Bin am noch ganz am Anfang

Hallo ihr,Hallo Karotte
Mir gehts gut,ich bin trocken und mein Leben ist im Moment sehr spannend.Entwicklungen,privat und beruflich,die für mich durchweg schönsind und auch sehr unerwartet.Dinge,die zu persönlich sind,als daß ich sie hier im Detail schreiben könnte.Ich bin glücklich.Ohne wenn und aber.Es läuft und es läuft richtig gut im Moment.Ich hab kaum Zeit,soviel könnte ich machen.So hab ich mich ertappt,das ich hier reinging,weil ich glaubte,es sei wiedermal Zeit und nicht etwa,weil ich mich mitteilen wollte.So habe ich hier meist gelesen und verglichen und nachgedacht.Es gibt soviele interessante Gespräche und Erlebnisse,da ist selbst der Gang zum Friseur neulich zum Ereignis geworden.Es rücken immer mehr Menschen in mein Leben,die mir was bedeuten,mit denen ich gern zusammen bin.Ich mache mir Gedanken um meine Zukunft und denke jetzt nicht mehr in Sorge daran,sondern mit Zuversicht.Ich habe Pläne und Träume.Und erkenne mehr und mehr,wie wichtig Geduld für mich ist.Und auch ,wie schwer es ist,diese zu behalten.
So hat mir jemand erzählt,wie sehr der Kleine von mir "schwärmt".Blödes Wort,weiss schon.Wie ich mich verändert habe in seinen Augen.Vor anderen Leuten,die sich nach mir erkundigten.Ich sag euch ehrlich,ich hab 10 cm übern Boden geschwebt.Was gibt es Schöneres?
Dann bin ich im Moment viel am Reden mit einer Co-Abhängigen.Höre von ihren Nöten,Qualen,Stimmungen mit ihrem Alki.Höre von Hass und Selbstzerstörung ihrerseits.Und von ihrer Resignation:Der schafft es nie,ich hab es nicht geschafft,ihm zu helfen...kommt euch bekannt vor,wahr?So ist sie ausgezogen,um alleine zu leben.
Ich höre das Alles und verstehe mehr als sie denkt und dennoch sind für mich auch ganz neue Dinge begreifbar geworden.Soweit hätte ich gar nicht gedacht.Zum Teil aufwühlend,zum Teil macht mich das betroffen.Sie sagt,sie hatte jeden Respekt verloren vor ihm.Und er wohl auch vor ihr.
Und sie sagt mir,wie stolz sie ist,das ihr Alki es jetzt geschafft hat und schon lange trocken ist.

Ihr ahnt es sicher.Ich rede von meiner Frau.Mit der ich jetzt wieder viel Zeit verbringe...

Nein,zusammen sind wir (noch) nicht.Vlt aber kurz davor.

Während ich mich anfangs noch ein wenig sträubte,den Kontakt zu vermehren,aus "Selbstschutz";sind diese Bedenken jetzt wie weggewischt.
Ich bin gern mit ihr zusammen.
Und ich fühle und weiss es:Sie auch.

Yeah,wenn das das Leben ist,will ich mehr davon!

Lütze

Hallo ihr zwei!

Nicht verennen,ok;und nicht zum Co werden.Auch ok.Gelle!
Ich glaub schon,das eine gemeinsame Basis da ist und wir haben auch schon darüber gesprochen.
Ich weiß,wie wichtig ich mich nehmen muß.Wie weh alleinsein tut und wie weh es tut,zu merken,man ist ganz tief in einer Sackgasse.Noch schlimmer ist es dann,den Rückweg nicht mehr gleich zu finden.
Es hat bislang einfach die Zeit noch nicht gereicht,alle Erfahrungen zu machen,die für uns beide nötig waren,vlt noch nötig sind.
Ich hab versucht,mich in der ersten Zeit immer wieder runterzufahren,dachte; wenn es jetzt gut zu gehen scheint,kannst du auch tief fallen.Kann mich auch noch zu gut,an den "Katzenjammer" erinnern,der mich jedesmal quälte;wenn ich lange Zeit gar nichts hörte von ihr und dem Kleinen.
Ich bin vorsichtig.Bin auch noch selbst beim Ordnen meiner Gedanken.
Und so geniess ich den Tag,so wie er kommt im Moment.Und weiss,das es nirgendwo Sicherheiten gibt.
Danke!

Ciao,Sahneschnitte...äh...
Lütze

Hallo IHr
Ich danke euch und freue mich über euer Mitgefühl.
Mal sehen,wie alles anläuft.Manchmal wundere ich mich auch,wie das so kam in meinem Leben.Aber ich will mir nicht zu sehr ein Kopf darüber machen.
Testen,was für Basis es für was gibt...
Am WE hab ich den Kleinen und damit ein WE ,wie ich es lang nicht hatte,ein WE wie im Sommer.Ohne sie ,nur mit den Kindern.Darauf freu ich mich jetzt schon.Gestern war ich bei der SHG und zum Einzelgespräch,was mir wie immer sehr gut tat.
Was genau ich heute mache,weiss ich noch nicht.Ich bin ganz schön geschlaucht von der Woche.Mmh,maximal Solarium.Ich mach heute einfach einen "Faulen".
Hab ich mir verdient.
Lütze

Hallo ihr
Manchmal kann ich kaum fassen,das ich so eine Chance vom Leben bekommen habe.Und doch mischt sich auch immer der Stolz darunter,den ich habe,es hier her gebracht zu haben.Ich bin froh und voller Zuversicht,ertappe mich schmunzelnd dabei,wie ich schon anwende,was ich gelernt habe die letzten 12 Monate hier,bei der Thera und bei langem Nachdenken alleine zu Hause.Ja,ich bin wer.Ohne Arroganz.
Und wenn es jetzt nicht klappt,klappt es eben ein anderes Mal.Das gilt für viele Lebensbereiche,aber nicht für meine Trockenheit,die ich über alles und Jeden stelle.
Ein richtig fauler Tag ist es gestern nicht geworden.Ich hab mich ne halbe Stunde aufs Ohr gehauen und bin dann noch mal los,einkaufen.Wobei ich den WE-Einkauf zum großen Teil noch heute in bewährter Singlemanier erledigen muß und will und werde.
Am Abend sind wir spazieren gewesen und haben wieder geredet.Es macht Spaß ,sich mit ihr zu unterhalten.Und wir werden zusammen gesehen in der Stadt.
Ohne konkrete Pläne zu haben,freu ich mich auf Weihnachten dieses Jahr....ganz anders als letztes Jahr.
Es geht alles,wenn man nur will und die Geduld mitbringt,die nötig ist.Und von der ihr mir auch so oft geschrieben habt.
Lütze

Dank dir ,Spani.
Als ich unten nachsah,wer ist heut morgen auch schon auf,dachte ich schon an Dich.
Ich wünsch dir ein ganz tolles WE!
Von deinem Konzert hab ich auch mitgelesen.
Schön für dich,wie es gelaufen ist!

Lütze

Hallo ihr!
Mir gehts gut,auch wenn ich mir am WE immer ein wenig zuviel zumute.Na gut,wenn ich in der Woche zu fast nichts komme,muß ich eben am WE haushaltstechnisch ran.Heute da eher in abgeschwächter Form...

@Caro:Mich haben deine Worte ganz schön berührt.Das hatte so was an sich,von "Weist du noch ...?" zwischen 2 alten Freunden.Ich hab dann heute morgen selber noch mal nachgelesen,von meinen Anfängen hier und im neuen Leben.Das ist alles noch gegenwärtig.Und du warst eben eine der Ersten,die mir hier antwortete...Und ich dachte mir damals an diesem Sonntagmorgen im Dezember:Ey,da ist jemand der ein großes Herz hat und der mich tröstet...
@Karotte:Ich bin achtsam,beinahe penibel achtsam.Suche manchmal die Bremse vlt. sogar wider besseren Wissens.Ich will ganz einfach nicht noch mal so getroffen werden,bin noch immer verletzbar...Ich bin mir noch nicht sicher,ob das "Ding" AUF MEINEM Herzen nun schon eine Narbe ist oder immer noch ne fast offene Wunde...

@Gotti:Dein Vertrauen in mich tut gut,spornt an,wer hört das nicht gerne.Mir bedeutet es nach wie vor was,wenn du mich oder uns in deine Gebete einschliest.Geduld ist wesentlich mehr da als früher,das stimmt.Aber hat man davon je genug...?

Also gestern war ich recht lange bei einem guten Freund helfen.Länger als gedacht und doch noch nicht fertig geworden.Nach einer kurzen Pause bin ich wie beabsichtigt einkaufen gewesen.Hab dann noch Gespräche in meinem Umfeld geführt,die mich nachdenklich stimmen.Nicht alle können nachvollziehen,was mir gelang bis jetzt und warum ich dies tat.Nicht alle sind glücklich darüber,das ich mich ihr annähere und sie sich mir.Was ich zunächst für verbale Ausrutscher hielt ,sind längst mehr Aussagen geworden,die ich mir wohl anhöre,aber kaum nachvollziehen kann.Ich hab da auch keine Lust mich wieder und wieder zu erklären.So bin ich und so ist es nun mal gekommen.Auch verletzen mich Bemerkungen,die hinter meinem Rücken geäusert werden und mir dann wieder von Dritten zu getragen werden.Mit den bittenden Blicken dazu,ich möge mich doch ähnlich herabwürdigend äusern.Da sollen se lieber gar nischt sagen.So was blödes.Vlt bin ich da immer noch zu naiv oder zu vertrauensseelig.Aber ich bin ich.
Und es mein Leben.Sollen sie reden.
Ich ahne aber,das sicher wieder was auf mich drauf zu kommt.Wo ich mit meiner Position dazu,andere verletzen werde.
Kryptisch,wird Karotte jetzt denken...
Naja,offener gehts hier nicht.Fakt ist,ich muß da durch und bin mir sicher,das ich das kann.
Der Kleine ist noch da bis heute abend und ich werd ihn dann hinbringen zu ihr.Bis hoch ,ist klar...lächel.Nachher noch einen Spaziergang machen und die frische Luft geniessen.Ich hab soviel Pläne noch für heute,werd ich gar nicht alles machen .Ohne mir selbst Stress zu machen.
Ich wünsch euch auch einen schönen Advent.
Ciao bella
Lütze

PS:Ich staune schon,wie weit zurück der Italienurlaub liegt.