Bin am noch ganz am Anfang

Hallo
Wollt noch mal so reingucken bei euch.SHG war wieder gut,auch wenn wieder ein Rückfall unter uns war.Ein Rückfall mit Ansage.
Spani,die Leute stehen vor dem Ende der Therapie,meinte ich,nicht vor dem Ende der Trockenheitsarbeit.Schön,Ette,von dir wieder was zu hören.
Ich arbeite hart an mir,mußte ich heute selbst anerkennen.Gefühlslage beobachten und gegenlenken ,bevor es zu spät ist.Manchmal renn ich in die falsche Richtung bis ich in der Sackgasse stehe,dann komm ich nicht von alleine da raus.Dann stehe ich vor dem Ende und weiss genau ,es ist verkehrt hier zu stehen und zu warten,und mach es trotzdem.Gut,das es dann Leute gibt,die mich an die Hand nehmen und umdrehen zum Ausgang ,ihr gehört auch dazu.Gehen kann ich dann schon wieder alleine...
Solange es Tage oder Situationen gibt,in denen ich ins alte Muster voll Unschlüssigkeit und Zaudern zurückfalle,solang hab ich noch was zu tun und solang wird das auch nichts mit meiner Frau und mir.Und überhaupt....Ich wäre auch nicht zufrieden ,wenn sich bei meiner Frau nichts ändert.Wenn es nahtlos dort weitergeht,wo wir im November aufhörten,weil es so nicht ging.Das ist sicher gut,wenn ich da jetzt auch Ansprüche entwickele.Ich weiss,das sie viel mit mir durch gemacht hat...
Ich kann mich ändern....,hab ich früher immer gesagt.Jetzt sage ich:Ich bin beim Ändern.
So,dann machts erst mal gut

Lütze

Hallo Ihr,Hallo Gotti
Das sind wieder gute FRagen,Gotti.
Der Lütze jetzt lernt sich selber erst mal kennen,hat keine Ahnung,wer er war,hat aber den Verdacht,dass seine FRau schon lange so ist,wie sie ist.Und....Ich weiss nicht ,ob mir das gefällt.
DEr Therapeut bezeichnet sie als ein Hauptgrund für mein Saufen.
So jetzt ist es raus.Ich sei abhängig von ihr und sie nütze das jetzt auch aus.Immer noch oder neu,ist egal.Ob die Kinder da sind oder nicht,sei 2. rangig.Dagegen sträube ich mich.Jetzt wisst ihrs.
Montag hab ich wieder Termin dort.Bei dem.Mmmh.
1993 haben meine Frau und ich angefangen ,die 2. Wohnung des Hauses meiner Eltern auszubauen,mann war das ne Hütte.Ich hab innen und außen gebaut wie ein Mann.1 Jahr später sind wir eingezogen.Das Glück war vollkommen,als der Kleine geboren wurde.
Die Nähe zu meinen Eltern war dramatischer für uns,als wir dachten.Alt und jung,das wird nichts!Hab ich lernen müssen.Immer wieder drängeln sie sich rein,es kommt zum Abmelden bei spontanen Ausflügen und und und.Wir renovieren weiter:Küche,Einbauwand und Innen türen neu.Und ,ob wir das Haus kriegen ist immer noch nicht geklärt.Damals nicht und jetzt auch nicht.
Jetzt wohn ich hier ,weil ich das Geld für eine andere Wohnung gar nicht hätte.Das Materielle,was hier drin steckt,ist mir wurst.Ich würde 10 mal lieber und besser heute gleich noch neu anfangen.Mit ihr am besten.Oder mit einer ,die mich liebt.Oh,oh,ich merk gerade,was ich hier schreibe....Lass es für mich trotzdem stehen....
Kann ein Mensch auf Dauer glücklich allein sein?Geht das?Ist man der Gnade ausgeliefert,das seine Liebe willkommen ist?Scheint so.Am Ende gibt es diese gar nicht.Es scheint mir alles Selbstbetrug !
Liebe der Eltern,zu seinen Kindern,ja,die gibts.Aber wie schnell ist sie erdrückend und wie ein Klotz am Bein.Vielleicht haben die Leute recht,es gibt nur Lebensabschnittsgefährten....
Am Donnerstag am Telefon verabredeten wir 3 uns,zum Einkaufen von fehlenden Sachen für ihre Wohnung.Sie bat mich,es dann auch irgendwann mal anzubringen.Heute haben wir auch was unternommen zusammen.Ergab sich so am Freitag.War gut,da fast ohne Erwartungen meinerseits,aber eben nur fast.Zum Mittag sagt sie,jetzt hätteste auf jeden FAll ein Bier getrunken...Mal so am Rande.Wir gingen spazieren im Zoo und waren eine Familie.Der Kleine sagt,ich bin glücklich!Schön.Lütze freut sich auch.Sie stellt klar,wir fahren wegen dem Kleinen.Mir gehts gut,ich brauche nischt.Ich höre mir das an,bin gelassen.Recke die Brust raus und bin selbstbewust.Sehe nach anderen FRauen .Es ist Frühling.Sie sieht besser aus als die Anderen.Hätte sie gerne mal gedrückt.Hey,ich lass es.Sitzen in der Sonne und lassen uns wärmen.Es war ein guter Tag ,nichts mehr und nichts weniger.Aber die Vertrautheit war fast weg.
Ich bin der,der manchmal die Tageszeitung bei ihr in den Briefkasten wirft,da sie keine hat und die Kohle fehlt.Ich bin der gewesen,der die Wohnung,in der sie jetzt lebt,wieder vorgerichtet hat.
Und ich bin in ihren Augen der,der allein an allem Schuld hat und der keine Chance mehr verdient.
Sie weiss nicht,das es diesmal anders ist.Entweder sie merkts oder nicht.Sie weiss nicht,das ...
Egal.
Ich hab keine Lust darauf mich weiter im Kreis zu drehen.
Warum ichs schreibe,weil es ein Bedürfniss war.
Einfach nur so.
Und...
ich bin der,der eigentlich nach fast einem halben Jahr Trennung schon viel weiter sein will.

Lütze

Guten Morgen
Ich sträub mich auch dagegen.
Es fehlt mir an Kraft ,mal die Wege bis zum Ende zu gehen.Hadern und Zaudern.Immer noch zu oft abwägen und 10 mal prüfen,was ist gut für mich und welches Ergebnis steht am Ende.
Im Prinzip weiss ich,was ich falsch mache.
Ein guter Entschluß war es sicher zum Thera zu gehen.An einer persönlichkeitsstörung ist was dran.Auf der anderen Art wird mir immer gesagt,das gerade die gefühlsbetonte Seite das ist,was mich zu dem macht,der ich bin.Ich rede jetzt keinen Rückfall herbei!Der Gedanke daran,soweit gesunken zu sein,beschämt mich immer noch.Die Ungläubigkeit von denen,die es erfahren haben,nervt.Der Wille rauszugehen und doch einzuigeln ist groß.Ich sehe die Dinge,die Trennung als Demütigung.Als Trottel komm ich mir vor.Und doch auch besser dran als viele andere.Darauf sollte ich aufbauen.
Ich schwanke zwischen"Helft mir,ich kann nicht mehr" und "Lasst mich einfach in Ruhe".
KLingt ein wenig wirr,ich weiss schon.
Naja.Was hab ich heute vor?
Also ich hab bereits 2 kleinere Schränke aussortiert.Vergangenheit weg und der Rest auf einen Stapel,den ich mir in 4 Wochen noch mal ansehe.Dann wird entsorgt.Wäsche waschen und Tischtennis spielen könnte ich noch.Der Suchtbericht lauert noch,der wird aber warten müssen.Den Pool könnte ich aufbauen.Auf jeden Fall rufe ich meinen Kumpel an,der schläft bloß immer bis mittag,wenn er frei hat.Der Glückliche.Eine "Ausmist-Aktion"werd ich noch starten,aber in einem anderen Raum.Stück für Stück das bisherige Leben entsorgen.Scheint mir angebracht,dringend angebracht.Ich hab darüber nachgedacht,heute meinen Geburtstag nachzufeiern.Aber ist zu kurzfristig zum einen,zum anderen hab ich nicht die richtige Stimmung dafür.
Ich werd den Therapeuten mal danach fragen,warum ich auf Arbeit der Vordenker und Organisator bin,und im persönlichen Leben nicht.
Mir gefällt gerade der Gedanke,mich mal so richtig kaputt zu machen,mich mal zu verausgaben körperlich.Zumindest den Körper auszupowern.So in der Art.
Hab euch gestern Nacht schon geschrieben,aber es nicht abgeschickt.
Geduld mit mir,Geduld,Lütze.
Ich gebe mein Bestes,und irgendwann wird mir das Alles nur als böser Traum vorkommen.Dann sitze ich auf der Sonnenseite des Lebens,gewissermaßen.
Einen schönen Sonntag

Lütze

DAnke Spani
So der Tag war ok.Ich blieb trocken.Das ist die Hauptsache.Schade,dass man seine Gefühle nicht auswechseln kann,wie ein Bauteil im Auto.Manchmal scheint mir das nicht das schlechteste zu sein.
Hab viel Tischtennis gespielt.Aber ansonsten kaum das Grundstück verlassen.Ich wollte heute keinen sehen.Auser die Kids.
Ruhig bleiben,Geduld bewahren und optimistisch werden.
Werd morgen beim Therapeuten um Rat fragen.

Lütze

Na Hallo ihr
Mir geht es gut.Gut möglich ist die 2.Baustelle von der kommal spricht.Nicht nur möglich,es ist so.Verfalle oft ins alte Muster,und lehne Arbeiten nicht ab,die andere machen sollten,weil die es entweder nicht bringen,sich schwer tun oder weil ich es ihnen nicht abschlagen kann.Aus Sorge,das die dann enttäuscht sind.Keine neue Erkenntnis.Steht auch so in meiner Vorstellung für die Thera.Da hab ich heute angerufen und gesagt,dass ich morgen diese halten will vor der Gruppe.Mal sehen,was dabei raus kommt und wie es mir danach geht.Wieviel ich tatsächlich rauslasse von mir.Geschrieben hab ich viel,nicht um zu glänzen sondern weil ich nichts beschönigen will.Weder an früher noch an meiner jetzigen Situation.Hier bin ich,so siehts aus in mir.So ungefähr.Daran hab ich auch gestern gebastelt am Abend.Der Große hat 2. Schicht und bin allein zu hause.Bin auch spät von Arbeit heim.Hab von der Thera gestern viel mitgebracht.Soviel muß ich erst mal selbst verarbeiten.Dabei hatte ich nur eine Frage zu beantworten.Was dann so rauskam,war in der Intensität und Heftigkeit auch überraschend für mich und sicher auch für den .Ich konnte in Worte fassen,was mich bewegt und so...Diesem Druck in mir mal Wege geben .Rauslassen und...War dann bis abends noch aufgewühlt und habs in die Vorstellung mit einfliessen lassen.Ich frage mich ,ob ich wirklich meine Version des guten Lebens gelebt habe oder die von anderen.Was ist meine Version des guten Lebens.Wie komme ich da hin?Gebe ich wirklich mein Bestes um mir selbst zu helfen?Oder erwarte ich,dass es mir zufliegt?Ob ich weiter gekommen bin,wird erst die Zeit mit sich bringen.
Länger trockene Menschen zeichnen sich durch eine grosse GElassenheit und Souveränität aus.Die haben es geschafft.Ich schaffe das auch.

Lütze

Danke ihr 3
Hab mal wieder in den "Briefkasten" gesehen und freu mich immer ,wenn was drin ist.
Ich habe gestern meine Vorstellung gehalten bei der Thera.Hatte mein Text in Abschnitte gegliedert und wollte nach Stimmungslage dort bestimmte Sachen weglassen oder Alles erzählen.Ich hab dann Alles erzählt...Da ich schon vor einer Weile anfing ,daran zu arbeiten;habe ich gerade in Bezug auf bestimmte Personen wiedersprüchliche Aussagen gemacht.Sie sind für mich Zeichen der Entwicklung,des Nachdenkens und der Erkenntnis.Ich hab nichts beschönigt und nichts verschlechtert.In der Diskussion danach wurden mir Sachen geraten ,die auch hier drin stehen.Nicht zuviel nachdenken,Klärung suchen in Bezug auf Ehefrau,Hilfe holen ,wenn es schlecht geht(genau wie Plejaden schrieb...)und ruhiger werden.Ich war wiedermal überrascht,dass ich dort als sympatisch und naja...nett charakterisiert wurde.Wo ich doch denke manchmal,das auf meiner Stirn das Wort "Looser" steht...Das ist komisch,wenn ich mitkriege,wie ich auf andere wirke.Das hätte ich echt nicht gedacht!In der Thera sitzt auch eine Freundin meiner Frau,dennoch ist es mir egal gewesen ,was da wohl rauskommt.Natürlich spielte auch meine Frau eine Rolle in meiner Vorstellung.Es ist auch egal,wie tief jeder Einzelne in dem Sumpf steckengeblieben ist oder war,uns verbindet das gleiche Übel,die gleiche Krankheit.Nicht mehr und nicht weniger.Es ist das erste Mal Schade ,das ich nächste Woche berufsbedingt nicht hin kann.Schade ist auch,das die SHG heute ausfällt.Ich werd mal anrufen bei ein paar von meinen Leuten.
Pläne habe ich einige für mein langes WE.So zeitig aufzustehen gehörte nicht dazu...Ich kann den Pool aufbauen,ich kann die Entrümpelungsaktion meiner Wohnung fortsetzen,ich sollte die Steuererklärung anfangen,ich werd Tischtennis spielen,schwimmen gehen und ins Kino.Unter anderem.
Am Dienstag Abend klingelt das Telefon und meine Frau ist dran.Wir verabreden uns zum Abendessen mit dem Kleinen.Wir haben gegessen zusammen.Mmh,ich war der glücklichste Mensch der Erde...Auf einmal können wir reden miteinander ohne ,dass es eine Last wird.Ohne,dass ich mir wünsche,dass der Tag bald rum ist.Ohne,dass ich mir wünsche,das sie bald auf Arbeit geht,und ich in Ruhe trinken kann,saufen kann.Mit der Begründung,dass ich "armer"Mann selbst am WE alleine bin.
Ich muß ehrlich sagen,dass ich das erst jetzt erkenne,was ich hatte.Jetzt bin ich mit Kleinigkeiten zufrieden,die mir mein Leben so zu bieten hat.Naja,gut.So ganz stimmt das auch nicht,ihr wisst schon.
Heute nachmittag kommt ab 14 Uhr mein KLeiner zu mir.Er wird vlt. hier schlafen.Darauf freu ich mich.
Ich sollte das Leben nehmen ,wie es kommt.Nicht zuviel nachdenken...Das werd ich mal machen.

Lütze