Bin am noch ganz am Anfang

Hallo Ihr und Frohe Ostern Euch allen!
Ich wollt mal wieder ein Lebenszeichen setzen.Mir geht es gut und ich geniesse das schöne Wetter.Regelmässige Verpflichtungen habe ich auch,bin aber genau darauf bedacht mir nicht zuviel zu zumuten.(Schreibt man das so?).Ich war anfang der Woche 2 Tage nicht auf dem Bau,nö,keine Lust.Weder körperlich noch geistig dazu in der Lage.Mir kamen Termine ganz entgegen,die ich wegen meiner Therapie noch habe.Beim Einzelgespräch am Montag erfuhr ich,das die letzten Wochen meiner ambulanten Thera begonnen haben.Ich sehe das als neuen Lebensabschnitt für mich,hatte irgendwie schon länger das Gefühl,so ziemlich alle Themen zu kennen,ja schlimmer noch,zu wissen,was die Therapeuten dazu hören wollten.Zudem bin ich der letzte "Mohikaner" dort und nicht unbedingt das Gefühl,das meine Ansichten von den "Neuen" gewollt werden.Ich öffne mich gerne,nur brauch ich auch ein wenig Feedback zurück,ein wenig für mich zum mitnehmen.Und das habe ich dort nicht mehr...
Als ich dann Dienstag mal schnüffeln war auf dem Bau,war ich überrascht ,wie weit wir doch schon sind.Ehrlich.Eine völlig andere Sicht der Dinge erlebt.Einen Blick gefunden darauf,den ich noch am Samstag nicht gefunden hätte.
Am Abend stellte sich unsere Selbsthilfegruppe in einer Suchtklinik in der Nähe vor,was mich wieder regelrecht aufrüttelte.Ich finde es sehr hilfreich auch und gerade für mich,mit Anderen über unsere Sucht zu sprechen.
Tja und jetzt ist Ostern.Der Kleine ist bei mir,da sie arbeiten ist.Der Große ist ausgeflogen mit seiner Kirsche.Wir werden am Abend noch die Schwiegereltern besuchen fahren.Wir sind dort eingeladen zum Grillen,was für mich wieder heisst:entweder selbst grillen oder peinlich darauf aufpassen ,das ja kein Bier zum "Löschen" des Grillgutes verwendet wird.Ich komme vermutlich besser,wenn ich das dann gleich übernehme.
Ich erinnere mich sehr genau an letztes OsternWo ich schwer unter der Trennung litt und den Eindruck hatte,das alle Paare ausnahmslos meiner Stadt an meinem Stubenfenster Hand in Hand vorbeiliefen...War schon hart.Und doch nur Einbildung.
Und wie sehr hat er sich gelohnt ,mein Weg .
Ich bin stolz darauf ,das ich soweit gekommen bin.

Lütze

hALLO IHR
Bin irgendwie ziemlich kaputt und fühle mich erschlagen.Dringende Zeichen dafür,heute unbedingt mal was für mich zu tun.Wenn der Körper angespannt ist,leidet meist der Geist auch drunter.Zudem war gestern irgendein ekliges Gewürz beim Grillen mit dabei(ich vermute Knobibutter... )was mir die Kehle trocken macht.Boarr ne,fühlt sich echt nach "Brand" an.Mein Bedarf an Grillen ist restlos gedeckt für die nächste Zeit!Mag sein,das alle mir Gutes wollten,aber ist echt nicht mehr mein Ding.Das Grillen in größerer Gesellschaft...Es ist mir auch zu anstrengend ,immer aufzupassen,ob da auch wirklich keinerlei Alk mit dabei ist.Da finde ich es entspannender,alleine zu Grillen in Familie,wo ich dann tatsächlich selbst für alles verantwortlich bin.
Generell gut finde ich nach wie vor,die Möglichkeit abends zu jeder Zeit fahren zu können mit dem Auto.Ohne zu Rechnen ,ob es denn schon geht ,was den Restalkohol angeht.Können Aussenstehende vlt schlecht nachempfinden.Menschen,für die der Konsum von Alkohol in Maßen möglich ist oder scheint.Denn bei vielen Menschen in meiner Umgebung bin ich inzwischen schon sehr hellhörig,was deren Alk Konsum angeht.Das scheint mir in unserer Gesellschaft schon enorm weit gekommen mit der Toleranzgrenze zum täglichen Alkoholtrinken...Ja ,ja.Ich weiss schon:kluge Worte von einem,der es selbst nicht brachte.Aber auch von einem,der die richtigen Schlüsse daraus gezogen hat.Es ist schwer zu sagen,was mich im Moment mehr beschäftigt:das freie WE oder das Wie und Was in der neuen Wohnung.So versuche ich abzuschalten,mich entspannen und erst mal Alles rankommen zu lassen.
Denn ich merke heute wieder,ich brauche den Kontakt ,die Bodenständigkeit und das Wissen darüber,warum ich hier im Forum bin und woher ich gekommen bin.
Es gibt Tage ,Stunden oder auch Momente,da vergesse ich das.Bin überrascht,wenn andere draussen sitzen und was weiss ich einen Wein trinken und ich dann wie erstaunt registriere,ich kann und werde das nicht tun.Auch tat es mir gut,das mich meine Frau fragte,wie ich denn so klar komme im Moment,das andere trinken können und ich nicht.Das war von ihrer Seite wieder so ein Eintauchen in meine Welt.Ein ehrlicher Versuch,meine Sicht der Dinge nachzuvollziehen.Und dennoch fühle ich mich nicht als bemitleidenswerter Kranker.Sondern als Mensch,der ein Problem,eine Suchterkrankung hat und damit versucht ,umzugehen.Die Chance,die ich mir dabei eröffne für den Rest meines Lebens,kann ich nur vage erahnen.
Ich mache mir auch nach wie vor Sorgen um sie,meine Frau.Spreche sie auf Muster ihrer Co Abhängigkeit an,beginne zu begreifen,dass auch sie da weit mehr drinne steckt ,als sie selbst dies wahrhaben will.Vertauen zu zulassen,Vertrauen zu haben in einen Menschen,der dieses oft mißbrauchte.Und der doch auch ganz anders reagiert,als sie das kennt.Ich wäge da meist ab,was tut mir denn gut.Und was eben nicht....

Mmh.Schwere Kost zum Osatermontag.Merk schon.

Lütze

Hallo ihr
Bin mal wieder hier.Mir geht es gut,ich bin trocken.Hab mich rar gemacht,weiss schon.War weder meine Absicht,noch geplant.Es hat sich so ergeben.
Ich hatte letzte Woche Urlaub.Urlaub von der Arbeit und von meinen sonstigen Verpflichtungen.Der Kleine hatte Ferien und schlief 2 Nächte bei mir.Auf eigenen Wunsch.Das war schon herrlich,weckte Erinnerungen an letztes Jahr und war doch ganz anders ,wie damals.Wir haben am Abend viel unternommen...
Tagsüber war ich auf dem Bau.Ja .Ich will ehrlich sein,weil ich es möchte:Es ist nicht bloß ne Wohnung,es hat ein Garten,ein Dach,einen Hof mit ner Riesenkastanie drauf...es ist ein Haus,in dem ich meine und meine Family die ihren Träume verwirklichen will.Ich bin also tagsüber im Haus,hatte das Radio aus ,hab gewerkelt in meinem eigenem Tempo und auf die Geräusche gehört,die da ringsum waren.Die Nachbarn,deren Trinkgewohnheiten ich komischerweise argwöhnisch beobachte.Obwohl es keinerlei Anlass dazu gibt.Weiß auch nicht was das soll.Ich höre die Autos auf der Strasse und wenn es mir mal nicht passt oder ich zuviel angefangen habe,gehe ich in den Garten und setze mich in die Sonne.Das Wetter war ja gut.Nachmittags sind dann meine Söhne gekommen und haben im Rahmen ihrer Möglichkeiten mitgeholfen.Meine Frau war währenddessen arbeiten und erkundigte sich hin und wieder per Telefon nach unserem "Projekt".Das ist ein unheimlich gutes,erfüllendes Gefühl,wenn du deine eigene Heimstatt wachsen siehst,und das noch alkfrei.Herrlich ist es auch,kurz vor Ladenschluß noch festzustellen,das da noch irgendwas einzukaufen ist,und ich setze mich ins Auto und fahre.Und hole,was da fehlt.
Nun,diese Woche hat mich der Job wieder.Es ist einiges liegengeblieben,aber auch meine Erwartung bestätigt:es geht auch ohne mich.Was ich durchaus positiv finde.
Sicher gab es auch die Tage Krisen,Durchhänger.Aber auzch mit der Gewissheit,dass das mal zu Ende geht.Ich glaube,wenn du einmal diese Gewissheit aus deiner Erfahrung gezogen hast,verflüchtigen sich solche schwarzen Stunden auch schneller.Für solche Situationen habe ich einige Verhaltensmuster da.-Ich dachte immer,ich könne oder müsse mich da früher oder später mal auf eine festlegen,würde die Handlungsweise schlechthin für mich finden...Alles Quatsch,wie ich vorgestern erkannte.Für mich ist es gut,eben viele verschiedene Krisenbewältigungs-Szenarien (was für ein Wort...lächel)habe,denn meist fällt mir davon eine ein.
Wie gesagt,sind meine Erfahrungen.
Ab heute abend bin ich "Außenschläfer",werd bei ihr übernachten.Gemeinsam wollen wir morgen damit beginnen,zu tapezieren.Alle 3,denn der Große wird sicherlich nach seinem Discobesuch wieder schlafen...
Abends wollen wir dann grillen,das erste Mal am neuen,alten Haus.
Gefühlsmäßig bin ich fernab jeder Euphorie,kann mich dennoch auf vieles freuen.Ich will das auch so,nur nicht abheben und leichtsinnig werden.
Aber ich weiss auch,ich kann das.Weil ich es will.

So,bis denne.

Lütze

Hallo ihr
Und danke für die aufmunternden Posts.
Ja,das erste Zimmer ist fast fertig.Gut,das ich nicht auf andere Ratgeber hörte,die meinten:Jetzt doch noch nicht tapezieren,erst muß das und dann dass und dann vlt Tapete.Nee,war ich anfänglich drauf und dran,darauf zu hören,muß ich jetzt sagen,es war die Beste Idee seit langem.Ich staune wie reibungsarm doch gemeinsames Arbeiten sein kann mit meiner Frau.Staune ehrlich und frage mich im Inneren:Mensch Lütze,hat dich der Alk wirklich so verändert?...Muß er wohl,hat er .Das Zimmer ist wie eine Belohnung für die Wochen des Rackerns und Schaffens.Jetzt ist eins fertig(naja fast),und andere werden auch noch fertig.Ich bin mir sicher.Dabei war das Projekt dilletantisch wie nie vorbereitet.Stehen wir beide doch beim Fachmarkt und keiner hat mal gemessen,wieviel Tapete wir wohl brauchen werden...lächel.Und doch genau die richtige Menge gekauft,die jetzt fast faltenfrei,dafür um so farbenfroher an die Wände geklebt ist.Dreimal könnt ihr raten,wessen Zimmer das wird.Vom Kleinen ,richtig.Ich hätte nie gedacht,wie der jetzt aufblüht,seit wir Alten wieder zusammen sind.Auch der Große ist ne echte Hilfe.Er kommt meist später,als alle anderen,macht seine von ihm selbst ausgesuchte Arbeit aber mit großer Gewissenhaftigkeit.Zudem sorgt er für ständig gute Laune.Auch der ist gut drauf im Moment.

Lütze

Hallo ihr
Danke für die lieben Wünsche.Ich hatte heute wieder Therapie,auch wenn die sich nun dem Ende neigt.Es ist immer wieder was dabei,was mich anrührt,aufwühlt und mir zu denken gibt.Ich brauch sowas für mich in der Woche,wenigstens einen Treffpunkt,wo meine Sucht wieder im Vordergrund steht:zum Wachhalten und Schärfen des Kopfes.Sag ich mal.Wenn die Thera vorbei ist,habe ich ja immer noch die SHG und das wird auch so bleiben.Mir geht es so:bestimmte Sachen kann ich nur mit einem Betroffenen besprechen.
Während ich montags mehr Abrissarbeiten in der Wohnung durchführte(Durchbrüche);so bin ich im Moment damit beschäftigt,mich mit ausreichend Material zu versorgen,um am WE wieder was zu schaffen.So meine Frau nicht arbeiten ist,fahren wir zusammen.Im Moment fühl ich mich sehr ruhig und ausgeglichen.
Mir gehts gut,ja.
@Skybird:Mensch,ich hab ja schon lang nichts mehr gelesen von dir.Schön,das mich hier mal wieder jemand Schnitte nennt...lach.
@Gotti:Ob du es glaubst oder nicht:ich spüre ,das du meinen Weg begleitest.Wirklich.Und,das die höhere Kraft ein Auge auf mich hat.
@rote Lampe:Vielen Dank für deine Grüße.Es ist schon ein wenig Ungeduld manches Mal dabei,wenn ich am "Bauprojekt" wirke.Wie läufts denn bei dir?

Lütze