Bin am noch ganz am Anfang

Oh Mann...war noch gar nicht fertig!
Ich trag die Zettel jedenfalls ohnehin bei mir...
Hab noch nie darüber geschrieben...Hilft mir seit mehr als eine Woche...
Will durch häufiges Lesen mein Unterbewustsein zum speichern dieser Tatsachen bringen...
Funktioniert,hab ich aus einem Buch...
Hilft vlt. auch anderen...

Lütze

Hallo ihr
Bin wieder da...
vom Kurzurlaub meine ich mit Kind und Frau.
War gut,sehr gut.Freu mich,ohne euphorisch zu sein.
Kann jetzt wieder alltägliche Sachen in Angriff nehmen,im Ringen um ein trockenes Leben.Das klingt wieder spröde...Ich hab wieder geistige und seelische Kraft getankt.
Nein zusammen sind wir nicht gekommen...aber geredet haben wir...Sie ist auch stolz darauf,das ich soweit gekommen bin!Sie hat nicht gemerkt,wie schlimm es um mich eigentlich stand,war auch versucht zu sagen,der doch nicht...jetzt wissen wir es beide besser...So ergibt sich alles zu einem Bild für sie,Dinge,die sie nicht verstand...und die ich nicht so empfand,als ich sie feucht tat.Ich bin froh,das sie es weiss...erleichtert.Warum wir nicht schon eher so sprechen konnten...Ich war noch nicht soweit.Bis vor ein paar Wochen hätte ich vor Scham nicht geredet...oder wär im Boden versunken,für das ,was ich getan habe.Wieviel Zeit hat man dem Fusel gewidmet,wie wenig anderen.
Jetzt weiss ich ,das ich ohnehin nichts ändern kann,das ich aber das,was vor mir liegt,ändern kann.Und ich werd mich ändern!Für mich.
Gut gefahren bin ich auch damit,mir keine Ziele oder Erwartungen zu setzen.Ständig hab ich für Wassernachschub gesorgt...
Wenn du dich und deine Krankheit ein wenig kennst,kannst du vorbeugen...
Der neue Lütze gefällt ihr 10mal besser als der alte,sagte sie...
Muß mir selber noch mal alles durchdenken...

Lütze

Hallo
Mir fiel gerad auf,wieviel an Geduld nötig ist.Gegenüber sich selbst.Das kann man kaum jemand erklären,der sich um einen trockenen Weg bemüht.Ich weiss es zu genau,diese Ungeduld...
In meinem Fall bin ich froh,das das klärende Gespräch erst jetzt war,zwischen ihr und mir...
Mein Selbstbewustsein ist nicht kaputt gegangen.Ich konnte reden,wie es war.Mir gegenüber war sie die Zornige früher...dabei ging es ihr total beschissen...
Im Hotel 2 getrennte Schlafzimmer...war auch gut so.Räumliche Nähe wäre sonst zuviel gewesen.
Erklären müsste mir mal einer,warum es von ihrer Seite keiner erfahren hat,das sie mit mir in den Urlaub fuhr.Schämt sie sich wegen mir?
Vlt. sind die Versuche unsere Ehe zu retten in der Vergangenheit auch daran gescheitert,also zu nassen Zeiten,dass wir beide nicht wussten ,das ich Alkoholiker bin."Du kannst doch trinken,aber blos ein Bier..."
Konnte ich nicht...
Eigentlich staune ich,das sie das ganze Ausmaß erst von mir gehört hat bzw. gelesen hat auf den Anträgen zur Therapie.
Heute hab ich den Tag voller Pläne...wenn ich schon mal Urlaub hab.
Und mein kleiner schläft bei mir!Der wird bald auf der Matte stehen.Freu mich schon drauf.
Ach ja,zum Therapeuten muß ich auch...

Lütze

Hallo
So langsam komme ich an...in meinem neuen Leben.
Ganz unspektakulär...
Ich muß nur die Augen offen halten.
Komme von Therapeuten.

Lütze

Hallo ihr,Hallo Pauli
Schön,das du es auch so siehst.Der Therapeut tut es ebenso.Und das Wichtigste:Ich weiss,das es so ist.
Eigentlich macht der Therapeut Trockenarbeit mit mir.Auch wenn ich immer noch nichts von der ambulanten Therapie gehört habe...
Ich hab durch seine Hilfe erkennen müssen,das mir schon immer Selbstbewustsein fehlte.Das das,was mich eigentlich auszeichnet,von mir als Schwäche empfunden wurde.Ich wollt immer jemand darstellen.Einer ohne Ecken und Kanten,überall beliebt....Beliebt bis zur Selbstaufgabe.NIe Zeit für mich.Nie zufrieden.Immer schneller,höher ,weiter.Los,los ,los...
Und wenn es mal nicht so läuft,dann wird erst mal was getrunken...und noch was.Und irgendwann fing ich an,überall das Schlechte zu suchen und zu finden.Wusste ich doch ,wie ich trotzdem gute Laune kriegen kann...und schon hatte ich meinen Grund von neuen.
Ich lerne erst jetzt,was ich tat,wie ich Leute verletzte,die mir wichtig waren...Das ich mir selbst das Schlimmste antat,was ich machen konnte...
Es ist schwer,auf eigenen Beinen zu stehen,noch schwerer zu gehen....aber...es funktioniert!
Man kann Fehler wie diese nicht rückgängig machen...aber man kann daraus lernen.
Instiktiv gehe ich nach wie vor den Eltern aus dem Weg...ich weiss,das es so besser ist!Warum es so besser ist,wollen wir noch herausfinden...der Therapeut und ich...
Ich glaube schon,das es einen Zusammenhang gibt.
Nein,kein Gedanke daran,ob sie Schuld haben...Nein,ich allein habe getrunken...
Und diese Erkenntnis lass ich mir auch nicht nehmen!

Heute war kein Wehmut dabei,dass ich den Kleinen zurückbrachte...Eher Vorfreude aufs nächste Mal,wenn er bei mir ist.
Und Freude auf sie...ja,ja...Valentinstag...
Heute abend ist wieder Gruppe,darauf freu ich mich.Hier ist meine virtuelle SHG,dort die reale.
Morgen wurde ich um HIlfe gebeten,einkaufen für ihren Geburtstag...mit gemeinsamen Essen.Das sind gute Neuigkeiten.Es ist nicht so,das ich mich ihretwegen verbiege oder tue,was ich nicht für richtig halte.Es geht mir gut.

Klang übrigens auch zu einfach,Wasser trinken und der Alkoholismus ist gestoppt...geht natürlich nicht!
Aber vorbeugen kann man gut damit.Wusste ich auch nicht,wenn es hier nicht gestanden hätte,wie stark seelische Tiefpunkte mit einfachen körperlichen Mangelerscheinungen kombiniert sind.
Wisst ihr,was ich meine?

Noch eine Frage zum Schluss.Mehrere Ärzte sprechen davon,auch in der Gruppe ist es so;das ich als Alkoholiker nicht schwach bin im Kopf,sondern das es medizinisch erklärbare Abnormitäten gibt,die mich zum zwanghaften Trinken brachten.So nach dem Motto:Ich kann doch nichts dafür,das es so ist,wie es ist...
Was denkt ihr darüber?

Lütze

Guten Abend
Vielleicht wollte ich von euch hören,dass ihr auch so denkt wie ich!
Und das tut ihr!
Ist es nicht grottenschlecht und falsch sich auf medizinische Halbwahrheiten zu berufen?
Es ist Flucht aus der Verantwortung!Sich selbst gegenüber!
Ich empfinde das als billige Ausrede.Umso überraschter bin ich,das mir als Alkoholiker sowas gesagt wird!Von Leuten überwiegend,die meinen Standpunkt nur als Aussenstehende kennen.
Es ist falsch!

Lütze

Hallo
Hatte einen schönen Vormittag....und jetzt hab ich den Kleinen...
Wir gehen nachher schwimmen...

Hab gestern ein Buch bekommen über Alkoholismus ,von jemand aus der SHG.Dort hab ich nochmal nachgelesen,was wir in der Gruppe besprochen haben...den Rückfall...
Wie bahnt er sich an...unmerklich,klammheimlich,aus Nachlässigkeit sich selbst gegenüber...
Ich war heute nachlässig!Im Denken.
Hatte ich doch vor heute abend in die Männerrunde zu gehen...dort wird auch Bier getrunken und manchmal Schnaps...Dort,wo doch auch ein anderer Alkoholiker gelegentlich da ist...ein Langzeittrockener... Nee,Nee!Das tue ich mir nicht an!Gefahr noch erkannt!Das ist falsch für mich!
Gerade wo ich finde,das sich mein Leben ordnet...
Ich möchte mich keiner Gefahr aussetzen.
Mein neues Leben ist mir so wichtig,ich will es behalten.
Natürlich wissen die anderen zum großen Teil Bescheid von mir,aber dort kann was ausgelöst werden,was ich dann zu Hause alleine nicht steuern kann...Davor hab ich Angst.Und wenn ich zweifle,ob ich mir langfristig keine Gedanken darum machen brauche,lasse ich das!
Es war nur so eine Idee von mir....aber keine gute.

Wehret den Anfängen...

Wollte ich bloß mal loswerden.

Ach ja...Alkohol ist natürlich keiner im Haus...und das Alternativprogramm für heute abend steht inzwischen auch!

Lütze

Hallo
Will für mich noch ein bischen für mehr Normalität in meinem Leben sorgen.
Nicht mehr gehemmt,wenn ich Leuten gegenübertrete...oder mit Frau und Kind rede.Ich teste immer mal aus,wie ich mit anderen Fremden rede,oder ins Gespräch komme.Nüchtern ist das relativ neu für mich.Macht Spass.
Hab gerade Bad geputzt.Bei mir schläft heut jemand .Hängt mit dem Großen zusammen.Da hatte ich nat. Ehrgeiz.Soll ja nicht heissen,die Frau ist weg und jetzt siehts aus wie bei Hempels unter`m Sofa.Ist aber eine mühselige Arbeit...unattraktiv für Dritte.Sieht auch keiner,wie man sich plagt.Schliesslich kommt man mit Männerhänden nicht sogut in die Ecken...grins.War nur ein Scherz.Mmh,hab ich früher auch nicht beachtet...oder ihre Arbeit geachtet.Auf jeden Fall werd ich es alleine schaffen!Ohne meine Mutter zu Hilfe zu holen.Nein,das auf keinen Fall!
Deren jüngste Kommentare übrigens:Du fällst vom Fleisch,seit du nicht mehr trinkst.In Alkohol sind auch Kalorien drinne..
So in dem Tonfall ,als spricht sie von Vitaminen...

Ich bin wirklich froh,an ihrem morgigen Geburtstag außerhalb der Stadt zu sein.und Ablenkung zu haben.Allein hier würden sicher wieder trübseelige Gedanken aufkommen.Ausserdem gehe ich den Anrufen von anderen aus dem Weg,die ihr gratulieren wollen,die uns aber nicht so nahe stehen,das sie von uns wissen müßten...

Lütze

Guten Morgen
Strahlend blauer Himmel,die Sonne lacht und frostig ist es...
Und doch ist alles anders.
Ja,der Geburtstag meiner Frau spukt mal wieder im Kopf herum.Ich weiss das es Blödsinn ist ,sich darüber Gedanken zu machen...Ich will und werd heut äußerste Vorsicht mir gegenüber walten lassen...In mich reinhören,mich zurückziehen.
Wenn ich ganz ehrlich bin ,hätt ich mich an ihrer Stelle auch nicht eingeladen...Ich glaube,das wär ein falsches Zeichen.Wenn es zwischen uns noch was gibt,ist es so kostbar und noch so klein,das es wohl noch einiges an Zeit brauch,um zu wachsen.
Es gibt noch was...glaube ich.
Ich habe gestern lange mit meinem Freund telefoniert.Auf seine Frage,wie es mir geht,hab ich ihn fast eine Stunde nicht zu Wort kommen lassen...Muste wohl wieder was rausgelassen werden aus mir...
Und noch was.Ich hab vorhin festgestellt,dass ich seit 3 Monaten und 2 Wochen trocken bin...Nein,ich möchte jetzt nicht deswegen gelobt werden...oder schreib es deswegen nicht hier rein...
Es macht mir im Stillen Freude,Genugtuung und nach wie vor Stolz!Nur für mich alleine.Ich hab sogar über die Zeitspanne nachdenken müssen...
Nach wie vor entdecke ich mich und meinen Weg bis hier her immer wieder...in vielem ,was ich lese.

@Caro:Schön mal wieder was zu hören von Dir...Deinen Rat in Bezug auf meinen Urlaub hätte ich schon ganz gerne...weil du so ein großes Herz hast...und weil du eine Frau bist.
Übrigens hat der Lotoseffekt meines Bades nicht sehr lange angehalten...

Lütze

Hallo
Wollt mich mal zu euch zurückziehen...
Gedanken kreisen mal wieder.Wäre gern bei ihrem Geburtstag dabei gewesen,eigentlich nicht wegen der Gäste,sondern wegen ihr...
Möchte wissen,was die so reden ...über mich.
Naja,wahrscheinlich gar nichts,wie das immer so ist in Trennungssituationen für Dritte.Dabei kann es mir egal sein,was los ist dort.Aber diese Neugierde ist da...und das Gefühl ausgeschlossen zu sein.
Bin vorhin erst heim von meiner Tour zum Fußballspiel.Es wurde bereits an der Tanke angehalten und Bier geholt.Dabei war ich zum Teil dienstlich unterwegs.Ich will nicht zu konkret werden.Einladung kam von Firma.Ich hatte damit nicht gerechnet,das gleich erst mal getrunken wird im Auto.War nicht darauf gefasst.Ich hielt mich an Tee...auch während der Veranstaltung.Auf dem Rückweg wieder hoch die Tassen.Ich saß bewust neben dem Fahrer.Es ist eklig,wenn dir einer mit Fahne in den Rücken haucht.Grrrh.Hat mich genervt.Hab Kopfschmerzen,ob nun davon oder nicht...

Meine Stimmung gefällt mir selber nicht.
Ich geh noch mal raus spazieren

Lütze

Guten Morgen
Es geht wieder besser.War wohl ne Mischung aus Alleinsein,zu wenig Trinken,Biergeruch und Verständnislosigkeit.
Aber ich hatte ja gesagt,ich muß heute (also gestern) auf mich aufpassen...
Wäre in der Art oder schlimmer auch zu Hause denkbar gewesen.
Hab heute Lust auf irgendwas für mich.Und nächste Woche fahr ich in die nächste Großstadt shoppen...
Und dann hoffe ich mal,das die ambulante Therapie mal losgeht...Ich will mehr über mich in Erfahrung bringen.Und ich weiss ,das dort auch andere Frauen in meinem Alter sind.Stelle ich mir reizvoll vor,Gespräche und Lebensläufe von dem anderen Geschlecht zu hören.Nicht mehr.
Gestern hab ich mich auch krank gefühlt...alkoholkrank.Ohne Verzichtsgedanken ,aber kurz davor vlt.Die Souveränität war innerhalb der fast 9 Stunden weg oder abhanden gekommen,in der ich zum Fußball war.Soviel zum Thema alkoholträchtige Feiern meiden...
Soviel ihr auch helfen könnt,manche Erfahrungen mach ich eben doch noch mal selber...Aber ich kann sie dann hinterher besser einordnen.
Positive Gedanken sind auch Übungssache.Manchmal versteig ich mich in die falsche Richtung zu denken:"Oh Mann,dein Geburtstag wieder alleine feiern.";"Im Mai immer noch alles selber machen.";"Der Grosse hats im Juni gut,fährt in den Urlaub mit Freundin.":::Alles Quatsch!Wer weiss schon,was dann ist...Mein Geburtstag kann ich selber steuern,entscheiden wann,wo und mit wem ich feiere.Und mit wem nicht...nämlich dem Alk.
Ach ja....Mai.Wurde gestern von den anderen Fußballguckern" traurig" erzählt,ist doch der 1.Mai und Männertag am selben Tag...Ich find das gut!Schon jetzt gut für mich.Hab auch Donnerstag immer SHG...WAr immer schwierig,Männertag den Durchblick zu behalten...schliesslich hatte ich ja schon vorgeglüht.Während andere unserer Radrunde auch mal aussetzen konnten,konnte ich natürlich nicht...Saß danach sturzbetrunken auf dem Sofa,die Kids waren mir egal.Und ich dachte voller Sorge daran,was meine Frau wohl wieder sagt,wenn sie von Arbeit kommt.Am schlimmsten war es dann,wenn kurzfristig noch ein Abschlussgrillen mit anderen und unseren Frauen auf die Beine gestellt wurde...Da ging fast nischt mehr.Und trotzdem konnte ich immer auf andere zeigen,das die ja noch viel besoffener sind ,als ich.Ist ja auch ganz typisch für uns.
Vor 10 Jahren haben wir das längere WE immer zu Kurzurlauben in Familie genutzt...dann wurde jemand anderes zunehmend wichtiger...
Das ist traurig....Schade...
aber nicht mehr zu ändern!
Tut mir leid für uns als Familie.
Ob ich ihr das mal sage?
Sollte ich wohl mal.
Diese Erkenntnis kam erst jetzt beim Schreiben.Macht mich jetzt schon ein bischen betroffen.

Lütze

Guten Abend
Meine Urlaubswoche ist vorbei...fast.Dabei war ich mir nicht sicher,ob sie wird ,wie sie geworden ist.Nämlich sehr gut...
Ich war zum Mittagessen eingeladen,nachmittags spazieren und dann gabs noch Abendbrot...dazwischen spielen mit dem KLeinen...
mit ihr...
Es tut gut,selbstsicherer zu sein.Zu merken,ich bin wer.Anders auftreten zu können,als noch vor ein paar Wochen.ich beweg mich ungezwungener,lockerer und nicht mehr so bedeutungsorientiert.Ich versuche,den Tag auszunutzen...für mich.Wenn ich es gerne tun möchte,warum nicht?
Ich weiss natürlich,dass ich weiter am Ball bleiben muß mit mir...
Mal sehen,was nächste Woche kommt.

Lütze

PS:Ich lese meinen Tread ab und zu mal durch.Nur so für mich.Um nichts zu vergessen.

Hallo
Ich weiss auch nicht.Liegt es am Wetter,am Montag oder an zu wenig Schlaf....bin heut nicht mit mir zufrieden.
Gedanken trübe.Optimismus ist fast weg.Und doch auch wieder schön heim in die eigenen 4 Wände zu kommen.
Bin gleich erst mal hier rein.Hoffe auf ein paar aufmunternde Sätze.Will mich nicht durchhängen lassen...nein.Ertappe mich dabei,mich treiben zu lassen.
Naja,ich denk auch wieder zuviel an Sie.An die letzte Woche.Aber ihr kann es ja genauso gehen.
Ich werd mich jetzt erst mal zurückziehen ...von ihr...ein wenig.Muß mich mehr um mich kümmern.
Um meinen erfolgreichen Weg.Mich nicht abhängig machen lassen.
Denn ich bin ja wer!
Mir ist heut noch so ein Ding aus meiner nassen Zeit eingefallen...Dafür schäme ich mich dann doch...immer noch.
Mmh...tief durchatmen...
Auch dieser Tag geht vorbei.Jetzt sage ich,das mit so einem Rückfall ins verkehrte Denken eigentlich wieder zu rechnen war.
Aber auch merke ich ,das diese Täler nicht mehr so tief sind.Ich komme da auch wieder raus.
Bischen konfus heut alles.Das Geschriebene...

Lütze