Bin am noch ganz am Anfang

Muß mich noch mal melden.
Eben 1 Stunde telefoniert mit ihr.Sie rief an...freu.
Der Kleine wollte heute unbedingt zu mir...freu.

Aber das nur am Rand.

Passt auf.Ich brauch mal euren Rat.Den Geburtstag ,den ich ausrichten muß,ist meiner...Mit Alkohol? Ohne Alkohol?Konsequent ist OHNE ALKOHOL!Gäste vorher informieren?Oder darauf vertrauen,das die damit rechnen,da sie von mir wissen.OHNE ALKOHOL!Eigentlich gibt es nur die eine Antwort.

Merk selber,was für eine irrsinnige Frage.Darüber habe ich aber echt nachgedacht.

Ich lasse es trotzdem mal so stehen.
Weiss aber schon jetzt:OHNE ALKOHOL!wird bei mir gefeiert.Wem es nicht passt,der brauch nicht kommen!Basta!

Lütze

Guten Morgen
Ist es schlimm,darüber überhaupt nachgedacht zu haben?
Was habe ich denn in Gedanken nicht kapiert?
Natürlich ohne Alk.!
Wo und wie muß ich mich noch hinterfragen?
Andere Antworten hab ich nicht erwartet.
Fakt ist,ohne was zerreden zu wollen,der Ansatz war falsch!
Eigentlich habe ich nur oberflächlich darüber nachgedacht.Bin gar nicht in mein Inneres vorgedrungen.
Will wieder an die Hand genommen werden...
Zuviel Denken ist auch nicht gut.
Denn trotz allem...Ich habe die Entscheidung getroffen!
Auch ,wenn ich hier erst mal darüber schreiben mußte.
Eigentlich der Test schlechthin für meine liebe Verwandtschaft:Wie ernst nehmt ihr Lütze und seinen Entschluss?Hat der jetzt eine Macke,weil er alleine lebt?
Euch werd ich es zeigen!
Eigentlich erwarte ich,das sie sich unter einen Vorwand zu meinen Eltern schleichen und dort mal einen zwischendurch nehmen...
Wenn dem nicht so ist,ist es gut .

Für mich persönlich wichtig:an meinem Geburtstag habe ich Therapie und bin dann 5 Monate trocken...auf den Tag genau.
@Hartmut:Welche Tür konkret?

Lütze

Hallo Ihr,Hallo Hartmut und kommal

" Nur Sie sind nicht für meine Trockenheit zuständig, sondern nur ICH alleine !
...
Wieso interessiert dich das?
...
Bleib bei dir.Ganz uneigentlich."
...
Genau darum ging es heute beim Therapeuten.Mir raucht der Kopf.Muß mir alles noch in Ruhe durchdenken.Bin kaputt und fertig und irgendwie erleichtert.Denk immer und immer noch viel zu viel an Andere...
Ständig und permanent...
Und das hier ist das Paradebeispiel dafür...
Ihr habt auch das Gespür dafür...

Lütze

Hallo Freunde
Die letzten 2 Tage war ich mich selbst besuchen...im Tagebuch.Soviele Gespräche,Erkenntnisse,von denen ich sie ansatzweise nur hier reinstellen will.
Da gibts "Freunde":die offensichtlich die entgültige Trennung bei uns beiden forcieren wollen oder denken es so tun zu müssen.Ständig zu mir und zu ihr ,ihr seid getrennt....macht euren Mist alleine.Unverständnis über unsere Situation.Das Aufbegehren meiner Frau,von der sie mir erzählt,das zu so einem Schritt auch Mut gehört...Ich weiss das .Ihr Interesse an meinem Weg.Die Bitte,ihr zu helfen;da es alleine schlecht geht.Sie redet über Gefühle,die sie überkommen,wenn sie hier bei mir vorbei fährt.Wie sich der Kleine quält,wie er seine Situation hasst.Aber sie redet auch von der Entgültigkeit ihrer Entscheidung,die sie im nächsten SAtz wieder in Frage stellt.Während ich ihr zu höre und nicht fragen kann,ob es denn für sie definitiv entgültig ist.Was auch richtig ist.Dann gibts ihre Ankündigung im Herbst allein in Urlaub zu fahren...Nach einer Pause,die Frage,ob ich mitkommen will.In getrennte Betten,Extrazimmer und so.Ich freue mich darüber sehr und sag ihr das auch.Sage ,das es verkehrt ist;wenn wir bis dahin definitiv getrennt sind,für den Kleinen in den Urlaub zu fahren.Erbitte Bedenkzeit...muß aber auch bald gebucht werden...Es gab das Angebot auf ihrer Couch zu übernachten,da wir uns bis in die Nacht festquatschten.Ich hab es abgelehnt...und es war richtig so.Das Gefühl ihr helfen zu wollen ist enorm da,aber ich muß zuerst mal mir selbst helfen.Das sind die Momente,wo ich mich in den CO-Berichten wiederfinde...
Dann gibts einen Arbeitskollegen mit dem ich reden konnte.Das Gespräch hat sich einfach dorthin entwickelt.ER redet von einem nahen Verwandten,der elendig zu grunde gegangen ist durch Alkohol.Er weint.Er sagt,wenn du das kennst,wirst du merken,das es sich bei dir um Missbrauch handelte,nicht um Sucht!Ich habe keine Ahnung von Entzug.Und er sagte mir ,wie er seine Ehe führt.Einsichten,wieviel ich verkehrt machte.Und Sie auch.
Eltern:Das für mich klärende Gespräch hat nur Unverständnis ausgelöst."Wie meint der Junge das?"
Die Anfrage,doch der Mutter mehr Aufgaben in meinem Haushalt zu geben.Meine Ablehnung.Ich bin nicht für ihr Glück zuständig.Mich baut es auf,es alleine auf die Reihe zu kriegen.Und wieder fast schon Hass auf sie und ihren Schritt.Für mich ist das Ignorranz mir gegenüber.Ich bin enttäuscht.Weiss aber woran ich bin.
Therapie.Rückfälle.Hier kann ich was mitnehmen an Gedanken.Aber auch die Ahnung,hier bin ich fehl am Platz...Demnächst Arztgespräch mit Angehörigen...Ja,wer soll da mitkommen?Hab sie gefragt.War so eine Eingebung."Ja,ich komme mit."
Wow.Hätte ich nun gar nicht erwartet,weder meine Frage überhaupt,noch ihre Antwort...
SHG:Für deinen Weg reicht die Gruppe und dein Therapeut zu!Du bist ein guter Kerl,du schaffst das allein.Wir sind uns sicher.Löse deine Probleme mit dir selbst ,in dir selbst...mit dem Therapeuten.Dieser Mangel an Selbstwertgefühl,diese Unsicherheit aus nichtigen Gründen...das ist mein Problem...
Darauf fassten wir es beim Therapeuten zusammen.Richtig.Diesen Ansatzpunkt hab ich auch schon vorher gesehen,konnte ihn für mich nicht so klar formulieren.Und dort spielen eben auch wieder die Eltern mit rein.Das sieht aus ,wie ein grosser Knoten.Aber doch irgendwie entwirrbar.Und ich sage nicht,dass es einfach ist.
Was will ich eigentlich?Ich bin in einer Situation,in der ich mein Leben selbst in der Hand habe.Viele Männer werden mich darum beneiden.Und vlt. auch Frauen.Die Möglichkeiten sind mir noch gar nicht bewußt.
Thera.:Sie sind nicht süchtig,sie haben in einer Situation,in der sie keinen Ausweg wußten,Alkoholmissbrauch betrieben...der zur Sucht führen kann.Lösen sie ihre,diese Situation.
Nein,ich hab nicht vor,wieder zu trinken...nein!Keine Sorge.
Aber ein bischen verwirrend ist das Alles schon für mich.Muß heute unbedingt mit jemand reden.Einem Menschen,der sich als neuer Freund entpuppt hat.Der genügend Abstand hat,zu meiner Sippe und zu ihr.Dem ich wichtig bin.Den ruf ich mal an.Finde ich sowieso,das ich mir besser Ratschläge oder Ansichten von auserhalb hole.Nicht von den Menschen,die dann doch ein ganz eigenes Interesse haben an mir...

Teilt mir bitte eure Ansichten mit,wenn ihr möchtet.Ihr sollt mich nicht an die Hand nehmen und für mich irgendwas regeln.Mit mir reden...als Aussenstehende und doch mittendrin.

Lütze

PS:Den Kleinen hab ich heute und morgen wieder.Der Grosse ist dieses WE ausserhalb.

Ich noch mal.Als es um die Eltern ging...nicht ich hasse meine Frau für ihren Schritt.Der Hass ist bei denen erkennbar...
Liest man so nicht heraus.

Lütze

Ich noch mal.Aber dann ist erst mal gut...grins.
Es gab auch ihrerseits wieder Anlass eine Generalschuld(ich liebe dieses Wort,weil es sooo stimmt) zu vergeben...und...ohne Wenn und Aber weiss sie,das es nicht so ist.Das sie mir vertraut.
Womit sie auch da absolut Recht hat,ohne dass ich irgendwas dazu sagen sollte...

Lütze

Hi
WE ist vorbei.
Die Aufbruchstimmung auch.Zumindest für heute.Leer und ausgebrannt.Und nach wie vor trocken.Das ist gut.Zumindest das ist vorbehaltlos gut.
War im Kino.Geflirtet mit der Kartenverkäuferin,wenn man das so nennen kann.
Jemand unbedeutendes getroffen:"Ach nee,jetzt geht man wohl sogar ins Kino..."So ne Trulla!
Was weiss die schon.
Den ganzen Tag gekämpft.Mit mir um meine Verfassung.Gewonnen bis jetzt.Morgen ist ein neuer Tag.
Ich will keinen mit meinen Ängsten auf den Sack gehen.Muß dennoch aufpassen,mich nicht einzuigeln.
Der Kleine riss die Augen auf,warum ich nicht sofort zusage wegen dem Urlaub.Andererseits kann man mich fragen,welche Zeichen ich noch benötige von ihr.
Ich will nie wieder so verletzt werden von jemanden.Und ich muß aufpassen vor mir selbst.Auf der einen Art denke ich schon zuviel.Andererseits wenn es kritisch wird zu wenig,nur Ablenkung.
Ich bin ein guter Vater.Jetzt ja.Und vorher auch,solang ich mich nicht betrank.
Ich will nie wieder gesagt bekommen,das jemand sich vor mir ekelt.
Und ich werd mich nie wieder vor mir selbst ekeln.Sch... Zeug.
Der Mensch Lütze ist ohne Alkohol 10 mal besser.Ich gefalle mir so besser.Ich bin dabei egoistisch zu werden.Ich will auch was haben von meinem Leben.Ich hab alle Zeit der Welt mein Leben auszufüllen.Und das ist mein Ziel!Dafür werd ich mein Bestes geben.
Tut mir leid,euch nicht mit simplen Fakten versorgen zu können,wie mein WE war.
Hab das erste Mal davon gesprochen,das es mir ein Bedürfniss ist,zur Gruppe zu gehen.Zu meinen Eltern übrigens.
Morgen kommt der Große wieder heim.Abends werd ich ihn sehen.Er rief nur bei mir an,wie es ihm geht...

Lütze

Hallo Lumho!
Als ich heut früh nachsehen war,ob mir jemand schrieb,dachte ich schon,das könntest nur du sein...grins.
Schön von dir zu lesen.Nein,Alkohol hab ich nicht angerührt...natürlich nicht!War auch kein Verlangen da.
Das der nasse Lütze auch was wert war,muß ich mir noch beibringen.Ich hab erst mal alles in Frage gestellt,was mein altes Leben angeht.Alles genau angesehen,begutachtet und bin jetzt dabei auszumisten.Es hat sich soviel Nachlässigkeit mir gegenüber angesammelt.In mir drin.Ich hab immer gemerkt,das meine Ehe nicht perfekt ist,das mein Leben mir noch was bringen müsste...Aber ich hab gewartet,das es sich von allein ändert.Oder wollte warten bis irgendwann,bis ich in ferner Zukunft mal damit anfange,mein Leben zu ändern.
Jetzt bin ich mittendrin.Es ist nicht immer einfach,aber es macht Spass...überwiegend.Das wäre mir früher nicht passiert.Was ich in den letzten 4 Monaten,seit ich trocken lebe,erfahren hab ist mehr,als die ganzen von mir aus 20 Jahre davor.So ne Art Aufbruchstimmung manchmal...Gut!
Das Ringen um meine Verfassung...wie kann ich es erklären?Ìch muß mehr das positive herausstellen,das Positive sehen,erkennen und nutzen.Ich will mehr nach vorn sehen.Nicht wehmütig zurücksehen.Da laufe ich Gefahr ,mich in was reinzusteigern.Nicht die Nachteile meiner Situation suchen,sondern die Möglichkeiten !Das gelingt nicht immer.
Die Richtung stimmt,die Mängel meiner Persönlichkeit,meines Wesens erkenne ich mit hilfe des Therapeuten langsam.Klingt geschwollen.Ich meine,ich hab Ängste,die mir schon immer im Weg standen...Aber ich kann sie formulieren.Jetzt.Neuerdings.Und ich kenne ungefähr die Ziele,die ich im Leben noch erreichen möchte.Auch neu.
Letztes WE wollte ich eben nicht in Melancholie zurückfallen.Ging ja auch gut.

@Kommal:Hab mich am WE ,besonders am Sonntag ,bewust entspannt...Erklär mal Näheres zur Vogelperspektive,wenn du willst.

Lütze

Hallo
Die Dinge sind nicht immer so,wie sie zu sein scheinen:
Ich bin doch nicht so souverän,was meine Trockenheit angeht,vermute ich mal.
Ich bin doch nicht geduldig mit mir.
Die ambulante Therapie wird mir doch viel bringen.
Das Osterfest wird mir keine Angst einjagen,es gibt ja Euch...
Das Verhältnis zu den Eltern wird sich einpegeln.
Die Freunde aus der alten Zeit sind doch keine richtigen mehr,sah ich zwischendurch mal anders.
Meine Ehe ist doch noch irgendwie zu erneuern,aber unter anderen Voraussetzungen.Und wenn nicht,werd ich in kein Loch mehr fallen.
Vermutlich werden doch einige an mich denken.

Optimistisch denken:
Beim Hausarzt gewesen und wieder ein sehr gutes Gespräch gehabt.Mit der K-schwester geschähkert.
Geduldig gewartet,bis ich als letzter Patient dran war.Mit meiner Frau telefoniert,auch gut.Im Internet viel über Alkoholismus und Co-Abhängigkeit herausgefunden.Der Große ist wieder heil zurückgekommen.Und hat die ersten Klöpse seines Lebens fabriziert.Schmeckten besser als meine...
Schönes Gespräch mit ihm.
Auf Arbeit das Pensum reduziert und doch mehr erreicht als gedacht.Eine Aufgabe glattweg abgelehnt und siehe da,es ging auch ohne mich.Und war nicht nachteilig für mich.Begonnen Pläne für Ostern zu machen.Nachgedacht.Schönen Traum gehabt.

Lütze

Hallo ihr
Ein durchwachsener Tag heute.Aber ich hab mich nicht weiter reinziehen lassen in das Tief.Hab mir mal aufgeschrieben,was für Stärken ich habe.Nicht um mein Ego zu befriedigen,sondern eher deswegen,mir zu sagen,Du bist nicht schlecht,nicht der ewige Zweite,der Verlierer...Das hat beruhigt und erleichtert.
Mein Grosser umarmt mich neuerdings zur Begrüßung,weiss der das ich das brauche hin und wieder?Wir sehen uns wenig diese Woche,er hat 2.Schicht.Aber wir reden viel.Er hat ein Mitteilungsbedürfnis...Es tut wieder gut,seine Sachen zu hören,die mir zu oft als nebensächlich vorkommen.
Bei meiner Frau gewesen,hatten wir verabredet so.Heute mehr sachorientiert geredet,aber keinen "Anfall" von Wehmut gekriegt.Sie hat mir ihre Osterpläne mitgeteilt,in denen ich keine Rolle spiele.Es tat nicht weh,ich hatte es erwartet.Die Wahrscheinlichkeit dafür so durchgespielt und vorher schon selbst zu diesem Ergebnis gekommen...Jetzt,wo ichs schreibe zwickt es schon .Ich habe meine Pläne kurz umrissen,wobei ich wieder die Kinder habe,da sie arbeitet.Ich muß noch mehr tun für mich auserhalb der Sucht und Therapie.Stand heute vor einem Tischtennisclub...bin heute nicht rein,aber vlt. schaffe ich das auch nächste Woche.
Habe morgen wieder Therapie.Am Donnerstag Termin beim Suchttherapeut und SHG...gut.Am Donnerstagabend ist Osterfeuer in unserer Stadt.Da wollt ich vlt. mal für ne halbe Stunde hingehen,mich sehen lassen oder besser,mich mal wieder zeigen im Ort.Jetzt als Solo...Kann sein,das gemeinsame Bekannte auch da sind...
Letztes Jahr war ich zum Osterfeuer sternhageldicht,hab meine Frau auf das unflätigste beschimpft...war eifersüchtig und ein ganz anderer Mensch.Hab mich damals schon geschämt die nächsten Tage.
Sollten diese Erinnerungen überwiegen,werd ich es lassen.Ich verbinde das "Sehenlassen" dort mehr mit der Hoffnung,mich wenigstens eine halbe Stunde unbeschwert und selbstbewust da aufzuhalten.So in der Art,kann ich nicht so ausdrücken.
KLingt irgendwie so,als würde ich da schon wieder zuviel Bedeutung beimessen.
Auserdem heute vor einer Dummheit bewahrt worden.Das hat sich selbst geregelt alles...

Lütze

Guten Morgen
In der Nacht bin ich meinem Unterbewustsein,meinen Träumen wehrlos ausgeliefert.Müsste mal rauskriegen,was ich nicht verarbeite.Schlafe schlecht und wenig.Jedesmal so ein angstmachendes Gefühl der Leere,Enttäuschung.Jeden früh.Aber alles so unbestimmt,nicht konkret.
Ihr müßt das nicht verstehen.Kopfkino.
Mein Arzt sagte mal zu mir:Sie machen zuviel mit dem Kopf...das Herz gehört auch dazu.

Lütze