Bin am noch ganz am Anfang

Hallo Ihr
Da bin ich wieder.Schön,daß ich von dir lese,Skybird.Irgendwie soweit weg bin ich gar nicht.Ich habe die Woche schon 2 mal ellenlange Texte verfasst,aber entweder mein PC oder mein Internetzugang wollten es anders.Ich kam nicht zum Abschicken.Das ist dann jedesmal frustrierend gewesen und ich verlor die Lust,nochmal dieselben Gedanken wiederzugeben,die halt vorher schon mal da standen.Heute versuche ich eine andere Taktik...
Interessiert euch dies hier überhaupt?
Lächel.

Zusammenwohnen wir noch nicht.Da wir erhebliche Umbaumaßnahmen planen,wird es wohl erst irgendwann zwischen April und Juni soweit sein.Denke ich mal.Wir telefonieren täglich,sehen uns 3 mal die Woche.Dennoch gibt es Zeiten,da vermisse ich sie.Es macht Spaß gemeinsame Pläne zu schmieden,die auch schon recht konkret sind.Was finanzielle Angelegenheiten betrifft,ist es ein Vorteil;dass wir noch verheiratet sind.Zu Hause bleibt viel liegen an Haushaltsdingen,obwohl der Große und ich inzwischen recht eingespielt sind,was die Teamwork angeht.Ich "lade" die Waschmaschine vor der Arbeit,er stellt sie an,da er später aufsteht und hängt sie auf,ich lege sie zusammen.Zum Beispiel.Läuft ganz gut,richtig sensationell.Am Abend reden wir beide immer zusammen,wobei ich meist nur zuhöre und erwidere oder versuche Ratschläge zu geben.Eben Vater und Sohn.

Ich bring schon alles unter einen Hut,nehme mir nur keine Zeit mehr so zu schreiben.Bin abends oft müde und kaputt,da gehe ich lieber ins Bett oder schlafe der Bequemlichkeit halber gleich im TV-Sessel ein.Was mich selbst tierisch nervt.Zum einen ,weil der Rücken weh tut,zum anderen,weil es mich an meine nasse Zeit erinnert:da schlief ich meist sehr zeitig im Sessel ein...der Pegel war dann da....Und meine Familie liess mich dann halt liegen.Mmh.Hätte ich wohl selber auch so gemacht.
Ich bin inm Moment noch immer dabei meinen Fastrückfall von Silvester zu verarbeiten.Frage mich und andere,wie konnte es soweit kommen,wie und warum habe ich nicht ein einziges Anzeichen dafür vorher gesehen.Gesehen,was mir jetzt ganz klar und logisch erscheint.Nichts war damals da.Alles weg.Ich rede also mit meinenTherapeuten,mit der Therapiegruppe,mit den Leuten von der SHG(von da komme ich gerade) und auich mit meiner Frau.Mag sein,dass dies eine wichtige Erfahrung war auf meinem Weg in die zufriedene Trockenheit.Eine Erfahrung allerdings,die ich hätte besser nicht gemacht.Trotzdem ich stark blieb.

So verhalf diese Geschichte mir doch zu der Gewissheit,daß mein Suchtgedächtnis nie schläft.Genau wie ihr es sagt.Auch die Scham hinterher ,obwohl es ja kein nasser Rückfall war,setzt mir noch zu.Es hat gedauert,bis ich mich da öffnen konnte.Auch hier drin.Als positive Lehre ziehe ich daraus,in dieser Situation standhaft geblieben zu sein,mehr zu reden und das Ganze als Erfahrung zu betrachten.Achtsamer mir selbst gegenüber zu bleiben.
In der Therapiegruppe bin ich jetzt der Oldie.Derjenige,der wohl als nächster geht,auch wenn es bis dahin noch Zeit hat.Denk ich mal.Ich vermute so bis April,Mai ungefähr.Das widerum macht mich schon stolz.Genauso wie die Tatsache,dass ich mein Abstinenzjubiläum im Januar kaum wahrnahm,und erst vor ein paar Tagen drauf kam,daß es am 2.2. schon 15 Monate sind,die ich ohne Alk lebe.Yeah.

Es gubt im Verhältnis zu meiner Frau immer wieder Momente,wo wir in Situationen geraten oder in Handlungen,wie sie sich früher abspielten.Was damals nicht so dolle war.Nun machen wir uns beide kaum Illusionen,das wir fortan den Rest des Lebens ohne jegliche Reibungspunkte bleiben.Anders ist jetzt,das wir darüber reden.Sei es ,das ich der "Toffel" war wie früher,oder sie ...na eben wie früher.Was früher dann hingenommen wurde ohne Worte groß,das sprechen wir jetzt an.Ich weiss schon,das liest sich jetzt nach Friede,Freude,Eierkuchen.Ist es aber nicht.Ich will sagen,ich lerne es noch mich zu öffnen.Und sie lernt es auch noch.So gestehe ich ein,ja ,war blöd von mir.Aber habe keine Ahnung ,warum dieser jähe Stimmungsumschwung kam.Es ging mir halt nicht gut.(Ich habe da einen speziellen Fall im Auge).Und wenn ich sage,ich muß mal raus und den Kopf auslüften,auch wenn ich gerade erst gekommen bin,dann ist das für sie auch ok.
Bin ein wenig sensibel oder feinfühliger geworden,was meine Stimmungslage angeht.Besonders nochmal seit Silvester.

Zu 2 Freunden hab ich in letzter Zeit wieder mehr Kontakt.Beide wissen natürlich von meiner Sucht.Mmh,sonst wären es ja keine Freunde.Der Kontakt war mir in letzter Zeit ein wenig abhanden gekommen und ich nahm mir vor,das so beizubehalten,wie es jetzt ist.
Wer nur mit sich selber redet,der erfährt auch nichts.
So siehts aus bei mir.Ich komme klar und wachse dennoch jeden Tag ein kleines Stück.

Lütze

Hallo ihr Lieben
Seit gestern abend denke ich wirklich darüber nach,mir einen anderen Namen zu überlegen für den Thread.Aber ist man,bin ich nicht selbst ständig am Anfangen?Es gibt immer noch viele Gefahren in meinem trockenen Leben,es gibt immer noch Erfahrungen ,die ich noch nicht gemacht habe.

Im Moment finde ich Sprichwörter und Zitate sehr spannend.Da lese ich recht lange und finde ,da ist schon unheimlich viel Sinn drinn.Viel ,mmh, Weisheit.Hab auch schon so einige kluge Sätze hier als verwandelte Zitate gefunden.
Ich war gestern ganz schön überrascht,daß zum Beispiel dein Thread ,Skybird, gesperrt ist und das es in deinem Thread ,Karotte,auch recht kontrovers zur Sache geht.Das war alles sehr interessant für mich.
Ich freue mich natürlich ,wenn ihr von mir was mitnehmen könnt.
Ich hoffe nun wieder darauf,daß der Kleine mal wieder hier schläft.Da meine Frau saisonbedingt im Moment viel frei hat,will sie der Kleine nicht alleine lassen.Er ist ja der Mann in ihrem Hause.Sagt er.
Beruflich läuft es ganz gut,bin zufriedener mit mir,seit ich versuche mich darauf einzustellen;das ich nicht permanent und automatisch auch mal einen Dank erhalte,für das,was ich tue.(Schachtelsatz-Lütze ist wieder am Werk...)Dabei ist es schon ein Pensum,welches ich im Moment zu leisten habe.
Mir ist aufgefallen,seit ich meine Partnerin wieder habe,bin ich doch wieder weniger in der Stadt unterwegs.Irgendwie schon weg vom Markt.Das ist sicher ganz normal,nur bemühe ich mich darum,mir diese kleinen Fenster offen zu halten.Also wirklich Zeit für mich zu finden.So bin ich zum Beispiel schon lang nicht mehr ins Kino gekommen.Hab ich aber fest vor.
Ich lese momentan viel über die Bewältigung von Lebenskrisen und darüber,wie ich mich bewußt aus jedem Stress raushalten kann.Inwieweit ich da alles umsetzen kann,werd ich sehen.Interessante Ansatzpunkte sind es allemal.
Ich habe dieses WE einen vagen Plan,kann sein,das ich das eine oder andere noch umplane.Zum einen bin ich jetzt flexibler,zum anderen hab ich nach wie vor das Gefühl,mehr Zeit zu haben.
Ich denke darüber nach,ob ich mir diesen Thread nicht in Auszügen ausdrucke.Hier steht wirklich unheimlich viel von mir drin.Und auch unheimlich viel Wissen,Erfahrungen,mahnende und auch aufbauende Worte für mich drin.Von Euch kann ich noch viel mehr und viel länger zehren,als ihr vlt. glaubt.
Danke.
Euch allen wünsch ich auch ein schönes WE.
Irgendwie ist jetzt die Ruhe vor dem (Umbau-)Sturm.Und die geniesse ich ,soweit es geht.

Lütze

@Karotte:Nach den Büchern hab ich noch nicht gesehen,werd mal in die nächst größere Stadt fahren,um nachzusehen.Für deine Pläne freue ich mich und wünsch dir gutes Gelingen.
Dein Thread macht mich dagegen nachdenklich,weswegen ich mich (noch)nicht äußere.

Hallo Ihr
@Skybird:Ich habe seit deinem letzten Post viel darüber nachgedacht,was du mir geschrieben hast.Zum einen ist mir aufgefallen,wie richtig es ist,sich hier zu äußern und auszutauschen.Zum anderen höre ich in mich rein und suche das,was du Sehnsucht nennst.Vlt ist es das Nachtrauern des Singlelebens?In der Vergangenheit ist es doch rückblickend immer schöner,als es damals tatsächlich war.Vlt kommt so ne Phase hier zum Vorschein,eine Phase ,von der ich aber selber weiß,wie falsch und dumm sie ist.So versuche ich mein gelebtes ,trockenes Singlejahr in die neue Beziehung einzubringen.Weil ich spüre,wie wichtig das ist.
@Karotte:Mir ist aufgefallen,wie viel besser und sorgsamer hier die trockenen Alkis und Co s mit ihren Gefühlen umgehen.Ich habe wirklich im letzten Jahr soviel über mich gelernt.Und bin stolz darauf,es 1 Jahr alleine geschafft zu haben.

Jörg

Ich fühl mich ruhig und entspannt.Es hat wieder geschneit.Ich mag den Schnee,alles ist so rein und sauber.Ich habe große Teile des WE bei ihr und dem Kleinen verbracht.Letzterer hat also nicht bei mir geschlafen,aber das wird schon nochmal klappen.Vlt nä. WE.Da sind wir zu einem Geburtstag eingeladen und der Gastgeber sprach davon,eigens für mich einen Posten Säfte und Wasser zu ordern.Mmh.Wäre es denn sonst nicht so?Gäbe es denn sonst nur Alk.Die Frage konnte ich mir nicht verkneifen. Mir ist ausweichend geantwortet worden und ich überdenke mir das Ganze noch einmal.Aber ich kann das ja erst mal rankommen lassen.
In meiner Familie ist mir aufgefallen,ist der Alk konsum recht reduziert worden,seit ich trockene Wege gehe.Ich meine,auch wenn ich unverhofft irgendwo reinschneie ,steht da nichts auf dem Tisch.
Oder es ist mir früher nie aufgefallen...?
Ich habe am WE ein wenig von dem überfälligen Papierkrieg sortiert,vor dem ich mich lange drückte.Habe dabei gemerkt,der Weg ist das Ziel.Auch in dieser Hinsicht.So bin ich zwar längst noch nicht durch damit,aber habe das zufriedene Gefühl,wenigstens angefangen zu haben und auch schon was geschafft zu haben.
Gestern abend war ich dann nochmal arbeiten.Bin jedesmal stolz und froh,wie leicht und sorglos ich das jetzt machen kann.Und wie locker ich manchen Fehler dabei überspielen kann,da dieser mit Sicherheit nicht auf Alkkonsum zurückzuführen ist.
Mal am Rande hab ich seit heute eine neue Telefonnummer,die ich vielen per SMS mitteilte.Ratet mal ,wer darauf als einzigste antworteten?..."meine" SHG-Leute...!
Für mich wieder ein Beispiel dafür,wer immer da ist und wer nicht.
So,macht es mal gut.
Will nachher noch Eisessen fahren...zu Dritt.
Oder zu Fünft,wenn der Große mit seiner Freundin mitkommt.

Lütze