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viel Glück im neuen Leben
Wenn sich eine Tür schließt geht irgendwo immer eine neue auf........
ich danke dir für deine Worte. Ich möchte mich nicht mehr umdrehen. Ich denke natürlich noch dran, es braucht seine Zeit. Aber es haben sich schon neue Türen geöffnet 
Ich will das Leben genießen.
Aber ich fühle mich auch alleine und er fehlt mir. Ich hoffe, dass das bald vorbei geht.
Ich bleibe stark 
Vergiss nie Deine Stärke und gehe weiter, dreh Dich nicht mehr um
danke liebe Elly 
Liebe Anita, danke für deine lieben Worte.
Ich wünsche dir, dass du diese Kraft entfalten kannst. Sie steckt tief verankert in jedem von uns, manchmal muss man nur etwas mehr graben.
Du wirst dazu bereit sein 
Liebe Grüße
Claudia
Meine lieben, ich habe es endlich getan und geschafft. Ich habe meine Nummer gewechselt.
Ich habe sehr geweint.
Aber ich bin bereit loszulassen.
Ich entscheide mich für MICH.
Ich weiß nicht wie die nächsten Wochen werden und habe ein wenig Angst davor, aber ich weiß, dass es die richtige Entscheidung war. Ich nehme das Positive mit und weiß jetzt meine Defizite. Es hat mir die Augen geöffnet und mir die Wahrheit über mich selbst gezeigt und da setze ich jetzt an. Ich arbeite an mir und gehe meinen Weg - ohne ihn...
Jetzt kümmere ich mich um mich um dann wird der richtige Mensch in mein Leben kommen.
Manchmal tut festhalten mehr weh, als loszulassen!
Das habe ich jetzt erkannt und wachse daran.
Ich wünsche jeden, dass er diesen Standpunkt erreicht und hoffe dass ich auch anderen damit Mut machen kann. Glaubt an euch und kämpft für euch. Wir haben nur dieses eine Leben und es ist zu schade um es zu verschwenden.
Wenn ich mir meine Beiträge ansehe, vom ersten bis zu dem heutigen, bin ich unglaublich Stolz auf mich. Ich habe viel geweint, gelitten, Schmerzen ertragen die ich vorher nie kannte. Dass jemand anderes so eine Macht über mich hatte und ich absolut die Kontrolle über mich verloren habe, schmerzt mich noch immer sehr. Was ich mir angetan habe und mit mir machen habe lassen tut sehr weh. Aber jetzt habe ich Antworten und lasse das niemals niemals wieder zu.
Ich fühle mich wieder frei und unabhängig!
Es tut so gut und lässt mich wieder auf - und durchatmen...
Ein sehr lebendiges Gefühl!
Ich werde meinen Werdegang weiter hier niederschreiben. Ich danke jeden von euch
Liebste Grüße
Claudia
Danke liebe Morgenrot. Ja, es wechselt sich ab. Das ist nun mal der Prozess...
Lg
Ich danke dir sehr für deine Worte!
Der Zeitpunkt ist jetzt!
Dass du mir den Auszug nochmals kopiert hast hat mir wieder vor Augen geführt was ich alles durchlebt habe.
Er war/ist und wird niemals der richtige für mich sein, das habe ich akzeptiert und verstanden. Auch wenn es weh tut, aber ich muss ihn loslassen... Und ich bin bereit dafür.
An welcher Stelle ich stehe ist eine gute Frage.
Ich schwanke immer zwischen 1,2,4 und 5.
Verhandeln tu ich nicht mehr, da ich ihn komplett ignoriere. Und er meldet sich auch nicht. Morgen ist es 1 Woche.
Ich habe mir eine neue Nummer geholt. Die bekomme ich in den nächsten Tagen, dann ist es endgültig. Ich weiß nicht wie es dann sein wird. Aber ich glaube Trauer und Befreiung zugleich.
Ich muss mir Zeit geben und mich um mich kümmern
Ich habe mich zerstört um ihn zu reparieren
Jetzt repariere ich mich!
Ich will ihn nicht mehr, nein!
Wie schätz ihr meine Position ein? Objektiv betrachtet?
Ich kann es schwer sagen, da noch so viele Emotionen in mir sind.
Ich glaube, "tolle Frauen" tun sich sowas nicht an! Nur Frauen " wie wir". Und solche Frauen wird er sich, wenn überhaupt, immer wieder suchen. Denn mit anderen kann er nichts anfangen. Das ist einfach wie ein Muster bzw Puzzle. Menschen, die auf Abhängige, auf Bedürftige, abfahren, sind psychisch in solche Richtung gepolt. Sehr emotional, unsicher, grenzenlos, immer hilfsbereit bis zur Selbstaufgabe. Mal ganz grob gesagt.
Damit hast du genau ins schwarze getroffen. Sehr schön formuliert. Genau so ist es nämlich auch, jede gute Frau ist bis jetzt davon gelaufen und wird es in Zukunft auch. Niemand tut sich das auf Dauer an. Stimmt, mit anderen kann er nichts anfangen!
Danke dir
Lass die Zeit die Wunden heilen, dir wird es bald ebenfalls kalt den Rücken runterlaufen bei Gedanken an Vergangenes, an ihn. Lerne DIR zu vergeben und wirklich nur DIR, was du mitgemacht u d gewähren lassen hast. Das war für mich die härteste Nuss rückblickend betrachtet
Es ist doch meistens so, dass man denkt dass man nie davon loskommt. Und ich hoffe von ganzem Herzen dass ich genau so denke und er mir dann wirklich egal ist und es mir nur kalt den Rücken runterläuft.
Ich bin noch nicht ganz bereit mir zu vergeben, schließlich habe ich meinen Körper viel angetan und ihm viel zugemutet. Das tut sehr weh und ist am schwierigsten zu akzeptieren. Aber ich lasse mir Zeit...
glg
Da hast du leider recht 
Hallo meine lieben,
ich danke euch herzlichst für die ganzen Antworten.
Es tut mir so unglaublich gut das zu lesen und es macht mir jeden Tag Mut.
Eure Erfahrungen stärken mich, ich kann von euch lernen und sehen dass es weitergeht und man dem ganzen entkommen kann. Auch wenn es dauert...
Heute in der früh hatte ich ein kleines Tief und ich heulte das erste mal seit 1 1/5 Wochen...
Ich war im FB Messenger drin und plötzilich ploppt sein Gesicht auf weil er auch Online war, das hat mir den Rest gegeben 
Es fühlte sich an an als ob wir voreinander stehen und kein Wort miteinander sprechen würden.
Ich hatte einen Heulkrampf und bin sofort aufgesprungen und hab mich in meine Sportkleidung geschmissen und bin zum Sport gegangen.
Irgendein Gefühl sagt mir dass er schon mit anderen Frauen schreibt. Das war immer so .
Obwohl wir eigentlich noch zusammen sind, weil Schluß hat ja keiner gemacht.
Ich ertappe mich dabei wie ich mich selber frage was er denkt und macht. Er wahrscheinlich auch.
Es tut mir so unglaublich weh dass er sich einfach keine Mühe macht und mir nicht zeigt wie wertvoll ich angeblich für ihn bin.
Aber es ist auch gut weil so sehe ich auch die Realität und vielleicht hilft es mir auch mehr zum loslassen.
Wann hört dieser Schmerz endlich auf?
Dieses Emotionale Abhängigkeit ist ein Horror.
Ich will ihn nur mehr Objektiv betrachten können und mit der Realität.
Was ihn wirklich so schön gemacht hat, war nur meine Liebe.
Den es gibt kaum etwas was wirklich schön war.
Er war mir nie eine emotionale Stütze.
Er war langweilig, einfach gestrickt.
Feig und Hinterhältig.
Ist kaum zu mir gestanden.
War immer überfordert und hatte seine Emotionen nicht unter Kontrolle.
Habe ihn finanziell aus der Scheiße geholt und hat mich finanziell sitzen lassen als ich es brauchte.
Aggressiv und handfreiflich.
Er ist ein Manchild und er wird es auch bleiben.
Ich trinke auch bewußt kaum Alkohol weil ich genau weiß dass das alles nur schlimmer macht und mich der nächste Tag emotional tötet.
Ich sage euch jetzt etwas ganz ehrlich.
Derweil blocke ich ihn noch nicht weil ich ihn noch eine Türe offen lassen will, in der Hoffnung das noch irgendetwas kommt.
So wie ich es mir wünsche und Vorstelle wird es so und so nicht kommen und wenn, dann wird es so und so nicht umgesetzt.
MIr ist das bewußt aber warum ist dieses scheiss Hofnung noch da?!?!?!?!? Ich verstehe es einfach nicht.
Und wenn ich meine Nummer wechsel dann weiss ich, dass es endgültig vorbei ist, Ich habe Angst vor dieser Erkenntins und diesem Schmerz, um ehrlich zu sein. Und ja, ich zögere den Schmerz mit jedem Tag heraus indem ich ihn eben noch diese Türe offen lassen und er so und so nichts versucht.
Obwohl ich auch denke dass er nicht weiß was er machen soll. Weil antworten bekommt er keine aber blocken tu ich ihn auch nicht. Wahrscheinlich wartet er einfach ab bis ich mich wieder melde, und ab und zu kommt sogar dieser Gedanke! Aber das will ich nicht. NEIN !!!
Ja, ich hab ein Traumabond
Er wird doch niemals dieser Mann den ich mir so sehr wünsche.
Ich glaube auch nicht dass er trocken bleibt, wenn ich ehrlich bin.
Heute ist ein schrecklicher Tag für mich aber ich bleibe stark
Ich will doch nur jemanden finden der mich liebt und nimmt so wie ich bin.
Für mich da ist und man Dinge zusammen bewältigen kann.
Aufeinander baut, sich gegenseitig ergänzt und inspiriert.
Eine Familie gründen...
Wird bald eng mit mitte 30...
Aber das ist der Knackpunkt.
Eben weil ich das so sehr möchte nehme ich alles in Kauf und lasse so vieles über mich ergehen.
Ich schaue mir in letzter Zeit wieder viel von Vera Birkenbihl an, eine tolle Frau.
Was wir heute denken, beeinflusst uns schon für morgen.
Ich muss meine Gedanken umlenken, aber natürlich sagt sich das leichter als es ist.
Es ist ein schmerzhafter Prozess.
Das alles niederzuschreiben tut unendlich gut, ihr tut mir gut und ich bin sehr dankbar für jeden einzelnen von euch!
GLG
Irgendwann hab ich keine Erklärung, Entschuldigung oder sonstwas mehr gebraucht. Das hat sich gut angefühlt.
genau so war es bei mir auch !
Da der Alkohol dann weg war, wusste ich dass es keine Ausreden mehr gab und mir ging ein Lichte auf,
Dieses Licht leuchtet bis jetzt noch!
Ich bin so unendlich dankbar für Eure ganzen Denkanstöße!
Sie lassen mich durchatmen und bestätigen jedes Mal aufs Neue was ich im Prinzip eh schon weiss, aber ich muss es einfach 100x lesen und werde nie müde davon. So lange bis ich es geschafft habe.
Ich danke euch allen so sehr 
Liebe Sunshine du hast so recht!
Ja, er ist jetzt als trockener Alkoholiker genau so wie vorher - nur nüchtern!
Ich konnte es anfangs nicht glauben und habe die Schuld immer den Alkohol gegeben.
Doch jetzt nach der Klinik und dem trockenen Zustand sehe ich dass es absolut nichts geändert hat.
Mit Lorbeer pfluücken meine ich, dass er Im Nachhinein Einsicht hat und die Erkenntnis erlangt was er anders machen muss um eine tolle Frau zu halen. Er dann tatsächlich eine findet und sie erlebt ihn als Tollen Mann, so wie ich ihn mir so gern wünsche und vorstelle.
Also das er Quasi von unserer Beziehung lernt und alles besser macht bei der nächsten 
Aber natürlich macht deine Aussage Sinn, den es ist kein Boden da, keine Stabilität, kein Fundament oder Basis.
Und ja, ich denke ich habe Angst die Nummer zu wechslen weil ich weiss dass es dann komplett vorbei ist und ich loslassen muss...
Irgendwas hält mich noch... wahrscheinlich nur mehr meine Emotionale Abhängigkeit...
Vermutlich halte ich noch immer an der Vision fest...
Ja, es wartet noch so vieles auf mich 
In drei Wochen gehen ich Paragleiten, ich hab Schiss aber ich möchte es als Befreiungsschlag nutzen
Ich wünsche dir, dass du heute einen ruhigen angenehmen Tag verbringst und denk dran: du bist toll!
Ich danke dir von ganzem Herzen das kann ich nur zurück geben
Liebe Anita,
deine Worte tun gerade sehr gut.
Seine Frauen zuvor konnten mir nicht das Wasser reichen, ich möchte niemanden Diffamieren um Gottes Willen, aber es ist einfach so.
Du hast so recht mit der Aussage: "Das ist Unsinn, unser gedachter Unsinn aufgrund des mangelnden Selbstwertes und der Überidealisierung eines Alkoholikers"
Die U-Boot Situation denke ich, wird bei mir nicht kommen, da wir in zwei Verschiedenen Bundeländern wohnen.
Da ist es ein wenig einfacher mit der Distanz.
Und nein, es wird niemals das kommen was ich mir so sehr wünschen würde.
Zwischendurch kam natürlich Einsicht und Reue und er versprach mir dass er sich ändert, was ihm auch kurzfristig gelang. aber er fiel immer wieder in sein altes Muster zurück.
Er ist zwar seit 4 Monaten trocken, war aber trotzdem wieder handgreiflich (das erste Mal im nüchternen Zusatnd), nach dem Klinik Aufenthalt.
Die Grenze wurde schon längst überschritten und es gibt kein Weg zurück.
Die Messlatte liegt schon so tief.
Kein Respekt, keine Reue.
Warum auch, es ging ja bis jetzt immer durch.
Damit muss endlich Schuss sein!
Ich habe mittlerweile verstanden, dass er ein sog. Manchild ist.
Ich war auch zu Beginn so stolz, wenn ich es schaffte, nicht zu reagieren. Ich dachte, dass ich ein Stück Distanz hätte. Mit dem was ich nicht gerechnet habe, war, dass auch er sich dran gewöhnte. Irgendwann wurde daraus wieder ein Muster. Er hatte nach gewisser Zeit genau heraußen, wann er sich melden musste, meine Wut wieder verraucht war, ich nicht mehr nachtragend war. Diese Zeiten wurden dann immer länger und im Grunde ging es mir dann auch schlecht, weil ich es erkannte und wusste, dass er es mindestens genauso durchzieht. Anfangs dachte ich, dass er dann in der Zeit vielleicht auch nachdenkt und sich irgendwas ändert. Heute bin ich davon überzeugt, dass es ihm schlichtweg egal war. Er entweder getrunken hatte oder eines seiner Eisen im Feuer kontaktierte oder auch einfach in Ruhe fern geschaut hat. Ich glaube, dass ich die einzige war, die wirklich emotional immer gelitten hat.
Danke, dass du mir deine Geschichte erzhählt hast!
Das beschreibt 1:1 meine Situation.
Es ist schrecklich zu lesen und dieses Muster auch bei mir zu erkennen.
Meine Vermutung ist genau das, dass es sich irgendwann so einpendelt hat und wir uns an die neue Situation gewöhnen und es dann ist immer so weitergeht...
Ich will das alles nicht mehr...
Es hört sich so blöd an aber irgendwie warte ich noch drauf ob etwas kommt von ihm, so etwas wie Einsicht und Reue...
Wahrscheinlich wird er sich wieder irgendwann melden. Aber bis dahin muss ich endlich so stark sein und meine Nummer gewechsel haben.
Wie gehts es dir seit den 8 Wochen?
WIe ist deine Entwicklung ?
Liebe Grüße
Hallo Claudia,
vielen Dank für deine lieben Zeilen. Du antwortest jedem Einzelnen immer mit viel Warmherzigkeit, voller Respekt und Dankbarkeit.
Das berührt mich sehr.
Danke, das bedeutet mir viel
Hallo ,meine lieben
Ich war am Wochenende viel unterwegs und konnte mich ich gut ablenken.
Mein Verstand sagt mir "LAUF" und ein kleiner Teil in mir versucht es natürlich schön zu reden, aber ich bin bis jetzt stark geblieben und habe nicht geantwortet. So stark war ich noch nie. Er melde sich seit Donnrstag nicht mehr, ich vermute dass noch etwas kommt.
Ich will meine NUmer ändern, aber trau mich noch nicht so ganz.
Ich will endlich frei sein. Frei in meinem Kopf und mich zu 100% auf wichtige DInge konzentrieren.
Heute in der früh habe ich kurz überlegt ihm zu schreiben, aber NEIN!
Ich bleibe stark und kämpfe FÜR MICH!
Mittlerweile geht es mir wieder besser, es ist immer so ein hin und her. Das ist schrecklich. Ich versuche meine Gefühle im Griff zu haben.
Aber dann denke ich jedes Mal zurück wie er mich behandelt hat und dass er sich jetzt nicht meldet, ist natürlich gut aber zugleich zeigt es mir dass er keine Einsicht hat und sich nie ändern wird.
Wenn ich ehrlich bin habe ich Angst, dass er sich nach der Trennung als den tollen Mann entpuppt und eine andere Frau dann quasi die Loorbeeren erntet.
Im Normalfall entwickelt man sich ja weiter und versucht die Erkenntnis der letzten Beziehung in der neuen umzusetzen.
Ich weiß, dass er in der Beziehung zu den anderen Frauen und zu mir sehr sehr ähnlich war.
Ich weiß, im prinzip kann mir das egal sein, weil es ja um mich geht und er zu mir ein A**** ist.
Aber versteht ihr was ich meine?
Es ist so ein gemischtes Gefühl in mir... 
Trotz allem bin ich stolz auf mich, dass ich bis jetzt durchgehalten habe.
Mein Ziel ist es, dass ich bis Mittwoch durchhalte weil da habe ich wieder die Gruppentherapie und dort hole ich mir immer neue Enerergie
Ich möchte deinen eingeschlagenen Weg bestärken, dir ganz viel Mut, Kraft und Durchhaltevermögen schicken, denn richtig......
Es geht um DICH und DEIN Leben!
DU! statt ER
Das lässt mich aufatmen, vielen lieben Dank
Und für dich wäre es bestimmt auch besser. Am besten direkt blockieren. Dann hat dein Kopf und dein Gefühl nach und nach Zeit sich aufzuräumen und wird nicht immer wieder von seinen Nachrichten durcheinander gewürfelt.
Ja, diese Nachrichten würfel immer alles durcheinander und ich merke jedes Mal wie schwach ich werde. Das darf nicht mehr passieren! Blockieren bringt nichts weil ich ihn dann evtl wieder entblockiere und er ja trotzdem die Möglichkeit hat über Freunde etc mich zu kontaktieren - da er ja noch immer meine Nummer hat.
Nummer ändern ist für mich die einzige Lösung, was auch sehr ärgerlich ist da ich die schon ewig habe und überall hinterlegt ist.
Aber es wäre auch ein Neuanfang 
Ich danke euch sehr für die ganzen lieben Worte
Ich muss ehrlich sagen, dass ich schon öfters Erfahrung mit Einzeltherapie gemacht habe aber nie richtig Tipps bekam. Es wurde mir zugehört und das wars. Ist auch wichtig, natürlich, aber ich habe eben diese Unterstützung vermisst.
Bei der Gruppentherapie ist das anders. Es werden auch Situationen Metaphorisch dargestelt und wirklich Tipps für den Alltag mitgegeben.
Und genau darum geht es doch auch, damit man gut durch den Tag kommt, jeden Tag.
So ist es bei mir, ich bin für wirklich jede Minute dankbar in der ich stabil und konsequent bin.
Einen passenden Therpheuten zu finden ist auch schwierig und individuell. Man muss ein wenig suchen und Geduld haben.
Zudem ist es sehr teuer...
Bei der Gruppentherapie wird zwar auch eine Einzeltherapie angeboten, allerdings wartet man da auf einer laaangen Liste. Es ist nämlich vom Staat und Kostenfrei. Ich bin derart begeistert von dem "Handling" und sehr dankbar, dass es solche Angebote gibt!
Durch die anderen Mitglieder der Gruppe merke ich, dass ich nicht alleine bin und es auch anderen so geht. Ein Mädi hat einen Absprung geschafft von ihrem gewalttätigen/alkoholkranken Partner. Das gibt Mut und Stärke!
Man bekommt auch Tipps/Ansichten/Strategien von den anderen Mitgliedern und die regen sehr zum Nachdenken an.
Ich kann es nur Empfehlen 
Es gibt mir sehr viel Kraft und ich habe es geschafft gestern nicht auf seine Nachricht zu antworten. Ich bin sehr stolz auf mich. Ich weiss zwar nicht wie ich das nächste Mal reagiere und ob ich standhaft bleibe, aber wie gesagt, ich bin für jede stabile Minute dankbar die ich durchhalte.
So standhaft wie jetzt war ich noch nie. Aber es reicht einfach und ich bin übersättigt von Schmerz und Leid.
Trotz allem habe ich Angst einzuknicken aber auch Angst davor es endgültig zu beenden bzw vor einer letzten Aussprache. Die längst nicht mehr notwenig ist, ich weiss...
Es sind gerade viele gemischte Gefühle in mir.
Ich habe Angst wenn ich das Ende ausgesprochen habe dass ich wieder diesen zerreißenden Schmerz ausgeliefert bin.
Dass er sich derzeit "nicht auskennt" und doch noch schreibt gibt mir ein wenig Genugtuung, verrückt ich weiss.
Ich überlege mir eben meine Nummer zu ändern und ihn so in meiner Erinnerung zu behalten wie es jetzt ist. Er als "unwissender" der Antworten will und noch Hoffnung hat.
Die Hoffnung und die Antworten die ich lange gesucht habe. Es klingt ein wenig wie Rache - ist es aber nicht.
Ich weiss einfach nicht mehr was ich ihm noch sagen soll, es ist doch alles schon gesagt.
Ich stelle mir ganze Zeit eine Frage: Bin ich wirklich bereit ihn gehen zu lassen?
Es ist ein Gefühl von Freiheit und auch von Schmerz der mir sofort die Tränen in die Augen drückt.
Zurzeit versuche ich jeden Schmerz zu unterdrücken und wenn ich mich bei einem Gedanken erwische schiebe ich ihn sofort weg und lenke mich ab. Das gelingt mir zum allerersten Mal sehr gut.
Ich will nicht davon laufen und irgendwas vor mir herschieben was mich dann wieder einholt und mich zum Einknicken bringt, versteht ihr was ich meine ?
Soll ich mich dem Schmerz doch stellen? Der kommt doch eh wieder früher oder später, denk ich mal. Davor habe ich Angst.
Oder bin ich emotional wirkich schon so weit dass ich loslassen kann und habe nur Angst vor der Angst??!!!???
Fakt ist, diesmal ist es anders, anders als je zuvor
Und das genieße ich JETZT
