Bin am noch ganz am Anfang

Hallo Ihr
Ja.Ihr habt ja recht.Ich bin selten da.Mir geht es gut und ich sehe keine Rückfallgefahr für mich.Ihr könnt es nicht beurteilen,da ich halt zu selten hier bin.Aber ich vermisse euch auch.Bin fast erschrocken,als ich las,wieviel Zeit vergangen ist,seit meinem letzten Besuch.Ja,mir fehlt selber was.Der Austausch hier ist mir noch wichtig.Auf jeden Fall.Es tut gut,vermisst zu werden.
Mit dem Vorrichten der Wohnung ist es jetzt erst richtig losgegangen.Was heisst erst?Wir sind dabei und ich denke auf einem guten Weg.Denn der Weg ist ja das Ziel.Ich ziehe öfters mal Vergleiche für mich,wie so früher die Renovierungsmaßnahmen abgelaufen sind.Ich sehe da schon erhebliche Unterschiede.Ich bin ruhiger.Gelassener auch.Wenn auch ehrlicherweise noch nicht in dem Maße,wie ich mir das selber gerne wünschte.Aber eben auch immer mit dem Ohr nach drinnen gerichtet,was läuft gut,was läuft verkehrt.Zu wenig Pausen gemacht?Warum döst Sie(meine Frau) jetzt gerade in diesem Moment.Natürlich werden auch Erinnerungen wach,daran ,wie ich früher renovierte.Mit welchen Zielen und Erwartungen ich die Wohnung vorrichtete,in der ich jetzt lebe.In der Nähe meiner Eltern.Dann,wenn alles fertig ist,gehe ich fort von denen.Das ist schon ein komisches Gefühl.Trotz allem.Ich staune und freue mich auch darüber,wie die Eltern die ganze Geschichte so wegstecken.Schliesslich entspricht mein Weg ja mit Sicherheit nicht deren Vorstellungen.Der Vorstellu ng,mit dem" Jungen" in einem Haus alt zu werden.

Ich beobachte meine Frau.Und sie beobachtet mich.Es ist schön,Vertrauen zu bekommen.Aber ich merke auch ihr Erschrecken,wenn ich beiläufig erwähne;das ich samstags früh beim Bäcker eben nicht nur Brötchen holte,sondern auch Wein.Und der Meinung war,es merkt ja keiner.Ich sehe ihre Blicke,wenn,wie gestern,wir auf einer Geburstagsfeier sind,und sie gefragt wird,ob sie nicht ein Glas Wein trinken wolle.Sie sieht mich dann an,und fragt,ob mich das stört.Nein.Es stört mich nicht.Aber es ist schön,es ist gut;das sie fragt.War ich gestern doch ruhig und im Reinen mit mir selbst,so kann es doch auch Tage geben,wo mich die Nähe zum Alkohol nervt,stört.Diese Feiern an sich haben ihren Schrecken für mich verloren.Ich bleibe dort,also bei trinkenden anderen Gästen,solange ich es mag und "haue ab";WENN MIR DAS Gequatsche zu doof wird.Es ist mein Leben.Und ich empfinde es als ungemein befreiend,das ich meine eigene Lebensqualität über alle anderen vermeintlichen Verpflichtungen stellen kann.Und das dann auch tue.Zuvor sagte sie mir,wenn du den ... siehst,der trinkt auch keinen Alkohol mehr.Und zwar aus dem gleichen Grund wie du.
Ich sah es als Kompliment.
Ich habe sie auch gefragt,wie sie und ob sie Veränderungen wahrnimmt an mir.An der Art und Weise,wie wir miteinander umgehen.Mir ging es weniger darum,zu hören:Das ist aber toll jetzt mit dir,du bist ein Held...(ironisch gemeint).Viel mehr darum,ihr Bewustsein zu schärfen,das wir einen neuen Anfang erleben.Die Sinne schärfen,für den Moment,für das,was jetzt gerade abgeht in unserem Leben.

Letzte Woche habe ich geschwächelt.Im Kopf nicht klar,mit Arbeit überlastet und doch der Meinung,ich müsse noch viel mehr machen.Anders als sonst,sage ich es ihr und meinen Söhnen.Sage:"Es läuft nicht besonders,legt nicht alles auf die Goldwaage."Ich habe aber auch gleichzeitig die Gewissheit,dass ich eines Tages aufwache,und alles läuft von selbst.Ganz von selbst.Und wetterunabhängig.
Ich habe während dieser Tage nach Lösungen gesucht.Zuerst nach Gründen,warum ich mir selbst im Wege stehe.Habe es mit Ablenkung versucht,mit zeitig ins Bett gehen,mit Anrufen und mit Nachlesen,wie ich schon mal sowas meisterte.Hab in der realen SHG darüber gesprochen,wo ein Mensch in mein Leben getreten ist,dessen Entwicklung mich sehr an Lütze vor ...äh ,ähm...na vlt einem Jahr erinnert.Gaaanz viele Paralellen.

So ,ich muß jetzt erst ma Abendbrot machgen für meine Jungs.

Tschüss,Lütze

Hallo ihr
Mir gehts gut.Fühl mich ein wenig erschöpft,da ich viel "rummurkse" auf meinem Bau.Vermutlich wie bei jedem Baulöwen;merkt man erst mittendrin,was für Arbeit drinne steckt.Da kommt dieses und jenes dazu,wovon ich keine Ahnung hatte.Überrascht bin ich von der Hilfsbereitschaft von Bekannten und Freunden.Für mich ist das noch immer nicht selbstverständlich.Neigte ich doch früher dazu,meinen Kram alleine zu machen und ja keinen zu fragen,auch und gerade wenn ich doch eigentlich Hilfe brauchte.Kam dann doch jemand ,wollte ich besonders cool sein,und ein besonders guter Gastgeber,tischte auf was der Keller und der Kühlschrank zu bieten hatte....
Nach wie vor nehme ich mich manches mal,und das versuche ich täglich,mich bewust rauszunehmen aus meinem Leben:gucken,was geht momentan ab.Vogelperspektive....(lächel,kommal).Nun,letzte Woche hat ein Bekannter mir meinen PC "umgebaut".Ich traf ihn zufällig in der Stadt und wir sind beim Reden drauf gekommen,da er in der Branche arbeitet.Hatte ich zunächst noch Schwierigkeiten,alle Funktionen zu nutzen(kam aus irgendeinen Grund auch nicht ins Forum),so war ich doch begeistert hinterher,was jetzt alles geht,welche Möglichkeiten sich mir in der virtuellen Welt auftuen.Das war ein wenig wie Weihnachten und ich hab gespielt und gemacht am PC zwei Nächte lang...was mir ausser Augenringe und Schlafmangel ein überaus zufriedenes Gefühl brachte.
Vlt erinnert ihr euch noch...zu Beginn meines trockenen Weges,schrieb ich viel von einem Freund,dem ich viel half.Dem ich geholfen habe,um mit ihm reden zu können.Dessen Nähe und Verständnis und Sicht auf meine Dinge mir immer sehr wichtig waren.Nun...ich treff ihn heute,und er hilft mir.

Über die sich ändernde Beziehung zwischen trockenen Alkis und ihren Partnern könnte man Bücher schreiben.Meine anfängliche Sorge,meine Frau und ich könnten sehr schnell wieder dorthin gelangen,wo wir waren,erwies sich als unbegründet.Auch das mmh Nachtrauern des Singlelebens ist vergangen.Im Moment jedenfalls und schon seit längerer Zeit.Ich hab natürlich keine Ahnung,ob das noch mal wieder kommt.Ich hatte anfangs,als wir wieder zueinander fanden,immer noch so eine Schere im Kopf.Was sagste jetzt?Was kannst du ihr erzählen?Ohne,das sie sich einen Kopf macht und mmh,ihre Entscheidung bedauert.

Es gibt Tage,da will ich mich gar nicht mitteilen.Da suche ich die Ruhe und Stille.Wo ich mich anfangs noch zu einem Statement quälte ihr gegenüber,da sage ich jetzt:Ey,lass mal.Ich will heute nicht reden.Ihr gehts da ähnlich,fiel mir dann später auf.Sie hat ihre eigenen Sorgen und ihr ist manchmal genug geholfen,wenn ich nur da bin und sie eben nicht darüber reden muß,soll,kann und will.Um dann von mir aus ein Tag später zu erzählen darüber.Früher fühlte ich mich einfach zurückgesetzt,wenn sie mich nicht teilhaben lässt an ihrem Leben,fühlte mich ausgeschlossen.Jetzt weiss ich,das sich alles nur in meinem Kopf abspielt und ich meine Einstellung darauf ändern kann und das dann auch tue.Die Sicherheit und die Gelassenheit sind in mir,das sie schon erzählen wird ,wenn sie (oder auch andere,ich will das gar nicht nur an ihr fest machen...)das Bedürfnis dazu hat.Natürlich frage ich,wenn ich merke,das etwas nicht stimmt.Wie sie auch.
So fragte sie mich unlängst,ob denn die Bierwerbung im TV mir was ausmacht.Ich antworte ehrlich,im Moment macht sie mir nichts aus,da ich mich mit mir im Reinen fühle.Aber das kann auch mal anders kommen.Es gibt keine Sicherheit.
Bei der Therapie wurde mir letzten Mittwoch erzählt,das ein Rückfall ziemlich sicher dazu gehört zu uns Alkis.Eine These,die mir Sorge macht und die ich gar nicht teile.Ich äußerte mich dann auch dementsprechend.
Erfahren habe ich noch vom Kleinen,das der nur wegen seiner Mutter damals mich und den Großen verliess,damit seine Mutter nicht so alleine ist.Zum Beispiel.Ihn hat öfters aufgerichtet,das ich ihm sagte(am Tag des Auszuges),er sei jetzt der Mann im Hause...
Der Kleine ist übrigens gaaanz eifrig dabei beim Helfen,beim Umbau.Ich mache mir inzwischen schon immer vorher einen Kopf,was ich ihn helfen lassen kann.Lasse bestimmte Arbeiten ruhen,da ich sie für ihn "aufhebe"....

So,das soll es erst mal gewesen sein.
Ein schönes Wochenende wünsch ich euch allen.

Lütze

Hi Leute
Eigentlich bin ich im NET um Überweisungen zu tätigen.Dachte mir,siehste mal nach im Forum und las eure Antworten.Da mußte ich mich einfach melden.Ihr baut mich wirklich auf!Dabei bin ich ganz schön breit,geschafft von der Bauerei.Es ging gestern ganz schön lange und auch nicht unbedingt in die Richtung ,in der ich gehen wollte.Es hat gedauert,ehe mir einfiel das ich nicht Nabel der Welt bin.Und so akzeptiere ich eben Absprachen,die der Große bezüglich seines Zimmers mit den Helfern traf.Grummelnd zwar,da ich kein Hotel errichte ,aber eben doch erst mal alles zugelassen habe.Bin weggegangen auf den Hof und hab dem Kleinen zugesehen,der ein Gewächshaus gießt,wo fast nichts drinne wächst.Mmh,das Wort Gewächshaus trifft es eigentlich nicht wegen des mangelnden Bewuchses.Ich freue mich nur und auch deshalb,dass der Kleine eben ein Hobby für sich gefunden hat und sich gleichzeitig auch deswegen ein Zimmer ausgesucht hat,welches ein Zimmer mehr hat....
Im Prinzip ist meine Situation folgende:ich fühl mich weder hier in meiner Wohnung ,noch bei ihr in ihrer Wohnung,und auch noch nicht ion der Wohnung zu Hause.Sitze ein wenig zwischen den Stühlen.Oder empfinde das so.
Ich glaube gestern hat mich das IAS erwischt am Abend.Müde und k.o. liess ich mich dann doch hinreissen,ein paar Worte zu sagen,die ich jetzt schon ein wenig bereue.Und dabei ging es um das,wovon ich gestern schrieb."Nun erzähle mal,was alles war...."und ich hatte doch überhaupt keine Lust zu reden.Da hilft auch kein ständiges Bohren ihrerseits.Am Ende war ich der arme Typ,der ja alles machen muß....

Gestern hab ich mich beim Nachbarn vorgestellt,den ich noch nicht kannte.Denn auch die Nachbern gehören ja als Nestnachbarn mit dazu,wie es läuft in der neuen Wohnung.

LÜTZE

Ich freue mich nur und auch deshalb,dass der Kleine eben ein Hobby für sich gefunden hat und sich gleichzeitig auch deswegen ein Zimmer ausgesucht hat,welches ein Zimmer mehr hat....

Um Missvertändnissen vorzubeugen...
"welches ein Fenster mehr hat..."
sollte es heissen.

Wobei,das andere wäre auch nicht schlecht.Grins.

Lütze

Hallo Wish,Hallo Skybird
Schön,euch zu lesen!Bin ein wenig zur Ruhe gekommen.Bin auch keine 20 mehr...Hätte nie gedacht,das ich mal so ein Satz formuliere.Allein:Es ist nun mal so.
In letzter Zeit ist mein Vertrauen darauf gewachsen,das sich alles in gewissen Rahmen von alleine regelt.Klingt banal,scheint mir so.Die Verabredung,die ich vergesse,konnte der andere nicht wahrnehmen.Der Helfer,der unbedingt schon kommen wollte letzten Samstag,kann mir berufsbedingt in Zukunft nicht mehr helfen.Gut,das wir gemeinsam schon etwas begonnen haben.Stattdessen habe ich jemand aus der SHG gefragt und auch eine Zusage bekommen.Mit dem andere Leute um Hilfe bitten ,habe ich noch immer so meine Probleme.Nicht immer,das stimmt schon,aber eben doch manchmal.Um so überraschter bin ich dann jedes Mal,wenn mir viele Leute helfen wollen,oder zuhören wollen ,eben einfach nur da sind für mich.Ich versuche auch nicht mehr,auf Krampf irgendeine Lösung zu finden für ein Problem,welches mir zunächst mmh fast unlösbar erscheint.Ich höre dann auf mit drüber nachdenken und habe dann 1 bis 2 Tage später dann doch die Lösung ,und meist eine einfache und naheliegende,wo ich früher gar nicht hindachte.Auch Ratschläge anhören und annehmen habe ich gelernt.Lerne noch.Das kann sicher nicht schaden.
Über den Großen freue ich mich sehr im Moment.Er hilft,wo er kann und bleibt dennoch auch sich selbst treu.Will sagen,er hat seine eigenen Vorstellungen ,bringt sich aber auch ganz schön ein in unsere Männer-WG.Ich hoffe,das dies noch ne Weile anhält.Da spielt sicher ne Rolle,dass ich ihn ernst nehme.Und selber ernst genommen werde.
Der Kleine überlegt,welche Pflanzen er sich anschafft und hilft eifrig auch dem Großen,beim (gedanklichen) Einrichten des Zimmers.Dort sollen Lautsprecher rein und was weiss ich noch alles.Er,der Kleine,plant nämlich schon,das Zimmer des Großen mittelfristig zu übernehmen...lächel.
Meine Frau ist wieder viel arbeiten,da ihre Saison wieder angefangen hat.Na und ich habe seit Tagen nicht mehr den Fernseher an und geniesse,naja versuche zu geniessen,was ich an freier Zeit habe.Ich war schon mal in "meinem " Wald gucken,ob es sich lohnt,die Joggingschuhe vorzuholen.Konnte aber den inneren Schweinehund noch nicht überwinden.Gestern abend habe ich ein wenig gezeichnet.Das war mehr so ne Augenblicksidee.Aber mir fiel ein,das haste auch schon lange nicht mehr gemacht.

Die meisten verbinden Bauarbeiten sicher mit Bier und sonstigen Alkohol.Bei mir gibts keinen.Ich habe einfach nischt da,bin mir aber nicht sicher,ob ich das so durchziehe.Habe mich schon mal bei der SHG erkundigt,wie die das sehen...

LG Lütze

Hallo ihr,Hallo rote Lampe
Tja,was sagen die Leute von der SHG...meine Entscheidung ist es,wird es sein und soll es auch bleiben.Unter Handwerkern gehört das wohl dazu,und ich werde mich umsehen;wieviele kommen,wenn ich nichts da habe.Nun,ich hab beschlossen;das ich nichts da habe.Da trennt sich eben die (Handwerker-)Spreu vom Weizen.Schliesslich bin ich selber einer und ich trinke auch nichts.War trotzdem hilfreich,es sowohl hier wie dort angesprochen zu haben.
Morgen gehe ich zu einem Geburtstag.In der Familie.So freuen kann ich mich nicht...Ist mir doch in harten und unfairen Worten zu hören gekommen,über Dritte und nicht persönlich,wie die liebe Verwandschaft meinen neuen Weg mit meiner Partnerin so be- um nicht zu sagen verurteilt.Offiziell weiss ich nichts,glaube aber nicht,das ich meine Abneigung gegen diese Personen verbergen kann.
Muß ich auch nicht.
Und wieder gilt:rankommen lassen.
Vor der heutigen SHG habe ich überlegt,ob ich ein Problem habe,eine Sorge;bei der ich deren Hilfe brauche.Da fiel mir das ein,das ich diese Sache ständig brodelnd in mir weiss...
Es war recht aufbauend für mich heute abend.
Und ich hab vor 1 1/2 Jahren noch gedacht,bei mir gibts gar keine SHG...aber da hätte ich mir mein Alkoholikerdasein noch nicht eingestanden...
Heute erfuhr ich nebenbei,dass meine Frau ja hätte auch mitkommen können auf diese Feier...Geht nicht,da sie arbeiten ist,da es zu kurzfristig ist und und und...Mich bedrückt,das das Verhältnis zwischen meiner Sippe und ihr nach wie vor sehr gespannt ist.Nicht mal oder kaum Guten Tag sagen...Belastet mich schon.Nervt.
Ich will hoffen,das dies die Zeit noch bringt.Bin jedoch unsicher,ob ich da was voranbringen sollte,müsste oder überhaupt kann...

Lütze

Beim Korrekturlesen fielen mir 3 Sachen ein:
1.Ich habs noch gar nicht probiert.
2.Ich kann gar nicht das Verhalten Dritter ändern.
(LG an Skybird,von der habe ich das nämlich...)
3.Wer will findet Wege,wer nicht will ,Gründe...
(hab ich auch aus dem Forum...von wem bloss?Sorry...)
Ist ganz interessant.Werd mir das unter diesen Gesichtspunkten noch mal durchdenken...