Bin am noch ganz am Anfang

@Elocin:"Das Vermächtnis des geheimen Buches"
Kann ich empfehlen...

Dank dir!

Na toll.Gerade ellenlang mich ausgebreitet hier...ein falscher Klick,jetzt fang ich no mal an...aber ich hab ja Zeit...grins!

Ich bin zurück vom wegschaffen des Kleinen.Und bin nicht nach oben mit gegangen.Wie geplant.Stattdessen bin ich hinterher bei meinen Eltern gewesen.Vater meint,ich sehe gut aus.Keine Augenringe mehr.Wie meine Pläne nun sind ?Wie seine Pläne sind.Das ich morgen in die Gruppe gehe,dass ich morgen Termin beim Suchttherapeuten habe.Wie ich mein Wochenende verbrachte...Als es dann ins Belanglose abgleiten wollte,bin ich gegangen.,Also empfinde ich schon als Fortschritt.Schliesslich bin ich denen lange Zeit aus dem Wege gegangen,instinktiv.War kein Zusammenzucken beim Hören von der Gruppe.Gab keine vorwurfsvollen Augen.Und keine Verständnislosigkeit darüber,das ich noch Kontakt zu ihr habe,der sich eben nicht nur auf die Kinder beschränkt.

Gestern beim Freund zum wiederholten male eingeladen worden zum" Männertreff"(nenn ich jetzt mal so).Ja,da wird auch Bier getrunken.Nein,keine Sorge,ich geh da nicht hin.Ich brauch mir keinen Kopf zu machen ,wenn ich Limo trinke.Wenn "der und der" kommt,trinkt der auch bloss Cola...Ich so:Trinkt der keinen Alkohol?-Seit ein paar Jahren nicht mehr.-Ist der auch ...?-Ja,wusstest du das nicht?-Nee,hab ich nicht gewusst.
WAr mir völlig neu.Dabei kenn ich den auch .
Der Alkoholismus ist weitverbreitet.Aber es geht,dagegen was zu unternehmen.
Ein Gespräch mit dem,würde mich schon interessieren.

Auserdem stellten er und seine Frau fest:Jeder 3. Satz handelt von ihr.Immer noch.Hätte ich auch nicht gedacht.Dabei sehe ich das nicht so.Die Grenze zwischen Ausnutzen oder Warmhalten des Ex...ich soll mal schön aufpassen...auf mich.

Das mach ich !

Lütze

Gu Morgen
Gedanken schweifen immer ab...Da dachte ich ,gehst erst mal ins Forum,teilst mit,was dir wieder so durch den Kopf kriecht.
Bin froh ,das ein paar Termine anstehen heute.
Hab seit 3 Tagen nichts gehört von ihr...jaa,jaa....
Das juckt die auch nicht.
Diese Abgebrühtheit beneide ich fast.
Ob das das Richtige ist für die Zukunft,wird sich zeigen.
Ich werd heut der Therapeutin gegenüber sitzen und erzählen.Sie wird zuhören und ab und zu was einwerfen...wie immer.Am Ende fange ich an Fragen zu stellen,sie hilft mir auf die Sprünge...und dann tauchen die Antworten von alleine auf.Bischen verworren?
Ich will darauf hinaus,das Antworten auf meine Fragen für aussenstehende ganz naheliegend sind.
Fragen nicht,besser Hinweise für den Weg,den ich gehe.

Es geht schon wieder.Besser.

Schönen Tag

Lütze

Hallo ihr!
Bin ganz froh,das ich heut früh gepostet hab.So sieht es aus,wenn Lütze früh eine Depri-phase hat.Das sind die Löcher,wo ich mich rausziehe .So auch heute.Aber es funktioniert ziemlich gut in letzter Zeit.
Ich lass mich nicht von Neid leiten,das ist schlecht.Ich kann auch alles schaffen!Wer sagt denn das alles so ist wie es scheint bei anderen?`Müsste ich doch wissen.
Naja.Mein Tag verlief ruhig und ausgeglichen.Ein längeres Gespräch mit meinem Meister gehabt dienstlich.Den mag ich sowieso nicht so...Über 1 Stunde DIENSTLICHE Probleme gewälzt...dann hab ich ihm gesagt,das mich das nervt.Da wir keine Lösung erreichen können.Und bin gegangen.Also der ging mir auf den Sack,Unterbewustsein hat gesagt"dann geh,wenn es dir nicht gut tut und nichts bringt"....und ich bin gegangen.
War die richtige Reaktion.

Schönen Abend noch

Lütze

Hi Andi
Du bringst mich völlig neu drauf.Es tat mir gut und war somit richtig!Aber ,ob der weiss ,was mich nervte,ist noch offen.Sicher nicht.
Übrigens hatte ich heut 4 Stunden mit dem zu tun.
Ging auch.
In mir klingt das Gespräch mit der Therapeutin noch nach von gestern.Es ging um meinen Weg aus der Sucht.Ob ich auch aufgehört hätte,wenn sie geblieben wäre....Ja,aber dann hätte ich es wegen ihr getan.Wäre auch nicht so an die Öffentlichkeit gegangen.Hätte früher oder später Verzicht gespürt...und hätte mit dem kontrollierten Trinken angefangen....bis es wieder nicht kontrollierbar ist.Wäre alles bloss ne Frage,der Zeit gewesen.Das wäre wieder losgegangen mit dem Alkohol.
Warum ist es jetzt anders?Weil ich es will,nicht mehr trinken!Ich verzichte nicht,ich will ganz einfach nichts mehr trinken,Alk. natürlich.
Ich beneide die anderen Männer aus der SHG auch nicht mehr,um die Unterstützung durch ihre Frauen.War so eine Zeitlang.Jetzt denke ich so:Ich hab es ganz allein bis hier hin geschafft!Und darauf bin ich stolz!

Bis später

Lütze

Hallo
@ Herrmann:Stelle ich denn Bedingungen an meine Trockenheit?Verstehe ich nicht ganz,wie Du das meinst.

Waren zu 5. das erste Auto für den grossen kaufen:Sohn 1 mit Freundin,Sohn 2 mit Mutter und eben ich...
Selbstverständlich gaben die Eltern was dazu.Von getrennten Konten.In Abstimmung.Jeder gleich viel...Das Geld,was dafür bestimmt war bis vor einem Vierteljahr steht jetzt bei ihr als Möbel und Einrichtung...
Mein 1. Auto kaufte ich mit Ihr.Das ist so bis zu dem Auto geblieben,was ich jetzt fahr...Ich konnte die aufregende Freude vom Grossen nachvollziehen.Das ist nun meines!wird er wohl voll Stolz gedacht haben.Für ihn freu ich mich auch!
Wehmut war auch dabei...Mir viel ein schlagartig,das ich die Jugendweihe meines kleinen Sohnes wohl nur als Geldgeber aus der Ferne erleben werde...Tat weh,ist aber eigentlich Unsinn...Wer weiss schon,was in 2 Jahren ist...
Sie trug schicke Sachen,und war geschminkt.Fiel mir deutlich auf.Ich sagte ihr das dann auch...als feststellendes Kompliment...nichts weiter.Sie kniff den Mund zusammen und sagte nichts.Da dachte ich wieder an die Therapeutin,der ich mein Erlebnis vom Montag erzählte...als ich die "Generalschuld" wieder bekommen sollte.Therapeutin sagte,ich bewerte das falsch.Ihr wurde durch meine Äusserung bewust,das sie auch sehr gute und schöne Seiten ihres Lebens aufgibt.Seiten ,die sie mit mir verbindet.So ähnlich wird das heute gelaufen sein.
Passt auf,ich bin meilenweit vom IAS-Syndrom entfernt.Ich bin gelassen,es berührt mich wenig.Ich war doch irgendwie froh,das ich wieder heim zu mir alleine kommen konnte.Vorhin.Kein Weglaufen vor irgendwas.
Erst jetzt find ich mich mit der Trennung ab.Langsam löse ich mich...Bestimmte Bemerkungen von ihr rufen schon stirnrunzeln hervor.Ich bin froh,sie nicht mehr täglich zu hören.
In mir sind noch mehr Gedankengänge...

Ach ja...kaufte ich mir ein Auto,mußte ich überall einen ausgeben...Eltern,Nachbarn,Freunde...mit dem Ergebnis nur eingeschränkter Fahrtüchtigkeit am nächsten Tag...wäre mit dem nassen Lütze und dem Auto seines Sohnes nicht anders gewesen...

Heute ist es anders!Gut so.

Lütze

"Verbale Seitensprünge"...
...guter Begriff übrigens.
Mach dir keine Sorgen .Es ist nicht so,wie es dir scheint.Jedenfalls im Moment...
Ich denke ohnehin sehr viel,über mich und die Welt nach...
Ich schreib hier rein,wie es mir in den Sinn kommt.
Das ist die beste Reflexion für mich selbst.
Eigentlich staune ich über die Entwicklung,die ich bis hier hin auch im seelischen Bereich genommen habe.Das ich mal den einen oder anderen Gedanken in der Form hege,daran hätte ich vor ein paar Wochen auch noch nicht gedacht...
Es tut mir gut,eure wachsamen Blicke zu spüren.
Bis jetzt war immer etwas dran an euren Warnungen oder Hinweisen...ich pass also auf.

Lütze

Hallo
Mit den Eltern kasnnst du eben doch nicht reden.Mutter insbesondere.Es gibt eben bicht bloss gut und böse.Es gibt auch noch was dazwischen.Fängt dann an zu gucken,wie es bei mir aussieht...Geht sie nischt an....mußte ich ihr auch sagen...
Auf der einen Art wollen sie wissen ,wie es um mich steht,auf der anderen Art wird kaum zugehört.Gleich die üblichen allgemein gültigen Wertungen hingeworfen.Ärgert mich!Nervt!
Mußte raus.
Du doch nicht....wieder und wieder.Vater ist da leicht besser drauf.Trozdem!
Heute noch so ein Scheiß-familiengeburtstag...mit denen u.a.Hab ich noch gar nicht erwähnt.Wieso trinkste nischt?In meiner Stimmung jetzt werd ich wohl knallhart sagen,was Sache ist!Tolle Familie!Danke auch!
Merk selber,dass ich heut mies drauf bin...
Grundlos!....?

L>ütze

So Freunde!
Könnte heute bischen länger werden.
Geburtstag in der Familie ist vorbei.Ging deutlich besser als im November nach 2Wochen trocken sein,wieder bei denselben Gastgebern.Wurde gefragt ob ich immer noch abstinent lebe."Ja":Die Gäste wissen aber nicht von meiner Sucht,ich seh die ohnehin nur dort.Es gibt einen Gast,der nachweislich zur Entziehung war.Der war heut nicht dort.Um den mach ich mir Sorgen sogar.Wird er doch hoffentlich nicht wieder rückfällig geworden sein.Ich kenn den auch nicht weiter und er kennt mein Problem nicht.Im November hab ich gesagt,dass ich wegen meiner Nierenkrankheit nicht mehr trinke.Der Arzt hätte dies verboten.Schon damals hiess es,eins wird nicht gleich schaden...
Dann machten sich diegleichen Gäste über eine AA-Gruppe in ihrer Stadt lustig.Das seien die Leute,die gestrauchelt seien...in einem Ton und mit Gesten,als hätten wir sie nicht mehr alle...Dort müsse jeder jedem alles erzählen...So ein Mist.Ich blieb ruhig.Blickte mal auf meine Mutter.Das war natürlich Sand auf ihre Mühlen..."Siehst du!" könnte ihr Blick darauf lauten können.Ich blieb aber immer weiter ruhig und locker.Was kümmert mich das Gewäsch von Leuten ,die eh keine Ahnung haben...

So,da bin ich wieder.Habe einen Anruf gekriegt...von meiner Frau.War auch überraschend.Genau wie eben das Thema über AA's bei dieser Geburtstagsfeier...Dabei fiel mir als nüchtener Gast auf,das sich jedes 2. Thema um Alk.,darum wieviel man früher,wie oft,mit wem,wann und wie lange und wieviel man doch vertragen habe...gedreht hat!Sonst hat ja keiner dort ein Alk.problem...
Und mir fiel auf,dass ich froh bin,nichts zu saufen.Glücklich,nicht mehr dazu zu gehören!Nicht mal mehr geschämt,dafür,dass ich früher am lautesten in den Chor eingestimmt hätte.Damit ich als toller Hecht gelte...vor anderen Männern und Frauen.Ich empfand auch kein Verzicht ...
Nur die Cola die ich trank,war nicht so gut...putscht zu sehr auf.Übrigens hat die Gastgeberin,die ich vorher eingeweit habe,Unmengen von alkfreien Getränke für mich besorgt.Fand ich rührend...
Dann wollte ich heim in meine 4Wände und den Abend ausklingen lassen ...mit euch.
Im Sommer wär ich noch mal zu Freunden gegangen,vlt. würden die noch draussen sitzen ...
Ich trau mich sogar schon manchmal an den Sommer zu denken...auch vor einer Weile noch undenkbar für mich!

Morgen geht er los der Kurztrip mit Kind und Kegel...Während ich die letzten Tage dachte,es sei ein Fehler,denk ich jetzt anders darüber...Ich hab mal in mich reingehört und wollte,das es hier steht,damit ich für mich schwarz auf weiss lesen kann,was ich dachte...lesen ,wenn ich wieder da bin.Es ist ein Ausflug in den Ferien mit dem Kind.Nichts mehr:Ich werde mich präsentieren,wie ich bin.Werd mich nicht verstellen.Werd keiner nachrennen.Was andere denken, ist mir Wurst.Vlt. will ich mich testen,wie gelöst bin ich wirklich von ihr.Wo muß ich was ändern.
Vlt. ist es der Abschied von neuem.

Lütze

Ihr seid lieb!
Ich hatte vorhin nachgesehen,wer hier noch rumsurft und schon mal vermutet,wer hier schreiben könnte.Naja,hab schon ein bischen gehofft...
Danke für Tips.
Im Koffer sind bereits Getränke...
Und Zettel...deren Texte ich lesen werde,wenn es mir schlecht gehen sollte...
...und wenn es mir zu euphorisch gehen sollte...
und dann noch Texte,die ich mir wiederholt jetzt schon durchlese,um mich ständig daran zu erinnern,das ich nicht schlechter bin als andere und was ich geschafft habe ...
Die passen in jede ZTasche