat Dir ja seine Liebe zugesichert. Schon dafür hätte er sich doch eine dicke Umarmung ... verdient - aber das hast Du sicher ganz schnell nachgeholt.

    Ja der Ausraster Deinem Mann gegenüber vor dem Kind - wem ist das noch nicht passiert...jett si doch alles wieder in bester Ordnung und auch das muss Dein Sohn sehen. Der Streit gerät dann sicher wieder in Vergessenheit wenn er sieht, wie lieb Ihr Euch in Wirklichkeit habt. Sicher auch das braucht seine Zeit und wenn ich mich hier recht erinnere habt Ihr drei ja auch Eure Kuschelzeit - das ist das was ein Kind braucht und von Euch ja auch bekommt.

    Letztenendes kann ich nur sagen, ich bewundere Deine Aufrichtigkeit. Mach weiter so und vorallem geniess Dein Leben!!! Du bist auf dem besten Weg in eine bessere und glückliche Zukunft!

    Ich drück und knuddel Dich ganz lieb!

    Liebe Grüße un d Busii von Katrin

    hi caro

    menno süße, was war denn los? mich irritiert es etz ehrlich gesagt schon etwas, das du dich nicht wie sonst gemeldet hast - hoffe es liegt nicht daran das wir dich hier öfter mal loben und du dich deswegen nicht traust zu schreiben das dir gar nicht gut geht :?

    Zitat

    ja ich weiss noch mama...als ihr euch trennen wolltet...


    dein sohn hat ganz klar in der vergangenheitsform gesprochen, ihm ist also klar das trennung bei euch inzwischen kein thema mehr ist. und das ist schon mal verdammt wichtig! du kannst das was war nicht mehr ändern, akzeptiere es so wie es war und gut is. dein sohn kann es auch, warum solltest du es nicht dürfen???

    ich finde die situation mit deinem kleinen und dem verstorbenen onkel hast du super gemeistert. ich glaube nicht das ihr ihm "falsches" vorgelebt habt, in den erzählungen durch andere lebt man weiter und so soll es sein. dein kleiner war nur noch nicht soweit um zu verstehen was tod bedeutet, wie denn auch - er ist noch jung! für ihn war es immer noch möglich den verstorbenen onkel mal kennenlernen zu dürfen - als ihm jetzt klar wurde was tod wirklich bedeutet, erst da war es ihm auch möglich um ihn zu trauern. ich weiß es natürlich nicht, aber so könnt ichs mir halt vorstellen :wink:

    laß dich nicht unterkriegen süße und glückwunsch zum alten job :P

    knutscha -Dani-

    guten morgen zusammen...

    Steffi
    das mit dem kiosk find ich auch super!auch mit der tatsache "kleiner verdienst".ich denke das die "nette kollegin"angst hat,das ich was besser kann...angst NICHT mehr die wichtigste dort zu sein...klar ich kann wirklich verkaufen,hab ahnung wie man ware an den kunden bringt und so,hab es ja schliesslich gelernt.in der kurzen zeit im kiosk hab ich auch so manches zum positiven verändern WOLLEN...SIE hat gegengesteuert und alles wieder so an seinen alten platz geräumt...ich will und kann ihr garnicht ihren platz streitig machen!denn ich bin nicht rund um die uhr einsatzbereit wie SIE...
    ich nehm mir auf jeden fall vor genauso kühl und reserviert zu ihr zu sein wie sie es zu mir ist.meistens gelingt mir das nur leider NICHT!
    da fällt mir gerade zu ein das ich mich die tage mit meiner neuen nachbarin unterhielt(ich glaub zwischen uns entwickelt sich ne schöne freundschaft).ich sagte irgendwann:ach ich weiss auch nicht..ich bin einfach ZU GUT(im bezug auf zu oft nur das gute in anderen menschen zu sehen.obwohl sie mir offentsichtlich NICHT gut tun)meine nachbarin lächelte mich an und sagte:caro DESHALB mag ich DICH auch so gern...

    zum thema "beste freundin"...
    ECHT KEINE AHNUNG,was die will!!!!ich werde auf keinen fall den fehler machen und allein mit meinen gedanken bleiben was sie anbetrifft.ich werde meinen mann mit einbeziehen und ihm von meinen gedankenund ängsten erzählen...er tut es ja auch(zwar seltener,aber er schließt mich mit ein und erzählt mir was sie ihm so schreibt oder sagt)

    so genug über die falsche schlange geschrieben,lach...

    das mit dem tod werde ich AUF JEDEN FALL nächste woche in der vt ansprechen.ich WILL da besser drauf klar kommen...

    übrigens hab ich dir gestern schon geantwortet!leider war der text dann irgendwie weck...grrr

    liebe grüsse caro

    dem was über mich einstürmt,möchte ich gelassen gegenüber stehen...

    hu hu katrin...

    tja,die gedankengänge...

    ich glaub solche phasen wie im moment sollen mir "nur"deutlich machen wo ich mich im moment auf meinem weg befinde...MITTENDRIN!

    vielleicht ein hinweis...hallo caro,das was du tust ist schonmal nicht schlecht...ABER WEITER MACHEN!

    allein die tatsache das es schon mehr wie zwei monate her ist das ich zur vt war...(urlaub meinerseits,therapeutin urlaub u.s.w.)zeigt mir nun ganz deutlich...wieviel "begleitung und "beratung"ich noch benötige.

    es ist doch so das man zwischendurch immer wieder dazu neigt zu denken...ach,klappt doch alles prima.

    stellenweise ist es ja auch so.doch reicht es noch NICHT aus.um wirklich STABIL durch mein leben zu gehen..

    katrin,wenn du wüsstest wie sehr du mir aus dem herzen sprichst!
    ich weiss das ich nicht mit meiner mutter und ihrer krankheit umgehen kann.und doch hab ich oft nen schlechtes gewissen!!nach dem motto,jetzt sind wieder zwei wochen um(seid dem letzten telegespräch)und ich hab mich NICHT um sie gekümmert.wahnsinn,was in meinem kopf manchmal so vor sich geht!ich vergesse bei solchen gedanken das WARUM ICH DAS ALLES MACHE!!!!
    sie säuft,schitt egal ob sie ne leberzirrhose im letzten jahr hatte!!!schitt egal,ob unsere liebe dabei drauf geht...ja und auch...SCHITT egal,das wir meinem vater 4 lange wochen auf seinen weg in den leberzirrhosetod BEGLEITET haben!!!!für sie ALLES egal!sie hat ja ihre flaschen...und ich?
    ohne rücksicht auf irgendwas arbeitet sie auf genau das selbe hin...was mein vater gemacht hat...

    NUR WERDE ICH MIR DAS KEIN ZWEITES MAL ANSEHEN!

    ich kann es NICHT

    ich will es NICHT

    so,ALL"das"vergesse ich noch VIEL ZU OFT..

    und DARAN werd ich weiter arbeiten..

    nur für MICH

    denn mittlerweile KANN ich sagen und empfinden

    DAS ICH MICH LIEBE!

    ich liebe meine mutter NICHT mehr mehr wie mich selbst..

    weit ausgeholt und es geht mir sehr nah,was ich dir da gerade schreibe,jedoch wird es mir gut tun meine gedanken und gefühle zu verschiedenen schlimmen erlebnissen meines lebens in worte zu formulieren..es gehört zur bewältigung...

    daran will ich ganz fest glauben

    ich drück dich ganz doll..

    liebe grüsse caro

    dem was über mich einstürmt,möchte ich gelassen gegenüber stehen...

    Hey Caro!

    Na, das hört sich doch schon wieder viel besser an, das ist die Caro, die ich sehen will :D! Naja, die Rückschläge wollen ja auch eingesteckt werden, und ich finde, du meisterst das super!!

    Ich kann mich bezüglich deiner Mutter jedenfalls nur anschließen: Sie tut dir nicht gut und du musst in erster Linie das tun, was für dich das Beste ist! Mit dem Trinken hat sie sich schließlich gegen dich entschieden. Ich finde, es hilft, wenn man sich das mal vor Augen hält: Sie weiß, sie könnte die Beziehung zu dir haben, wenn sie mit dem Trinken aufhören und WIRKLICH trocken werden würde. Aber sie hat sich dagegen entschieden. Also bist nicht DU diejenige, die die Beziehung beendet hat, sondern eigentlich sie. Weil sie dir gezeigt hat, wo du stehst - hinter dem Alk.

    Und zu deinem Kleinen wollte ich auch noch was sagen, das hatte ich nur gestern vergessen: Das mit dem Tod ist so eine Sache, ich weiß gar nicht, ob man das jemals verstehen kann, aber dein Kleiner kann das wahrscheinlich noch gar nicht nachvollziehen, bzw. fängt jetzt erst damit an... Und dann soll er auch ruhig weinen, wenn ihm danach ist. Und was die andere Sache angeht, dass er euren Streit so mitbekommen hat zu der Zeit: Kinder kriegen so was nun mal mit, die haben ganz feine Antennen dafür, aber genau so kriegt er auch mit, dass ihr euch liebt und dass ihr ihn liebt. Ihn in Watte zu packen würde a) wahrscheinlich gar nicht klappen und b) auch nichts bringen. Solche Familienangelegenheiten sind doch ganz normal...

    Zitat

    caro DESHALB mag ich DICH auch so gern...

    Na, so was hört man doch gern, oder?? Und endlich weiß mal jemand zu schätzen, was er an dir und deinem Wesen hat - im Gegensatz zu deiner Mutter zum Beispiel...

    Zitat

    ich werde meinen mann mit einbeziehen und ihm von meinen gedankenund ängsten erzählen

    Ich glaube, das ist auch das Vernünfigste was du machen kannst. Denn dann kann er dich verstehen und es entstehen von vornherein keine Missverständnisse, du bekommst nichts in den falschen Hals und er genau so wenig. Und die Tussi wird sich die Zähne ausbeißen...

    Caro, ich wünsch dir noch einen schönen Tag!!!

    hallo zusammen...

    summerdream ..
    nö,nö,keine bange,war echt nicht so,das ich mich nicht getraut hab "davon"zu schreiben.die lust/der antrieb mich mitzuteilen fehlte..konnte es mir selber nicht erklären.war vielleicht auch einfach mal wieder zuviel in der letzten woche!?und was mach ich?will mich nur verkrümeln..mich zurückziehen,nach dem motto decke übern kopf,nichts hören und nichts sehen.
    altes verhaltensmuster sag ich da nur...ruck zuck ist man wieder drin..
    lächel,was dir für "kleinigkeiten"auffallen!tja,das bist DU!feinfühlig und aufbauend..danke.
    das mit der vergangenheitsform war mir garnicht aufgefallen.du weisst ja bei anderen sind wir immer so "verzeihend"zu mir selber bin ich eher "hart"und kann es mir bis heut wohl nicht richtig verzeihen so geschrieen zu haben..
    der kurze hat ja danach noch lange täglich gefragt(so eher hintenrum)
    mama ich liebe dich und ich liebe auch den papa..
    ich darauf:ja mein schatz ich liebe dich auch..
    und liebst du auch den papa?..
    ja ich liebe auch den papa.
    so ging das wochen lang.er wollte sein stück sicherheit wieder zurück haben.inform von:sag es mir ob wir uns alle noch oder wieder so doll lieben wie "vorher".
    der paartherapeut hat mit uns auch schon oft und intensiv über den kurzen gesprochen.die welt der kinder gerät aus den fugen durch solche vorfälle.sie sind zu klein sich allein damit auseinander zu setzten.dafür sind WIR eltern verantwortlich.
    JETZT hat der kurze schon lange nicht mehr dieses bedürfnis...
    er sagt täglich:ich liebe dich.jedoch "verlangt"er nicht mehr die bestätigung "ob ich papa auch liebe".JETZT sieht und merkt er es und will IMMER gaaaanz viel mit kuscheln und küssen,grins...

    bussi und liebe grüsse caro

    dem was über mich einstürmt,möchte ich gelassen gegenüber stehen...

    moin,moin zusammen...

    steffi,jo du wirst wohl recht haben."rückschläge"wordurch auch immer ausgelöst,müssen erstmal weggesteckt werden!war die welt in der letzten woche auch n bisschen für mich ins wanken geraten...so kann ich gott sei dank heute behaupten...GUT das es ohne besondere vorkommnisse(streit weil ich es sonst immer an meinen lieben ausgelassen habe...)über de bühne gegangen ist.mir gehts wieder gut.bin im kopf wieder "frei"...mein elan,mein antrieb ist wieder da,freu...

    die worte meiner nachbarin haben mir sehr gut getan.überleg mal wir kennen uns noch garnicht soooo lang!seid april wohnen sie jetzt neben uns.ich schrieb schon mal das sie meine mutter sein "könnte"(vom alter)jedoch ist unser verhältnis zueinander eins auf freundschaftlicher basis.wir tauschen uns sehr gut aus und haben viele gemeinsame interessen...
    übrigens fällt mir dazu noch ein(und das hätt ich "früher"NICHT gekonnt),als sie mir aus heiterem himmel sagte das sie mich mag...KONNTE ich ihr zurück sagen das ich sie auch sehr mag..fortschritt der mir gerade beim schreiben erst auffällt,lächel...

    so,die letzte ferienwoche läuft...irgendwie wird es aber auch zeit...das wir alle wieder unsere aufgabe(schule,job)haben..

    liebe grüsse caro

    dem was über mich einstürmt,möchte ich gelassen gegenüber stehen...

    Hey Caro!

    Meine Güte, hast du jetzt schon 5 Wochen Urlaub gehabt?? Kinder, wie die Zeit vergeht... :roll:
    Ich weiß, ich höre mich grad an, als wäre ich um einiges älter, aber das ist ja Wahnsinnn... Ist mir grad erst mal aufgefallen...

    Zitat

    GUT das es ohne besondere vorkommnisse(streit weil ich es sonst immer an meinen lieben ausgelassen habe...)über de bühne gegangen ist.

    Hehe, Caro... Siehste, du kannst sogar aus einem Rückschritt noch wieder einen Fortschritt machen! Nicht zu fassen... :D.

    Naja, ansonsten kann ich mir für dich nur wünschen, dass deine letzte Ferienwoche so weiter geht!!

    Hallo Caro,

    dass klingt ja schon mal gut mit der werdenden Freundin. Und der Fortschritt ist auch toll zu lesen ich wünschte ich könnte das. Was das Alter betrifft, dass kommt öfters vor. Du machst tolle Fortschritte.

    lg
    Marya

    guten morgen zusammen...

    heut möcht ich EUCH an etwas für MICH sehr aufschlussreichen teilnehmen lassen...

    ich war gestern sehr lang wach,lag im bett und das mit dem schlafen wollt einfach nicht klappen..

    ein hin und her meiner gedanken hielt mich ab..

    gedankenkarussell?

    ich hab ja zwei kleine wegbegleiter in denen ich täglich lese und diese nahm ich irgendwann um meine gedanken "zu stoppen"...

    dieser beitrag hier hat mir gestern geholfen antwort auf einige meiner zweifel und schuldgefühle zu finden...

    dem was über mich einstürmt,möchte ich gelassen gegenüber stehen...

    es gab ein stückrealität,daß ich nie sehen WOLLTE:ich liebte jemanden,dem ich nicht vertrauen konnte.immer wieder litt ich unter der enttäuschung nicht eingehaltener versprechen,unter widersprüchen und knallharten lügen.jedesmal fühlte ich mich niedergemacht,verraten und verletzt.trotzdem hatte ich den vorfall nachein paar stunden,manchmal auch ein paar tagen aus dem gedächtnis gestrichen.beim nächsten versprechen war ich ohne zögern wieder aus tiefstem herzen voller vertrauen.
    ich kann weiterhin nur schwer hinnehmen,daß ich mich auf versprechen nicht verlassen kann,die mir jemand gibt,den ich liebe.ich sehe jedoch ein,daß der schmerz in meinem herzenmeistens daher kam,das ICH die REALITÄT NICHT AKZEPTIEREN WOLLTE."mein glauben"hilft,daß ich mehr auf meine erfahrungen vertraue,als auf die unbeständigen worte anderer.
    ich lerne,nicht mehr abhängig zu sein von jemanden,der ständig unzuverlässig ist.gleichzeitig erkenne ich aber auch,daß dies keine entschuldigung dafür ist,die ganze menschheit aufzugeben.der realität ins auge sehen heißt erkennen,daß viele meiner erfahrungen in "meinem glauben"zeigen:es gibt TATSÄCHLICH eine menge an menschen,auf die ich mich verlassen kann.


    heute geh ich die verpflichtung ein,mir selber gegenüber ehrlich zu sein.wenn ich mich der realität stelle,wird aus mir jemand,auf den ich mich verlassen kann.


    wenn ich mir der dinge bewußt werde,ist das für mich viel besser,als wenn ich mich allen gefühlen verschließe,menschen aussperre,mich dem leben entziehe.wie hart die wahrheit auch ist,oder wie immer die umstände sind - ich möchte lieber genau bescheid wissen,hinsehen und diesen tag annehmen.

    liebe grüsse caro

    dem was über mich einstürmt,möchte ich gelassen gegenüber stehen...

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