Bin am noch ganz am Anfang

Hallo Mädels,Hallo ihr
So oft will ich gar nicht die Zitatfunktion verwenden,so viel Wahres,Interessantes und mmh,ja,auch ein wenig Schmeichelndes steht hier bei euch.Allesamt Dinge,die mir gut tun.
Ich brauch das Beleuchten von Erlebnissen.Vlt ist es nicht mehr das Zerdenken,was ich da mache.Aber es ist für mich immer noch nötig.Wozu mache ich was.Warum glaube ich eine Sache tun zu müssen,und eine andere nicht.Bei wem fällt es mir leichter,Ablehnung zu zeigen und zu geben.Und ich freue mich ehrlich,wenn ich wie letztens die Frage höre:Na du,was hast du heute für dich gemacht.Eine Frage nebenbei,die ich mir selber viel mehr stellen sollte.
Wie es der Zufall wollte,hatte ich in einer Stadt zu tun,die in der Nähe ist und an der Elbe liegt.Ich hatte mich schon richtig drauf gefreut:bin an das Ufer gegangen und hab mich einfach mal wieder auf die Steine hingesetzt und ins Wasser geguckt....Wie so ziemlich vor einem Jahr.Und mir viel auf ,wieviel sich in meinem Leben änderte seit dem.Also ich hab mir das bewußt vor Augen geführt.Aufgezählt.Ins Gedächtnis gerufen,wo stehe ich jetzt und überlegt,wo will ich denn nun hin...
Das hat mir sehr gut getan.
Wie das Schreiben hier nach wie vor.

Ciao,Lütze

Hallo ihr
Mir geht es gut.Bin heute allein,alle sind ausgeflogen.Ich hab mir mal einen Plan gemacht,was ich alles schaffen will und möchte.An praktischer Arbeit.Mal sehen,ob ich davon was "abarbeite".Das ist mehr ein Versuch,ein Test;gerate ich doch ohne Plan meist in so ein Gedöse,in Eile und Unentschlossenheit:was ist denn nun wichtig und als nächstes zu tun.
Ich hatte auch schon überlegt,wieder um Hilfe zu bitten für die anstehenden Arbeiten.Hab ich nicht,ich will heute einfach mal Ich sein.

Lütze

Hallo Ihr
Der beste Plan taugt manchmal nichts,denn es kommt meistens anders als gedacht.Nein,ich habe nicht alles erreicht,aber dennoch hat mein Plan mir gut getan.Es war eben keine Unschlüssigkeit mehr im Denken und Handeln,kein Platz mehr für Verwirrung und Zaudern im Kopf.Ausserdem liessen sich die einzelnen Projekte gut trennen.Da hab ich immer eine Pause gemacht.Nur so für mich.Besuch war auch da,überraschend aber gut.Wiederum hat er mir Hilfe angeboten,der Besuch.Will sagen,diese einfache Struktur,die ich da reinbrachte in mein Leben und auch nur für diesen Tag,hat mir gut getan.Ich hab mir dann großzügig "Häckchen"verteilt für Dinge,die ich zwar nicht zu Ende bringen konnte,aber die ich in Angriff nahm.Was kann ich dafür,das der spezielle Händler zu hatte...ich war ja schliesslich da...Lächel.
Und so verfahre ich jetzt die anderen,die nächsten Tage auch.Nehme mir jeden Tag eine Sache,und nur genau eine Sache vor,und dann ist gut.Vielleicht ist das Beste am Plan,das man einen gemacht hat.Unabhängig vom Erfolg.Mmh.
Vorgestern hab ich dann sehr gemerkt,wie ausgezehrt ich noch immer bin.Und wie schnell gefasste Vorsätze verblassen...Ich glaub ,das nennt man Burn-Out.Sowohl körperlich als auch geistig in miserabler Verfassung,das nur eins half,zeitig ins Bett und (wiedermal) darauf vertrauen,das der nächste Tag ,der neue Tag schon besser wird.
So wars ja dann auch.Zumindest etwas besser.An der Tatsache,das ich richtige Schweissausbrüche habe, denke ich,das ich irgendetwas ausbrüte.Also krank oder so.
Heute kann mich das nicht schrecken,heute ist mein Tag:Ich bin heute 22 Monate trocken.Zunächst wollte ich das selbst nicht glauben,erst nachrechnen brachte mich dann darauf.Ich wußte doch,da war doch was am 2.Ja und jetzt bin ich ehrlich,ich freue mich hier her gelangt zu sein.Mit eurer Hilfe und des ganzen Forums hier.
Morgen habe ich Termin mit der Suchtberaterin,ist auch mal wieder Zeit.Wenn ich daran denke,das ich mir therapeutische Hilfe lange (nasse) Zeit gar nicht vorstellen konnte.Und jetzt sehe,wie sehr es helfen kann,wenn man bereit ist,sich zu öffnen und Hilfe zu zulassen.

Manchesmal mache ich mir schon Gedanken darum,warum ich alles durchdenken muß,warum mich Sachen und Dinge jetzt beschäftigen,die für Andere gar kein Problem zu sein scheinen.Das ist wie so ne hilflose,hilfsbedürftige Ader.Das ich abwäge,was zu tun ist,wenn es um Andere geht;und bei mir ohne Rücksicht auf Verluste handle.Ich sag mir dann immer,das ist keine Schwäche,das bist Du wie du jetzt offentsichtlich bist.
Reden.Zuhören.Sich mitteilen.
Beim Schreiben kommt mir da ein neuer Gedanke.Es gab und gibt Leute in meinem Leben,wo ich sehr genau aufpassen muß,was ich wann und wie sage.Und ob ich überhaupt was sage.Sage,wie es in mir aussieht.An den Mittwochnachmittagen denk ich noch manchmal an die wöchentliche Therapiestunden meiner ambulanten Therapie.Einer Geschichte,die längst vorbei ist.Vielleicht haben mich auch die Rückfälle in der Umgebung geprägt,geändert(?),von denen ich in letzter Zeit erfuhr.Ganz real.
Mmh.

LG Lütze

Ach und noch was:

Zitat von Karotte

Ist es mit anderen anstrengender für Dich? Hast Du das Gefühl dann nicht Du sein zu können?

Ja,es ist anstrengender.
Nein,ich kann dann nicht ganz Ich sein....

Aber gehören zur Familie und zur Beziehung nicht auch Kompromisse?
Wenn nicht,was kann ich ändern?

Hi Kawi

Das ist ein interessanter Punkt.Sich selbst zu fragen:geht es M I R gut dabei?
Mmh.
Ich muß dir ehrlich sagen,soweit habe ich mich in dem Punkt noch nicht herangefragt...

Danke.

Lütze

Hallo Karotte,Hallo Ihr

Ich hab manchmal das Gefühl ausgesaugt zu werden.Wie ein Schwamm.Eben weil ich mich so mit den Leuten und mit mir selbst beschäftige.Ich weiss nicht wie ich es Euch rüber bringen kann.Ich bin im Moment dadurch verletzbarer.Auserdem möchte ich langsam wissen,wie das so war,in meiner nassen Zeit.Auf der einen Art ist es schön,wenn Leute auf mich zukommen und mich ins Vertrauen ziehen.Aber spätestens ,wenn ich mir dann n Kopf mache,wie ich da was geregelt bekomme,tut es mir nicht gut.Dabei weiß ich doch,das dies nicht geht.

Naja,weiss schon,ist verwirrend.

So ,die nächste Zeit geht mein PC zum "Doc".Weiss noch nicht wie lange sowas dauert.Kann ich aber auch nicht beeinflussen.
Mal sehen.

Ansonsten werkle ich viel rum am Haus und bin dabei,die Nachbarn kennenzulernen.Also bewußt Gespräche vertiefen,hören ,wie sie ihr Leben meistern.Vlt kann ich noch was lernen.

So richtig glücklich bin ich nicht im Moment.Vlt projeziere ich immer das auf die Menschen,was ich an denen sehen möchte.Und reibe mir dann die Augen,wenn es eben nicht so ist...

Lütze

Hallo Ihr

Da bin ich wieder.Um eine Erfahrung reicher,was den PC angeht.Das war keine Virusinfektion,das war schon fast ein Angriff auf mich und meine Privatsphäre.Erschreckend,was alles geht.Darauf kann ich verzichten.
Auf euch nicht....lächel.
Ich hadere schon mit meiner Bequemlichkeit,bestimmte Daten zu sichern.Nun gut,oder schlecht,jetzt sind sie weg im Zuge der Reparatur.
Mist!
Dementsprechend war die letzte Zeit sehr angespannt für mich.Nicht,das der PC fehlt,sondern mehr die Tatsache,das da jemand was machen konnte oder wollte,wozu ich ihn nicht gebeten habe.Ich sehe das als Einbruch an.Einbruch in mein ganz privates Ich.
Nun bin ich besser geschützt.

Ich hab gelernt ,das ich ja doch noch alle 4re gerade sein lassen kann.Das ich mir was gönnen kann und auch mal nichts machen darf.Wenn dann die Lust auf ein bestimmtes Projekt so richtig da ist,läufts dagegen wie von selbst.
Sicher gibts hin und wieder Tage oder Stunden,da wünsch ich mir die Singlezeit zurück.Um dann im gleichen Moment festzustellen,das da ja auch nicht alles in Ordnung war,das es mir schlecht ging und am Ende.Zumindest teilweise.Es fehlt hier so ein wenig der Rückzugsort für mich.Dort,wo ich mich einrichten könnte,ist alles zugestellt mit sicherlich viel unnützen Zeug,was aus den 2 Haushalten übrig geblieben ist.Ich hab schon mit dem Großen gesprochen,dem geht es ähnlich.Wir vermissen beide irgendwie die Ruhe und die Stille,die Zeit für uns.
Karotte :
Tja,was meine nasse Zeit angeht,so ist da vielleicht der Wunsch oder vielmehr die Sorge enthalten,ja nichts mehr zu vergessen.Um nicht wieder die selben Fehler zu machen.
Und zum Zweiten:
Menschen in meiner Umgebung machen mich zu ihrem Vertrauten,wollen von mir Bewertungen über ihr Leben ,über anstehende Entscheidungen hören.Und das empfinde ich schon manchmal als Last.Das sind auch aber nicht nur Alkoholprobleme.
Mehr möchte ich aber dazu nicht sagen.

Wisst ihr,wie ich es meine?

Lütze