Der Tunnel ist da, nur das Lichtlein fehlt

Hallo
Danke für Eure Worte, die tun so gut.
JA, ich habe alles liegen gelassen. Mein Mann ist nach seinem Arbeitsunfall vor 7 Wochen krankgeschrieben, und kann mal zupacken. Zum ersten mal, seit wir verheiratet sind, habe ich keine Einkaufsliste fürs WoEnde geschrieben. O Wunder!! Die Erde dreht sich trotzdem weiter
Mein Mann kauft, kocht und putzt.
Ich konzentrier mich im Moment nur auf mich. So langsam merke ich, wie anders meine Gedanken werden.
Sonntags früh, z.B. ist mein Kleiner (17) schlecht gelaunt aufgestanden. Früher wäre meine Stimung gleich auch unten gewesen, diesmal habe ich ihn was zum essen angeboten, was er nicht wollte, na dann eben nicht Es machte mir nichts aus.
Seit ich raus bin aus diesen "Hamsterrad" , fühle ich, wie sich langsam meine Baterien wieder aufladen. Vielleicht bin ich einfach schon so verzweifelt, dass mir alles egal ist. Ich bin raus aus dieser festgefahrenen Situation, aus diesem Käfig, und fühl mich frei.
Ich kann "Nein" sagen, und mir ist schnuppe, was dann passiert, das konnte ich noch nie in meinem Leben.
Natürlich ist alles noch sehr zerbrechlich, aber schon die Erfahrung, ich kann sagen was ich will oder nicht, und es passiert nichts schlimmes, war es das wert.

Ich freu mich auf mein neues Leben, es ist noch nicht zu spät.

Vom Orthopäden bekam ich Masagen verschrieben, gegen die Verspannung. Oh, und wie ich das geniessen werde.

Ich wünsch Euch ALLES

Eure Grazia

Hallo
Meine Bücher sind seit gestern da.
Als erstes lese ich Co-Abhängigkeit. Die Sucht hiter der Sucht.
Lese und heule und heule und heule. Endlich finde ich Worte für meine Gefühle. Langsam begreife ich auch, wie tief ich da drin stecke.
Der Therapeut meinte heute, ich bin erstaunlich weit, weil ich soviel schon erkennen kann. Ich glaube, ich wusste schon immer, dass das alles nicht richtig ist, was mit mir passiert. Was die anderen mit mir machen.
Von klein auf hat man mir diese Gehirnwäsche verpasst. BRAV
sein, STILLsein, GEFÜGIGSELBSTLOS die Liste kann man soweiter führen.
Und das kleine gefesselte Menschlein in mir, schriee die ganze Zeit, ICHbin da, ich will leben, und ich sagte immer: halt die Klappe DAS GEHÖRT SICH NICHT:
Nun darf das Menschlein raus, ich denke, die Welt gefällt ihm. Ich hoffe, es bleibt für immer.
Die erste Hausaufgabe von der Psychotherapie, dürfte ich mir selbst wählen. Ich habe gesagt ICH MÖCHTEsagen können, was ich will und möchte.
So was einfaches und doch so schwer...

LG Grazia

Hallo
Heute die erste Prüfung: Ich habe meinem Mann gesagt, dass ich NICHT WILL, dass er mich von der Arbeit abholt. Ich hätte mich früher das NIE getraut.
Fazit: Ich hatte Angst (wie er reagiert) ich dachte aber, da muss du durch. Ein ganz klitzekleines bisschen bin ich stolz auf mich. Ich hoffe, es wird irgendwann einfacher...

LG Grazia

...puh...war ich lange nicht hier.
ich habe schwer gearbeitet an mir, bin immer noch (nach 2 Jahren) nicht am Ziel.
Na mindstens ist das Lichtlein schon sichtbarund garn nicht so weit.

Also i kürze: Die Situation Zuhause wurde immer schlimmer. Nachdem ich gesagt habe, ich würde mich trennen, wurde mein Mann recht wütend und versuchte mich ständig verbal zu verletzen.

Er wurde zunehmend aggresiver und schliesslich hatte ich im April dieses Jahres Scheidung eingereicht.
Zuvor hatte er Therapie gemacht ( 6 Wo in geschloßenen und 6 Wo ambulant) was nichts gebracht hat.

Zu mir: Nach der einjährigen Therapie, war ich ...wie soll ich beschreiben...FREI. Und zwar so frei dass ich mir erlaubt habe mich neu zu verlieben ;). Ich lebte wieder, ich fühlte und liebte, es war... woooow!

Nach 8 Monaten habe ich das beendet, weil ich trotz meiner Verliebtheit ansehen musste, dass der Mann, so toll und lieb wie er war, nicht erwachsen i reif genug war. Kein Mann, bei dem Frau sich anlehnen kann.
Es war schwer, ich habe geweint, er hat geweint, aber ich wusste, es war richtig, es hätte mir nicht gut getan. I brauche einen PARTNER und kein weiteres Kind. Ich war sooo stolz auf mich, denn ich habe endlich gelernt auf mich selber aufzupassen.

Ich habe jetzt einen Mann im meinem Leben, der mi das gibt was ich brauche. Ich kann mir vorstellen mit ihm alt zu werden und ich freu mich schon auf unseres gemeinsames Leben.

Nun aber natürlich ist nicht alles nur rosig im Leben.
Das PROBLEM! Mein "immernoch" Ehemann, der hier in der Wohnung wohnt, sozusagen , das Wohnzimmer bei mir mietet.

Es ist jetzt so, dass er auf eine Sozialwohnung wartet, wer weiss wie lang es dauern kann. Selbst macht er wenig, ist arbeitslos, in psychiatrischer Behandlung (was so lächerlich ist...der Arzt schreib ihm jede menge Tabletten - Schlaftabl., Beruhigungstabl. und Antidepressiva.)
Ihr könnt Euch denken was das mit verbindung mit Alk ausmacht.

Es ist uneträglich, er ist aggresiv, beleidigend, die Jungs reden schon seit langem nicht mehr mit ihm. Ich kanns nimmer.
Mein Anwalt hat jetzt bei Gericht einen Antrag gestellt, dass die Wohnung mir und den Jungs zugewiesen wird und er ausziehen muss. Das ist jetzt über 4 Wochen hier und bis jetzt hat sich nichts getan.

Und da merk ich auch noch, dass mein Co immer noch irgendwo im Kopf wartet auf passende Gelegenheit.
Er hat nämlich niemandem, wo er gehen konnte. D.h einige Bekannte aber keine Freunde oder Familie.
Und ich denk, kann ich ihm so rauswerfen, vor dem Fest, wo soll er hin?
Er ist doch nicht in der Lage sich um sich zu kümmern. BLEEEEEEE
Ist zum kotzen, nach alldem was wir unter ihm gelitten haben und immer noch leiden, habe ich noch mitleid mit ihm.
Ich weiss nicht ob ich dann die Kraft habe ihn rauszuwerfen, obwohl eigentlich ich weiss dass es nicht anders geht.

So, vielleicht genug für heute

LG Grazia

Hallo an alle

Weiss gar nicht, wie ich das jetzt beschreiben soll...also seit paar Wochen reagiert mein Körper auf meinen Noch-Ehemann mit zitteranfällen. Obwohl ich nach außen ruhig bleibe, oder versuche ich zu bleiben, wird mir plötzlich eisigkalt ich fang an zu zittern i mein puls schellt hoch wie noch nie.

Ich weiss niecht mehr wie ich mich schützen soll. Mir wird oft übel und mit schlafen habe ich auch wieder probleme.

Ich habe schon so die befürchtung, dass ich in die Depression wieder falle.

Ich weiss im Moment nicht mehr was ich noch machen kann. Ich will nur noch dass er hier weg ist, aber wann??

Mist...das alles

Sorry aber das musste jetzt einfach raus

LG Grazia

Hallo Martha

Nööö, seit gestern hat sich nichts gebessert

Ich weiss ja auch den Grund dafür, ich kann mitllerweile nicht mal seinen Geruch ertragen.

Ausziehen kann ich leider nicht, und das mach auch noch alles schlimmer, weil ich mich wie in einer Falle fühle.
Hier wohnen noch meine Kids, und der grosse (22) ist schwerbehindert und ich die einzige Pflegeperson.

So blööööde das alles

Alles liebe
Grazia

Hallo Pedi, hallo Martha
Ja, ich arbeite an einer lösung die für mich und die Kinder auch tragbar ist.
Leider ist es immer noch so, das die Gerichte im Falle körperlicher gewalt zwar schon sofort entscheiden, wenns aber um die psychische Gewalt geht dauert es läääääänger. Irgendwann aber mussen sie urteilen, auch wenn ich die Hoffnung nicht mehr habe dass das noch in diesem Jahr passiert.

Desweiteren evtl. gibt es bald die möglichkeit dass er in die Wohnung iner Bekannten zieht. Das entscheidet sich in den nöchsten Tagen.

Und nicht zuletzt hat er auch ein Anspruch auf Sozialwohnung uch ich hoffe dass das auch klappt.

Nächste Woche kommt mein Freund und da werde ich 10 Tage mit ihm verbringen, so kann ich ein bisschen Kraft tanken.

Im Moment ist es ruhig, ja schon fast friedlich. Er kauft ein, putzt, hat mein Auto repariert...
Zeit des "einlullens"
Vielleicht weil ich ihm gesagt habe dass ich beim Anwalt war, oder wegen Weihnachten, weiß nicht, ist mir auch egal.

Da kann er mich nicht mehr täuschen.
Für mich heisst es, durchhalten bis er raus ist.

Leider haben wir hier keine Familie und mein Freund lebt noch in den Staaten.

So, jetzt gehe mal arbeiten, das liebe Geld will nicht selber zu mir kommen.

Alles Liebe
Grazia

Schöne, Ruhige, besinnliche Weihnachtstage Euch allen.

Ich habe Heiligabend mit meinen Buben verbracht. Wir waren gut drauf und hatten schöne Zeit.

Mein noch-Ehemann hat zwar rumgepöbelt aber das lass ich nicht mehr an mich ran. Nein...eigentlich trifft es mich doch ich versuch aber mich soweit wie möglich zu distanzieren von seinen Wörtern.

Was aber wunderschön ist...immer wieder passiert, das mir ein Gedanke kommt, ein Wünsch, ein kleines Traum, das was ich früher wusste, das es nicht möglich ist, jetzt ist es mit meinem neuen Partner möglich geworden.
Das sind ganz kleine einfache Dinge, wie - etwas planen ohne Angst haben zu müssen dass er wieder total besoffen ist. Mit Ihm zu reden, spazieren zu gehen, zusammen zu schlafen ohne diesen ständigen Alkoholdunst überall. Ganz normalle, einfache Sachen die ich nicht hatte, und mir so sehr gewünscht habe.

Jeder diese Gedanke ist für mich wie kleine Weihnachten, wo Wünsche in erfüllung gehen. Jede diese Erkenntnis "Wow, jetzt kann ich ..." zaubert lächeln in meinem gesicht. Es ist ein NEUES LEBEN

Und das Wünsche ich Euch auch

Alles Liebe
Grazia

Hallo Ihr Lieben

Mir/uns ging leider nicht so gut in den zwei Wochen.

Am Silvester war ich mit meinem Freund "T" und meinen Kids bei Mc essen.
Mein BaldEx ist dort aufgetaucht, hat T beleigt und ihm mehrmals ins gesicht geschlagen.

Diese Woche nach einem Streit, hat er sich Zuhause mehrere male mit der Faust ins Gesicht geschlagen! Ich war vollkommen sprachlos...Ich rief meinen Sohn und erzählte ihm das, da hörten wir, wie er sich im Zimmer wieder schlägt!

Er hat sich richtig übel zugerichtet. Dann nahm er die Schlüssel und sagte, er würde mit dem Auto zur Polizei fahren und sagen ich habe ihn geschlagen.

Ich habe die Polizei angerufen, die dann auch gleich kam. Es wird wohl eine Anzeige geben wegen fahrens ohne FS und betrunken, natürlich hat er auch gesagt, das ich ihn mit der Faust geschlagen habe. Ich habe gehört, wie er den Beamten sagte, dass ich mit jedem ins Bett gehen würde (!!) der Geld hat, und wenn er (der Beamte) Geld hätte, würde ich auch mit ihm ins hotel gehen.

Ich habe meinerseits Anzeige wegen Beleidigung gestellt, weil mir das der Polizist nahgelegt hat.
Da fragt man sich doch, warum ich das nicht schon viel früher gemacht habe...tjaaaaaaaa Gute Frage!!

Gestern dann wieder auseinandersetzung, belidigung, er hat mich dann auch angefasst was ich nicht wollte, unseren Sohn direkt ins Gesicht gespuckt, dann war es aus bei mir.

Wir sind zur Polizei, und er ist seit gestern weg.
jetzt habe ich die 10 Tage dass das Gericht die Einstweilige Verfügung erlässt.

Ich bin total fertig. Mir geht es so schlecht...ich habe schon Panikattacken wenn man mich umarmt, und das macht mir echt Angst.

Es macht mich unendlich wütend, dass er hier wohnt ohne was zu zahlen, er beklaut mich, er zestört meine Wohnung, meine Sachen... ich kanns nimmer.

Auch die Kids sind schon total durch den Wind. Der Grosse hat ständig Kopfschmerzen, der Kleine sagt, er hat schon bemerkt, dass er sich immer umschaut wenn er unterwegs ist, ob der Papa nicht irgendwo auftaucht.

Es ist wirklich die Hölle.

Heute war ein ruhiger Tag, doch konnte ich nicht so richtig geniessen, bei jedem Geräusch schrecke ich hoch, ich kuck ständig aus dem Fenster on ich ihn sehe und und und....

Ich hoffe so sehr, es hat jetzt ein Ende, weil wir einfach nicht mehr konnen und wollen.

Alles Liebe
Grazia

Hallo Stern
ich war schon in psychiatrischer behandlung und Therapie habe ich auch gemacht. Deswegen hatte ich auch die Kraft mich von ihm zu trennen.

leider im Moment merke ich dass ich wieder ziemlich depressiv werde, und auch mein Körper rebelliert schon sehr. ich werde wohl Morgen ein Termin beim Arzt machen, weil mir vor allem die Panikattacken Sorgen bereiten.

Und auch, dass meinen Kindern so schlecht geht...es ist alles so unfassbar, ich kann es einfach nich glauben....

Alles liebe
Grazia