Bin am noch ganz am Anfang

Guten Morgen
Mir geht es gut.Und das ist die Hauptsache.
Gestern krieg ich SMS vom Kleinen,ob er zu mir darf.Na klar,darf er das.Ich weiss,er ist gern bei mir.Eine Entwicklung ,die es ohne meine Abstinenz gar nicht gegeben hätte!Ich weiss es.Wir gehen spazieren durch meine Stadt.Ich hatte ganz andere Pläne,deren Nichtigkeit mir erst gestern bewusst wurde.Also blieben die Pläne in der Schublade.Wir gehen also spazieren.Am Freitag nachmittag.Wäre mir früher nie so gegangen.Überall Hektik und Trubel.WEeinkäufe und viele Autos.Uns ist es zu laut.Wir gehen einen stillen Weg abseits der Strasse.Er zeigt mir Bilder,die dort aufgestellt worden und die die Kinder aus seiner Schule gemalt haben.Und wir reden und reden.Er fragt nach organisatorischen Details der Trennung.Ich stutze schon ein wenig.Er fragt nach den Versicherungen ,nach Konto und nach dem,wie es weiter geht.Mit mir und seiner Mutter.Mmh.Also fange ich an,ihm zu sagen,das das gute Auskommen seiner Eltern nach dieser Trennung ein Geschenk ist.Das es keineswegs selbstverständlich ist,das es so ist.Das er bei mir immer willkommen ist und bei mir ein und ausgehen kann, wann immmer er will.Ich erzähle ihm,das alles hat so kommen müssen.Und das alle nur daraus lernen können.Ein Gespräch,das er schon lange hat führen wollen.Ich sehe es ihm an.Und ich staune noch heute über mich,wie ich ihm die Situation beschreiben kann.Dabei habe ich selber meine Schwierigkeiten damit.Suchte für mich selbst nach Erklärungen.Mir selbst tat gut,was ich ihm da sagte...
Nach dem Abendbrot schaff ich ihn heim.-Gehe nicht mit hoch.Und verabschiede mich unten.
Ich fahre noch ein stück weiter.Will noch nicht nach Hause.Gehe ein wenig durch den Wald.Und denke nach.Mir geht es gut.Ja.Besser in jedem Fall als bei keiner Veränderung !Ich finde eine Lichtung.Die war doch vorher noch nie da...?Dort gabelt sich der Weg,den ich gekommen bin,in 3 weitere Pfade.Alle gehen vorwärts,keiner biegt zurück.
Ich stehe da rum,und denke mir,na wenn das nicht passt auf Dich...

Heute werd ich mich in das WEeinkaufsgetümmel selbst stürzen.Nach dem Mittag wird der Kleine kommen und bei mir übernachten.Ich habe mehrere Pläne fürs WE,werd sehen welche ich mache.Kino,da läuft noch ein Film,den ich gerne sehen will,dann gibt es noch ne Ausstellung in der nächsten Stadt,die dürfte auch dem Kleinen gefallen.In meiner Stadt hingegen ist eine Art Stadtfest,sag ich mal...Da gehe ich nicht hin.Da hatte ich letztes Jahr einen schweren Absturz...Einen ,der peinlichen Art. Aus der Ferne meiner Wohnung berührt mich diese Geschichte wenig,aber ich befürchte wohl zurecht,wenn ich die Örtlichkeiten sehe,die wohl kaum anders sind,als letztes Jahr,wird es mir sicher wehtun.Oder so.Mmh...

Lütze

Hallo ihr
Ich hab lange geschlafen.Bin ganz gemächlich aufgestanden.Hab mir noch mal so Gedanken gemacht über die letzten Tage.Der geplante Ausflug ist nichts geworden.Ist nicht schlimm.Der Kleine wollte nicht.Er wollte mich nicht verletzen,und so vertraute ich meinem Unterbewustsein,meiner inneren Stimme...Fragte nach und siehe da,Nein,Vati,wir machen heut einen Faulen...Auch gut.
So mach ich Hausarbeit und stelle fest,das auch das gemacht werden muß.Es geht locker und leicht von der Hand.Ich höre Musik und kein Gedanke an morgen.Kein Gedanke an gestern.Mal sehen,was der Tag noch bringt...
Das Gespräch mit meinen Eltern,von dem ich euch eher schon mal schrieb,ist so richtig nie zustande gekommen.Mehrfach angefangen und jedesmal voller Ohnmacht auf Unverständnis gestossen.Bis mir auffiel,das Alles,was ich denen zu sagen habe,schon längst durch mein Handeln auf dem Tisch liegt.Im Gegenteil,es kommt mir jetzt vor,wie der Versuch einer Rechtfertigung.Für was.Für mich?Hab ich doch gar nicht nötig!Ich entscheide doch,was ich mit mir in meinem Leben anfange.
War insofern ein geistiger Rückfall.
Glaube ich.

Lütze

Hallo
Wut und Verzweiflung.Traurig sein und Erschöpfung.
Fühl mich ausgebrannt und leer.Kann kaum noch.Ich blättere zurück im Thread und frage mich,bin ich das gewesen,den ihr auf die Schulter geklopft habt?
Nein ,vom Rückfall keine Spur.Kein Verlangen nach dem Scheis.
Wann gehts aufwärts?Es ging doch mal so gut.Jetzt ist durchhalten angesagt.Den Tag mit Würde mir selbst gegenüber zu Ende bringen.Ohne Hass.Ich vertraue darauf,das alles seinen Sinn gehabt hat.
Ich hab Sorge,das sie anruft.Und wünsche mir das doch.Zugleich.Dabei haben wir seit Donnerstag nicht voneinander gehört.Warum sollte also heute was passieren.

Laß doch endlich los,Lütze.Lass los!

Vlt. weil ich seit gestern die Erkenntnis in Worte fassen kann,für mich,das wird nichts mehr mit ihr.

Hab den Kleinen heim geschafft.Mußte weg von dort.Glich mehr einer Flucht.Weg.Aufs Fahrrad und weit weg.Auf einem Feld gesessen.Zum Schluß.Woher kam das?Woher kommt das noch immer?

Sie war nicht mal zu Hause...Sie weiss nicht im Entferntesten von meiner Angst.
Angst vor was eigentlich?
Wovor lauf ich weg?

Bin ein bischen durch den Wind.
Liegts am Wetter?

Ich weiss es doch.Es wird ein besserer Tag kommen.Bald.Schon morgen.
Und ich werd lächeln,wenn ich das hier lese...

Ich staune wie ruhig doch das Leben einiger,die hier schreiben ,abzulaufen scheint.
Nichts ist wie es scheint.

Was werd ich ändern in meinem Leben?
Wo fehlt noch das Puzzleteil?
Wie wird meine Trockenheit dauerhaft zufriedenstellend?
Sind meine Ansprüche an mich selbst schon wieder zu hoch?
Das wäre dann auch wieder ein geistiger Rückfall.

Ach Mensch.Kein I A S!

Schreiben hier hilft schon...
Ich werd noch jemand anrufen.Brauch jemand zum Reden.

Lütze

Hallo ihr
Danke für eure Worte.Ja,ich weiss,manchmal dreh ich mich imKreis.Es geht so.Deutlich besser als gestern.Da habe ich mich zeitig ins Bett gepackt und gelesen.Bin auch zeitig eingeschlafen.Vlt hat der Schlaf auch gefehlt.Vlt.auch nicht.Egal.Ich werd mein Gefühlsleben bei der Thera noch mal ausbreiten.Mal sehen.Was rauskommt.Übrigens Kommal,ans Entspannen durch bewuste Übungen habe ich zu keiner Zeit gedacht.Gestern meine ich....
Heute morgen war es hektisch auf Arbeit und ioch muste überraschend ganz woanders hin.Auch das noch,dachte ich zu beginn.Auf der Fahrt dahin ging es schon besser.Dachte in der Pause darüber nach,ob sich was geändert hast im Verhältnis zu ihr.Und zu mir.Suchte nach Fehlern.Warum eigentlich?Dann hatte ich so ne Eingebung,nahm das Handy un d schrieb ne SMS an sie.einfach so.Unverbindlich .Hielt ich für sehr passend.Auf dem Rückweg war mir,als wäre ne Last abgefallen.Ganz komisch.Ich war wie befreit,hielt im Wald und ging spazieren.Hab ich mir meinen Müll wirklich nur selbst aufgeladen?
Seitdem läufts recht gut mit mir.Fernab jeder Euphorie,aber besser wie gestern.

Bei der SHG wurde mir gesagt,ich soll aufpassen,das ich durch meine Ungeduld nicht alles kaputt mache.In Bezug auf sie zum Beispiel.

Ach mensch.Der Grosse muss erst mal ran.

Bis später.Danke für Eure Sensoren auf meinben Hilferuf.

Lütze

Klar lass ich mich von dir drücken,liebe erntefrische Karotte!Schön das du wieder da bist.

Hallo
Was mich heut hierher führt,weiss ich nicht.Die Lust mich mitzuteilen.
Ich erlebe wieder Scham auf das was ich tat.Ekel vor mir selbst und auch Dankbarkeit das es so gekommen ist.Ich fühl mich nicht als Looser,bin noch nicht der Gewinner.Habe mehr verdient im Leben.Habe ein Recht darauf!Und weis das es Geduld bedarf und Können,mehrere Wege gleichzeitig zu gehen.Weg zu gehen.Aber nicht mehr davonrennen.Verdammt noch mal,eingefahrene Gleise verlassen.Nicht nur die der Sucht,sondern die im Leben.Ich werde mutig sein.Ich werde mutig sein,Entscheidungen fällen,die anstehen.Ich kann soger trainieren,falsch!Ich fange an zu trainieren.Jeden Tag und wieder jeden Tag.Immer wieder stehe ich vor Herausforderungen.Und ich werd sie lösen.Ich mache die Kofferraumklappe nicht mehr auf!Ich lass das Auto stehen.Ich fahre ein anderes,eins was ich mir baue.
Ich werd es schaffen!Meine Abstinenz in eine glückliche Abstinenz zu wandeln.Dauerhaft glücklich...wie tragisch,gibts nicht im Leben,dauerhaftes Glück meine ich.Ich muß immer wieder was tun dafür.Für mich.Und nicht für sie,für die Kinder oder die SHG.Ich glaube,ihr wisst ganz genau,was ich meine.Erstmal lerne ich mit mir selbst Leben.Alleine.Ich kann noch nicht eine Beziehung führen.Ich lüg mir in die Taschen.Wenn ich das glaube.
Mann ,war ich ein Idiot.Ich lebte komplett in meiner Traumwelt ,hatte den Bezug zur Realität längst verloren.Deshalb stehe ich jetzt da und reibe mir die Augen,wegem dem,was Leben ist.Ja,kleiner Sprittilütti,das ist Leben.Nicht mehr und nicht weniger.Hier fällt keinem was in den Schoß.
Ich hoffe,das ihr das lest.
Erwachsen,was heisst das?Keine Ahnung,noch nie gewesen.Ey,ich bin der Künstler des Verbiegens,des Allen-recht-machen-wollens.Jetzt bin ich doch schon wieder dabei.Versuch es ihr Recht zu machen.Hab ich doch nicht nötig.So liefere ich mich der Gnade ihrer Liebe aus,hänge an ihrem Rockzipfel wie ein greinendes Kind.
Steh auf.Guten Morgen,es ist Zeit!
Und doch denke ich,das viel geschafft ist.Viel erreicht.Jaaaa,ich bin weit.Ja.Soweit wie ich in meinem Leben noch nie gekommen bin.Nur erschreckt mich zu oft,was ich da sehe.Selbst Schuld.Kenne nichts anderes.Doch!Fast 8 Monate Trockenheit.Und das habe ich allein geschafft.Habe Hilfe gesucht und bekommen.Ich bin wichtig.Yeah.
Es gibt keinen Gedanken an Alk,der ekelt mich an.Ich seh dann das Kleine Würstchen stehen.Hilflos,ich-bezogen und arrogant.
Ich werd leben.Ja.Ich will meine Sensoren nicht zu weit vor und gar nicht mehr zurücksenden.Es geht um mich,ums hier und jetzt.
Werd es packen.Ganz sicher.
Nichts ist selbstverständlich,nicht die Liebe,nicht die Kinder nicht das Leben oder der Sinn im Leben.
Ich kann nicht von heut auf morgen anders werden.
Blödsinn!Wieso nicht?
Ich kann es.
Und ich bitte um Geduld!

Mir war grad so.

Danke

Lütze

Ein wunderlicher Tag.So wie Phillip Lahm in eine unmögliche Ecke schiesst und trifft,so schiesst das Leben mir die Bälle um die Ohren.Und ich hab jeden Schuß verdient.Da sitze ich vorm PC und bastle Kartenhäuser,die dann mit schöner Regelmäßigkeit einstürzen.Ich probiere es jetzt mal mit Steinen ganz solide.Mit Grundbausteinen gewissermaßen.Nein,meine Abstinenz ist nicht in Gefahr.Das Saufen ist das letzte was ich will!Wie erbärmlich war das,was ich für Leben hielt.
Nur zu,verschieß dein Pulver.Ich stehe auf,bin Stehaufmännchen.Ich bleib nicht liegen!Nö.Ich denke gar nicht dran.
Ich bin so überzeugt davon,das Alles,Alles so und genauso kommen mußte.Nicht anders.Wenn du das erst mal so annimmst für dich,dann merkstdu,das niemand mir wirklich Böses will,was ich mir einredete.Es war alles für mich so nötig.
Ich bin nicht schwach.Ich bin stärker als je zuvor.Und ich werd es nicht mehr vergessen.
Wenn ich glücklich bin,dann bin ich das,ohne Droge und deshalb,weil mein Herz es ist aus freien Stücken.Und auch meine Traurigkeit ist kein IAS oder depressive Phase,getränkt von Alk,es ist so.
In vielen Dingen empfinde ich stärker denn je.Und das ist gut.
Auf keinen Fall schlimm.

So habich nicht gewußt was loslassen ist,bleib ehrlich!Ich weiss nicht wie das gehen soll.
Lese in den Co Threads und bin manchesmal fassungslos.Sehe genau,das sind meine Probleme.Andere Vorzeichen,mag sein.Lese von Kaltblut und staune,was der in Worte kleiden kann.Da steht meine Zerissenheit.Schreibt der von mir?Natürlich nicht!Aber irgendwo steht drunter,du bist nicht allein.Und deswegen sind wir hier.
Bin Fußballfan,war mir immer wichtig.War.Komisch.Jetzt bin ich mir wichtig .Der TV läuft,Deutschland spielte und ich seh nicht,kaum hin.Ein überraschender Tag gestern.Hab mich eingeladen bei jemandem und geredet.Und zugehört.
Freund,was sind Freunde?So deutlich wurde die Spreu noch nie getrennt vom Weizen.In meinem Leben.Und das war nötig,ist gut.So ist Kontaktpflege mit denen meinerseits auch wieder verbiegen.Ich will das gar nicht.Tradition.Wie beim Trinken.Gespräche damals können gar nicht so gut gewesen sein.Mann,war ich verzweifelt als ich mich denen zu Beginn meiner Trockenheit anvertraute.Aber auch nichts zum Berreuen.Es war wieder nötig damals.Um nicht zu zerbrechen.Jetzt ist es nicht mehr nötig.
Meine Freunde sind deutlich weniger geworden ,aber deutlich wichtiger!Und es sind ganz andere...

Lütze

Danke Pley
Nach Tagen oder gar Wochen der Stagnation tut sich was .Nö.Ich tue was.Ich rede mit meinem Kollegen und sage ihm das ,was er schon lange weiss.Du bist mein Freund,Du bist mir wichtig.Er lächelt.Weiss es....Sein Vater ist trockener Alkoholiker.Zufällig.Er hat mir zugehört und ich stelle fest beim Erzählen,das ich ihm ganz andere Sachen erzähle,obwohl ich glaubte in der selben miesen Stimmung zu sein,wie am A>nfang des Weges.Da redete ich davon,das es keine Liebe gibt.Das ich nur enttäuscht bin.Jetzt sage ich ihm,das ich daran glaube,das eines Tages eine Frau dort steht,wo ich gerade anhalte mit meinem Auto....
Aber ich bin mir treu geblieben.Ich habe zumindest jetzt alles richtig gemacht.Ja,ich merk selber das das wieder Kartenhausmäsig überheblich ist.Ich hatte ne schwere Woche.Im Kopf und in mir drin.Da kriegst du Sachen um die Ohren gehauen ,die an der Grundmauer meiner Moral und Wertvorstellung nagen.Und der besoffene ,alte Lütze mittendrin und träumt ,das es mir jetzt noch weh tut.Ich lebte auf Wolke 38 und habe überhaupt kein Boden mehr gesehen.Was jetzt kommt ,nennt sich Leben .Nicht mehr ,nicht weniger.Und ich habe die ganze Scheisse auch genau so verdient,die ich jetzt wegräume.
Aber ich stehe auf beiden Beinen.Vor allem auf dem Boden.

Lütze

Hallo
Das mag Euch allen mystisch und verworren klingen.Aber es ist alles zu privat als das ich euch Einblick geben möchte.
Am Mittwoch war ein Tag der Wahrheit.Unheimliche Scheiss nachrichten.Trotzdem Liebe mit dabei und ich völlig durcheinander.Und hab doch so ganz anders reagiert ,als früher.Erkannte,was noch fehlt in meiner Birne.Mann,bin ich naiv gewesen.
Die Chancen stehen 50 zu 50.
Ehrlichkeit habe ich verlangt und dankenswerter Weise auch bekommen.Ich war ein Narr!
Am Donnerstag machte ich mich ans Sortieren.Ich habe schon lange nicht mehr soviel Scham für das ,was ich tat,empfunden.Und ich machte einen SOS Termin mit meiner Suchtberaterin.Und diese tolle Frau hat Zeit für mich in ihrer Freizeit.Sie muß das nicht tun,sie ist da für mich.Und ich weiss Donnerstag abend,ich habe alles richtig gemacht:hab Hilfe geholt und sie bekommen und weiss definitiv,das haut mich nun auch nicht mehr um.Ich schaffe auch das!
Freitag fahre ich nach der Arbeit nicht nach hause.Ich bin weiter weg und halte an einen Parkplatz an.Ich war noch nie in der Elbe.Nicht mal mit den Füßen.Und so gehe ich zum Fluß und heule und lache zugleich und komm mir nicht mal dämlich vor dabei.Und ich bin dankbar für mein Leben jetzt.Ich stehe im Wasser und suche Muscheln am Strand.Ich finde ne große Schnecke,leer.Und nehme das Haus mit.Mein Zeichen dafür,das es endlich Zeit ist,mein eigenes Schneckenhaus zu verlassen.
Abends gegen halb 8 rauche ich die letzte Zigarette meines Lebens...Ich weiss das ich es schaffe.Ich weiss das einfach...
Wenn auch mein Wille im Moment eher grimmig und "jetzt erst Recht" ist,so ist es mein Wille.
Und ich schwöre mir selbst gestern abend,nie ,nie mehr daran zu denken,was andere hinter meinem Schritt oder Tun oder Reden vermuten.Das gilt auch für meine Frau.Ich ziehe mein Ding durch.
Heute vormittag fällt mir ein,das irgendwo noch Inliner rumstehen.Ich hab früher mal halbherzig einen Scheissversuch gestartet,um das zu lernen.Wie erbärmlich."Das schaffe ich nie."
...
Seit 2 Stunden kann ich es.Ich wußte das vorher.Es geht alles.Wenn ich nur will.
Bin im Gewerbegebiet gefahren und ertappte mich dabei wie ich Showrunden direkt an der Bundesstrasse fahre.Seht her,ich lebe!
Und wer es mir mißgönnt,der soll mir den Buckel runterrutschen.

Lütze

In einem anderen Thread hab ich geschrieben,das in 14 Monaten von mir hier drinsteht,das ich immer noch trocken bin.Und das ich jemand an meiner Seite habe...
Grins.
Ich wollte darauf hinaus,das ich da 2 Jahre trocken bin...
Dabei hätte ich eine andere Zahl einsetzen sollen.Soweit bin ich ja noch gar nicht.
Also dann.
Hats doch seine Richtigkeit.
In 14 Monaten hab ich jemand Neues!!!?!

UNd trocken!

Lütze

Ja,Andi...Klasse.
Wen denn sonst.Ich Pfeife dachte schon wieder an was anderes.
Kommal:Ich habe nicht gedacht einen guten Lauf zu haben.Ich will das nicht klein reden.Ich bin das 2.Mal aufs Maul gefallen.Weil ich wieder Wege ging,die nicht die meinen waren.Nur weiss ich diesmal,das nur ich daran Schuld habe und auf keinen Fall irgendjemand oder irgendetwas anderes.Ich konnte vlt. schon viel weiter sein.So what.ich habe auch diese Erfahrung gebraucht.Es häufen sich Dinge in meinem Leben,von denen ich früher sagte,das ich sie niemandem wünsche.Hey,jetzt kann kommen ,was will.Ich habs verdient,ich Trottel.Und wisst ihr was,ich bezahle gerne dafür.
Weil ich für Dinge büße,die ich tat als ich stinkend und letargisch das Ende zusammensoff.Weil ich trank.Mich und sie um den Verstand.Nein,ich nehm sie nicht in Schutz.Nö!
Auch ihr hat dieKraft gefehlt,mir was klar zu machen in der Beziehung.
Ich begriff es nur,als sie ging.
Und ich ging hinterher.Zuerst ihr hinterher,dann meiner alten ,wankelmutigen Persönlichkeit...
Jetzt werd ich woanders hingehen.Weg von ihr.
Da kann ich fragen,wie loslassen geht.
ICH HABE ES DOCH NIE PROBIERT!
Erbärmlich stellte ich mein Licht unter den Stuhl,im Zweifelsfall unter ihren und wollte mir abholen,ein Lob wie gut ich jetzt bin.Ich könnte lachen,nein schreien,wenn ich mich da sehe.
Sie ist weg!!!!!
Sie ist nicht ohne Grund gegangen.
Es ist aus und vorbei.
Sie will mich als Freund.
Was will ich denn noch?Sie wird ahnen,was in mir steckt.Sie hat mir völlig zu Recht ins Gesicht gegiftet,damals im November:Du machst mich krank!Du hast mir den Glauben an die Liebe oder Männer genommen.Ich wünsche dir,das du es schaffstmit dem Alk aufzuhören,aber das heisst nicht,das ich zu dir zurückkomme.
Und
Du hast keinen Platz mehr in meinem Herzen.
Soll ich aus Mitleid bleiben?

Wie gesagt,es war November und eigentlich war es 5 vor 12.

Und jetzt stehe ich hier.Hab es ganz alleine geschafft und hab das Recht ,darauf stolz zu sein!

Und,sie will mich als Freund!Dieselbe Frau von damals und doch eine andere.

Ich bin nicht schlecht.Ich habe mich lange dagegen gewehrt,alkoholsüchtig zu sein.Dann akzeptierte ich die Sucht,weil es besser klang als Alkoholkrank zu sein.Krankheiten kann man heilen und haben den Ruf,das sie einen befällt,ohne das man was dafür kann.
Alles Schwachsinn.
Dieses Zusammenspiel von versunkener Persönlichkeit,von schwachem Charakter,von fehlendem Selbstbewustsein,von ererbten Genen,sogar von biologischen Funktionen,Fehlfunktionen(?).

Ich war vorhin im Solarium.Eine Sache,die früher nie tat.Ich habe es im übrigen gewechselt.Besuchte vorher ein anderes.Kann sein,das ich morgen aussehe,wie eine Karotte...
Aber auch das ist meine Erfahrung.

Lütze