Hallo meine lieben,
ich danke euch herzlichst für die ganzen Antworten.
Es tut mir so unglaublich gut das zu lesen und es macht mir jeden Tag Mut.
Eure Erfahrungen stärken mich, ich kann von euch lernen und sehen dass es weitergeht und man dem ganzen entkommen kann. Auch wenn es dauert...
Heute in der früh hatte ich ein kleines Tief und ich heulte das erste mal seit 1 1/5 Wochen...
Ich war im FB Messenger drin und plötzilich ploppt sein Gesicht auf weil er auch Online war, das hat mir den Rest gegeben
Es fühlte sich an an als ob wir voreinander stehen und kein Wort miteinander sprechen würden.
Ich hatte einen Heulkrampf und bin sofort aufgesprungen und hab mich in meine Sportkleidung geschmissen und bin zum Sport gegangen.
Irgendein Gefühl sagt mir dass er schon mit anderen Frauen schreibt. Das war immer so .
Obwohl wir eigentlich noch zusammen sind, weil Schluß hat ja keiner gemacht.
Ich ertappe mich dabei wie ich mich selber frage was er denkt und macht. Er wahrscheinlich auch.
Es tut mir so unglaublich weh dass er sich einfach keine Mühe macht und mir nicht zeigt wie wertvoll ich angeblich für ihn bin.
Aber es ist auch gut weil so sehe ich auch die Realität und vielleicht hilft es mir auch mehr zum loslassen.
Wann hört dieser Schmerz endlich auf?
Dieses Emotionale Abhängigkeit ist ein Horror.
Ich will ihn nur mehr Objektiv betrachten können und mit der Realität.
Was ihn wirklich so schön gemacht hat, war nur meine Liebe.
Den es gibt kaum etwas was wirklich schön war.
Er war mir nie eine emotionale Stütze.
Er war langweilig, einfach gestrickt.
Feig und Hinterhältig.
Ist kaum zu mir gestanden.
War immer überfordert und hatte seine Emotionen nicht unter Kontrolle.
Habe ihn finanziell aus der Scheiße geholt und hat mich finanziell sitzen lassen als ich es brauchte.
Aggressiv und handfreiflich.
Er ist ein Manchild und er wird es auch bleiben.
Ich trinke auch bewußt kaum Alkohol weil ich genau weiß dass das alles nur schlimmer macht und mich der nächste Tag emotional tötet.
Ich sage euch jetzt etwas ganz ehrlich.
Derweil blocke ich ihn noch nicht weil ich ihn noch eine Türe offen lassen will, in der Hoffnung das noch irgendetwas kommt.
So wie ich es mir wünsche und Vorstelle wird es so und so nicht kommen und wenn, dann wird es so und so nicht umgesetzt.
MIr ist das bewußt aber warum ist dieses scheiss Hofnung noch da?!?!?!?!? Ich verstehe es einfach nicht.
Und wenn ich meine Nummer wechsel dann weiss ich, dass es endgültig vorbei ist, Ich habe Angst vor dieser Erkenntins und diesem Schmerz, um ehrlich zu sein. Und ja, ich zögere den Schmerz mit jedem Tag heraus indem ich ihn eben noch diese Türe offen lassen und er so und so nichts versucht.
Obwohl ich auch denke dass er nicht weiß was er machen soll. Weil antworten bekommt er keine aber blocken tu ich ihn auch nicht. Wahrscheinlich wartet er einfach ab bis ich mich wieder melde, und ab und zu kommt sogar dieser Gedanke! Aber das will ich nicht. NEIN !!!
Ja, ich hab ein Traumabond
Er wird doch niemals dieser Mann den ich mir so sehr wünsche.
Ich glaube auch nicht dass er trocken bleibt, wenn ich ehrlich bin.
Heute ist ein schrecklicher Tag für mich aber ich bleibe stark
Ich will doch nur jemanden finden der mich liebt und nimmt so wie ich bin.
Für mich da ist und man Dinge zusammen bewältigen kann.
Aufeinander baut, sich gegenseitig ergänzt und inspiriert.
Eine Familie gründen...
Wird bald eng mit mitte 30...
Aber das ist der Knackpunkt.
Eben weil ich das so sehr möchte nehme ich alles in Kauf und lasse so vieles über mich ergehen.
Ich schaue mir in letzter Zeit wieder viel von Vera Birkenbihl an, eine tolle Frau.
Was wir heute denken, beeinflusst uns schon für morgen.
Ich muss meine Gedanken umlenken, aber natürlich sagt sich das leichter als es ist.
Es ist ein schmerzhafter Prozess.
Das alles niederzuschreiben tut unendlich gut, ihr tut mir gut und ich bin sehr dankbar für jeden einzelnen von euch!
GLG