Bin am noch ganz am Anfang

Hallo ihr
Vielen Dank ihr 2.
Es ist bloß mist,wenn die Obergrummler in der Familie sind.Deren Blick auf bestimmte Dinge ist ohnehin kaum objektiv.Deshalb halte ich es so,wie ihr auch schreibt:Es ist nicht meine Sache.
Gut fand ich auch die Sache....solange du beim "Ich" bleibst...Skybird.
(Über die Sahneschnitte lächle ich jedesmal,eine richtige gabs übrigens am WE bei mir,selbst da mußte ich grinsen...)
Das ist wohl wahr,Streitkultur(das ist auch so ein Wortungetüm) ist schwer zu lernen:Ich bin da noch dabei,denn mich bringt kaum noch was dazu,richtig auszurasten und auch "rothaarig" zu werden.Was natürlich positiv ist,weiss schon.
Was meine innere Ruhe angeht,spielt natürlich auch meine Frau eine Rolle,geb ich gerne zu.Momentan ziehen wir uns gegenseitig an.Schwer zu sagen,was der konkrete Auslöser war dafür.Aber muß ich auch nicht wissen.Ich geniesse es so wie es ist und wie lange es noch geht.Und vlt gehts noch lange.
Aufgefallen ist mir,das wir nach Begegnungen oder Treffen untereinander immer so einen Tag Pause machen.Ich brauch das um zu sortieren oder um ganz profan liegen Gebliebenes zu erledigen.Mir gefällt,das die Kinderbetreuung nach wie vor so gut funktioniert.Vermutlich haben auch die Kids von uns was gelernt.Auch durch meine Sucht,sind sensibel geworden und haben auch in mehreren Gesprächen erzählt,wie sie ihren trinkenden,saufenden und zügellosen Vater erlebt haben.Und genauso erzählen sie mir und anderen,wie sie meine Veränderung empfinden.Was mich freut ,ganz klar.
Hab heute wieder ein positives "Statement" zu meiner Abstinenz gehört,also wie sich andere über mich unterhalten.Und dann zu mir kommen und sagen,das der jeweils andere es auch so sieht.Mmh.Verworren klingts vlt ,ist es aber nicht.
Mir gehts unverändert gut.Es schleichen sich vorweihnachtliche Gefühle ein und es sieht so aus,als ist meine Familie Heiligabend zusammen unterwegs.Zusammen mit mir.
Gestern abend habe ich 30 Minuten zugebracht,um in den Chat zu kommen.Bin jedesmal wieder an technischen Problemen gescheitert..."Doofer Computer,doofer...":oder auch an mir.Heute hab ichj mal den ganzen letzten Schriftkram abgeheftet und einsortiert.Und auch aussortiert und ausgemistet.Eine undankbare Aufgabe,dacht ich mir.Deshalb schob ich sie lange vor mir her.Dabei gings letztendlich leicht von der Hand,als ich einmal anfing.So wie im Leben mit großen Dingen,die am Ende keine sind...
Morgen hab ich einen Arzttermin beim Spezialisten,der,wie ich hoffe,nö,wie ich fest glaube...endlich Medikamente absetzen wird.Ich hab so das Gefühl,das mein Körper auch ohne Medis fertig wird mit der Erkrankung.Da sich dieser Arzttermin mit der Therapie überschneidet,werd ich diese morgen absagen.Es geht bloß ein was.Und in beiden Fällen um meine Gesundheit.
Keine Sorge,ich weiss schon was richtig ist.Und was wichtig ist.
Nicht immer ,mag sein,aber im Moment schon.

Ciao,Lütze

PS:Früher hat mir "Bella"Karotte mal ne Umärmelung dagelassen...Hab ich gesagt,das will ich nicht mehr?...

Hallo ihr Lieben,Netten
Habt ihr mich heut nachmittag online gesehen.Ich wollt euch von mir erzählen ,bin aber nicht übers Lesen und Denken hinaus gekommen.Einen schönen "Restadvent" euch allen zurück gewissermaßen.
Tja,mmh.Mir geht irgendwie alles zu schnell,fühl mich manchmal schon vereinnahmt und bin selbst überrascht,wie schnell mein Leben sich entwickelt und was es alles mit mir vorhat.Kurzum,Zeit ist nötig.Zeit für mich.Hab heute den KLeinen nur hochgebracht und bin dann gleich wieder zurück.Als ich ihr erzählte,das ich ein wenig mehr Abstand möchte,war sie auch meiner Meinung.Da es u. U. nächste Woche nochmal dienstlich hoch her geht,wird die Zeit für uns beide ohnehin sehr knapp.Ja,es gibt eine Basis zwischen uns,oder besser unter uns.Lächel.Und ja,das Fundament ist schon geplant.Aber das getrennte Jahr und meine gelebte Abstinenz hat uns verändert,mich vlt. noch mehr als sie.Da gibt es mir liebgewonnene Eigenheiten,Freiheiten;die ich gar nicht mehr aufgeben will.Und sie hat ähnliches bereit.Jeder hat sich entwickelt.Und auch,wenn ich das Forum im Moment seltener besuche,so ist es mir zu einer lieb gewordenen Gewohnheit geworden,von euch zu lesen und zu lernen.Ich kann und will gar nicht in 2,3 Wochen aufholen,was ich in meinem Singlejahr versäumte.Oder besser,wovon ich glaubte,es zu versäumen.Auch hat unser beider Beruf einen anderen Stellenwert erhalten,jeder hat für sich andere Prioritäten gesetzt.Vlt müssen wir uns beide wieder daran gewöhnen,einen ,mmh, Partner zu haben...
Der Reihe nach...Mein Arzt hat sich zum Absetzen der Medikamente entschlossen,was mich sehr freut.Ist klar.Meine Werte sind so gut,wie nie zuvor,als sei ich schon gesund.Na,was da wohl mit reinspielt....Ich wurde informiert über Nebenwirkungfen,die dadurch auftreten können,keine körperlichen in erster Linie,sondern mehr psychische Sachen.Diese erinnern mich an die erste Zeit der Abstinenz,sofern sie überhaupt eintreten,bin ich darauf gefasst und mir zudem sicher,das ich dies wieder überwinde.Ging ja schon mal.
Am Donnerstag verpasste ich meine SHG ,was mir jetzt fehlt,da ich insofern diese Woche gar keinen realen Bezug und Austausch zu meiner Sucht habe.Auch ne Erfahrung,nächste Woche bin ich auf jeden Fall wieder dabei.

Am Freitag kränkelte ich so dahin.Hatte bis dato nicht gewußt,das man auch auf einer Seite des Kopfes Halsschmerzen kriegen kann.Zudem war ich müde den ganzen Tag.Und Nikolaus stand vor der Tür,schön von mir;das ich bereits am 5.12. daran dachte.Grins.Also nach der Arbeit in die Geschäfte und suchen ,finden und kaufen.Gefunden hab ich auch ne alte Bekannte,mit der ich mich recht lange unterhielt und die mich nach der Trennung ausfragte.Ein nettes Gespräch zwischen den Regalen und auch ganz ungezwungen.Nach Hause später und Geschenke verpacken.Anschliesend zu ihr und alle Mann eingeladen und zum Weihnachtsmarkt gefahren.Schon beim Schreiben fällt mir die erstaunliche Änderung zum letzten Jahr auf.Auch auf dem Markt empfand ich die Glühweingerüche als weniger nervend und eklig.Stinkend sind sie noch allemal.Ja ,ja,kann ein Ausenstehender kaum nachvollziehen.Dort ertappte ich mich dabei,wie ich in die Stände sah und guckte,ob ich Karotte da irgendwo stehen sehe,denn ich war in ihrer Stadt.Völlig ignorierend das ich gar nicht weiss,wie sie aussieht(nur das sie ihrer Meinung nach klein ist);das es in der Stadt noch mehr Weihnachtsmärkte gibt und das ich auch nicht weiss(woher denn auch!),ob die gerade hier ist.Dann dachte ich an die anderen,die ich hier aus m Forum kenne,und die ich auch hätte hier treffen können...Verrückt,oder?Aber irgendwie geprägt von dem Gedanken daran,das wir alle eine große Familie sind.Naja,weniger theatralisch gemeint.Ihr wisst schon,wie ich es meine.

Am Wochenende war der Große außer Haus und ich hatte den KLeinen.Nur,das der auch kränkelte.Da versuchste dein Bestes,ihn zu verwöhnen,zu beruhigen und gesund zu machen,aber wenn du am Ende nicht genau weisst,was ihm fehlt,siehste alt aus.Alles Bemühen um ihn hat mich selbst nur kaputt gemacht,dennoch war es mir das wert.Komischerweiser waren sämtliche Krankheitssymptome wie weggewischt,als er den PC vom Großen starten durfte.Als es dann ans Abendessen ging, traten diesselben dann unvermittelt wieder auf...was das wohl ist?Lächel.Er brütet mit Sicherheit was aus,nur was,das weiss ich nicht.Ein schönes WE wars schon,nur ganz anders als gedacht.
So,mal sehen ,ob ich es morgen bis in den Chat schaffe.Ich hab mal wieder richtig Lust.Alles Gute wünsch ich euch bis dahin.

Ciao Bella
(schreibt man doch so,oder Karotte?Man spricht doch auch von Bella Karottin...oder so.Lach)

Tschüss,Lütze

Danke Skybird,Caro,Gotti und Karotte!
Freu mich immer,euch zu lesen.

Halloo ihr
Auf dem Heimweg am Freitag vom Weihnachtsmarkt fiel mir auch ein,das es den Mittelaltermarkt gibt bei Dir ,Karotte.Mir gefällt so was auch ,ist ein Eintauchen in eine völlig andere Welt.Ich finde es bemerkenswert,wie sich Menschen von Heute ins Damals, ins Gestern zurückversetzen können.
Heute ist mir viel gelungen,viele Pläne gemacht und auch viel umgesetzt.Habe nicht das Gefühl mich selbst darüber zu vernachlässigen.Heute nicht.Der Große ist zurück von seinem langem WE und bat mich darum,ihm zu helfen in seinem Zimmer;da er sich wieder was Neues angeschafft hat.Völlig unbegründet bislang meine Sorge,als Vater nicht mehr gebraucht zu werden.Und auch neue Gedanken wegen meiner Eltern...die fühlten sich vlt. nicht mehr gebraucht von mir?Damals,als ich anfing meinen Weg zu gehen.
Ich finde es sehr wohltuend das der Große kaum Alkohol trinkt.Ich sehe da keine Rückfallgefahr für mich,sollte er dies tuen.Aber ich hatte die wirkliche Sorge ihm etwas von meiner Sucht vererbt zu haben.Über den Kleinen kann ich mich da noch nicht äußern,der ist noch zu jung.
Doch weiss ich nicht,ob ich da hellhörig geworden bin:Mir fällt in letzter Zeit soviel auf,das Kampagnen gestartet werden,das Zeitungsartikel stehen,das Fernsehsendungen über die Sucht gezeigt werden.
Und das ist gut!
Ansonsten geht es mir gut.
Lütze

PS:Umärmelung gefunden.

Hallo ihr
Mich gibt es noch.Noch immer trocken!Logo.Aber nicht selbstverständlich.Hab schon ein wenig schlechtes Gewissen,da ich so wenig hier bin.Hin und hergerissen zwischen neuer ,alter Beziehung,zwischen ihrer und meiner Wohnung,zwischen Haushalt und meinen eigenen Bedürfnissen.Und auch gehörig Druck auf Arbeit noch mal bekommendamit ist es jetzt vorbei.Ich habe Urlaub.Werd mir mal Zeit nehmen,um für mich mal dieses Jahr Revue passieren zu lassen.Ansonsten muß ich erst mal ankommen zu Hause.Da ist am Montagabend die betriebliche Weihnachtsfeier,die mir keine Angst macht.Ich fahr da mit meinem eigenen Auto hin und kann mich so verdünnisieren ,wenn ich es will.Am Dienstag haben wir mit der SHG eine Vorstellung in einer Suchtklinik in der weiteren Umgebung.Darauf freu ich mich schon.Naja,und dann ist schon Weihnachten...
Liebe Grüße an Alle,die mich lesen.
Meld mich noch mal wieder.
Lütze